在看投資理財的書時,我自己偏好看的是與實戰相關,也就是根據作者的經驗,分享他的投資哲學與操作策略,讓讀者可以在投資路上少走一點冤枉路,提高操作效率。
在看完 財經主播/主持人 朱楚文 的新書《提問力,決定你的財富潛力》後也是一樣的想法,覺得未來一定會重複翻閱好書,提醒自己該怎麼做可以更好,因為這本書完全是提升內在實力與外在溝通力的一本提問寶典。
雖然楚文還很年輕,但是豐富的資歷讓他已經訪問過無數名國內外知名的學者、企業家與各領域專家,該如何在面對各個不同領域的訪問時快速掌握重點,切入主題與獲得有價值的內容,傳達給一般的觀眾是提問者的硬實力。
楚文在書中將這些方法彙總成清楚的公式,包括LIRA原則與5W1H的思考方式,利用預設框架讓我們快速把想法行程有條理的邏輯,在任何場合都能盡情發揮,展現自我最真誠與理性的一面,也給我們提問的對象留下好的印象,
不過,要是你認為提問題只有在工作職場或人際交往時有用,那可就大錯特錯。我覺得擁有好的提問力,除了對外,更重要的是進行自我管理,與自己對話的同時更深入的了解自己的潛在意識,找出自己的目標與執行方向,才有辦法創造出更多創意與更大的價值。
楚文在書中提到:「愈會對自己提問的人,愈能與壓力共處!」在這個萬事瞬息萬變的社會上,誰能沒有壓力,而你如何面對壓力,處理好自己的情緒是前進的關鍵。加州心理學家阿札巴曾說:「當焦慮、痛苦、悲傷和不安扛在間上時,我們沒辦法走太遠的路。」當你面對這樣情況時,不妨停下來對自己說說話吧。
反過來,自信的人都是善於提問的,因為他們擁有強大的說服力。因為藉由提問他們可以一步步發現問題,做出選擇並解決難題。在面對群體的意見相左時,優秀的提問者可以藉由良好的提問來引導對方敞開心胸,讓事情的發展更為順利,有效的達成任務。
到底該如何提問?書中楚文藉由理論和實際案例讓我們身歷其境,揣摩提問中最重要的幾個關鍵時刻,首先是找到「問題意識」,也就是找到中心主題在向外延伸,避免天馬行空,第二是破、問、聽、追、謝,創造一個良性的對話循環,也為未來雙方建立更長遠的關係。
很推薦大家閱讀這本好書,真的會收穫良多!現在大家因為疫情的關係,許多人變成遠距辦公,在家開會有時沒辦法直接面對對方,少了見面時的肢體接觸,眼神交流,這個時候更需要好的提問能力,讓溝通與工作運行得更順暢。
我是在今年初Clubhouse爆紅時認識楚文,一直覺得她擁有專業的主播形象,一開始還有點距離感。但是更深入的了解後,才發現她親和力爆棚,散發獨特的女性魅力,大家在閱讀同時一定也可以感受到楚文的熱情與專業唷!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,線上課程【不用開口,就讓你擁有人際好感】 ▪ 啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo 【11/6 開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第14期 掌握達成共識的關鍵能力! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232 更多學...
