關於 讚美說話例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#你希望怎樣被對待呢？

因為前陣子牙痛，昨天去看了預約一個多月的牙醫，看完整個被圈粉😍

我最怕冷酷不耐煩或是只顧著聊天的牙醫師，會讓我更感到害怕&沒有安全感，
而昨天接觸的醫生&牙助都展現了充分的溫和與耐心，做任何動作之前都會先說明，讓我有心理準備且不致於覺得未知而更緊張。

因為我的牙齒太敏感，醫生詢問我是否接受打麻醉，這樣我比較不會太痛，她也比較能深入治療。

聽到要打針我整個人超緊張～～一直問醫生我的狀況是不是很嚴重？會不會很難治療？是什麼原因？會不會流很多血？以下省略N個問題⋯⋯
醫生依然耐心的一一解釋，治療的過程中還一直鼓勵我：「妳只是牙齒比較敏感，狀況並不嚴重，這真的不是妳的問題喔！」
「我知道一定會很不舒服，妳真的很努力忍耐了，快好了唷。」
牙助妹妹也在一旁附和：「加油喔，再一下子就好，辛苦妳了！」
以上重覆N次，她們就這樣一直加油打氣到我都覺得不好意思了😅

這次看診的經驗有種「好好被對待」的感受，覺得人生充滿光明與希望，也意外的沒有以往看牙的恐懼，內心覺得感激✨

我想，每個人都喜歡被尊重、被看重內心感受，因此 #我們更應該用自己希望被對待的方式來跟孩子說話。

之前有分享過 #正向教養 中，不必大聲咆哮吼罵也可以達到有效的溝通，關鍵就在於 #說話的方式，避免用負面、威脅的語句，轉而用同理、鼓勵、引導思考的方式。

例如：
✔️不要吵、不要跑、不要⋯⋯
改為➡️
請小聲一點，這樣會打擾到其他人喔；
你想想看，如果換作是你，你希望周遭環境很吵雜嗎；
馬麻覺得多跑跳很好，但是現在這個場所不適合，請你們靜下心來、耐心等待，離開之後再帶你們到公園盡情的跑吧；
如果你還是想哭，馬麻先帶你離開餐廳到外面找個適合的地方好好哭，我會陪著你哭完，心情好一點之後我們再回來吃飯。

✔️這件事已經講過多少次了！為什麼又做錯！？
改為➡️
做錯沒關係，這樣才知道問題在哪裡，馬麻再教你一次，如果有哪裡還不清楚或是不懂的地方，你可以勇敢的問我沒關係，馬麻會再解釋給你聽，下次會更好的！

✔️已經叫好幾次了，到底要不要趕快出門/寫功課/洗澡？
改為➡️
你還需要幾分鐘呢？
我們一起來比賽，倒數十秒看誰先把衣服脫光去浴室～
是不是想專心完成這個積木？那再給你兩分鐘喔。
是不是有點累？那去吃點水果喝杯水再繼續努力！馬麻給你抱抱充電一下！

✔️哭什麼！有什麼好哭的！不要那麼愛哭！
改為➡️
是不是很生氣（難過）？馬麻陪你一起深呼吸、冷靜下來，把心裡想的慢慢說出來，我們一起想辦法解決。

✔️那麼大了，為什麼吃飯不好好吃？飯菜還會掉出來？
改為➡️
你想想看剛剛為什麼會掉飯菜呢？是因為碗沒接好？手沒有扶著碗？吃得太急太快？找出原因之後下次就知道該怎麼避免了。
等等吃飯慢慢吃、不要急，如果不小心掉飯菜要自己負責清理乾淨喔。

✔️你們怎麼那麼愛吵架？每天都吵架真的吵死了！
改為➡️
吵架是正常的，重要的是一起溝通。
馬麻不是當事者、沒有看到事情的經過，沒辦法幫你們下定論，你們先分開冷靜一下，等等一起溝通，把自己的感受說出來，再一起討論下次遇到一樣的問題該如何解決，如果過程中不知道怎麼處理再請我協助。
（有時候手足的爭執可能是其中之一覺得最近沒有受到關注，想引起大人的注意，因此父母對待手足也要盡可能做到公平&一致的關心喔！）

