【🎁抽獎贈書活動】《#腦力全開》x2本
🤯一直以來,那些別人告訴你「不可以」、「你不會」、「你不行」的局限信念,正在束縛你的大腦潛力。最近我讀完一本書之後更加相信,解開自己大腦枷鎖的萬能金鑰,就是養成持之以恆的讀書習慣
#如何解鎖束縛 #如何釋放潛能 #如何學得更好 #如何記的更深
✍️圖文心得 https://readingoutpost.com/limitless/
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【這本書在說什麼?】
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《腦力全開》這本書的作者是知名的腦力培訓專家吉姆・快克(Jim Kwik),他在五歲的時候腦部曾經受傷,影響了學習力。後來他自創學習方法,大幅改善自己的心智效能。因此他決定用盡畢生的力量,20年來擔任腦力教練,幫助他人發揮真實的才能和潛力。
這本書一開始會談數位資訊的爆發,帶來了哪些不好的影響,甚至正在無聲無息地限制你的腦力。然後解藥出現了:第一部份談「幹勁」,說明你為什麼要找到目標和動機。第二部份談「心態」,說明你該擁有哪些正確思維?第三部份談「方法」,讓你把這些觀念,實際運用到生活當中。
如同這本書的英文書名「Limitless」,也就是「無限」的意思,作者認為無限指的是是一種「行動」或「過程」,擺脫「個人潛能有限」這個不正確的觀念。擁抱以下事實:擁有正確的心態、幹勁和方法,你就沒有極限。
一直以來,你可能都沒有察覺到,自己給腦袋加上了許多無形的枷鎖,這本書會幫你破除這些迷思。作者期許每個人都能學會,如何讓腦袋擺脫傳統定型思維的束縛,擁抱無限的成長和進步。
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有個彌天大謊:我們是有侷限的。其實,我們受到的限制,只有我們相信的那些限制。
心理學家韋恩.戴爾(Wayne Dyer)
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【我為什麼想看這本書?】
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大約在兩年前,我在Youtube上面開始注意到作者發表的影片,他一直強調任何人能都能發揮「無限腦力」。例如這部影片教我們如何學得更快,這部影片則教我們如何在閱讀之後讓記憶更牢靠,這些概念和方法讓我受到許多啟發。
我雖然沒有特別關注他所有的資訊,但每當Youtube推薦他的新影片,我總會多看一眼。這次,他終於透過書本的方式,把這些散落在許多影片裏面的好東西,彙整成這本濃縮版的腦力開發手冊。閱讀這本書,就能獲得他數十年的經驗談,何樂而不為?
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【反芻之後,我的讀後心得】
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這陣子,我對「大腦」和「學習」相關的主題很感興趣。除了這本書之外,我從《大腦百科》和《最高學習法》的科學研究學到大腦在進行學習時運作的方式,從《學得更好》瞭解回顧和反思的重要,從《超速學習》領略自主性和高強度的學習方法。
我很喜歡用《如何閱讀一本書》的「主題式閱讀」這個方法來找題目,也就是透過讀很多本相近領域的書,交叉比對每個作者說法相同的地方、和不一樣的地方。讓他們針對同一個主題做出討論,藉此得到我自己的結論。
我也漸漸發現,當我讀多了相關領域的書籍之後,這些書裡面重複出現的觀念,最自成主題,也就是「你不用去尋找主題,主題會自己來找你。」像是我這次讀完《腦力全開》之後,一直在思考作者提到的這麼多方法和訣竅,有沒有什麼「貫串全書」的概念,可以讓我更容易記憶?
