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你知道台灣的贍養費跟國外不一樣嗎？

最近發現很多客戶對離婚抱有不切實際的幻想(?)
「陳律師啊，你幫我算算如果我跟我先生離婚，可以拿到多少贍養費？」
這是執業幾年來，常常聽到的問題
但你知道嗎？台灣的贍養費條件非常非常非常嚴苛
而且你聽完這個條件你大概也不會想因為要贍養費而刻意去滿足這個條件

根據民法1057條規定「夫妻無過失之一方，因判決離婚而陷於生活困難者，他方縱無過失，亦應給與相當之贍養費。」

所以要主張贍養費有幾個要件

1 必須要是婚姻中無過失之一方（沒有外遇 沒有家暴等等）
2 必須要是判決離婚
3 因為判決離婚生活陷於困難

前兩個要件不難懂
但什麼是因為離婚生活陷於困難呢
實務上認為「所謂生活陷於困難，應以本人有無財產及謀生能力而定，必須無財產足供維持生活，且無謀生能力，始為相當」

也就是說必須要是沒有財產，也沒有工作能力
才會被認為是生活陷於困難

之前處理過得案例是夫妻兩人都是醫生
但太太婚後就沒有再執業

結婚20多年後裁判離婚
太太主張20多年來他都沒有執業已無法回去當醫生所以要求贍養費

但法官認為 即使不能當醫生 不代表他沒有工作能力
還是可以另尋其他工作
所以駁回贍養費的聲請

所以要達成這個要件非常非常困難
除非是身心有某程度的障礙 才有可能達成

但有人會問可是我常常在新聞媒體看到藝人離婚都要支付贍養費啊
那是什麼

這有兩個可能
一個是離婚雙方協議出來的
如果是雙方都同意要支付贍養費 那就是個人契約自由
另外一個可能是媒體報導的贍養費 可能是「夫妻剩餘財產分配」或是「未成年子女的扶養費」
只是記者不懂 所以寫成贍養費

至於夫妻剩餘財產分配跟扶養費的問題
我們會另外做一集來說明（老高口吻）

巴毛律師二店 巴毛律師會客室
巴毛律師私密社團 巴毛律師人生相談室

寫給在婚姻裡傷痕累累的妳

那些為情所困的日子走過不少，所以很理解每個身陷婚姻困境裡的女人，在走出來的那一刻，需要多少勇氣。

Nina從學生時代就跟丈夫在一起，兩人畢業後，成績優異的她放下出國深造的機會，選擇留在他身邊，陪著他白手起家。一路在背後扶持著丈夫，陪他從小職員一路做到主管，再離開原本的公司自己創業。

丈夫忙於創業時，Nina獨自照顧兩個女兒與婆婆，打理好家務之餘，還會幫丈夫整理公司的細碎雜事，是個十足十的賢內助。

為了照顧先生的身體，她還學會了褒湯。每天晚上，把婆婆和小孩的飲食安頓好之後，她總會在電鍋裡，為晚歸的他留一盅雞湯，提醒他，再忙也要照顧身體。

公司上了軌道後，家裡的環境慢慢變好。但丈夫依舊晚歸，甚至更常出差。後知後覺的Nina，起初還以為丈夫因為公司規模擴大，所以需要加倍努力。直到在丈夫友人的臉書上，無意間看見他和另一位女性親暱的照片，才知道丈夫早已有了另一個家，對方甚至還懷了孕。

那些日子的她，覺得世界天崩地裂。自己付出了真心，卻換來他的絕情。原來，「糟糠之妻」四個字，就是在形容她自己。

婆婆早就知道這件事，但卻睜一隻眼閉一隻眼，因為只生下兩個女兒的她，即使總是親力親為地照顧婆婆，但卻從未真正得到婆婆的喜愛。對他們家而言，她好像一雙穿過的鞋；等到有了新的、更有價值的，那麼這雙舊的，隨時可以丟棄。

結婚十年。電鍋裡面那盅老火湯，仍然習慣性的保溫著；男人的心，卻已經不在這個家裡。她覺得自己就像那盅雞湯，料再好，熬得再香醇，也等不到那個珍惜的人。

所以，她毅然決然準備離婚。

但這個消息被娘家親友知道後，有的親戚勸她：「要為孩子著想，因為孩子需要一個健全的家庭。」

有的女性長輩對她說：「要忍耐。只要熬過去，等他冷靜下來，就會知道外面的女人不如家裡的好。」

而娘家媽媽，甚至直接說：「如果離了婚，就不要回來。因為當初嫁他是妳的選擇，現在就不要哭哭啼啼的回家，以免丟人現眼。」

沒有娘家人的支持，她仍然選擇分開。她帶著兩個女兒，沒要分毫贍養費，清清淨淨的搬離了那個家。

離婚後的Nina，沒有回到娘家，更沒有花太多時間在自怨自艾。

她先找閨蜜協助，為母女三人安排一間小套房棲身。接著，靠自己的一雙手，以及過去協助丈夫創業累積的經驗，利用網路創業；堅強的她，一步一步找回了工作的節奏感，經濟上也慢慢穩定了下來。

母女三人物質雖然不算寬裕，但仍時常在閒暇時安排露營、旅遊，IG上滿滿幸福洋溢的照片，每張都看得出她的好氣色與好心情。

前陣子與Nina見了面，她帶著兩個女兒赴約。她說，那段考慮離婚的日子，其實非常煎熬。

因為這個時代看似開放，但在婚姻的世界裡，還是很常上演上個世紀的戲碼。很多人覺得離婚是一種不幸、破碎，對孩子的成長會有負面的影響。就像她的親戚和親生母親，都還會用各種外在的價值觀，要她「為孩子著想」，並且「忍耐」、「不要丟人現眼」。