✔️你好棒！好聰明！好乖巧聽話喔！
改為➡️
你好努力，所以越做越好；你好認真專心學習，所以一下子就學會了；你好懂事，懂得尊重別人，也很清楚自己該做什麼事。
（給予實質的讚美，避免空泛的稱讚）

✔️我現在很生氣，你走開！我不想跟你說話！誰叫你那麼壞！
改為➡️
馬麻現在感覺有點生氣，先讓我冷靜一下，等一下再跟你好好溝通；
不管你犯什麼錯我都愛你，但我更希望你從這次的錯誤中學習，下次才知道如何避免犯一樣的錯。

以上是育兒生活中幾個比較常見的例子（笑），大聲斥責或許當下有效，但過不了多久孩子會依然故我，因為他們並沒有真正理解該怎麼做，
用正向的方式耐心引導雖然比較花時間，但久了就會內化孩子的行為，反而不太需要反覆提醒。

一開始一定會不適應，我也是，但這都是需要 #刻意練習 的，慢慢就會習慣成自然～
試試看，改變自己的語氣&說話方式，並善待自己的情緒（畢竟生氣會讓自己更煩躁）、接納孩子的行為，就能夠漸漸同理孩子，相信絕對會看見孩子不一樣的改變喔🥰

#孩子感受到被尊重_才會對你建立起信任感
#當孩子有一點點進步別忘了給予大大的肯定
#正向教養

▌標題請看圖片
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雖然會拿裸照威脅別人的人是不分國籍的，但一想到我們這個版的追蹤者有一半以上都是女生，其中不少也有土耳其男友。
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所以，萊拉覺得還是分享出來提醒大家一下好了！
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現在的妳，可能沉浸在對方的甜言蜜語中，尤其土耳其人說話都很甜（大部分啦），會讓妳誤以為妳就是這世界上最重要的人，殊不知對他們來說，這話的等級跟問候語其實差不多，也就是——「家常便飯」。
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#九命怪貓是妳
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舉個例子，當初那個還傻傻的、剛入土耳其職場的我，到職第三天就被女同事用「我的生命」來稱呼。一開始當然飛上天啊，想說才剛認識，她怎麼這麼喜歡我？直接把我當成她的生命？🥺
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正當我沉醉在這樣的甜蜜中時，我才發現，#她的生命 有 #很多個 ！！！人人都可以是她的生命，跟九命怪貓一樣😆
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此時的我，認真回想了一下，原來那是她要我幫忙分擔她一些工作時的「話術」啊！
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除了「我的生命」，那位女同事還時常在我的名字後面加上「親愛的」，以拉近彼此的距離（可以迅速幫她分擔工作的距離）；有時也會出現「妳好可愛」、「好想咬妳一口」這些用語。
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偶爾聽聽，也是很開心啦，但請記得，以上都是土耳其「女同事」對我的甜言蜜語。
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如果今天換成是「戀愛中的對象」，可想而知，那殺傷力會有多大！他們每個人手中根本都握著一把愛神丘比特的箭啊！
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因此，請大家，在戀愛中保持一點清醒，不論他們說幾分話，先把它折一半就對了！
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多年來，我也練就一身，把甜言蜜語當空氣的功夫，塞爾習慣每說幾句話就讚美一次，導致最後所有的甜言蜜語，我都聽成他在跟我SAY HI👋🏻
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希望新聞中的這位女生，事情順利解決、圓滿落幕！請好心的各位，提醒一下你們身邊的人吧！🙏🏻
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新聞來源：中時新聞網

此時此地透露出彼時彼地的訊息。

在心理治療裡與諮商師互動的狀態即為此時此地（here and now），而這會透露出一個人跟其它人的互動關係，也就是彼時彼地（there and then）的狀態。簡單來說就是，你會與我這般的互動，也會相對地與其他人一般。