經過三天的沉澱和反芻思考之後,腦海裡終於浮現這個主題式的結論:「解開大腦枷鎖的萬能金鑰,其實就是我最熱愛的事情:閱讀書籍。」以下我用一張圖歸納這本書的重點,並且詳細說明如何透過「閱讀」解開大腦的枷鎖。
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一張圖解 https://readingoutpost.com/limitless/
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【1.閱讀:對抗數位資訊的「生活方式」】
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作者觀察到,許多人已經習慣自己長期被數位資訊轟炸,逐漸失去主動思考的能力、甚至侷限了自己的成長心態。他引用聖經裡面「天啟四騎士」的概念,指出現代的數位資訊爆炸,就像是「四個數位惡棍」,對我們的腦袋造成許多不良影響。
1. 數位洪水:調查指出,人們每天平均花八個小時在消耗精力與時間的媒體上。永無休止吸收資訊的後遺症:記性差、疲勞。
2. 數位分心:隨著智慧手機和智慧手錶的普及,訊息的通知和推播,社群媒體吸引眼球的貼和文影片,佔據了人們大部分的注意力。
3. 數位痴呆:當人們太過仰賴數位工具,把所有的腦力都外包出去,這種行為會逐漸讓你的腦袋退化,智慧裝置反而讓我們變笨了。
4. 數位推論:網路上充滿無數的觀點,人們誤以為那些是「自己的觀點」。仰賴別人替你歸納結論,容易失去思辨推論和解決問題的能力。
這些看法並不是完全否認數位資訊帶來的好處,而是要我們深入去思考:「這些數位工具會幫忙我們什麼?又在哪些地方會拖我們後腿?」單純仰賴數位資訊的問題在於,當你只是被動地吸收,而沒有靜下心來好好沉澱,你等於讓自己的腦袋任由別人擺布。
數位工具裡又以社群媒體最得當心。當你在逛社群媒體的時候,你在尋求新鮮感,在尋找驚奇,社群媒體依據演算法把你有興趣的資訊推送到你面前,你就像被餵養的動物。觀看Youtube影片的時候,也是看到什麼有興趣的,就轉過去看。這些演算法以及所有的網站設計,就是為了讓你多留在網站或APP上面久一點。
你以為是自己在選擇,其實只是社群媒體替你先做出選擇罷了。
但是,當你拿起一本書來閱讀的時候,就不一樣了。首先,你可以採取正確的閱讀姿勢,在閱讀之前,先問自己一些問題:「我為什麼要讀這本書?這本書能讓我用在哪裡?我何時會用到?」然後,帶著這些問題開始閱讀。這個過程是看似是被動閱讀文字,但實際上卻是讓腦袋裡的潛意識,開始跟書中作者對話,甚至是跟自己對話。
當你以為你在讀一本書,其實是這本書在讀你,它讀出你腦袋裡的想法,讓你開始回答自己提出的問題。
你眼前讀過的這些文字,會刺激你的想像力,讓文字的內容轉變成圖像。難怪許多人說,哈利波特電影版仍然比書本遜色許多。這就是因為每個人在讀書時,即使是同一種文字描述,大家腦袋裡想像出來得場景和人物就是不同。所以當文字被轉化成影像之後,許多人仍然不能滿意,因為電影呈現出來的必定和你的想像存在些許落差。
至於,你該如何區分數位工具的好與壞?我推薦《深度數位大掃除》這本書中的具體策略,我也曾經分享讀完這本書之後的「數位極簡主義30天實踐心得」。讓我們在這個充滿數位誘惑的年代,塑造一種值得享受的生活。這種生活,叫做閱讀。
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思考是世上最難的工作,或許這正是極少數人喜愛思考的原因。
亨利.福特(Henry Ford)
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【2.閱讀:找到自己的「幹勁」】
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作者提到,想要發揮無限的潛力,找到「人生的目標」還有「行動的動機」是非常關鍵的第一步。而我認為,閱讀就是你最好的起手式。我跟許多人推薦過心理學家法蘭克《活出意義來》這本書,它讓我瞭解人們有權在任何環境下——即便是在納粹集中營受苦——決定內在心靈的自由。
這種領悟不容易透過日常生活發現,而是當我能夠靜下心來,一字一句去感受法蘭克當下的心境,並且反覆思考那些第一次讀的時候還不瞭解的概念,最後跟自己的生活經驗做出連結。這個時候,才能真正體會到「控制那些我可以控制的,不要擔心那些我不能控制的」這種智慧。
