關於 說心裡話那個最自私的人是你嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

💋值得深思的故事💋

陪伴，世界上最重要的事，絕大多數父母的最大難題是沒有時間。

有時候，父母不會教育不怕，不懂教育也沒關係，因為，教育是深入靈魂的事，是精神上的紮根和薰染。

對孩子而言，他們需要的不是奢華的物質享受，而是寂寞時有人陪伴，迷惑時有人指引，成功時有人鼓勵，失敗時有人理解。我們先看一則故事《爸爸，我想買你一小時！》或許就會明白：一切的愛，都基於陪伴！

父親下班回家已經很晚了，身體疲倦、心情也不太好。這時，他發現5歲的兒子正靠在門邊等他。

「我可以問你一個問題嗎？」兒子問。

「什麼問題？」父親有些不耐煩。

「爸，你1小時能掙多少錢？」

「這與你無關。為什麼要問這樣的問題？」父親生氣地說。

「我只是想知道。」兒子望著父親，懇求道：「請告訴我，你1小時掙多少錢？」

「假如你一定要知道的話，那我就告訴你吧。我1小時掙20美元。」父親有點按捺不住了。

「喔。」兒子沮喪地低下頭。過了一會兒，他又抬起頭，猶猶豫豫地說：「爸，可以借給我10美元嗎？」

父親終於發怒了：「如果問這種問題就是想要向我借錢去買毫無意義的玩具，那你還是回房間去，躺到床上好好想想為什麼你會那麼自私。我每天長時間辛苦工作，現在需要休息，沒時間和你玩小孩子的遊戲。」

兒子一聲不吭地走回自己的房間，輕輕關上了門。

兒子走後，父親還在生氣。過了一陣兒，他漸漸平靜下來。想到自己剛才有些粗暴，他走進孩子的房間，輕聲問：「你睡了嗎？」

「爸，還沒呢。我還醒著。」兒子回答道。

「爸爸今天心情不太好，所以剛才可能對你太兇了，」父親說，「這是你要的10美元。」

「爸，謝謝你。」兒子欣喜地接過錢，然後又從枕頭下拿出一些皺皺的鈔票，仔細地數起來。

「你已經有錢了為什麼還要？」父親又開始生氣了。

「因為只有那些還不夠，不過現在足夠了。」兒子回答道。然後他將數好的錢全部放在父親手裡，認真地說：「爸，我現在有20美元了，我可以向你買一個小時的時間嗎？明天請早一點回家，我想和你一起吃晚餐。」

父母對孩子一生的成長，無疑是舉足輕重的。父母的陪伴不是身體的陪伴，還是精神上的陪伴。所以，父母們，請靜下心聽聽孩子的心裡話，慢下腳步陪陪孩子，因為孩子是多麼渴望父母能抽出時間陪自己聊聊，陪自己走走；多麼希望父母能多看自己一眼，能見證自己最開心的時刻。