我第一次體驗到的是在施作一個個案催眠示範時，她的抗拒不明顯但她會試圖在與她釐清訊息中混淆內容方向，而導致陷落在一個迴圈中。

✍️ 比如以下的對話：

我：「你說你與他人互動間會感到不自在，這部分能請你多說明嗎？」

個：「我在公開場合會感覺很不自在，不知道要說什麼？」

我：「所謂公開場合是如何呢？人數多少對你來說你會感到不自在？」

個：「大約3人以上吧！」

我：「我記得你是在學校教書，是吧？那在課堂上面對學生們，你是如何感覺呢？」

個：「那倒還好。」

我：「所以並不是所有公開場合面對人數3人以上，都會感到不自在？」

個：「也不是，我在眾人面前會不知道要說什麼？」

我：「聽起來是內容的問題？我能否這樣釐清，你的不自在是跟自己是否知道要講什麼有關？」

個：「也不算是，有時候和朋友不知道要講什麼也還好。」

我：「所以既不是場合、也不是內容，那是對象問題嗎？」

個：「好像也還好，有時候的社交場合我和不熟的人也是能聊。」

以這擷取片段對話內容來看，我當時與個案釐清的方向幾乎退回原點，我著實感到很挫敗的是，「怎麼我何時這麼聽不懂人話了？我邏輯是去哪了？怎麼我一直不懂問題是什麼？」（題外話：這裡很有趣的是，總會先檢討自己其實與自我認同及接納有關）後來經過詳細尋問才發現，個案與其它人互動間也是如此，感覺上就是無法直接對話，但要拐彎抹角試圖模糊焦點。再深入探究才明白，個案與母親的互動亦是如此，母親與她的對話間，好等於不好，要代表不要，沒事一定有事，母親說話的內容總是與想表達的不一致。要聽得懂母親真正的意思，是不能只聽表面文字的。

因此個案與他人的互動間總存在著一股「無法確定真實訊息」的焦慮，其源由來自與母親的互動，也顯現在與我的互動間，這也就是她為什麼無法如實表達真實感受的原因。

✍️ 另一個例子擷取大師歐文．亞隆（Irvin Yalom）的案例：

路易絲接受治療已好幾個月，對我非常不滿（辦公室的傢具，不搭調的顏色，亂七八糟的書桌，我的穿著，以及不夠正式完整的帳單）。她告訴我最近的戀情：

路：「雖然我不情願，可是我不得不承認我最近做得比較好。」

諮：「你說不情願時嚇了我一跳，為什麼不情願？好像你很難對我和我們的治療說點正向的話。你覺得是為什麼？」

路：「你的尾巴會翹起來，這樣不好。」

諮：「繼續說。」

路：「你會贏，而我會輸。」

諮：「贏和輸？我們是在打仗嗎？是關於什麼的戰爭？戰爭背後的原因是什麼？」

路：「不知道，好像我有一部分老是在打仗，總是嘲笑別人，找出別人的缺點，看他們出糗。」

諮：「對我呢？我想到你老是愛批評我的辦公室，還有那條小路，你老是提到路上的泥濘，卻從不談盛開的花朵。」

路：「我對男友也總是這樣。他送我禮物時，我總忍不住怪他沒有好好包裝。上星期他為我烤了一條麵包，我卻為了烤焦的一角而嘲笑他。」

諮：「你總是讓這部分的你說話，卻不讓另一部分的你發言，另外這個部分感激他為你烤麵包，喜歡我也肯定我。路易絲，告訴我，如果你讓你正向的你自由，直接說出來，而不要加上不情願的話，像是什麼情形？」

路：「我看到鯊魚在四周環繞。」

以這樣的對話就可看出個案與諮商師的互動，也會顯現在與其它人的互動間。而無法讓正向的自己發言，顯然與兒時環境重要他人互動有關。也許是一個從小不斷被批評指責長大的小孩，因此肯定或讚美他人則是示弱的表現。

人總是受內在經驗而不是外在真實所指引。

#雜念與雜唸
#靈魂之旅課週六班登記中

📣 適合「靈魂之旅」課的同學：（上過工作坊的同學大推）

1） 常莫名感到情緒起伏，也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等，卻找不到方式來安自己的心。