作者也談到「飲食,睡眠,運動」對腦力的影響,連結到我自己的閱讀經驗,更強化了我對這些觀點的肯定。例如,睡眠不只重要,而且是讓我們能夠「學得更好」的關鍵基礎,甚至攸關記憶力和創造力。我從《為什麼要睡覺?》這本書裡,也深刻認識了睡眠的運作方式,以及睡眠對腦袋的深遠影響。
我學到因為演化的關係,每個人都有不同的睡眠周期,有些人天生是夜貓子、有些人天生是早起族。但是,也必須了解職場和學校標準的朝八晚五,等於是強迫大家用同一種模式生活。透過閱讀,去探索那些適合你生理時鐘的生活方式,而不是將傳統的枷鎖直接套在自己身上。
接著,作者提到「養成好習慣」的重要,習慣也被稱為小而簡單的步驟,它們能夠發揮積沙成塔的效果。例如養成固定的閱讀習慣還有每天起床後的晨間習慣,讓自己的內心回歸平靜和專注,逐漸改變你的生活樣貌。
持續暢銷的《原子習慣》堪稱養成習慣的最強工具書,書中有非常多的實際範例,以及具體的執行步驟讓你運用。《為什麼我們這樣工作,那樣生活?》則幫你更進一步瞭解習慣背後的科學根據,讓你對「習慣」這件事情,有更加深刻的體悟。我也透過這兩本書的幫助,戒掉長期以來社群網站成癮的壞習慣。
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我們先養成習慣,然後習慣造就了我們。
17世紀英國桂冠詩人 約翰.德萊頓(John Dryden)
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然後,作者鼓勵你試著進入「心流」這種最佳體驗的狀態。意思就是當你完全投入於正在做的事,其他一切彷彿都消失了。你渾然忘我、時間飛逝,感覺這是你做過最自然的事。對我而言,閱讀可以輕鬆地把你帶到心流的境界。這是最簡單、最低成本的練習,而且不需要別人,你自己就可以。
如同《心流》的原作者米哈里曾經說過的,進入心流必須具備這五種條件:(1)去除分心的事物、(2)給自己足夠的時間、(3)做你喜歡的事情、(4)有明確的目標、(5)給自己一點挑戰性。整體而言,「閱讀」很容易讓你進入心流狀態,專心、花時間、喜歡、帶著目標去讀。
至於「挑戰性」,我的看法是這樣:如果這本書對你偏難,本身就會帶來足夠的挑戰。如果這本書對你來說太簡單,你也可以設定新的挑戰,像是如何把這本書,用自己專屬且嶄新的方式跟別人詮釋——就像我在寫的這篇讀書心得。
最後,我認為「閱讀」之所以可以幫你找到自己的「幹勁」,就是因為你可以深入瞭解事情背後的「為什麼」。數位資訊和影音片段,雖然提供了很多「如何做」和「做什麼」,但是每當夜深人靜時,透過閱讀領略出來的「為什麼」,才是讓你堅持航向、邁向無限的燃料。
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【3.閱讀,調整自己的「心態」】
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我很喜歡書中針對「學習迷思」的破解,尤其是打破侷限信念的整段章節。作者認為,許多人之所以過著侷限的生活,是因為被許多的謊言所困。以下我列舉出作者在書中「打破侷限信念的七個謊言」。
謊言1:智力是固定不變的
真相:重點不再於你有多聰明,重點在於你如何變得更聰明。智能是「態度與行動的結合」,取決於處境、情況與背景。
謊言2:我們只用了10%的腦力
真相:你完全可以使用你「全部的腦力」,但有些人用得更好。重點在於,如何學習更有效率、成效更好地使用頭腦。
謊言3:犯錯就是失敗
真相:犯錯不意味著失敗,這只是你正在做出「新嘗試」的一種跡象。人生不是拿自己與別人比較,而是拿今天的自己和昨天的自己比較。
謊言4:知識就是力量
真相:知識並不是力量,而是有潛力帶來力量,但前提是你必須把知識化成「行動」。光是談論知識是不構的,展現跟運用才是真功夫。知識 x 行動 = 力量。
謊言5:學習新東西很難
真相:有時候的確很難,但是正確的態度是,願意學習「新的學習方法」,讓學習新東西成為更有趣、更容易,更令人樂在其中的挑戰。
謊言6:他人的評語很重要
真相:別去在意你不會採納意見的對象所做出的批評,因為不管你怎麼做,總會有人批評和懷疑你。重要的是你曾經如何活過,你喜歡而且尊敬自己。
謊言7:天才是天生的
真相:天才有跡可循,凡是看起來像魔術般神奇的,背後總有一套方法。天才不是天生的,是日積月累的「深度練習」造就出來的。
