【#買房on_the_way】03
▍三大原則助你第一次買房就上手 (上) ▍
與舊公寓告別後,我們將目光轉向了安全相對有保障的5-15年內中古屋。
這次,我們挑選的重點又回到了最重要的要素 - 地點, location、location、location。
為什麼買房首重地點,因為地點決定了來去各地所需耗費的交通時間、居住的便利性、生活的舒適度,當然也包括了房子的保值程度等。
經過研究,懶媽歸納出三大買到絕品中古屋的前提:
❶ 鎖定標的 (社區、棟別、樓層)
❷ 備妥資金
❸ 與房仲打好關係
▌房子是獨一無二的存在。
有人曾說,房子是獨一無二的存在,因為每間房子的位置(座向、景觀、樓層)全都不同。
就算是同個社區的房子,樓層與座向不同,採光便不盡相同,望出去的景觀也不一樣,每一個樓層,也各自有其不同的優缺。
若仔細在買房網站流連,你會發現,長期掛在上面的房子,大多有些令人難以忍受的缺點,而真正的絕品中古屋,大多在PO上買房網前,就已經被買走了。
懶媽跟腦爸之前曾看上某間建商的中古屋,請房仲代為留意,後來房仲通知我們有釋出,但那房子在我們被通知可以看房的隔天,就被下訂,只能飲恨。
▌鎖定標的5原則
因此,若想加速看房的流程,不想一年花上無數時間走遍百來間房子,卻還是找不到符合條件的房子,除了先設好預算外,可以利用以下方式鎖定標的:
① 鎖定 #區域:
是否鄰近學區、捷運,生活機能是否便利、週邊是否有險惡設施(變電所、加油站、瓦斯槽,近高架道路橋樑、停車塔、焚化爐、殯儀館等)
險惡設施附近的房價通常比較便宜,但這也表示未來若想脫手,也會面臨一定的難度。便宜買,也只能便宜賣。
② 鎖定 #建商:
名號響噹噹的建商,不一定是好建商,有可能只是廣告很多、建案很多,卻不一定代表建案品質值得信任。目前網路資訊多,各地區建商不盡相同,可以多多爬文找資料,評估正反面的評價,再決定是網軍洗版,或是實際住戶反饋。
建商為什麼重要?因為這決定了日後住得舒服與否?還有建案的結構安全及水電配備等。
日前連日大雨,在靠北建商2.0社團內,就出現不少家中或大樓內出現瀑布的自然景觀分享照。
③ 鎖定 #社區:
不同的建案、社區,房型不盡相同,有些社區/建案專攻大坪數,有些專攻中年換屋族(小屋換大屋),有些專攻小資族低總價需求。可以依預算來衡量應該挑選怎樣的社區或建案。
依懶媽跟腦爸的觀察,有些社區通常會是投資客的愛屋,住戶多是租客,這時就得仔細考量同社區住戶的整體素質。
④ 鎖定 #棟別:
同社區但棟別不同,條件就不一樣。有些棟與其它社區社區大樓的棟距太近,有些因為座向問題,會有冬冷夏熱的狀況,有些則是採光被遮蔽。挑選棟別前,最好先去社區週邊走走,觀察附近環境、與其它大樓之間的棟距,還有陽光照射的位置,研究一下未來社區旁空地的規劃等。因為,建案旁邊現在沒有大樓,不代表未來旁邊不會蓋其它建案。
懶媽就曾看過一間格局、地理位置極佳的建案,卻因為旁邊臨棟蓋了其它更高樓層的大樓,而一直銷售不掉。
看房時,房仲可能會跟你說,反正回家也天黑準備睡覺了,週末又不在家,採光不好靠燈光就可以解決。
但...若是再次封城,你會想要在這樣不見天日的空間待上多久呢?
⑤ 鎖定 #格局:
格局可以分為每層格局與單戶格局。
像是一層幾戶,電梯與戶數比等。有些低總價捷運宅,單層戶數可能高達6-10戶以上,卻只配2部電梯,若是平常出門、回家時間是熱門時段,等電梯若要等上十分鐘可能會讓你抓狂。
單戶格局的部份,則需先設想自己對採光、通風的要求度,衛浴是否開窗、是否有西曬狀況等。這樣在買房網看屋況及格局圖時,便能先進行初步篩選。
在mobile01上看到有人說,想買房的人,一定要先設定好自己的預算跟條件,因為要找到百分百符合一切條件的房子,基本上機率跟中樂透一樣低,若看到九成條件符合的房子,下斡旋就對了(但不一定買得到,買到可能上輩子有燒好香),八成條件符合的房子必定也是多數人想買的物件,如果喜歡就下斡旋吧,七成條件符合的房子,基本上就可以認真考量一下,不符需求的部份自己能否接受。
但鎖定標的只是買到好房的第一步,有興趣的朋友歡迎繼續追蹤相關系列文章。
若希望懶媽分享更多挑選要點,歡迎留言或私訊我。
懶媽整理了一份❰鎖定標的5原則checklist❱,想索取checklist的朋友,歡迎在本文底下留言,懶媽就會將checklist寄給你唷。
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#買房子賣房子 #番外篇 ❒#別讓林桑笑我們沒人看❒
導演媽媽 : 公視要播,你要叫很多人看嗎?