2） 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。

3） 想要照顧好內在小孩，想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。

4） 在婚戀關係中不斷觸礁，容易與人產生爭執，常看不慣身邊的人事物。

5） 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀，如何與自己和解及成長。

6） 想更深層的探索了解自己，讓自己完整獨立而感到安心。

7） 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題，是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。

8） 想了解情緒如何影響身體，又是如何在家族能量中運轉。

9） 想了解意識與潛意識是如何鏈結，而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。

10） 想了解在沒有意識到的情況下，自己都是如何在防衛及攻擊他人的。

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A：星期三晚上8-9點
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開課時間會再群組上另行通知，人數滿班即開課。有興趣參加課程，完成匯款後請告知匯款帳號後五碼。

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以下為本段內容文稿：

歡迎收聽「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，結合心理學跟生活的真實運用，每天陪伴你進步一點點，如果你每天都想要有所進步，那就請你一定要訂閱我們的頻道。

人與生俱來都有一個習慣，那就是「自我關注」，如果我們在聽一個人說話，他說的每一句話，都彷彿是對你說，或者是從你的出發點說，我想噢，這種語言是全世界最好聽的語言！

那我們要怎麼樣在自己的表達裡面，做到這一點呢？事實上有很多人容易把重點畫在，怎麼樣讓自己的說辭變得漂亮，說法變得很厲害。

可是你想想看，漂亮的說辭、厲害的說法，你也只是在標榜你自己，而不是讓你的聽眾覺得你在對他說話，或者是讓他覺得你把關注力放在他身上。

所以我常常說，你要讓自己的表達，是別人聽得進去的，重點就要放在人身上，而且那個人就是你的聽眾，就是對方身上。

舉一個例子來看你會更清楚，比如說，把你買了一台車；結果呢，開回家之後隔兩天發現，你的車頂怎麼有一條刮痕呢？那這個時候，你把車開回去跟你的業務員說，這車底有刮痕是怎麼回事？

其實按照道理來說，你已經把車開回家了，那這個刮痕究竟是它出廠的時候就有，還是你在開回家的這兩天，自己弄到了，這已經死無對證了，

可是啊，如果對方把這樣的話，直接原版原封的告訴你，我想你可能會很生氣吧，然而你理性的想一下，他說的話是對的，但是這種所謂「對」的話，一點用都沒有！

不僅如此，你還會覺得他根本就在推卸責任，完全不可靠、不值得信賴，可是如果他對你這麼說：「哇，你真的很細心呢，你是什麼時候發現這條刮痕的？你兩天前拿車的時候，你有沒有看到這個刮痕？」

你看哦～他這句話也沒有承認刮痕是他們做的，可是也沒有把刮痕的責任，往你身上推，然而你感受一下，當你聽到對方跟你這樣子反應，你會不會第一時間比較舒服？

這個時候，才有可能進入相對比較理性的討論去理解，對啊！那這件事情是怎麼回事，如果後續要去做處理可以怎麼處理？

所以你仔細想想，後面的這個版本的說法，是不是把重點放在人身上，也就是你身上，其實哦，在我的【自信表達力】課程裡面，我就有專門專章在談，我們要怎麼樣把表達的「重點」放在人身上。