以上這七個侷限信念的謊言,你可能或多或少都有聽過,但是你有更深刻的認識嗎?這種侷限的陷阱,存在社會上每一個角落,我們只要稍微不注意,就很容易落入一樣的擔憂。當你透過閱讀相關書籍,讓自己進一步加深記憶、瞭解原因,就會內化成自己真正「無限」的態度。
像是我最近很喜歡的《超速學習》這本書就提到「學習是為了拓展自己的可能性」,教我們如何讓學習本身更有趣、更有成就感、學起來更快更好。或者是《刻意練習》這本書使用科學研究證明「天才都是後天養成的」這件事,讓我領會到,學習就是按照自己的選擇,掌控個人命運與打造潛能的方法。
雖然作者用簡單的文字破解這些迷思,但我更鼓勵的是,透過延伸閱讀相關書籍,讓自己認識背後的原因,試著去親身運用,然後產生信念,轉變成自己日常想法的燃料。遭遇困難和挫折的時候,這些閱讀的養分就會跳出來修復你的傷口,讓你勇往直前、越挫越勇。
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我們不需要魔法改變我們的世界。我們的內在已經擁有我們需要的全部力量。
《哈利波特》系列作者 J.K. 羅琳(J.K. Rowling)
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【4.閱讀,精進自己的「方法」】
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這個世界不停改變,新的工作和新的專業不斷出現,只有當你掌握了最重要的能力「學會如何學習」,才能突破舊的侷限,朝更好的自己不停邁進。在最後一個章節,作者提出了五種學習的方法,並且針對每個方法詳細說明。
1. 專注:這是所有人類成就與努力的關鍵,若你無法專注,就無法表現卓越。加強專注的訣竅有三個:(1)深呼吸、(2)去做那件一直讓你感受到壓力的事、(3)安排時間給導致你分心的事務。
2. 研習:研習的英文原文是「Study」,指的比較像學習特定技能,準備考試或證照的方法。提高研習效率的訣竅有七個:(1)主動回想、(2)間隔重複、(3)管理身、心理的狀態、(4)善用嗅覺(某種香味的精油)、(5)播放有幫助的背景音樂、(6)用你的全腦聆聽、(7)做筆記。
3. 記憶:這是對心智的一種訓練,記憶也是我們進行思考時使用的燃料。增進記憶的訣竅有四個:(1)轉換成視覺化、(2)和已知的事物一起聯想、(3)投入情感強化印象、(4)加上地點訊息做為標記。
4. 速讀:閱讀能夠改善你的記憶力、專注力、詞彙能力、想像力和理解力。加快閱讀速度的訣竅有四個:(1)用手指輔助閱讀、(2)像運動一樣維持訓練(3)擴展你的周邊視野、(4)大聲計數,念出「一、二、三…」,很神奇的事,你會減少默讀的壞習慣,提升閱讀和理解速度。
5. 思考:所有觀點都應該經常被質疑和檢視,確認仍然適用或者可行。引進新的觀點,才能跳脫框架找到解答。進行思考的步驟有四個:(1)探索根本問題、(2)設想新方法、(3)廣泛閱讀、(4)研判與決策。
你發現了嗎?綜觀以上這五種方法,最容易套用的情境就是:「當你在閱讀一本書的時候。」讀書時你必須專注,用研習的態度理解書中內容,針對有幫助的部分進行記憶,利用速讀技巧加快閱讀速度,讀完之後進行回顧和思考。
所以,如果你還在煩惱:「我該去哪裡學會『如何學習』呢?」你或許可以試試看,先學會如何閱讀一本書?掌握正確的閱讀技巧,將會開啟學習任何事情的道路。
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21世紀的文盲將不是那些無法讀寫的人,而是那些無法學習,忘掉、重新學習的人。
已逝未來學家 艾文.托佛勒(Alvin Toffler)
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【後記:透過閱讀,發揮無限】
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這本書的末段,還有一段話讓我很感動:「向他人提供一個好點子,你就改善了他們的這一天;教導他人如何學習,你可以改善他們的整個人生。」我相信,懂得閱讀的人,可以學會任何事情,當然也包含了「如何學習」。
領導者都是閱讀者。作者從多年來的經驗得到的結論:「閱讀比其他任何活動,更能釋放你的腦力。」而且,光是閱讀一本書,就能讓你獲得作者數十年的經驗談。當你養成了閱讀的習慣,這些精進自己的方法就是自然而然發生,不用費盡心力去追尋,放一本書就在你的床頭邊開始讀就可以了。
