【你害怕變成邊緣人嗎?邊緣人真的就不好嘛?】
#大學生聊心靈
進入大學,社交頓時成為重要必修課題,
沒有了固定班級與課表的框架📋
社交能力全部都要靠自己,
好害怕變成邊緣人呀!不想要走到哪都是一個人😖
但….邊緣人真的就不好嗎?
就讓 #炫在哪裡 來告訴你
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「
📍大學的幾種人
- 這次來聊永遠不會過時的題目,邊緣人,在大學有不同族群的人,很容易就可以幫他們分類,像是:
1⃣ 愛漂亮網美團,上課都穿的花枝招展,教室都當伸展台在走,ig動態都是時尚照、景點照
2⃣ 運動團,大一就開始加入系籃、系排,一三五下課都得留下來練球
(…)
📍你是邊緣人嗎?
- 邊緣人,從字面上就可以知道,就是沒屬於自己的團體,在班上較沒定位的一種人(…),明明想離開但卻還要耗四年時間,過四年一個人的生活,於是有些人開始想要轉系轉學脫離現況,畢業邊緣不是鎖定技,不是到哪都會邊緣,換個環境或許就不會邊緣了,沒轉學的,甚至就直接休學了都有可能
📍在大學邊緣,到哪也都邊緣?
- (…)
📍自願v.s被迫
- 有些人被邊緣是被迫的,其實心裡是想交朋友的,但因為(…),但有些人是自己選擇的,這類人上大學通常(…)
📍最有爭議的問題,邊緣到底好不好?
- 看到網路上在聊邊緣人的話題時,會有兩派說法(…)我想要說的是,不管是欺騙或是事實都無所謂,重點是要誠實面對自己,如果(…)
📍(…)
- 這裡要針對想要交朋友的邊緣人,不要覺得轉學或是休學什麼的很嚴重,如果自己不喜歡自己的環境,在這班上很痛苦,而且也嘗試(…)
📍給邊緣人溫暖
- 之前在班上看到有人邊緣,我就會去跟他打招呼聊天,才發現其實有些人是很健談的,(…)其實你可以去跟他們嗨一下,多認識一個朋友不也很好嗎,但如果是自願邊緣的那種,也可以感覺得出來,而且很多邊緣的人,別看他在班上都不講話,說不定在外面可是都是夯哥夯姐、叱吒風雲的人物,這種例子也是很多的,多關心身邊邊緣人,世界將會更美好。」─ #炫在哪裡
💡 本文選自 #觀點放送
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誠實的重要例子 在 鄭朝方 Facebook 的最佳解答
政治白話文 Part 1 鄭朝方
9天前,2021年9月6日,新竹市長林智堅在臉書及記者訪談中提出新竹縣市合併的議題,新聞延燒,從原本較單純的「合併」議題,後來演變成為「升格」第七都直轄市的討論,相信這是大家都始料未及的!
期間林市長拜會了許多府院黨的高層,而新竹縣的楊縣長則召開了三縣市首長升格第七都的論壇,開啟了合併升格的濫觴。兩位當事人從不同層面展開討論,大新竹共治的問題-教育丶環境丶交通等等終於一一浮現。其實這幾天我一直在想,縣市合併議題,不管最後的方式,是由地方向中央,還是由中央而至地方,都須以民意作為依歸,充分與基層鄉親溝通討論,而在法制面的配套措施及其他因素的考量下,更須審慎嚴謹。
所以,其實大家也不必在糾結什麼時間點的問題,或者是為林市長量身訂作的問題,反而更應該想的是,為什麼要合併?為什麼要升格?
我也提供一個例子給大家想一下。新竹市焚化爐的垃圾焚燒量,足以處理大新竹地區垃圾的產生量。如果大新竹共好,是否新竹縣就不需要蓋一個B O O有爭議的焚化爐嫌惡設施了?我們更可以把力量放在前端的垃圾減量分檢場,並誠實面對灰渣的處理方式,竹市燒垃圾,竹縣好好處理底渣,互惠各盡其責,或許應該說各退一步,才能讓共好走下去,難道新竹市的風吹不過新竹縣,新竹縣的水流不過去新竹市嗎?
這是我在2018年與林智堅市長聯合競選的共同政見之一,如果我們一起共事,或許今天的局面可以不用這麼複雜!假設一直共好,沒有合併的問題,又或許為了長遠發展來共同推動合併。說穿了,就是「人」的問題,「方向一致丶人合才能共好」!