這裡呢，跟你分享三個技巧，第一個技巧就是，你要常常的練習問自己，如果我是他，我會怎麼樣？

你想想看，如果同樣一件事情發生在你身上，你第一時間也不會覺得是自己的問題啊，因為畢竟新車才拿到兩天，不是嗎？

所以呢，如果服務人員從這個角度作為出發點，而且第一時間還讚美你，你是一個很細心的人，那這個時候是不是才能夠騰出，理性討論的空間？

所以我很鼓勵你，你在遇到任何表達的情境，尤其是具有情緒張力的處境時刻；你不妨先靜下心來想一想～如果同樣的事情，如果你是他，你有什麼感覺？你會有什麼樣的直覺反應？

透過這樣的過程，你就比較容易能夠換位到對方的角度，去說那些對方第一時間聽得進去的話。

而第二個重點，把表達的重點聚焦在「人」身上的方法，就是請你打開眼睛，觀察他人；這個觀察哦，並不是一種觀念，而是一種行為。

回到你的真實經驗裡，是不是有很多時候，你覺得自己很認真的在聽對方說話，結果到最後的結論，就是你還是聽錯了，或者是你畫錯重點了。

這是因為啊，我們多數人很直接的，都把傾聽這件事情當成是耳朵的工作；然而事實上哦，在這裡我要顛覆你的想法，其實傾聽這件事情是眼睛的工作。

你只要試著去實驗一下，當你很認真的只用你的耳朵聽對方的時候，你可能漏聽啊，聽錯啊，都依然會發生。

而且更重要的一點是，你究竟真的是認真聽對方，還是你覺得你在聽對方，是不是有很多時候，我們都只抓了自己想聽的重點，和其他的都忽略了呢？

可是如果你在跟對方互動的時候，你好好的看著對方，你會在眼睛看著對方的時候，然後告訴自己把耳朵關掉嗎？應該不會吧！

你在看著對方的時候，耳朵其實是同步運作的，那麼我們說傾聽如果要達到的結果，叫做理解對方，那麼請問一下，單一的只用耳朵的感官，跟你用耳朵加上眼睛的雙感官，你覺得哪一個比較全面？

所以我在這裡顛覆你的想法，其實傾聽不是靠耳朵，是靠眼睛，當你看著對方，當你好好觀察對方的時候，你的耳朵是同時同步運作的，可是當你只是用聽的時候，有很多時候你的腦子可能都斷片了，自己也不知道，

而第三個，把你的表達重點放在人身上的關鍵，就是你要建立適當的抽離感。有時候我們遇到一些比較帶有情緒的表達處境的時候，我們的代入感太強了，什麼叫代入感太強？

就是我們太快的被自己的情緒牽著走，我們太快的把對方第一時間，讓我們覺得不中聽的那些話，覺得是對方的攻擊和冒犯；所以呢，跟代入感相對的，叫做「抽離感」。

試著用第三人稱的視角，或是用比較全景的角度，去理解一下這個對話是怎麼發生的，或者是對方到底是出於什麼樣的可能性，讓他說這樣的話？

就好像是前面的例子，如果你是服務人員，你的一個車主開了兩天之後回來跟你說，車頂有刮痕要你負責，如果你的代入感很強的話，你一定會覺得這個車主，根本是來找碴，根本是來敲詐的嘛！

可是如果你稍微有一點抽離感的話，今天先不論這個車主的意圖是如何，至少當你抽離出來，你不會有那麼多的情緒，反而你比較能夠心平氣和的去跟對方瞭解，那這件事情是怎麼回事，我們可以怎麼處理？

於是你才比較有可能，用那個對方聽得進去的起手勢，叫做「哇，你真的蠻細心的，你是什麼時候發現這個刮痕的，前兩天拿車的時候你有看到嗎？」

像這樣子讓別人聽得進去，而且不卑不亢的話，是要在抽離感的前提底下，才說的出來的，所以呢，我想哦出來行走江湖，我們都要張嘴說話，有太多時候我們都要透過表達來，讓別人知道我們怎麼想。

然而你表達的起手勢，你一張口是不是讓別人聽得進去的呢，就是要讓別人聽得進去，你一定要把焦點放在人，也就是你的聽眾身上。

今天提供的三個觀念跟做法，分別是要常常問自己，如果我是她，我會怎麼樣？第二個你要有意識的觀察他人，其實傾聽是靠眼睛；而第三個你要建立起抽離感。

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所以如果你還沒加入的話，歡迎你的如入，然而無論如何，我都希望我的分享，能夠帶給你啟發與幫助，祝福你，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們還有Podcast的頻道，你只要在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用行動來支持我們，然而如果你對啟點文化的商品或課程有興趣的話，

如同今天提到的【自信表達力】課程，課程相關資訊，在我們的影片說明裡都有連結，期待你的加入，也期待你把握5月22號之前999的優惠，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

可能是因為教「溝通表達」，很多朋友會問我，到底要怎麼說服身邊的人，讓他們願意改變？

比如說呢，不再遲到啊、注意健康啊、花錢要節制一點。通常呢我會反問他們是怎麼說的？

他們就會說，啊跟家人朋友就這樣說啊，比如說：「這樣很不好啊、胡亂吃東西啊、身體弄壞了啊，以後要花錢看醫生啊；而且還要麻煩別人照顧，很不方便！」這種說法喔，是直接否定對方啊！