你可以把這本書當作是一張大腦的尋寶地圖,上面充滿著人跡罕至的洞穴等著你去冒險。這些洞穴值得你大膽探索和努力挖掘,而真正的寶藏被鎖在洞穴深處的寶箱當中。讀書,就是你解鎖這些寶箱的萬能金鑰。
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【抽獎辦法】感謝 星出版 Star Publishing
1、抽出「2本」《腦力全開》送給閱讀前哨站的粉絲們!有興趣的朋友請在底下「按讚留言」,「公開分享」本則動態參加抽獎。
2、留言請寫下:你為什麼想讀這本書?例如:「我想知道怎麼解鎖自己潛在的天賦?」
3、活動時間:即日起至2020/10/27(二)晚上十點截止,隔天在留言中公布名單,隨機抽出2名正取,2名備取。
4、請正取得獎者於2020/10/29(四)晚上十點前,私訊回覆寄件姓名、地址、電話,超過期限未認領由備取遞補,寄送僅限台澎金馬。
謊言後遺症系列 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果,就跟被同儕霸凌一樣。
諸多研究皆發現:
●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效,但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時,其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩,他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童,也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題,影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友,早安:
昨天我們直播的時候,談到愛一個人的方式。在我們的傳統上,也常把處罰孩子美化成一種愛,但這篇摘文顯然不同意這樣的說法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/285938239315233/
其實,我們談「正向教養」的時候,大概也都談到這篇摘文裡的重點了。我能理解,很多家長之所以無法停止處罰,甚至是體罰,是因為家長不知道拿掉處罰之後,還可以怎麼教孩子。
關於拿掉處罰之後,可以怎麼教育孩子,下一篇會有更具體的做法。這一篇主要就是談處罰會造成的困境—其實這些困境我們也都重複談過好幾次了。
拿掉處罰,意味著我們要花相當多的時間,學習如何用其他方式教育孩子。所以除了下一篇之外,我會再另外找一本書,從正向教養的觀點,再談如何具體地跟孩子討論界線,但同時又能傳達愛。
祝願您,別心想著要孩子變好,卻使用霸凌孩子的手段!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/
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不混淆管教與處罰
【文/ 艾美・莫林】
傑夫與海蒂帶他們十一歲的兒子狄倫來接受治療,因為他們對兒子的行為已經束手無策了。雖然狄倫一直都難以管教,但他愈大變得愈愛反抗,現在什麼話都聽不進去,而且似乎完全不在乎自己被處罰。
傑夫和海蒂迫不及待地舉出狄倫有哪些不良行為,兩個人甚至搶起話來了。他們表示,狄倫拒絕做家事、對上床時間討價還價,而且一直和他的弟弟打架。海蒂說:「今天稍早也是。他把葡萄汁打翻在客廳的地毯上,他根本不應該在那喝果汁的。結果他不但沒有請我們幫忙清理,反而用椅子把汙漬蓋住。」
她話才講完,傑夫馬上插嘴:「昨天我叫他沒寫完回家作業不能離開書桌,結果我才離開一分鐘,他就跑去弟弟的房間,想要拿他的掌上型電玩,結果他在偷拿到之前就被我抓到了。」
每當他有偏差的行為,他們就會拿走一樣他喜歡的東西,跟他說只要他當個「乖孩子」就可以拿回去。但他乖乖聽話的時間都沒有久到可以把東西領回去,所以他漸漸失去所有福利。傑夫解釋:「他的房間現在只有一張床和幾件被子,其他什麼都沒有了,我們不得不把其他東西都拿走。」狄倫不准使用任何電子產品,還被禁足在家,除了在學校以外,都不能跟朋友見面。