解決溝通問題的說話公式 在 Facebook 的最佳貼文
這幾年我跟老劉幾乎沒有大吵過架,但這不是我們天生恩愛所以不會吵架,那是因為我變了所以他也就改變了。
有粉絲私訊問我「你們會吵架嗎?」
當然,兩個人在一起不是童話更沒有神話,怎麼可能都不吵架的,只是這幾年我們真的很少吵架了,記得以前剛開始在一起還不是很熟對方的時候,有時候為了一些事就會看對方不順眼,然後就會一言不合,然後就會互槓吵起來,然後就會嘔氣冷戰,然後就會兩人都ㄍㄧㄥ在那裡誰也不退讓,誰都不想先低頭。
以上這套吵架的公式有一定的SOP,千篇一律的流程你看了也知道,都是一些情緒的流動,根本沒有任何解決方式,面對這樣的吵架我很快就清醒了,因為我知道這樣吵下去我們一定會分手走不下去的。
那時候也不是不能跟他分手,只是我開始想到我之前離婚的那一段婚姻,是不是我現在又再重蹈覆轍了,也因為有這樣的警覺,我開始往自己的內心去內觀,我開始想我的問題在哪裡,先從自己的身上找到問題,再想到底該如何解決自己的問題,最後才是我該怎麼跟他相處。
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人跟人之間的相處不是那麼容易的,但如果一旦走出/磨合出了一套相處的模式來,其實也就感覺沒有那麼難了,因為接下來的一切就由這個套路順著走,頂多遇到什麼狀況再微調一下就可以了,我是這樣認為的。
但是我怎麼找到這個套路的?
我記得我們剛開始交往的時候老劉曾經寫過一封信給我,裡面有一句話讓我覺得非常有印象也特別有感覺,那是一封我們剛認識沒多久,在我生日的時候他寫給我的一封告白信,裡面他寫了好多他喜歡我的部分,有他單純對我的喜歡,也有他希望和我一起做的事,在其中有一句他說『喜歡妳可以和我溝通,就算我很難開口的事,在妳面前我還是有勇氣告訴妳,也不會覺得丟臉』,就是這句話 #解鎖 了我們日後的相處。
因為我知道他心軟但嘴巴很硬臉皮也很薄,所以遇到我們爭吵的時候,他只會氣到不說話然後逃離現場,但是我覺得他是真的很在意我所以才會生氣的,而我們的吵架他也並不是只想在我們之間爭一個輸贏,他只是在生氣的時候不知道該如何說出內心的感受,可能也有因為臉皮薄不懂表達,所以才會氣越生越大和我吵得越來越兇,只好離開現場去洗車場洗車(這是真的,下次再來聊這個話題XD)。
既然我都知道他的狀況還有他的個性,也知道我自己的個性太急又因為善於表達,所以在吵架時常常拿捏不好就容易變得咄咄逼人,讓對方更難説話,我想這是不對的,所以我就想如果我真的很懂清楚的表達情緒的話,那是不是我可以在跟他吵架的時候,轉換成引導他說出他的感受,而不是讓他覺得我只是在炫技我的伶牙俐齒,讓他更氣得半死。
更何況該開始交往的時候,他也向我表達過了,因為我可以跟他溝通,即便難開口的事他都有勇氣跟我說,而且重點是說出來還不會讓他覺得丟臉,光看這一點就知道他的臉皮很薄也不是很會表達,所以如果我可以讓他放心自在的說出來,那這一點就是我們之間最難能可貴的溝通基礎。
想通這一點之後,我開始在吵架的時候將注意力轉移到好好的聽他說話,而不是急著跟他搶話爭道理,好好的等他表達之後再接住他的情緒,然後我再從中抽絲剝繭的順從他的毛梳理,通常這麼做的過程中,我生的氣就已經慢慢的冷卻下來,而且只要一方先冷卻也就不會一直處於爭鋒相對了。