或者是喔：「啊你就是太衝動、太憑感覺，才會看到什麼買什麼才、會留不住錢！」這種說法呢，就給人一種你去論斷對方的行為，下一個標籤的感覺。

那這些話你聽下來是不是都很熟悉？不曉得當你準備要說服一個人，或者是要提出你真心的建議的時候，是不是也就像剛剛的例子一樣「蹦」的一聲，就把結論說出去了？

可是你會覺得就是因為我實在太在乎對方，而且我也覺得這樣做比較好，所以呢，就會急著希望對方懂自己的在乎、快一點改變，跟你站在同一個立場，這樣子反而會讓你比較安心、比較親近。

但是啊，當你這麼做的時候，反而會把他推得更遠，因為他會覺得你根本不了解他，或者是喔他只聽到你在否定他，而不是了解他，他就會把耳朵關上、把盔甲穿上，離你越遠越好。

你可能會想那到底要怎麼做？難道要去肯定、讚美他這種不ok的行為，還是視要眼不見為淨呢？

當然都不是喔！其實在辯論比賽裡面，有一個心法很重要，那就是喔你永遠沒辦法撼動你的對手。

因為啊，對方的工作，就是想盡辦法擊敗你的邏輯、找出你的弱點；所以呢，不要想要扳倒他們。

我們應該要把重心放在評審或觀眾上面，去贏得他們的認同；也就是說喔，第三方的觀感，才是你真正需要在乎的。

這時候你所提供的材料，如果不只是一昧的為自己辯護，而是能夠看見對方的優點，再從中再找到更核心的焦點去轉換議題，或者是重新定義題目。

反而能夠贏得評審或者是觀眾的認同，讓他們覺得喔你的思慮，比對手還要周延，而不是自說自話而已。

像是假如辯論的題目是「外表的好壞，是否影響求職表現？」這個題目。而你的立場是反方，你認為「不會」！

這時候你除了提出很多的證據，證明企業看人其實是看重一個人的能力。比如說啊談吐啊、口條啊、邏輯啊，更甚於那些所謂的「第一眼的印象」。

但是這時候如果你在表達上，還是能夠肯定對方的立場，認同一般人的確容易被第一印象給影響；但是關鍵在於「不同的產業，對於外表的依賴度會有所不同」。

對於某些行業來說，銷售的它就是外表啊！像是模特兒，而不是求職者，其他看不見的工作能力。

那麼這時候我們所定義的「外貌」，就不是只是一個皮相、一個表相，或者是求職的時候的加分項目而已，應該被視作一種職業的競爭力。

在這個角度上面喔，外表是很關鍵的。而這裡的「外貌」，就不是單純的好不好看，而是要拿來嚴格審核的標準；而在這個定義底下的「外貌」，就像學歷、外語能力、資歷是一樣的！

然而如果你求職的職業，它依賴的工作條件不是外貌，而是其他的能力，外貌就不會受到任何的影響。

所以拉回來喔，同理可證，假如你在說服一個人的時候，你通常是把他當成是敵人？還是第三方的評審或觀眾呢？

我想大多數的人，如果沒有特別的訓練，都會把說服的對象當成是「對手」，想要去擊倒啊、反駁對方。

但是這麼做呢，恰巧是事倍功半，你的攻擊力道越大，對方反抗的力道，也就會越大。你需要把對方納入你的圈子，然後重新定義問題。

這時候考驗的，就是你有多會「換位思考」，和推翻自己一直堅信的假設，找到更大的訴求點。這個習慣喔，的確不容易培養！

可是喔，我就看過我的伴侶喔，嘉玲老師她用兩、三句話，就點破學生的盲點，讓學生在他的寫作課裡面，前面跟後面所提出來的文章內容，論述的立場是完全不一樣的。

從「嚴格指責」的光譜，變成是「同理引導」的感覺，感動了很多、很多其它的同學喔。

那你一定很好奇，嘉玲老師怎麼做的？通常啊！她在看完學生交來的第一版的文章之後，她不會急著告訴同學，他們這樣寫只是在自說自話，讀者沒看兩句，一定就會滑走。

嘉玲老師這個時候，只是簡單的回覆學生說，請他拿出錄音機，大聲的唸出自己寫的文章內容，試著把自己當作是文章當中被評論的對象；之後再運用課堂裡學到的技巧，重新設計轉折，再交一篇新的文章過來。