海蒂說:「我們之前會打他屁股,但他長大了,繼續打屁股實在不太恰當,現在我們不知道該怎麼辦了。」傑夫附和道:「我爸爸以前會用皮帶打我。我一直跟狄倫說,他很幸運,我沒拿皮帶抽他。但他的行為舉止再不改善的話,我可能真的會這麼做。」
爸媽講話的整個過程中,狄倫只是靜靜地盯著地板。為了讓他加入對話,我問他在學校有沒有遇上什麼麻煩,他說:「不算有。」海蒂表示,他有時會因為上課說話被老師叫去談話,有幾次則是因為功課沒寫完,下課必須留在教室,但他從未受到任何重大的違紀處分。我問海蒂和傑夫,他們覺得為什麼狄倫在學校表現這麼好,海蒂說:「可能他喜歡學校,為了老師才乖乖表現。」
經過詳細的評估後,我向傑夫和海蒂說明,狄倫沒有憂鬱症、焦慮症、注意力不足過動症或任何其他心理健康問題。一開始他們很失望,本來希望我的治療可以找出他素行不良背後的潛在問題或「根本原因」。但我向他們解釋,好消息是只要稍稍改變他們的教養方式,應該就能導正他的行為。他們已經絕望到什麼都願意嘗試了,因此立刻點頭答應。
他在學校表現良好,證明他具備在有秩序的環境中控制自己行為的技巧。我制定的計畫是讓狄倫無需接受治療也能做出改變。畢竟,我不想負責說服他遵守爸媽訂的規矩,但我可以為他爸媽提供協助,想辦法讓他在家也會想好好表現。
我要協助解決的主要問題有二:
1. 狄倫沒有遵守規矩的動機。他的父母沒收了他的所有東西,又沒說清楚狄倫要怎麼做才能把東西拿回來,所以他乾脆直接放棄。
2. 海蒂和傑夫對狄倫已有偏見,因此影響了他們的教育方式。他們認定他是「壞孩子」,總認為他不會乖乖聽話。
我建議他們透過下列三種方式來處理這兩個問題:
1. 花時間與狄倫好好相處。起初,他們堅持不要和狄倫玩遊戲或做好玩的事,因為他們覺得他不會變好。但我建議他們和狄倫建立一些正面的時光,讓他有動機改變自己。每天只要花十五分鐘,全心全意地陪他玩接球遊戲或桌遊,就能改善他的行為。
2. 注意狄倫的好表現。我鼓勵他們每次看到狄倫表現良好就讚美他,不管是多小的事都好。接下來,為了進一步強化狄倫的良好表現,他們應該在狄倫聽得到的時候,多向彼此、奶奶或是其他人說狄倫的好話。如果他能夠聽到爸媽讚美他乖乖聽話,他就會更有動力保持下去。
3. 每天給狄倫重新開始的機會。為了增加狄倫的動機,他必須知道自己每天都有機會獲得福利。如果他在學校表現良好,就可以看電視;或是回家作業寫好了,就能有玩電腦的時間。
海蒂和傑夫以為需要用更嚴厲的處罰,才能「讓狄倫學到教訓」。然而,唯有改變他們和狄倫的互動方式,並善用管教而非處罰,才能修正他的行為。
傑夫認為他們給予狄倫的正面關注,是所有介入方法中最有效的一個。狄倫的許多行為問題都是源自於想要獲得爸媽的注意力,即使是負面的關注也不打緊。從他們每天都花一定時間陪伴他後,他的失控行為就少了很多。
海蒂和傑夫也漸漸相信狄倫有能力做出更正確的選擇。而當他們開始相信他能夠守規矩後,狄倫對自己也更有信心了。
…………
為什麼父母會把管教與處罰混為一談
海蒂和傑夫以為必須要執行嚴格的處罰,才能讓狄倫的表現有所改善。因此他的行為愈脫序,他們就處罰得愈兇,結果演變成難以打破的惡性循環。
孩子違規要承受的後果,哪種具有教育性質,哪種只是加以懲處,兩者間的差異十分微妙。但如果你無法分辨不同之處,就可能會讓情況變得更糟。
▍家長相信處罰有效
我幾乎每天都會聽到家長說「現在都不能管教小孩了」,或是「這就是當今社會的問題所在,連懲罰小孩都會惹禍上身」。或許你聽過類似的話,甚或你自己也曾說過。我同意,現在許多小朋友沒有受到足夠的約束,但我不認為加重懲罰是解決之道,孩子需要的是適度管教。
處罰和管教之間有很大的差異:管教是為了訓練、教育孩子為未來做好準備;處罰則是讓犯錯的人接受會使他感到痛苦的罰則。
處罰強調的是錯誤,讓孩子對自己的不當行為心生愧疚,而管教則可以告訴孩子下次要做得更好。
處罰可能是體罰,像是掌摑、打屁股或用棍子揍;但也可能是言語上的,例如吼叫、詛咒或辱罵。
在公開場合羞辱孩子或使其感到丟臉都屬於處罰的一種。為了讓孩子感到難堪,在臉書上說他成績單上沒一科及格,也算是處罰的一種。
▍處罰有時是出自於絕望
二○一六年春天,華特迪士尼世界的海灘發生一起兩歲男童被鱷魚咬走的事故,全世界的人開始爭相討論男孩的父母是不是「失職家長」。這對父母在這起可怕的意外中失去了孩子,還要被一群聲稱自己絕不會如此「疏忽大意」的人安上壞人的罪名。這則新聞報導播出不久前,還有另一起小朋友在辛辛那提動物園裡,掉到大猩猩圍欄內的不幸意外。令人惋惜的是,動物園飼養員怕小孩子被殺死,只好開槍射殺大猩猩。那名孩童在意外中沒受到嚴重的傷害,順利脫身。