來源：親子文章2017
照片：今天朱珍瑤親赴茄明小衛星

#一根菸的時間 00
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「不是因為天氣晴朗才愛你
不是因為看見星星才想你」——理想混蛋(2018)
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今天跟兩個朋友聊了一些事，一些我還沒打算跟身邊的人一一分享和報備的事。結果令我詫異。我非但沒有遭受嘲諷或責罵，還得到了諒解與支持。我何德何德？我何以不費吹灰之力，即有下輩子加乘於我的幸運，去重新拾回自己搞丟的東西？
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我想起「失物招領」。
如果你們都曾經聽聞這四個字，應該曉得，大多時候那是一個永遠沒有著落的地方。本來有名字的物品，只要移至該區，似乎就註定了接下來的命運：淪為博愛之用、廣泛之用、流浪之用。「愛心傘」說穿了，就是無人的傘。
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而我想要找回我的傘。
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二月底切開之後，這段日子檢討了許多。雖然「檢討」一直是我的習慣，但程度有別，並不見得每次檢討都能有新的啟發。有時候可能只換來自怨自艾的成果，最終除了眼淚傾倒，什麼正面的結論也沒定下。空泛依舊，虛度時間，偏離方向而無法直搗核心的檢討，只會讓自己更討厭自己，乃至更討厭對方——那麼我該怎麼做？趁著現在的空窗期，乾淨孑然的身分彷彿讓自己更敢說出一些心裡話，放疙瘩一旁涼快。而恰巧，隨著告解的過程和份量之增長，我看見了這些心裡話的重要性。它們正是當初脫不了口以致無法成為解藥的誠實果。說好要最誠實的那個夜晚，我原來也只誠實了一半。
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我想我總是顧慮太多。或是把顧慮用在錯誤的地方。
更可恨的，是一直貪婪地希望自己不要當自私的人，所以久而久之，習慣隱藏真實需求，積生怨懟。我總是潛意識認為，這樣最好。愛一個人就是要讓他盡可能地自由，不要有什麼改變。如果要改變，也要先過得了我心裡這一關：「就事件而論，這是公定的社會價值，所以他應該要變。」說服了自己以後，才會有後面的生氣、爭吵、怒吼和撕裂。假使過不了這一關，我多半就會把它放入「自我價值的框框內」，提醒自己，那是我的模板，不要用在別人身上。
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好聽點是「隱藏」，最後還不是變成了「壓抑」。
我連一點點的「希望」都不敢說。憑什麼去跟人溝通。
也許我是極度恐懼溝通的？從來沒想過，對於這麼愛好以文辯解、以語言傳遞意義的我而言，杵在愛人面前，竟會認為百分百的坦率將會毀了自己。我是如此不擅長指使別人啊，我不敢說出「我希望你不要」、「我不想你去」、「我恨你這樣對我」等句型——由來我一向討厭被人控制，自然也就不希望自己去控制別人？是這樣的嗎？或者我只是害怕自己太過醜陋而已？
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妳會接受我的醜陋嗎。
如今，事過但尚未境遷的階段，我什麼都跟妳說了。
每天說一點，說久了也應該能匯聚成汪洋，重新召喚你返來居住。
妳願意回來居住嗎？
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今晚，朋友給了我很大的力量。她說：「其實沒什麼好評估的，想做就去做。想說什麼就去說。妳現在唯一要思考的事情是，還有什麼想對她說的話？」是的，我有。我每一天都補充一點，用我狹窄的腦袋整理那些不算太過整齊的文字，我寫給你聽，也寫給我自己記得。我甚至害怕妳未讀，所以每一篇都截圖備份，希望有天妳別過頭來，我能遞出一本書送妳。
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昨天剛好滿兩個月。這兩個月不短不長，大半時間我都與稿子度過。
可是妳知道的，我沒有一天不想妳。
我在字裡行間想妳，在生活的縫隙想妳。
我在公車站呆坐著想妳，我上了車也聽著歌想妳。
我看見窗外的情侶，想妳。看見餐廳對桌的情侶，也想妳。
我騎車等紅燈時想起妳載我的日子。我撐起傘，走過濕漉漉的地面之際，想起我們一起淋過的雨。
天氣轉熱了，夏天來了，我想著屬於我們的歐洲。炎夏八月。
我想起妳不管走到哪都喜歡牽我的手。
我想念我們遠距的第一年，同住的第二年，崩潰的第三年。我還要想我們尚未抵達的第四年。
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我想我從來沒有這樣愛過一個人。以前妳總愛問我：「交往過的人當中，妳最愛誰？」我的答案不是妳，妳的答案也不是我——然後我們都笑了。因為彼此心知肚明，再怎樣比也比不過瘋狂的青春，初戀最美。
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可是即使妳並非初戀，妳也為我創造了那麼多難忘的第一次。
提醒我，原來我還可以這樣愛一個人。用一種消逝的方式去愛一個人。
消逝，妳懂嗎？那種隨時就要消逝，不得不乞求自己趕緊捉住的消逝——我怕我再不努力追上，妳就要不見了。
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妳不可以不見。
我但願自己有機會、能力，也有那份命運，再與妳一起消耗人生。
記得以前妳總嚷嚷想結婚，可我太過謹慎又不懂浪漫，總是認真地拒絕妳。這份「三思而後行」的執著，現在我不要了。
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我等妳。
我會等妳。多久我都可以等。
我等妳回來，嫁給我，讓我娶妳回家。
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#追奇
2019/04/26

續男二後，寫寫《比悲傷更悲傷的故事》女二Cindy的心裡話。

「那天我扇了你一巴掌，是你讓我6年內第一次感受心痛。6年了，你還不瞭解我嗎？
每個給我錢的男人，我都有感情？
你他媽的以為我是婊子嗎？
我是逼不得已啊！不然我這年紀輕輕的攝影師哪來那麼多機會與大明星和大企業合作？

你以為真的是因為他們看中我的能力嗎？
你太天真了！這是一場交易，他們給我發光的平台，我給他們發情的平台。

但我甘心，我相信我自己，總有一天，全部人會看到我的才華，我的作品。在最高峰，我會把脫過的衣服一件一件的穿回來！為了每個往上爬的機會，我可以犧牲幾乎任何東西，包括我的身體。

你可以說我賤，但你絕對不可以懷疑我的感情！我承認事業是我的絕大全部。我愛我的事業多過一切。生命是短暫的，我必須抓緊每個機會。我活著沒有一刻是松懈的。

我剩下能給的愛就只有那麼多，但全部都給你了，只給你一個人。我以為這一切只要不被你發現，就會好好的依著我的規劃。再給我2年奮鬥的時間，我一定會有所成就；到時候我會放慢腳步，我會好好地愛你，有我們的小孩，然後一家四口的一直幸福下去。

