#謝謝你從來沒有喜歡過我
我是一個只要男生稍微對我好一點，就容易自行腦補，以為對方是不是喜歡我的類型。如果這樣講還不夠明瞭，Running Man裡面的全昭旻應該就是我的對標人物了。
我以前在當記者時，曾經發生過一件事情吃上官司。為什麼我想跟大家說這件事呢？一點也不光采，甚至回想起來很痛苦。
這段期間我在練習 #和過去和解。透過不斷的書寫與回想，我不斷去改變過去容易責怪自己、不自信的自己、嘗試發現自己的優點，與能給予別人力量的我是什麼？
後來我想到這個人時，我整個情緒上來，大哭到不行。我想這個人給我的感受，就是一種 #想起都很溫暖的哭感吧。
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我仍然記得那天，我回到公司去辦離職手續時，蠟黃的臉連妝都上不了，整個愁雲慘霧的我，任誰看了都像是個鬼見愁。當時的我，只想趕快把東西收一收離開這裡。曾經妳很輝煌的地方，離開時沒有一個人來跟妳說再見。「無所謂，反正這就是工作的代價。」
電梯門打開時，我曾經很喜歡的一個攝影忽然出現在我面前，對，我那時候看到喜歡的這個男生忽然出現時，「幹，我這麼醜還被看到。」我就趕緊按另外一部電梯，匆匆忙忙的下樓。一點都不想給人看到我這麼難過的樣子。#處女座就是很好強不可能給人看到這面。
沒想到，他竟然立刻進到我的電梯。然後把電梯按一樓，他問我說：
「妳為什麼要跑開？」
「沒有，就不想見到你們。我覺得我現在很醜。」
「那件事不是妳的錯。是整個編輯流程都出錯了！」
「哎你別說了好嗎？」
我匆忙要走向公車站，他不死心又追上來，我當時真的覺得他太煩了。
「誒你回去好不好？我自己可以等車。」
「我陪妳等。妳最近過得好不好。」
「靠北，你覺得好嗎？」
「我只想說，我們都很支持妳喔。」
幹，他媽的我當場在公車站大哭。是整個嚎啕大哭的那種。我覺得他實在太暖了，太暖了，他當時只是站在那邊，陪著我的五分鐘，我卻覺得自己像韓劇的情節，整個世界停格在to be continued的一幕。
「謝謝你。」
「幫主，要好好過活下去喔。」
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後來的人生，有很多異性都對我很不錯。接送妳、給妳花錢買東西、對妳說好聽的話、唱妳愛聽的歌。
可是，每當我想起，哪個男生對我最暖時，我總是想起這個男生，當時的電梯-公車站，短短的五分鐘，在我的回憶裡面總是特別的陽光，特別美好。可惜，他並不喜歡我。但幸好，他並不喜歡我，所以總是能用最好朋友的身份，支持著我後半生遇到困難時，我總是能想到，
如果你願意多給一個低潮的人，多一句關懷，衝出來時握著她，如果你能夠勇敢表達你對她的愛或是關懷，這個世界與你們，會很不一樣。
我想他應該不會記得這件事了。但我會永遠記得。這件事情總是提醒我，#哪怕是一句關心都好 #當全世界不相信你時總有個人相信你 #你有沒有一個這樣難忘的朋友
在咖啡店寫這個故事時，我自己還是會忍不住偷偷眼眶濕濕的，你們就知道一個小小的恩惠，對一個當時陷入黑洞的人來說，這後座力有多麽強大了吧。
看到這裡，還不快對你心裡浮起的那個人，說聲謝謝？
#水星逆行前把這篇截圖備份
謝謝你從來沒有喜歡過我 在 Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合- 看板BabyMother 的推薦與評價
我不知道標題這句話，你有沒有跟孩子這樣講過，但是最好是避免這種說話方式。大家可
以想像一下夫妻吵架時，一旦對方說出「你『每次』都如何」，自己會不會想要爭「沒有
每次」、「上次就沒有這樣」。然後完全失焦。
《正向聚焦》一書有個概念，孩子的表現通常是浮動的，再仔細想想，難道他一次都沒有