通常我們吵架都是我先拉下臉的,因為我知道老劉雖然不常生氣,但是他氣起來是很難快速消氣的,以前剛開始會覺得很難接受他這一點,會想說不是已經溝通完了嗎?怎麼你還是沒有好呢?你幹嘛氣這麼久,後來我才慢慢學會不是每個人都和我一樣,脾氣發了說出來就算了,有些人還需要一點時間消化整理情緒的,這時候就別理會他讓給他時間空間,他在一樓我就去3樓,反正他也就是這樣而已。
而我自己怎麼收拾自己的情緒呢?通常我都在表達完之後,我就已經釋放自己一大半的情緒了,我不是會把情緒留在身上的人,除非我真的覺得他太難搞了或是很不對了,我才會拒絕馬上和他溝通,因為我需要和自己理清楚之後才能跟他面對面,但這種情狀真的不多,曾經遇到一兩次他自己脾氣發得太久了,後來他發現我關起門來不說話了,像這種情形通常他會在經過一天最多兩天,就會來跟我用男人式的撒嬌帶過,而我當下也會笑笑就過了,不過之後遇到機會我還是會適當的提出來再跟他溝通。
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其實夫妻在一起生活很難沒摩擦不吵架的,就算是王子跟公主都不會就此幸福的過著日子,更何況我們只是一介平民,所以在吵架的時候我都會想,我們又不是在這次吵架之後就要散了,那幹嘛吵得像仇人一樣或冷漠的像不認識一樣,然後我就會再想到他平常對我的好,想想幹嘛浪費那麼多的力氣時間在吵架嘔氣,這些時間拿來好好的抱在一起不是很好嗎?當我這樣想很快就會不氣了。
其實不是我很幸福,只是我選擇了要幸福。
既然我選擇了要幸福,我就想要好好跟你並肩一起走。
#阿嬌 #愛 #美食 #料理
#嬌劉家香話
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解決溝通問題的說話公式 在 蘇文清職能治療師 Facebook 的最讚貼文
今天來到 #彰化溪湖湖西國小 的老師們分享 #在校常見的情緒行為問題與處理。
情緒行為處理的過程,大人一定要學會「懂得溝通」溝通不是單方面的說教,而是包含訴說、同理、與傾聽。
情緒行為處理的當下,看見的也有可能不是事實,若是您能細心的觀察、推敲、與分析,或許才會看見行為的真實面。
今天分享的過程讓我想到昨天去幼兒園進行師資培訓時,發生的一段插曲,只是故事有點長,大家忍著點😂😂
玩遊戲之前,所有的小朋友都坐在地板上排隊,突然有位小女生,小橘,轉頭對著一位小男生,胖胖,大吼「你踢到我了啦!」然後就往胖胖的臉頰捏了下去,痛得胖胖大哭了起來。
老師見狀過來了解發生什麼事,只見小橘低著頭不回應就是不回應,於是老師直接詢問胖胖怎麼了,胖胖一手摸著被捏紅的臉哭著說「她捏我~~」
小橘憤怒看著胖胖,頭也不回就跑到教室的角落生起悶氣來,老師有點為難看著治療師說「要處理嗎?」
治療師微笑著說「不用,繼續遊戲的演練,先讓她在一旁生氣,晚一點再處理。」
於是遊戲課程繼續,只不過,治療師故意把遊戲氣氛炒熱起來,讓參與的孩子們歡笑聲不斷。然後發現坐在一旁的小橘已經沒有剛才的怒氣,反而一直看著所有小朋友的動向。
這時,治療師故意將孩子們的遊戲動向移到小橘身旁附近,就見小橘會故意挪動身體擋住其他小朋友的動向,治療師直接就將小橘推回原先位置上說「妳剛剛跑開,所以現在不能玩。」說完後,也不理會小橘,治療師繼續與其他小朋友玩起遊戲。
過了幾分鐘後,治療師將遊戲課程交還給老師,由老師繼續帶領孩子玩遊戲,自己則跑到小橘身旁坐了下來說「妳要回去玩遊戲嗎?」