是張哲凱，搞砸了一切。
傷害了你也破壞了我的計劃。

事到如今，我也只能一個人往前走。
你是個完美主義者，在你眼裡，骯臟的我背叛了你，我知道我們不可能在一起了。
既然他想要我分手，我就順水推舟，和他交換條件。

張哲凱把我的不擇手段推到頂端，我要報復也有了完美的理由利用將死的他。他得補償我。

我要他臨死之前看看自己愛的女人投向另一個男人的懷抱。我不相信他真的不介意，如此大方。

原諒我的自私和慾望，和愛情一起枯死的肉體與靈魂，實在太吸引我了。這畫面一定很美。比起拍攝那些逐漸凋零的花草，這肯定可以震撼整個攝影界，我一定可以名聲大噪。

那一天，你比我更快一步開了口。
雖然早有準備，但你口中說出分手的那一刻，我的心還是碎了。
我以為分開的唯一理由是我的背叛。
但從你的眼神里，隱約中看到別的女人的影子，我的心像是被扎了一根很長的針。6年的感情，你那麼快就喜歡上別人了。我不想糾纏或多問，反正改變不了什麼。
一切都不能回頭，我要瀟灑地往前走。我一如既往地倔強，多痛我也不會在你面前落淚。

拍攝期間，我把我的憤怒和傷痛發洩在張哲凱身上。我問他現在痛苦嗎？
他說他很快樂，因為他幫他心愛的女人找到了一個家。我不相信，越發折磨他，挑釁他。

他的身體越來越虛弱，卻愛得越來越堅定。也不知為什麼，漸漸明白的，我好像被他感染了。我甚至開始有點嫉妒cream。但深層一想，其實我也有被這樣的愛過。

曾經你也是一樣事事為我著想，無條件地給我溫暖，不求回報，只希望可以給我一個家，為我遮風擋雨。
可惜我沒有珍惜你，我人生中最愛的是我的事業，我自己的成就，我自己。

也許沒有他的出現，我這輩子都不會理解愛情吧。

看了他們最後的照片，我把拍攝主題改了。不再是【死亡的來臨】，而是【有一種悲傷】。

有一種悲傷，
拼了命的去愛，
最後只剩合照一張。

我想我是4個人當中最幸福的那個人吧。
至少我愛著的人還活著。

然而這輩子我們不會再一起了。
你的心已經沒有了我，我這骯臟的靈魂和肉體也再配不上你。

有一種悲傷，
我們都還在，
卻永遠不會在一起了。

楊佑賢，你是個好男人。願你這輩子你會遇到一個好女人，被奮不顧身地愛著。

如果有下輩子，
那個奮不顧身地愛你的人會是我。:) 」
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我完全贊同每個人對電影有不同的見解，有人會喜歡、有人不喜歡。這是言論自由的時代，你當然可以評論劇本或拍攝手法；但我們必須理解電影總是免不了極端的情節，各式各樣的巧合和誇張的想象力。不然哪來的精彩、感官刺激、感觸的空間和思索的機會。

一味地吐槽電影的缺陷或不合邏輯，相反的我們更應該探索這部電影想表達些什麼，承載著什麼信息。

比如，這部電影里想表達在愛里，每個角色都自私也是無私的。為了成就自己的愛，每個角色都是自私的。然而，面對自己的所愛，他們也是無私的。

這裡我也不想長篇大論去細說分析6個主要角色。每個人對每部電影的體會都不同，自然的，所領悟的也不會一樣。重點是你在這部電影你收穫了什麼。

無法否認，這部電影劇情狗血，但反觀自己的愛情，又是否合情合理呢？在愛情的路上，你又是否沒傷害過自己、伴侶和其他人？

若男女主角是狗男女，女一是個綠茶婊是你唯一的觀後感。請原諒我，我只能說，你浪費了這部電影。願這部電影起碼能讓你重新檢視自己的愛情觀，珍惜一直在你身邊的另一半和陪伴彼此的時光，便是一樁收穫。

最後，希望大家會喜歡我為男二女二揣摩的內心話。若不介意，可以關注我的page/instagram，給我這個文字創作者小小的鼓勵。感恩。

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*綠茶婊：中國大陸網絡流行語，泛指外貌清純脫俗，實質生活糜爛，思想拜金，裝出楚楚可憐，但善於心計，靠出賣肉體上位的妙齡女子。

*狗男女：女人紅杏出牆，男人嫖娼。說直白些，就是亂搞男女關係。（摘錄於谷歌）