我是新竹縣的竹東人,我高中在小智市長的家鄉新竹中學唸書,小智市長是新竹市人,他在我的家鄉的竹東高中唸書。而新竹縣市的鄉親都清楚的知道,大新竹就是共同生活圈,是不可分割的事實了!
最近,長期關注朝方的鄉親與媒體朋友,都很關心朝方的動向,因為大家知道我一直在地方蹲點耕耘。
其實我也沒有什麼資格可有特殊想法。兩次選舉落敗,我深切反省再出發。我沒有灰心,鄉親需要我的地方,我仍盡最大的力量全力以赴,我總是告訴我自己,人生誰沒成功誰沒失敗,重要的是沒有放棄!
最後我還是謝謝許多新竹縣市支持朝方的朋友,您們的聲音,我都聽到了,我的選項不是選什麼位置,是我要堅定的深蹲,蹲到您感動!
誠實的重要例子 在 大V生活 Facebook 的最佳貼文
【尊重孩子意願之前的三大原則】 #正媽案例
會發摟我的媽媽應該都很尊重孩子,有時遇到孩子的無理行為,這時候要不要同理他的意願,尊重他的行為呢?
我家正向教養的三大原則:不傷害自己,不傷害他人,不傷害環境。
蒙特梭利提到,自由與紀律是正相關的,你想要得到尊重,那麼得先尊重他人。
我認為在尊重孩子之前,讓孩子練習尊重他人,尊重環境,是好重要的一件事。
💡換個角度來看,若你身邊有請問不懂得尊重周遭環境的朋友,卻整天要求你尊重他同理他,你的感受是什麼?有辦法舒服的相處嗎?
如果無法,那為什麼要因為他是孩子,而選擇縱容他,等到他長大的某一天又要求要改過。
改變一個養成的壞習慣很困難,何不一開始就累積好習慣!
今天在正向教養聊天室有夥伴聊到,他的孩子把同學的髪飾弄壞了,一問之下得知孩子覺得飾品上的裝飾好漂亮,而自己沒有,就把同學的拆下來。
#正向教養聊天室上鎖躲過人要加入的密碼是bigv
如果是你,會怎麼做呢?
💡當孩子弄壞別人家的東西,你會急著先責備他嗎?還是會想要舉個將心比心的例子,希望孩子能同理這個感受而不再犯?
(再次誇獎夥伴沒有責備孩子,而是選擇跟孩子聊聊後又來討論更多解法👍)
📌蒙特梭利告訴我們,孩子永遠只發摟他的心,時常無法被懲罰給嚇阻。
你可能有過經驗,孩子明知故犯時,你問他,難道你不知道不能這麼做嗎?孩子會點點頭說知道不可以做。
💡那為什麼他做?
答案很簡單,因為孩子想要這麼做。
由此可證不是要求孩子同理他有辦法改進的,越小的孩子越自我,不會去在意後果。
當孩子觸犯規矩時,以這個案例對我來說是「傷害他人」
在同理孩子之前,請認真的告訴他,同學的東西是同學的,不是你的,要經過別人的同意才可以拿。
▶️溫柔堅定的告知規矩,清楚定義規範。
媽咪很好奇你為什麼想要拿呢?
▶️永遠對孩子保持好奇心,不預設立場
謝謝你願意誠實的告訴我你覺得髪飾好漂亮所以想要拿下來~
▶️誇獎孩子就算犯錯了仍然很誠實
媽咪也覺得花花很漂亮,下次買髮飾時我們來挑一個你喜歡的吧!
▶️同理孩子喜歡髪飾的心,給予一個好的作法
成人常會請孩子立場對調來練習同理。
💡如果今天是同學弄壞你的髪飾,你會不會很傷心?
難道他不覺得傷心,就可以拿對方的東西嗎?
錯的事情要清楚定義,無論孩子同不同意都是錯了。
💡有時候成人也會提供,如果你想要他的髪飾,媽咪買一個給妳。
因為別人有所以我們也要有,這件事情會隨著孩子長大越來越嚴重。
分明是孩子做錯了事情(搶別人的東西)反而能得到父母帶他去買一個新的,我覺得孩子會搞不懂!