結果發現喔，只要這個同學真的照做了，他就很容易發現自己原本的狀態，到底哪裡出問題？

嘉玲老師就曾經跟我分享，她說喔有同學跟她說，在他把自己的文章錄音下來聽完之後喔，他很想要罵髒話；在心裡的OS就是：「媽的，兇屁啊！」、「跩什麼跩，為什麼一定要聽你的？」

於是呢，這個人他終於知道，為什麼自己平常給朋友的意見都沒有用，朋友只會覺得他很嚴格、不好相處，可是他卻是真心的希望他身旁的人好啊！

就是那種「我拿真心向明月，豈料明月照溝渠」，一種「真心換絕情」這種感覺喔！那會造成這樣的結果，到底是誰的錯？其實都有吧！

但是關鍵在於喔，假如我們都知道，換個論述方式，把對方包進來，再重新定義問題，比較能夠達到我們要的結果；那我們何不從這個角度，試著照做看看呢？

然而這些換位思考的能力，跟你如何論述自己立場的方法，正是培養寫作的能力，可以對我們產生的幫助。有好的寫作能力，確實是訓練自己思維能力很好的入口。

因為我們在創作的時候，你可以隨時調動自己心理的位置，就算一時半刻換不了位置，你也可以再寫完之後，放個幾天再回頭來看，你就會有不同的體悟。

然而如果是我們在張口說話的情境的時候，這一點就相對的比較難做到的；因為我們很容易陷在自己當下的情緒裡，拉不出距離。

而且說完之後，我們自己也可能說完就忘了！根本沒有辦法回頭再思考；所以也就沒有辦法檢核自己的邏輯，到底哪裡需要修正？

當然如此這般，就只會讓我們原地踏步，沒辦法跨出關鍵的改變。

所以說到這裡喔，假如你也想要訓練自己的邏輯能力，強化自己換位思考的速度，我非常鼓勵你喔，可以來加入由嘉玲老師，跟怡璇老師共同主持的【寫作小學堂】這一門課。

她們會手把手的讓你明白，如果我們有想傳達的好內容或者是關鍵，怎麼樣讓更多人能接受的方法傳遞出去，別人讀了之後是有感的，而同時也讓寫作的你，更有成就感！

【寫作小學堂】這一門課，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了；所以呢，我很期待你能夠把握這難得的機會，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你身旁的朋友；無論是YouTube，還是podcast，我們都需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【寫作小學堂】。

最近的一期在4月18號開課，如果在這個時候你看到4月18號的這一期課程，還有名額的話，請你務必要把握這難得的機會。

期盼我能夠在4月18號的教室裡見到你，那麼今天的內容就跟你談到這裡，謝謝你的收聽，我們再會。

【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
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以下為本段內容文稿：

在心理學的研究裡面，經常會運用問卷、自我表達、自我報告的方式，來呈現一個受試者，他內在的一個真實狀態。

如果你問我，我個人對於這樣的一個方式，特別是一些「人格測驗」，用一種主觀敘述的方法，去表明自己的傾向跟態度。我通常對這種研究，或者對這種理論跟說法，都會抱持著相對比較保留的態度。

原因是什麼呢？原因是當我們在寫這些問卷的過程當中，有太多的社會期許的混淆因素在裡面，什麼是「社會期許」呢？

就是我們在回答問題的時候，其實你回答的，並不是你自己真正的狀態；而是你覺得這個社會、這個環境，期望你是什麼樣的一個狀態。

這種「社會期許」會讓我們覺得，自己是一個更好的人、更符合社會的價值跟標準，或者是比較容易得到他人的讚美。

然而這樣的一個偏誤，最有名的例子，就是在1982年美國加州，州長的選舉當中，那個時候有一位洛杉磯市長，叫做布萊德利；他以民主黨的候選人身份參與這個選舉。

他在輿論調查跟出口民調當中，都領先了當年的共和黨參選人，叫做杜美金；但是最後的選舉結果，布萊德利卻輸了。學者從各個角度來分析，這個讓大家猜都猜不到的結果，到底是什麼原因？