該起意外的影片在網路上廣為流傳,社群媒體被無數留言灌爆,批評該對父母「教養失敗」。雖然大家對意外發生前幾分鐘的狀況一無所知—像是家長距離小孩子有多遠,或是小孩子怎麼掉下去的—但還是大力要求追訴家長的刑事責任。即便調查人員已經宣布,他們不會被控告危及兒童安全或其他罪名,但輿論還是認定他們有罪。
這類新聞報導清楚說明我們現在的社會風氣。網際網路對某些人來說,就像在邀請他們在公開場合對當家長的人品頭論足一樣。這類批評言論讓父母覺得自己的一舉一動都被放大檢視。如果孩子在超市裡鬧脾氣,別人會怎麼看待你的教養方式?或是你在他比棒球時想要給他一些建議,但他卻出言不遜,其他家長會怎麼看你?相較於花時間教孩子自制,當爸媽的有時難免狗急跳牆,不惜採取他們想到的一切必要手段來管好小孩。
▍處罰立即見效
處罰帶來的恐懼和痛苦短期內可以立即見效,不過可惜的是,也會造成長期的後遺症。但對只想要孩子馬上聽話或立刻安靜的父母來說,處罰確實是有效的手段。
以下舉例說明家長偏好處罰而非管教的常見原因:
●處罰比較不需要家長花太多心力。小孩不乖打屁股大概只會用掉你二十秒的時間,但沒收電子產品二十四小時則表示你要面對百無聊賴的孩子一整天。
●處罰讓某些家長感覺自己擁有主控權。如果用一個恐嚇的眼神或打兩下就能讓孩子守規矩,你可能會覺得自己大權在握。
●處罰會讓家長心裡好受一點。因為孩子不肯安靜讓你忍不住對他吼叫,或是因為他在超市讓你丟臉,所以你打了他,這些行為或許可以稍稍發洩你內心壓抑的情緒。
▍混淆管教和處罰會損及孩子的自我價值
自從海蒂和傑夫用更嚴厲的方式處罰狄倫起,他們的關係就開始惡化,狄倫也不再想試著遵守他們訂的規矩。他的叛逆行徑讓他們灰心喪氣、心生挫敗,但不斷施加處罰只會讓他的行為更加乖張而已。
我遇過很多像狄倫父母的個案,這些家長用盡手段想要逼孩子乖乖聽話。但我也發現,有些家長對不是很重大的違規行為也會施以嚴厲的處罰,即便這些處罰不常發生,但還是會對孩子造成傷害。
▍體罰會造成反效果
瑞典在一九七九年成為第一個禁止對孩童體罰的國家。起初,反對派認為這會讓整個國家陷入一片混亂,因為小孩子將無法學到何謂適當的行為。但第一代不受體罰的小孩長大成人後,全國的犯罪率並沒有升高,而且偷竊罪與毒品相關犯罪甚至還有下降的趨勢,飲酒問題和青少年自殺率也有所下滑。
緊接在瑞典之後,許多國家也明文禁止了對兒童體罰。然而在美國,打小孩屁股還是合法的。事實上,美國有十九州允許學校管理人員用戒尺處罰行為不當的孩童,而在其他州內,用木製品打小孩則被視為虐待兒童。然而,我們很難在體罰和身體虐待之間劃出一條明確的界線。媽媽的男朋友可以打她小孩的屁股嗎?你可以用皮帶打小孩嗎?可以在孩子身上留下傷痕嗎?美國的某些州明文規定了哪些是不允許的行為,但其他州則仍留有解釋空間。
文化和宗教上的諸多差異在在影響著家長要不要打小孩的決定,但我想大多數的專家都會同意,因為控制不了自己的脾氣而打小孩,絕非可以接受的行為。
反對體罰兒童的重要組織機構眾多,美國兒科學會(American Academy of Pediatrics)、美國兒童與青少年精神醫學會(American Academy of Child and Adolescent Psychiatry)以及美國心理學會(American Psychological Association)是其中幾個。德州大學奧斯汀分校(University of Texas at Austin)一項為期五十年的研究及其他諸多研究皆發現:
●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效,但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時,其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩,他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童,也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題,影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。