但這些言論，都要她「為別人想」。擔心孩子的心態、害怕別人的觀感，卻沒有人真正在乎「她快不快樂」。

當時，真正讓她徹底醒悟，並毅然決然斷開婚姻關係的勇氣，其實來自於兩個面向：

第一，是她有個很明確的底線。她的底線是，建立在彼此忠誠之上的安全感。而這種「安全感」，其實是相對的。她在婚姻裡給他絕對自由的空間，但他也應該要回報她相對的忠誠。

這種對等的要求，並不是交易，而是婚姻裡面基本的尊重。

做不到這一點，即使她為了孩子留在婚姻裡，也留不住丈夫那顆心。這樣的家，就算父母都在，對孩子來說，根本不是一個「健全」的家庭。

第二，她決意離開，不單單只是為了自己，更是為了孩子。她說，這件事情她怎麼面對，都是女兒們的身教。她希望女兒們擁有獨立的心，懂得什麼是自己要的，然後勇敢去選擇、勇敢去承擔。而不是看著她對丈夫的忍耐，長大後也成為只會隱忍、不敢劃清底限的女人。

已經是青少女的大女兒，笑著對她說：「幸好妳那時沒有被流言逼退，還是勇敢離開，我們才能擁有一個健康、快樂的媽媽。」

她緊緊抱住女兒，心裡充滿了滿足。這句話，對她來說是最好的母親節禮物。

這篇文章，寫給曾在婚姻裡傷痕累累的妳，希望能把Nina的勇氣分享給每一位。

【月薪五萬】老後還是可能成爲窮光蛋!
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能不能夠有尊嚴且幸福的活到終老; 是我們必須思考的問題
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2015年的一本暢銷書「下流老人」提到日本正大量出現又老又窮又孤單的「下流老人」
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指的是無法安逸度日被迫過著中下階層生活的老人，他們不只收入低存款不足，而且沒有可以依賴的人。
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創造這名詞的日本學者藤田孝典(作者)指出，日本目前估計大約有六到七百萬名下流老人，若不提出有效政策，現在多達一億人的中產階級，未來也很可能老後崩壞。
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其實，老年貧困往往不是自願的，大多數的老人們從來沒有想過自己會變成這樣。就算年輕時的收入達平均水準，但只要自己或親人生重病需要高額醫療費，住不起看護機構就可能成為下流老人。
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就算身體健康也可能因為孩子是啃老族而增加負擔，或是老年離婚需付贍養費。更別說罹患失智症沒有人可以依賴!
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偏偏許多人還認為老貧是因為年輕時不努力的關係，造成許多老人自責羞恥而不敢求助，衍生出活著沒有意義的悲觀心理，讓許多老人走向自殺，淪為街友或成為竊賊。
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而台灣正是人口老化速度位居世界第一的國家。根據2017年老人狀況調查報告，六十五歲以上老人平均每個月可以使用的生活費有高達百分之五十一的老人每月不到12000元，其中將近一半，甚至不到6000元。
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如果您已經年過四十，存款還不足千萬，也沒有自己的事業或保障你可以退休就領回百萬千萬的工作，那你該好好思考一下，自己對未來風險的承受力：
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1.長輩病殘，每月花費三~六萬(躺床要請看護和尿布等根據統計在台灣平均在離世前約八年的時間躺床)
2.自己病殘，只能領失能險過日子(沒保險更慘)
3.子女病殘，每月根本無法省下的醫藥費
4.投資被騙，上半輩子的辛苦錢沒了
5.意外災害(天災人禍)，撞人或被撞
6.租金或房貸壓力沈重，吃掉收入的一半
7.子女成年無工作，繼續吃家裏
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當你思想愈成熟，隨著年紀漸長，你會開始思考以上的問題，那麼到底該存多少錢? 該買多少保險商品? 退休後是否還有取得收入的方法?
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許多財務規畫師打著「避免成為下流老人」的口號，鼓吹購買各種金融商品，為了賺自己的佣金，死的說成活的，但是買了這些不知道風險在哪的商品，連自己該怎麼拿回本金都搞不清楚，甚至像2008年的金融海嘯虧個精光!
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對我來說，最沒有風險的老後工作，就是只需花一點力氣，能操作電腦收錢轉帳，在網路上取得收入!
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我思考許多年也實做許多年(自2012年開始銷售自製的線上課程)，現在的媒體生態和以前完全不同，你不能靠電視廣告來銷售產品，而是迎合時代，在網路上研究數位廣告例如臉書廣告、google廣告、社群經營、粉絲經濟!
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但現實是，你如果賣實體產品，就必需面臨殘酷的進貨庫存壓力，和一堆拍賣同款商品的削價競爭，最後可能有了業績但沒了利潤(削價競爭+網路廣告費)，最後白忙一場! 更別說要花許多時間才能搞懂的臉書、google廣告設定方法!
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那麼隨著年紀漸長，你最該做的就是把人生經驗變成「線上課程」，把這輩子工作所學的專長讓它們「知識變現」，你有沒有發現，在疫情時代，線上課程愈來愈多，什麼都賣什麼都不奇怪，教人把妹、下棋、英文、電腦、Exel 、Photoshop、iphone怎麼用、如何成功銷售、人性心理、克服挫折、股票投資、房產、美股、煮菜、彩妝、穿衣、健身、命理、星座、塔羅 … 只要你在書店看過的書都有可能成為線上課程… 還有更多你意想不到，書店也找不到的主題也都能成為線上課程 …
但具體怎麼做? 又該怎麼銷售? 快來看看這四個影片介紹：
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