Ps,當孩子犯錯時願意誠實的告訴妳他的想法,請誇獎孩子,也誇獎自己。
原來在孩子眼裡,你是那個可以無話不談的人!孩子的心裡知道,我乖的時候媽咪愛我,不乖的時候媽咪還是愛我。
能不能溫柔堅定的劃分界線,是正向教養的根基,讓孩子知道自己值得被愛,則是最重要的一件事❤️
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0:00 影片開始
0:29 參加排毒營前的過程
1:10 參加排毒營時環境也很重要
1:22 面對恐懼和不適應第一時間是選擇逃避
2:21 為什麼有些人不能理解理財重要性
2:41 要參加學習的團體的重要性
3:24 Jamie老師中年發現健康的重要性
4:31 運動社團和早起社團的重要性
4:42 想變更健康更自由更有錢要怎麼做
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培養自己賺錢的第一步
「近朱者赤,近墨者黑」這句話,
我相信大家都耳熟能詳,這是由祖宗傳下來人生千古不變的至理名言!
簡單來說也可以說是:物以類聚,人以群分!
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舉個例子來說,一團泥巴,環境就是可以雕塑那台機器,
它可以一點一滴的將捏塑成型,
改變你的成長軌跡;而朋友可以為你上色,
決定你的人生成敗!
這就是默默的耳濡目染、潛移默化的影響力!
你是誰並不重要 #重要的是你和誰在一起
和積極向上的人在一起,你也會努力拚鬥。
和思維活躍的人在一起,你也會靈活應變。
和誠實守信的人在一起,你也會嚴謹認真。
和淡泊名利的人在一起,你也會看清得失。
這兩句話是Jamie今天要送給大家的心靈雞湯!
「你是誰並不重要,重要的是你和誰在一起!」
「學最好的別人,做最好的自己!」
人生想要與誰同行?用你聰明的腦袋瓜想想吧!
如果你也認同我的話,可以寫在自己的本本上,反覆的觀看~
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誠實的重要例子 在 柯文哲 Youtube 的最佳貼文
這一次前往上海參加雙城論壇,除了市政上的交流,最主要的目的,就是關心在大陸的台灣人,包括青年創業、台商企業、台資醫院、台商學校、以及台灣人建立的廟宇。
兩岸之間目前沒有正式的溝通管道,這也顯示了雙城論壇這個交流平台的重要性。尤其,目前有200萬台灣人在大陸,其中70萬居住在上海,而在台灣陸配也有38萬人,去年大陸來台的旅客有270萬人次。兩岸在經貿上更是密切,去年台灣對大陸的岀超就高達830億美元。
在如此緊密互動的狀態下,雙方應有正式的溝通管道,才能在有問題的時候,可以當面直接討論並解決。
就兩岸目前的僵局來說,我們必須想辦法緩和當前的局面。兩岸之間確實存在很多問題,但不應讓這些問題影響兩岸的合作交流及和平發展。有交流才有善意,有善意才能夠去化解僵局。就算沒有真正解決問題,也可以增加彼此諒解的空間。
在兩岸關係上,我一向主張「五個互相」,要互相認識,互相了解,互相尊重,互相合作,最重要的要互相諒解。兩岸不管在文化或經貿上,現在都是互動頻繁關係密切,但政治上的長期分隔已超過一世紀,雙方有隔閡也是預料中的,所以應該以更多的時間,用更寬容跟體諒的心態來看待彼此的歧異。
中國大陸自改革開放以來,經濟成就舉世矚目,30年來GDP已成長9倍,已躍升世界第二大經濟體,並且基本上達到了脫貧。在中國歷史上,人人有飯吃的朝代沒有幾次,所以中國在經濟上的成就必須予以肯定。但經濟的成就,卻跟政治上的進步存有太大的落差。這方面,台灣過去30年的發展經驗,可以作為大陸的參考。
我相信的台灣價值,就是「民主自由,多元開放」,這個現有制度和生活方式就是台灣民眾最在意的,必須予以尊重。大陸人民對於民族復興的渴望,與台灣人民最在意的民主自由有極大的落差,這也顯示「五個互相」的重要性。
兩岸之間目前已無正式溝通管道,因此希望能藉由雙城論壇的機會,向對岸表達台灣民眾目前比較關心的議題,讓對方多了解台灣民眾的想法跟需求,相信有助於化解目前的僵局。
健保制度是台灣了不起的成就,是台灣的驕傲,台灣也沒有理由被排除在世界衛生防疫體系之外。希望能夠比照過去成功的模式,以觀察員的身分出席世界衛生大會(WHA)。
還有國際民航組織(ICAO),也希望可以比照過去的例子再次參與。
台商權益的保障,除了投資保障外,也要落實兩岸在2012年由海基海協兩會所簽署的「海基會與海協會有關「海峽兩岸投資保障和促進協議」人身自由與安全保障共識」,除了保障當事人應有的權利,也應該給台灣家屬有合理的權利去探視受關押的家人。
對於參加上海雙城論壇,我想的是台灣整體的利益,以及人民最大的福祉。目前兩岸之間已經斷了所有正式的溝通管道,這並不符合兩岸人民的福祉,我們必須做一些事情來改變現狀,突破僵局。
希望這次雙城論壇能夠順利,並有助於推動未來兩岸關係正向發展。謝謝各位。
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【10/15 開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第17期
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以下為本段內容文稿:
你小時候有沒有過這樣的經驗?當你的爸爸或媽媽,怒氣沖沖、以雷霆萬鈞之勢壓到你的面前,然後呢,指責你的鼻子或揪著你的領子,捏住你的肩膀,用很大聲、很嚴厲的語氣問你:「說!蛋糕是不是你吃的?」或者是:「說!錢是不是你拿的?」
當你遇到這種情境的時候,這樣的恐懼、這樣的壓力底下,無論蛋糕是不是你吃的,無論錢是不是你拿的,你的反應會是什麼?
