【「一封簡訊」的分手教會我的事，我想學習負責任地道別】
一個月前，我被前任 Z 用一封簡訊分手，幾行字，理由不明，只說是撒嬌方式無法接受，他說，他喜歡「大姐頭的撒嬌」。
細節到底是什麼， Z 不談論，說要我等他，待他冷靜閉關結束，他就會來找我談談，因為跟 Z 是 7 年好友，我曉得這不是他第一次選擇逃離、自己閉關去，於是我開始漫長等待，一個月內，度日如年。
直至後來得知，當 Z 發出短訊分手之際，他就決定死生不復相見，這不是我講的，是他說的，說是永遠不見，「妳沒有做錯任何事，但我永遠都不會跟妳當回朋友了。」
起初，我哀傷，憤怒，不甘心，夜夜在房裡悶聲大喊「我為什麼被這樣對待？」接著我問天問大地：「為什麼他已經選擇不見，嘴上還要我等待？」
我清楚知道，我對 Z 的愛所剩無幾，剩下情緒就是 4 個字：我真倒霉。但我曉得這樣的情緒，總是會隨著時間慢慢淡化。
只是，我卻從 Z 身上理解一件事。
不是所有道別都能被他人友善以待，生命就是一連串改變與失去的過程，仔細想想，自己一路走來也算情史轟烈，不過是一次不告而別的分手，只是這次的關係時間比較長，有 7 年。
細數過去，和 Z 依然有發生許多點滴在心頭的美好，不過是離別太過猝不及防。
而正因如此，我會反覆提醒自己：絕對要好好重視每一次的離別、尊重每一個和我交往過的伴侶。
提出分手，很困難，見到對方一下哭哭啼啼，一下苦大仇深，提分手的那方難免會有心軟自責的情緒。
但是，如果不想面對伴侶的苦瓜臉，選擇用「一封簡訊」結束關係、徹底消失，這難道就是最成熟的方式嗎？
一個負責任的分手，到底該如何？相信這是廣大為情所困的男女永遠都在練習、卻沒法保證自己能否好好學會的課題。
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主張用訊息分手的人，大抵擔心情人反應過激，沒自信處理好對方情緒。
況且，當雙方內心都不平靜的情況下，的確很難做到「好好說話」，任何分手理由聽在對方耳裡盡是尖銳批判，哪怕當事者本意可能是想傳達「我跟你個性不適合」。
有的人則擔心遇上恐怖情人，碰到一哭二鬧三上吊。
我有一個男性好友 J ，他交過一任「無法接受被分手」的前女友，見面談分手無數次，回家各種電話溝通，女生談話都沒問題，隔一陣子就開始鬧自殺。
一而再再而三， J 的心裡跟著蒙上陰影，將近 3 年不敢交新女友。
僅用一封簡訊、不願面對面溝通，除了是沒有勇氣面對自己跟伴侶的情緒，還有某部分人，的確是顧慮到伴侶的精神狀況、擔心無法掌控局面。
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只不過，我這邊排除掉「伴侶是恐怖情人」的選項，當面提分手，我還是認為這是對待一段感情最溫柔的方式，且是最考驗 EQ 的時候。
個人經驗為例，回顧過去談的每段戀愛，無論是對方提分開、和我說他愛上別的女人，抑或是我向伴侶提出分手，大家都是面對面解決，除了消失的前任 Z 。
儘管看到對方悲傷表情會感到不捨和心痛，但相對地，對方可以看見你的表情，聽見你的語氣，只要注意口氣放軟，將殘酷的分手理由輕輕地、慢慢地說，基本上伴侶在「當下」都是可以接受的。
為什麼我會特別強調「當下」，正因我朋友 J 的狀況，我們會碰到伴侶死纏爛打。
哪怕話說得再清楚，有些前任依然當你在玩欲擒故縱、演虐戀小說情節，坦白說，這個時候你就可以不理會他、將他封鎖都沒有關係。
這是他的情緒課題，他必須自己解決，你沒有義務幫他擔。
但回到重點，當你選擇封鎖刪除、對前任避而不見之前，和對方把話說清楚，絕對是首要中的首要。