於是美國的加州大學，伯克萊分校，一位叫做亨利的學者。他透過這一個例子，他做了一個研究的結論。這結論就是，其實當年民主黨候選人布萊德利，他本身身為黑人的這樣的特色，影響了整個選舉的結果。

也就是說喔，有部分的白人，為了隱藏自己的種族偏見，在投票前的各種調查當中，表示支持黑人候選人，而作出假的陳述。

另外也有很多的白人，雖然對於選舉的民調人員說，自己還沒有決定，或者是會不分人種的支持候選人。但事實上投票時，卻還是投給白人的候選人。

然而，在最後的出口民調當中，也可能很難對調查員說實話，說自己是根據人種來投票，而不是根據這一個人是否真的適任。所以綜合這些現象，導致最後的結果，跟原本事前的調查，完全是南轅北轍的。

其實，美國的社會裡，種族歧視本來就是政治不正確，也沒有道德高度的思維。所以，多數人就算自己有這樣的狀態，他也不會承認自己就是這樣的人。因為這樣的原因，造成了民調的失準。

而研究團隊就把這樣的現象，根據這個候選人的名字，命名成「布萊德利效應」。可是「布拉德利效應」到了2008年的美國大選當中，民主黨的候選人歐巴馬，他卻成為美國的第一任黑人總統。

而且，他在這之前的民調，也佔有很大的民意支持。所以從這樣的角度來看，「布萊德利效應」現在有可能是成為一個無效概念。

然而，如果從我的角度，再深刻的去思考的話，畢竟1982年當時的時代背景、人口組成，跟2008年的一個狀態，其實它是有一些環境，跟本質上的差異。

所以，我倒不認為「布萊德利效應」，也就是「社會期許」的偏誤，並不存在。我想它是一直存在的，只是在2008年的美國，大家對於黑人跟種族的概念，特別是他們能不能當總統的這件事情，有一些本質上的改變，如此而已。

所以，如果再引申到我們真實的人際關係裡。假設你是一位老闆，你就算拿出很大的誠心、誠意，跟你的員工說：「大家都可以知無不言，言無不盡，請大家給我這個老闆一些誠心的建議。」你想，你可能聽到「真話」的機率有多高呢？

其實，一般人因為「布萊德利效應」、因為「社會期許」、因為害怕得罪人的這樣的狀況底下，我們都會傾向說「對的話」，而不一定是說「真話」。

也就是說，當我們聽到任何人給我們的評價，特別是那種正面，或極為正面的評價的時候，請你都要保守一點。因為他給你的認同跟肯定，究竟是「真話」，還是他在你面前說你會開心，這所謂「對的話」呢？

也正因為真實的人際關係，有這樣的特性，所以我們要怎樣透過「觀察」跟「傾聽」，真的去瞭解對方的言下之意，和言外之意；並且透過有效的詢問，能夠還原他真正的一個想法，那就是成為我們現代人，都必要的一個能力。

熟悉我課程的朋友都知道，有一門課，叫『高難度對話的望聞問切』。這一門課，就是幫助你解決這個問題。

然而，不管你會不會踏進我的教室，我都希望你透過今天「布萊德利效應」的理解。你開始對於真實生命當中，別人回饋給你的一切，有一個更審慎的態度。
因為畢竟多數人，都會對我們說「對的話」，而不一定是「真話」。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在3月8號，所開課的『高難度對話的望聞問切』。

這一門課，如同剛剛內容跟你分享的，它會對於你怎麼樣看懂、聽懂別人，並且透過有效的問句，創造必要的共識，會有決定性的幫助。

在我錄音的這個時候，我們明年2019年3月8號的課程的名額，也在倒數了。所以，期盼你能把握這難得的機會，希望在3月8號的教室裡，能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。