小橘低著頭不回應,一直搓著雙手。
治療師繼續說「若妳想要回去玩遊戲跟我說。」
小橘看著治療師做出點頭的回應。
治療師裝作疑惑的表情說「那妳剛剛在氣什麼?」
小橘低下頭,再次沉默了起來。
治療師輕聲說「我知道,妳很生氣,不過妳可以跟我說。」
小橘側臉看著治療師說「剛剛胖胖踢到我,我很生氣。」
治療師繼續裝作疑惑的表情說「然後妳就對胖胖做什麼事?」
小橘再次低下頭說「我捏他。」
治療師溫柔中帶點堅定的語氣說「可以捏人嗎?」
小橘一樣低著頭搖頭說「不行。」
治療師輕聲說「我知道妳很生氣,不過小朋友踢到妳的時候,要怎麼辦呢?」
小橘小聲說「要告訴老師。」
治療師笑著說「不然我幫妳想個辦法,我帶妳去跟老師說,妳想要回來玩遊戲,不過妳要先跟胖胖道歉。」
小橘看著治療師點點頭,於是治療師就帶著小橘走到胖胖面前道歉。
道完歉之後,治療師轉而詢問胖胖說「為什麼小橘要捏你?」
胖胖不好意思的說「因為我一直擠她,我的腳又踢到她。」
治療師裝作認真的表情說「那你也要跟小橘說什麼?」
於是胖胖就對著小橘道歉,小橘也就回到遊戲行列,不過看似流暢的遊戲,過沒多久,再度聽到小橘的怒吼聲「你踩到我了啦!」就看見小橘把手上的飛盤扔了出去,然後再次跑到教室角落生氣。
老師再次露出一臉無奈的表情說「她的情緒都是這樣,真的很困擾!」
治療師見狀,二話不說,直接將小橘從教室的角落帶了出來,要求她在他的旁邊站著。小橘生氣的反抗,治療師則是很堅持,反覆的說「我知道妳很生氣,但是請妳站好。」就這樣堅持一小段時間後,小橘放棄的反抗,乖乖站在治療師旁邊。
看著小橘不再做出反抗的舉動後,治療師開口說「我知道妳現在很生氣,不過妳現在站得很好,所以妳要繼續站著?還是跟我一樣坐在地板上?」
小橘小聲說「我要坐著」治療師點頭示意小橘坐下來。
當小橘坐好後,治療師接著說「妳可以把丟掉的飛盤拿回來嗎?」
小橘點頭後,就起身去撿回飛盤,並坐回治療師的身旁。
治療師又開口說「妳剛剛在氣什麼?」
小橘雙手搓著飛盤,低頭不回應。
治療師堅定的語氣說「妳一樣可以跟我說,就像剛才一樣,我才知道可以怎麼幫妳。」
小橘抬起頭來,指的前面一位穿紅色衣服的小朋友說「他剛剛故意踩我的腳。」
於是治療師再次帶著小橘一起處理這次的事件,處理完之後,就請小橘負責保管所有小朋友的飛盤,只是,保管的過程,又有另外一位小朋友靠了過來,故意要破壞小橘堆疊好的飛盤,治療師見狀,直接帶著小橘如何因應這樣的行為。
等到遊戲結束之後,治療師詢問老師說「班上有哪位孩子是讓您很困擾的?」
老師不加思索指著小橘說「她。」
治療師笑著說「我就知道您會說是她,不過我覺得她反而不是最困擾的。」
老師露出疑惑的表情說「為什麼?」
治療師看著幾位特定的小朋友說「您有沒有發現,她的情緒都是被這幾位小朋友給點燃的。」
🤔您看出端倪了嗎?
1️⃣您在校園裡是否有遇過一種小朋友,很容易被激怒的!?
也許這類型孩子的情緒控管真的不好,但是,您有想過嗎?就是因為不好,所以更容易成為其他小朋友鎖定作弄的對象?您覺得這時的主要問題是在這位孩子身上?還是那些煽動者身上呢?
所以在教導孩子情緒管理同時,您也要限制其他小朋友的故意找砸!不然您就會發現,您根本就來不急教導孩子正確的因應技巧,只是一直陷入層出不窮的情緒泥沼裡。
2️⃣您在校園裡是否有遇過一種小朋友,動不動就愛生悶氣不說話的!?