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或許你會想，是要說清楚什麼？人生大多時候，我們是無法從伴侶身上找到關係答案，多半是事後自省反思得來。
既然不是要找尋答案，為什麼分手仍舊需要好好談話？
因為，這是你給予對方一個「最後溝通與回應」的機會。
就算知道對方想法後，你分手心意已決，但起碼你可以給前任一個發言權，搞不好伴侶自己講一講，心裡也會明白不可能挽回，有個緩衝空間。
說到底，一場和平交流，確實是無法用「一封簡訊」就能得到。
知名主持人蔡康永曾對「分手該不該見面談」表示看法，他說：「當初你選擇談戀愛，願意承擔開開心心在一起的日子，但分手時卻做不到見面說清楚，不覺得荒謬嗎？」
他用主持 12 年的《康熙來了》為例，表示事前知道會哭得很醜，但他願意承擔一切：「因為 12 年的情誼，你不該給人家一個交代嗎？分手沒有好事情，見面勢必會痛苦與充滿傷心，既然喪禮我們都可以接受了，我們怎麼會無法接受痛苦的分手？」
「你可以坦承做不到，但不能騙自己。」
蔡康永說完後，身旁的林志玲眼泛淚光、不停拍手，那一刻，我曉得他們絕對都是受過傷，且應該有被前任伴侶冷暴力對待過，方才曉得那種煎熬，並確定不會將這種痛苦帶給別人。
蔡康永所言不假，你可以坦承你做不到當面分手，可你絕對不能欺騙自己這個行為是「誠實的」，在於你「逃避談話」的這項決定，無疑是彰顯自身原來是個無法妥善處理分離的人。
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當然，關於「面對面分手」這件事，我自己是有辦法做到具備恆心毅力與伴侶談 3 個小時起跳的分手約會，回家還繼續打電話安撫，講到對方心平氣和為止。
在經過前任 Z 這段後，我更確定，我會繼續保持我這樣的行為。
可是對於別人，我不那麼絕對，因為我發現有人做得到，有人就是很難做到。
所以，我認為「講電話」也是很好的方式，但絕對不是僅用幾句短信打發、連分手細節都不願好好細聊、不願傾聽伴侶回應就可以被自我安慰成是一個「大人的分手」，很抱歉，我不這麼認為，這是沒有同理心的自私表現。
我只能理解，無法贊同，除非死亡，倘若生離，還是盡可能負責任地道別，儘管知道生命瞬息萬變，兩全其美的再見，宛如鏡花水月。
但我能做的，還是會做。
大家都是成年人，不要害怕痛苦的分手局面；至於「被分手」的那一方，倘若看出對方心意已決，那麼請不要再執著。
畢竟有時候選擇接受，才是尊重對方跟關係的一種表現。
#Adaymag
課題分離自私 在 [討論] 有人實踐<被討厭的勇氣>於生活嗎? - 看板book 的推薦與評價
跟朋友聊起這本書 反應兩極
喜歡的很喜歡 討厭的就會覺得看完根本沒差
作者的主要觀點是:
既然這是一個主觀的世界 你無法影響別人 介入他人課題 卻可以好好改變自己的想法
投入自己奉獻他人 找到自己的歸屬感
所以呢?
有的人被討厭 他也在努力做自己啊 (只是做一個被討厭的自己而且不自知)
人之所以被歧視 大部分都不是因為行為惹人厭煩
而是在當下已經不能改變的既定事實吧?(外表 職業 所得 出身 學歷 天生缺陷)
就像那句成語 同樣捧心蹙眉 西施作起來就傾國傾城 東施效顰就活見鬼
不知道有沒有誤解作者的意圖 但是不太知道要怎麼實踐在生活上
跟版友討論一下閱讀完此書前後的差異 有沒有改變了您的生活或心態?
歡迎意見討論
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