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教養的路上，孩子從只會接受到開始付出

還記得孩子第一次用胖胖的小手，努力地拿著食物要放進你的嘴裡跟你分享的認真表情嗎？還記得當你咳嗽的時候，孩子也會拍拍你的背讓你舒服一點嗎？還記得孩子也會用力地抱著你，想在你傷心的時候可以給你一些溫暖與勇氣嗎？

覺得教養很難嗎？為什麼那些溫馨又快樂的美好畫面，總像是夜空中綻放的仙女棒，有時短暫的像是不曾出現，只讓人覺得漫漫長夜中的無盡孤單與煎熬，總是疲倦，總是冷。不要氣餒，只要陪伴孩子成長的根基札得深，愛的灌溉夠勤奮，孩子很快就從單純的接收者，慢慢的變成了付出者。

剛出生的嬰兒，除了吃和睡，好像就只會長大，偶爾的笑一下，還會讓自己懷疑，是不是眼花看錯了？這時期，你提供給嬰兒良好而安全的環境成長，孩子的心性都會比較穩定，千萬不要以為孩子還小不懂，他只是不會說，但他會感受。

嬰兒睡眠時間開始變短，你的陪伴漸漸就要變多。陪孩子玩，唸故事書給他聽，他的笑容一定與日俱增。

當孩子開始讀幼兒園，進入了團體學習階段，要不厭其煩的跟孩子進行大量的對話。透過引導孩子說出一天的經過，也同時加強著他的記憶力、表達能力，和思考的建構力。

陪伴孩子讀書，和訓練孩子說話，這兩件事，真的很重要。這可以參看我的第一本書：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。因為，在十歲左右，當孩子的情緒，開始進入青春期時，免不了要上演幾次，親子之間的火爆衝突。這時，可以讓孩子閱讀適合青少年讀的書，和好好的聽孩子說出心中的話。

有一次跟讀國一的長子聊天時問他：「你覺得在這個年紀，什麼能力是你覺得最重要的？」他說：「好好說話的能力！」我問他：「為什麼呢？」他說：「這樣人家才知道你在說什麼？或才可以了解你提出的問題和想法。」

記得，長子剛讀小學時，老師很喜歡請他幫忙教不會的同學，因為，有些孩子只聽得懂孩子說話的方式。我也很鼓勵他多教同學，我跟他說：「當你在教同學時，其實，你更加強了自己的理解，還訓練了自己的表達能力，在付出時，收獲卻更多。」

他一直用這樣的方式在成長，付出自己的同時，收獲了更多的能力。而很多同學，卻連好好的說話，和清楚的表達出心中的想法，都沒辦法做到，這不但讓同學挫折，甚至會故意犯錯引起注意。除了缺乏訓練與引導，最大的原因卻是，在說話時，常常會被父母打斷。父母的急躁與沒耐性，不但會讓孩子覺得不受尊重，也同時讓孩子變得沉默和沒有自信。大部分的父母都是愛孩子的，但是愛孩子的方法，真的要隨著孩子的成長而調整。

孩子愈大，愈需要尊重他、信任他、支持他，讓他說出與釐清自己心中真正的想法，當孩子有機會慢慢的了解自己的內心世界，他才可以建構他的自信心與付出他的能力。

長子國三時，我跟他去騎單車，騎了很遠之後，他說：「媽媽，我們可能騎錯了路！」因為他跟同學和同學的爸爸，騎過一次。但是這段路我沒騎過。我鼓勵他說：「不要擔心，我們剛才騎一條直路，然後右轉成大L型。現在，你可以選擇從原路騎回去，或是，再右轉，騎成大ㄈ型，最後，再右轉，就會變成大口型，回到原點。我們只要記得回家的方向就好。」他說：「媽媽，那我們再往前騎，我不想騎原路回去。」

在人生行進的路上，當孩子面對了困難或擔心或疑惑，不要被心中的假想敵所打倒。冷靜的分析狀況給孩子聽，讓他思考後做選擇。然後，尊重他的選擇，支持他的決定，就繼續陪伴下去。