林桑 (本片主角) : 不用啦,看那個會很無聊誰要看...
小編..........😭😭 樓頂揪樓咖,通通看起來!! (錯過首播,還有免費線上看喔 )
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🎬導演:林謙勇
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林謙勇導演繼《建設未完成》後,再度深入聚焦房地產議題。
透過鏡頭跟隨父親看房的日常,交織身邊親友買賣房屋的故事,
呈現當代 #台灣房地產買賣的世代差異與對話。
在這個不斷拆毀與重生的城市,青年被放逐到邊郊,斡旋與成交的瞬間,買不起的房子就在天上翻飛....用錢賺錢的邏輯,富過三代的念想,舉牌人扛的是現實,還是白日夢呢?
在 #台北電影節 的映後座談,導演曾說,房地產的題材總是容易走向善惡二元的對立,但他想傳達的是台灣人真實生活的樣子。價值觀的不同,並非一定要爭辯出誰對誰錯,相異的成長環境也會衍生出不同的思考邏輯。
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★2020 台北電影節
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❒ 【TIDF專訪】《買房子賣房子》導演林謙勇:
中產階級的「機率之雲」,抓得到的都是我爸那個世代的人
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#買不起房的世代 #與熱衷買房父親的對話
在這個不斷拆毀與重生的城市,青年被放逐到邊郊,斡旋與成交的瞬間,買不起的房子就在天上翻飛....用錢賺錢的邏輯,富過三代的念想,舉牌人扛的是現實,還是白日夢呢?
《買房子賣房子》拍攝時間橫跨六年,其實一開始導演,是以家庭錄影帶的形式,紀錄了父親與親友們的「買賣房屋」想法與日常,從不理解父親對於房地產投資的沉迷,到試圖與不同價值觀的父親對話,呈現了不同世代面對房產的差異,也探索「家」的想像。
在 #台北電影節 的映後座談,導演曾說,房地產的題材總是容易走向善惡二元的對立,但他想傳達的是台灣人真實生活的樣子。價值觀的不同,並非一定要爭辯出誰對誰錯,相異的成長環境也會衍生出不同的思考邏輯。
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📺公視13 台┃8/26 (四) 22:00┃紀錄觀點
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🎬導演:林謙勇
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林謙勇導演繼《建設未完成》後,再度深入聚焦房地產議題。
透過鏡頭跟隨父親看房的日常,交織身邊親友買賣房屋的故事,
呈現當代 #台灣房地產買賣的世代差異與對話。
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🏠紀錄對象有
「用成家的心,圓投資的夢」的房仲業者;
著迷於水岸第一排,白手起家的長輩;
想從小房換大房,抓住幸福的小資族。
從買房賣房、投資心法、「家」的想像、
用錢賺錢的邏輯、到那買不起房子的日常...
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台灣紀錄片《買房子賣房子》鏡頭下的世代對話與衝突
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
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以下為本段內容文稿:
你有沒有過這樣的經驗,你有個東西買回家之後,你才發現買貴了;或者是買回去之後,發現這東西跟自己原本想的不一樣,沒有那麼好?