主動收過玩具嗎？會不會可能有時候他突然願意收玩具，有時候他不願意收玩具呢？會講
出「每次都」如何的家長，自己會不會是「每次都」只注意到孩子負面的表現呢？然後比
馬龍效應，家長越貼孩子負面標籤，孩子就越消極。
只看一篇文，版友無法鉅細靡遺地說出每件事情的解決方案，只拿收玩具當例子好了。
我兒幼稚園的工作區有固定使用時間，但是使用時間結束後，小孩通常還無法盡興，老師
會說可以保留，就是不用收，明天繼續玩的意思。
我們家也是類似概念，他可以在自己的地盤（比如遊戲室）保留的自己想要的狀態，以大
人眼光來看就是超亂，但我兒子可以說出這是他的城市，那一堆我看不懂的是停車場，這
一堆亂七八糟的是工地。即使一個月都沒去玩，我也不會主動動他的地盤，我的要求只有
不可以長蟲XD
有一個地盤之後事情就單純多了，我們就可以討論公共空間可以「保留」到什麼程度，例
如，每隔一天掃地機器人會自動掃地，那孩子要負責讓掃地機器人不卡住。如果公共空間
地上有玩具，被機器人弄壞就請他接受。
這是自然後果。
如果玩具一直滿出來，我會覺得他無法管理自己玩具，要等他具備這個能力才有可能再買
新的。
這是邏輯後果。
維持得很好，就鼓勵孩子「我們家好乾淨，謝謝你把地板收好！」
維持得不好，我們就來討論彼此可以接受的程度。以上的原則常常在變動，因為我們身心
狀態一直在變，覺得不適合當下就再討論即可，我們家曾因為我在地板摺完衣服但不想放
進衣櫃，兩個禮拜沒出動機器人XD但那又怎樣呢？
找出共同目標--公共區域不要髒亂
給孩子選擇--要負責做什麼事情、自己的地盤可以隨心所欲
如果孩子需要提醒，我們可以說「我今天要開掃地機器人，你要看一下地板有沒有會被吃
掉的玩具嗎？」
我們要讓孩子相信我們的提醒是為了「達到共同目標」而不是想要控制他。
如果孩子現在真的不想做，我狀態上允許，我也會幫忙把他的東西放進他的地盤（但不整
理），因為我們也不希望孩子計較哪些是爸爸媽媽的工作，一次也不願意幫忙。
然後，我們就能有一個不需要威脅利誘，也不會為了收玩具烏煙瘴氣的家庭了。
其他事情也可以先找出共同目標再來設法。如果找不到，大人就要考慮這個要求是不是太
過一廂情願，跟孩子無關，是大人自己在意，那為什麼大人可以威脅利誘叫孩子配合？
再補充一下，若已經被威脅利誘習慣的孩子，請給他們一段漸進式信任家長的時間。家長
剛開始改變，孩子會覺得「好臉色只是一時的，下次應該又跟以前一樣罵我了」。
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阿德勒的觀念真的幫到我很多！
如果他既不在乎公共環境（通常小孩也真的不會在意啦），也不在乎玩具被機器人弄壞，
又不在乎不能買新玩具，那不是很好嗎XD
只要把跑出他地盤的玩具放回他的地盤就好了，玩具會自然減少耶（壞掉之後不用補）
找不到共同目標的事情，常常是家長自己在乎的點（那家長自己處理難道不對？），或是
標準過高超過孩子能力。
確實也有一些只有家長在乎的事情是沒得商量，例如上課遲到導致家長上班遲到，但我總
覺得托嬰、幼稚園年紀的兒童去上課本身就已經是在配合家長了啊…我會好好說明請孩子
為我考慮，直接要求配合，但因為日常中他獲得很大的尊重，會比較甘願啦…但家長也不
要假裝這件事情是孩子本就該做到的。
我不會主動丟小孩的東西，若把孩子看作一個獨立的人，我就不可以超過界線。丟東西是
一種處罰，是家長在宣示大人可以控制他，培養不出孩子主動邁向共同目標的內在動力。
我們追求的應該是家庭內的共好，還是單一事件的服從？
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