針對體罰進行的所有研究,幾乎都沒發現體罰有任何好處。不過,二○○五年發表在《臨床兒童和家庭心理學評論》(Clinical Child and Family Psychology Review)上的一項研究確實發現,二到六歲的兒童如果拒絕去旁邊暫時隔離冷靜,偶爾用打屁股的方式處罰他們,效果遠勝於其他管教策略;該研究也發現,把孩童強制放在隔離的空間一下下也有同樣效果。然而,有效不代表小孩不會因此受到體罰的長遠後果影響。
▍大吼大叫同樣有害
有些家長會很自豪地說:「我從不打孩子。」但這些家長有的會吼叫、咒罵孩子。
研究顯示,包括咒罵、吼叫、辱罵等嚴厲的口頭管教,其造成的傷害可能跟體罰一樣。匹茲堡大學(University of Pittsburgh)二○一三年的一項研究追蹤了九百六十七名中學生兩年,發現遭到嚴厲口頭管教的孩童,比較可能會有行為問題和心理健康問題。
除此之外,研究人員發現吼叫沒有任何效果,受試兒童的問題行為並沒改善。即使他們的家庭大部分的時候都是溫暖有愛的,但難聽的話語會讓孩子失去守規矩的動機。
▍管教過當讓孩子成為高明騙子
一位惱火的媽媽對我表示:「她動不動就在說謊,連她自己都搞不清楚她什麼時候在說真話了。」她說她十歲的女兒奧麗薇亞無時無刻不在說謊:「她會說『沒有,我沒有吃杯子蛋糕』,但明明滿嘴都沾滿了糖霜。」上星期她的爸媽質問她為什麼房間這麼亂,她居然說,她上學前已經整理乾淨了,一定是有小偷闖進家裡把房間翻得亂七八糟。她爸爸大聲說:「你能相信嗎?」
奧麗薇亞實在太奸詐狡猾又滿嘴謊言,導致她爸媽再也不相信她說的任何話,也實在不知該拿她如何是好。
不過當我了解他們的管教策略後,奧麗薇亞不說真話的原因就不證自明了。她爸媽的脾氣不好,一生氣就大吼大叫,之前只要她不乖,他們就會打她屁股。
而且,他們的管教策略也前後不一,一下是不給她看電視,一下是叫她做額外的家務。有次奧麗薇亞說她在打掃房間,但實際上是在看電影,爸爸發現後,氣到把她房間的門整個拆下來,而且再也沒有裝回去。
難怪奧麗薇亞要撒謊,如果爸爸一生氣就拆門,誰會想老實說:「嘿,我今天做錯事了。」奧麗薇亞知道說實話和說謊話的差別,但誠實只會害她重重受罰而已,所以她學會了避開爸媽怒火的最好辦法就是撒謊。
麥基爾大學(McGill University)二○一一年的一項研究發現,相較於一般的孩子,受到嚴厲管教的孩子更常說謊,而且他們的撒謊技巧會變得異常高明。到三或四歲時,這些孩子為了避開麻煩,還能夠編織出縝密的謊言。也就是說,嚴峻的處罰導致孩童更不會對自己的不良行為負起責任,因為他們不會把心思花在修正自己的行為,反而會想辦法避免被抓包。
▍公開羞辱會導致孩子自我觀感變差
為了讓孩子乖乖聽話,家長圈最近出現一個令人有些擔憂的趨勢,也就是利用羞恥感讓孩子服從。並且有許多家長轉而透過社群媒體來執行公開羞辱策略,為的是讓孩子記取教訓。
加州的一位媽媽為了處罰她十一歲的女兒,逼她拿著一張告示牌站在街角,上頭寫著「我在學校舞蹈表演上跳電臀舞,絲毫不尊重我的爸媽」。另外有一位科羅拉多的媽媽,她發現十三歲的女兒在臉書上假裝自己已經十九歲,因此拍下了自己質問女兒的片段,並在影片中逼女兒承認她還會看迪士尼頻道,然後把影片張貼在社群媒體上。
還有一些家長開始用髮型來讓孩子感到丟臉。喬治亞州甚至有一位理髮師設計了一款名為「班傑明巴頓特別造型」的髮型,專門用來懲罰不乖的小朋友,讓他們理完後看起來像小老頭一樣。
值得玩味的是,許多父母擔心霸凌會對孩子造成傷害,結果自己卻成了惡霸。家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果,就跟被同儕霸凌一樣。
當然,這些都是比較極端的案例。但許多父母或多或少都做過類似的事,像是在Instagram上張貼小孩凌亂的房間照片,或是在臉書上公開孩子的偏差行為。在YouTube上搜尋「兒童羞辱」(child shaming)就會跑出超過十四萬筆影片結果,裡面都是家長逼小孩拿著標語說「我是惡霸」這類的話語。
公開羞辱兒童會造成嚴重的心理創傷,甚至會讓行為問題更加惡化。試想一下,兩個小朋友同時有機會接觸到毒品,其中一個覺得自己很好,另一個覺得自己是壞小孩,你覺得誰比較可能為了自己好向毒品說不?
不用說,讓孩子難堪也會傷害你們的關係。你的孩子會把你當作邪惡的怪物,專門帶來痛苦和折磨。與其這樣,難道你不會希望有個尊重你意見的孩子嗎?
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