那這個時候你會有後悔的情緒,這是難免的。那有時候我們在面對「後悔」這件事情,我們的心裡不舒服,於是開始就會進行一系列的內在運作,包含「自我安慰」。
你可能會怎麼「自我安慰」呢?你可能會覺得自己比那些便宜買到的人,受到了更好的待遇跟服務。或者是呢,你眼前的這個東西,這種程度的瑕疵,對於自己的心胸寬大,是能夠忍受的。
那這些都是事後「合理化」自己的購買決策,其實,用「購買東西」的這樣的概念,你很容易懂。
但是,放到我們生活當中,任何大小事的決定,我們經常是在決定之後,才「合理化」自己的決定;而不一定是出於一個很謹慎、理性的判斷。
特別你打開自己的衣櫃,可能有些衣服買了之後,從來就沒有在穿,可是你在買的那個當下,你的情緒是很亢奮、是很期待的。
所以,在這樣的狀況底下,任何不合理的價格或者是瑕疵,你都看不見、你也不會想,你只想要快點把它帶回家。
可是有趣就在於,當你帶回家之後,拿起發票一看,你的心理亢奮已經冷卻很多。但是呢,你的理性這個時候就被喚起,於是在這樣的狀況底下,不管是後悔或者其它的情緒。總而言之,你就會開始一系列的「合理化」的運作。
你可能會怎麼「合理化」呢?因為,這個「購買的行為」其實已經發生了,你沒辦法改變它。但是相對的,對於購買行為的評價,也就是說「我決定要買這個東西」的這件事情的評估,其實是可以改變的。
那這樣的一個狀態,其實跟很多心理學的研究告訴我們,我們都會避免自己「認知失調」是一樣的。
舉個例子來說,你如果買了一個最新的手機,你打電話跟朋友炫耀,當朋友說自己用更便宜的價格,買到同樣的手機;然後還倒打你一耙,來跟你炫耀起來。
你聽完之後,雖然覺得朋友是賺到了;但是,自己的手機已經用了,沒有辦法!這是一個擺在眼前的事實,就是自己買貴了。於是,就把自己的決策「合理化」。
於是呢,你可能心裡就會開始想:「是啊!你買到便宜,但是你的配件一定沒有我好」、「是啊!你買到便宜,可是有沒有可能是瑕疵品,你才撿到便宜貨呢?」
再不然就是說:「我雖然買的比較貴,但我貴的有道理呀,我是那家店的VIP,我進去都有咖啡可以喝…」你聽到這邊可能會笑喔,這也太虛弱、太蒼白了!
但是,這就是我們在面對很多事情,當碰到「認知失調」的時候的「合理化」過程啊!
甚至於現在很多商品,在網上都有評價,你可能會努力的爬文,去找到能夠支持自己這個購買決定的文章。然後把那些讓你自己讀完之後,覺得是笨蛋的那些內容,全部忽略掉。
那現在問題來了,當你聽到這裡,如果你不想要掉進購買後才「合理化的陷阱」,那到底該怎麼做呢?其實它並不困難。
事實上,要讓我們的決策能夠是「合理的」,尤其在「購買行為」。通常呢,我會用一個方法,叫做「創造時間差」。
比如說呢,我在一家店,看到了一個我很想買的衣服;但是呢,我不太確定是我當下的衝動,還是我真的想買。那我會怎麼「創造時間差」呢?
我就會告訴我自己,我出去繞了一圈,如果我繞了一圈十分鐘之後;我腦子還會想著這一件衣服,或者是還是有同樣的渴望,想要買這一件衣服,那我就回頭買。
然而,在我真實的經驗裡面,那十分鐘的時間差,可能對於我是不是真的需要這件衣服?還是我真的喜歡這件衣服,我就有一個更清晰的認識。
要不然你看哦,你人在店裡面,然後呢,店員可能跟你說盡好話,又用熱切的眼神眼巴巴的看著你。這個時候,你要跟我說你能夠多理性,基本上我做不到,或許你比我厲害,你做得到。
但是呢,我經常說喔「我們最不需要挑戰的,就是人性嘛!」。不管你做得到、做不到,總是創造點「時間差」;總該不會十分鐘,你的優惠就不見了吧?
那反過來講,如果一個店家要告訴你,十分鐘就沒有優惠。其實你也不用買了,為什麼?因為我高度懷疑,他是創造時間的緊迫感,來迫使你做出一個,可能你後面會後悔的決定。
那當然你買的東西是價格更高的,牽涉到的層面更廣;比如說買房子,那這個時候永遠記得,所謂的「創造時間差」啊,就是你要「做足功課」。
如果你連買房子都不做功課,到最後再後悔;我只能說這叫自作孽啊,不是嗎?可是談到最後一個層面,可能你我都做過一些錯誤的決定,那這時候怎麼辦呢?
要怎麼樣避免自己,同樣的錯誤重複的發生呢?非常的簡單,我覺得第一步,你不需要告訴別人,但是你可以先告訴自己,先「承認」自己做錯了一個決定。
然後呢,在承認之後,把這些到底哪裡錯?到底錯在哪裡?或者是什麼關鍵底下,讓自己一時之間腦充血,把它做成一個清單。最好是做一些紙筆作業,用這樣的一個方式,明確的讓自己知道「自己怎麼做錯了?做錯在哪裡?」。
因為你日後的人生,可能還要面對類似的事情,在這樣的狀況底下,你因為做過了一個,這個「自我檢查」的檢討功課,你就比較不會是同樣一個坑,掉了兩次。
所以談到這裡,如果我們都沒有辦法避免,在人生當中有做錯決定的可能,那麼第一個「創造時間差」。第二個如果真的做錯了,至少要讓自己知道「錯在哪裡」?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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