是不是幾乎你的反應,一定就是馬上否認,馬上說:「不是!沒有!」
當你靜下心來想一想,在這樣的狀況裡,是不是爸爸媽媽他們的問話方法,已經決定了你的答案?而不是因為你的真實,來決定你的答案。
沒有錯!我們來假設幾個狀況喔,第一個蛋糕不是你吃的、錢也不是你拿的;這個時候你的否認,可以是很明確、很堅定的。
可是今天換做你是爸爸媽媽,如果你已經用這樣的方式,來質問你的孩子的時候,就算你的孩子否認,你心中是不是仍然會有懷疑?
也就是說你的孩子,他其實沒有吃蛋糕、他沒有拿錢,可是你的「問話」在本質上,無論他回答什麼,已經破壞了信任關係。
而且這樣的對話,本質上就是一種困境,因為如果他承認了你,你肯定暴打他一頓;可是如果他否認,你也不相信他說的就是事實。
好!那第二種狀況是什麼?第二種狀況是孩子真的吃了蛋糕,或者是拿了錢。但是呢,因為你的憤怒、因為你那駭人的情緒,讓他乾脆先否認。
為什麼?姑且先不要去說「他說謊」的這個問題,這個是一種在人性裡面的「自我保護」的機制啊!
其實你我回想一下,我們的成長經驗,是不是當我們面對權威者、師長,用這種方式問我們的時候,不管他問的內容是如何,我們乾脆先否認、先保護自己算了!
所以在第二種狀況裡,究竟是孩子說謊很不應該,還是我們的問話方式,已經決定了,孩子無論真實為如何,他的答案就一定是先「否認」?
再來,第三種狀況,第三種狀況是可能孩子真的沒有吃蛋糕、真的沒有拿錢。但是他知道誰吃了蛋糕、他知道誰拿了錢;或者是他有一些有價值、關鍵的線索,可以提供給你。
可是問題來了,當你問話的方式是這樣子,就像剛剛說的,人在自我保護的狀況底下,他乾脆先否認算了、他乾脆先逃避你算了!
正因為這樣的情緒作用,所以他就算有關鍵的線索、有關鍵的情報,可以提供給你,他也不會說;因為他可能也不敢說,看你那橫眉豎目的樣子,誰敢說啊?
其實在我自己教學的經驗裡,特別是【高難度對話的望聞問切】這一門課。我就常常用這樣的生活案例,來引導大家去思考;究竟是對方真的很愛說謊,還是我們問話的方式,已經決定了對方的答案?
如果在我們的真實生活裡,你問話的方式已經決定了答案,那麼你就永遠不可能知道真正的真相。
因為如果對方很誠實,你可能還是會懷疑他,那如果他本身真的是那個犯錯的人,也因為你的情緒,他乾脆先保護自己。
再不然就是,他可能沒有做這件事;他有重要的情報,然而你問話的方式,讓他根本不想要告訴你額外的情報。因為他不知道你會不會怪罪於他,或者是他不知道會要承擔什麼樣的風險。
其實回到我們真實的生活,或工作裡面,比如說假設你是個主管,你在檢核一個作業流程的疏失;當你要問你的部屬,問他們說:「這件事是不是你做的」?