也許孩子當下的行為不可取,但是,您有想過嗎?孩子可能不懂得正確的溝通方式,也可能曾經有表達過自己的不滿,但獲得的經驗卻是不好的,於是就索性不說了。
所以教導孩子的情緒行為管理,您要幫助孩子建立一個成功的經驗,讓孩子知道,他可以勇於表達自己的想法與感受,不會輕易遭受到責備。
3️⃣您在校園是否有遇過一種小朋友,不甘願受罰的?
也許孩子的反抗會讓您更生氣,但是,您有想過嗎?孩子會不會是因為擔心自己回不來,而做出的保護性反應呢?
所以教導孩子的情緒行為管理,處罰的意義是要讓孩子學會負責,著重的是如何協助孩子解決問題,當孩子有能力解決問題,反抗的行為自然就會下降,只是在暫停的過程,大人必須隨時關心孩子,讓孩子知道,我們並沒有遺棄他。
處理孩子的情緒行為沒有所謂的萬用公式,唯一有的公式就是您要學會看懂孩子,才能見招拆招。
這篇故事,換成是您們,您們會怎麼處理呢?
#陽光種子職能治療所
#童心職能治療所
#童心語言治療所
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以下為本段內容文稿:
今天是星期五,咱們輕鬆一點,我來跟你分享一個小小的笑話。
話說啊,有一個講話不經大腦的男人,在宴會上面,跟一個美若天仙的小姐共舞,跳著跳著,這個男人就很好奇的問這個小姐說:「請問妳結婚了嗎?」
小姐很嬌羞的搖搖頭說:「還沒有啊!」
這時候男人又問:「那妳有小孩嗎?」
結果這時候,美女感覺到非常的生氣,於是賞了這男人一巴掌,掉頭離去。
這男人喔,有了這次的經驗,痛定思痛,他決定要加強自己說話的藝術。於是呢,他再度邀請一個婦人共舞,可能是他舞技很高超吧,所以呢,跟他跳舞的人都可以跳的很開心。
正當兩個人跳的很開心的時候,這男人就問了:「請問妳有孩子嗎?」
這這時先問有沒有孩子,然後婦人笑著說:「有兩個啊!」
這時候男人就接著問:「那你結婚了嗎?」
好!這個笑話講到這裡,你覺得這男人接下會怎麼樣?希望他一切安好、希望他還仍然健在哦!
那我自己在看到這個笑話時候,其實我覺得非常妙,因為我也遇過很多朋友,他常常在於溝通啊,跟說話這方面喔,感覺到非常的困擾;於是呢,他就去上課,學很多溝通術、說話術。
總而言之呢,他學了很多講話的公式,他覺得講話只要套公式,這樣子有了公式可以安心,又可以讓他跟別人好像可以相處的很好。
但事實上呢,我所遇過的案例,我不知道你是不是跟我一樣的經驗哦,就是那種越認真學「話術」的、越認真在套「公式」的,他人際關係往往會越糟,為什麼呢?
因為我常常說,活的人不能用死方法來對待嘛!再來一個更進一步的就是,你會發現如果換成是你,任何人跟你互動的時候,你覺得他好像在套一個話術、套一個公式的時候。
這時候你幾乎直覺,就會覺得他對你並沒有用心,那一旦你心中形成了這樣的概念跟印象的時候,不管他說的內容是什麼,他說的再對跟再好,你根本不會聽。
那好啦,他當初為什麼要學話術?是不是希望他說的話別人想要聽,然而他越學話術、他越套公式,他越讓別人心中不想聽他說的話。是不是他的努力,不僅沒有幫到他自己的忙,還反而扯他自己的後腿?
所以呢,當我面對人生或人際的很多問題的時候,它往往不是用單純的「套公式」能夠解決的,它需要的是一個更完整、更全面的思考。透過這樣的一個思考跟理解,再配合一些實際可操作的方式,如此你才能夠有效的跟邊別人靠近,跟別人創造更好的連結。
希望今天跟你分享的小故事,能夠陪伴你度過一個美好的週末,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是11月6號開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課可以有效的幫助你,如何跟別人化解衝突、達成共識,我很期待在11月6號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長