你可以想想看一件事哦,正常的狀況底下,你的部屬乾脆先否認、保護自己;這是不是跟我們的父母親,扯著我們的衣領,問我們:「蛋糕是不是你吃的?」;或者是:「錢是不是你拿的?」在本質上是一模一樣的。
那如果你不想要陷入這樣的困境,叫做不管怎麼樣,都得不到真正的答案;那麼問話的技巧、問話的方式就很重要了!
如果你的問句或問話方式,對方會有很高的機率,乾脆先用「否認」來保護自己。
除了我們可以很確定,這是一個無效的問句之外;其實我們這樣的問話方式,也會讓一個原本想要說謊的人,他用這樣的回答方式,更堅定了他內在要說謊的動機、意圖,還有確定感。
說白話文就是喔,說謊言會越說越逼真,一直到最後你根本無法分辨,他說的是真的、還是假的。
所以你可能聽出來了,我們應該調整的是自己的「問話方式」,而不是一昧的,把我們手指頭去「指向別人」,說他說謊、不應該!
那麼你聽到這邊,你可能就會想:「我應該要怎麼問呢?我應該要用什麼方式,去澄清事實呢?」
在這裡我就舉幾個例子喔,如果你問你的部屬,問他說:「這件事是不是你做的?」這個問句在本質上,就很容易讓你的部屬,乾脆直接說:「不是!」
那或許你可以聽聽看這樣的問法,比如說:「你覺得誰會做這件事?,或者是「假設這件事是你做的,那別人會有什麼反應?」、「有沒有可能,有人看見你做這件事呢?」…
你可以仔細想想,這樣的問句可以讓對方,他不會直接的說「不是」,而且他還有可能去吐露出更多的訊息。
再舉個例子喔,假設你問你的合作夥伴,說:「你知不知道這件事?」那對方可能為了保護自己,他就會說:「我不知道!」
這個時候,你可以換什麼樣的問句呢?比如說:「你最後看到這件事發生,是在什麼時候?」或者是「你上次做這件事情的情況是什麼?」
你會發現喔,這樣的問句就可以避免,對方乾脆用「否認」的方式來自我保護。而也因為這樣的問句,你可以蒐集到更多的情報,去判斷他給你的訊息,到底是否為真?到底可信度有多高?
所以我常常說喔,我們出來行走江湖,一定就會遇到各式各樣的人,其中有好人、願意跟你配合的人;同時也會有更多數不清的牛鬼蛇神。
那你如何去判斷,誰可信、誰不可?這個是我們在進入成人階段,都必修的一個課題。
而且啊,除了去判斷對方的可信度之外,你有沒有懂得運用適當的問句,去引導出必要的共識,或者是蒐集到一些必要的資訊?
就像今天的內容開頭所說的,如果你是父母親,你很想要瞭解你的孩子,有沒有偷吃蛋糕、有沒有偷拿錢?
其實基本上你的「問法」,已經決定了對方的「答案」,那你就永遠問不出真正的狀況。
談到這裡如果你很有感的話,而且你也很希望,在你的真實生活裡,不管是在工作的領域,還是私人的領域,跟你在乎的人達成必要的共識。
並且能夠去判斷出對方說的話,是不是有一些保留跟懷疑;那麼我就很鼓勵你,可以把握我在今年2019年10月15號,開課的【高難度對話的望聞問切】這一門課。
在我錄音的這個時候,這一門課的名額也在倒數當中;而且更重要的一點,是10月15號開課的【高難度對話】課程,是我在2019年的最後一期。
所以如果你錯過的話,下一期就要等到2020年的3、4月之後了,我很期盼你能夠把握這難得的機會。
當然了,最後還是要回到你身上,無論你會不會進我的教室,我都很期盼,如果你真的想要知道一些你想知道的真實。
那麼在你開口說話之前,是否覺察一下,換成是你自己,當你被這個問題,或這樣的方式問的時候,你會有什麼樣的答案?
如果你赫然發現,換別人用你習慣的方式,來問你的時候,你的答案也會乾脆先否認算了;那麼你可能就要先停下自己的腳步,不要再讓自己的習慣,去說出那些無用、甚至於會傷害關係的話。
因為啊,最得不償失的,就是一方面你又問不到真實,二方面你又讓對方覺得你在懷疑他,那是不是得不償失呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,就如同今天內容談到的,10月15號開課的【高難度對話】課程。
詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有,很期盼你能夠把握今年的最後一期【高難度對話】課程。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
誠實的重要例子 在 品格教育-誠實的97分- YouTube 的推薦與評價
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