一路上，長子因為跟他記憶中騎過的經驗，沒辦法完全吻合，他透過網路地圖找過幾次路，我都鼓勵他不要擔心。他透過現代科技，讓自己更有信心，勇敢的騎下去，這又訓練了解決問題的能力，和持續到底的堅毅，與不放棄。他騎著大車，在恣意追風後，會停在前面等著騎小折的媽媽，這是他完成自我與體貼別人的雙贏。

在教養的路上，孩子從只會接受到開始付出，也不過是幾年的功夫。在初期，你愈用心的引導與等待，孩子的成長就與日俱進。在求學期，你愈放心的尊重與支持，孩子的成長就突飛猛進。這中間，要用無數的愛做灌溉，去傾聽與回應，不難，卻有辛苦與委屈，需要很多的包容與彈性，凡事熟能生巧，其實，減少跟青春期孩子的衝突後，就是開啟了增加了解彼此的機會之門。

當父母愈有耐心地跟孩子溝通與分析，孩子就能學會更冷靜的面對問題。當父母讓孩子在呵護備至中慢慢的成長時，不要忘了，要欣然接受孩子對你的付出與關心。這可以參看我的新書：《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》。親子是緣，可以相處的時間，沒有你以為的多，要讓彼此都可以在接受與付出中，一起共好的生活。

教養是引導孩子生活，同時保持紀律與界線，讓孩子學會每一個階段該學習的能力並且懂得付出，才能如倒吃甘蔗的放心與放手的讓孩子去開創自己的人生。

#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
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【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】

#男孩與性
#男孩情緒教養

即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。

在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。

多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。

但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。

此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。

當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。

不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。

在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。

羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。

「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)

不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。

我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。

「那心情不好時怎麼辦？」

兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。

小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。

只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。

「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。

「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」

可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。

而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。

因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。

不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。

了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。

我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。

「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。

「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」

天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)

男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？

在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。

她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。

她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。

Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。

性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。

男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。

書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。

而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。

「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」

這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。

此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。

然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。

研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」

很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。

書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。

在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。

這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。

前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。

這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。

事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。

事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。

自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。

這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。

「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。

要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。

想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。

【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main

•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main

恭喜
#Vivi Tsai
#吳憶文
抽中《與成功有約》乙本。請於2021年8月14日前傳訊息提供地址姓名電話給本專頁彙整，謝謝您！

#好書推薦與抽獎

與成功有約，從鬆動思維開始

每個世代，對成功的定義似乎都有不同。以前人追求多子多孫多福氣，現代人選擇不婚不生的大有人在。什麼是成功，我們又該如何追求成功，難道真的沒有放諸四海皆準的原則嗎？

史蒂芬．柯維所著《與成功有約》，是暢銷三十年的經典好書，他為成功人士界定出的七個高效能習慣，是禁得住跨世紀的傳承與延續。

這七個習慣包括：
1、主動積極：建立個人良好品德，且要擴大影響力。
2、以終為始：改變觀察世界的視角，釐清人生定位。
3、要事第一：管理重要性而非時間，找到目標與方法。
4、雙贏思維：人生不是零和遊戲，要創造最大價值。
5、知彼解己：適時扮演知心人，維繫人際和諧。
6、統合綜效：尊重人我殊異，化解衝突、找到出路。
7、不斷更新：日復一日提升自己的能力，改變自己與他人的人生。

這七大習慣，柯維謙遜的說不是他的發明，而是他整理出來協助大家釋放人類潛能。

身為十幾年的家庭主婦，雖然我沒有帶領龐大的組織，但一個家庭要良好運作還可以產出愛與溫暖，這絕對需要上面七大習慣來當動能與黏著劑。

回首檢視自己的教養歷程，我還真的把柯維的七大好習慣貫徹在孩子們的教養中。當我開始知道自己懷孕了，我就主動積極的跟肚中的胎兒互動，讓胎兒感受到媽媽的愛與溫暖。孩子出生後我更是不厭其煩地培養他們良好的生活習慣和規矩。進入學校的學習階段，引領他們認識學習的目的與重要性，讓他們負起自己學習的責任。因為每一天的教養都是以終為始的要讓孩子學會獨立與自主。

在十幾年的教養歷程，總是要事第一的想著現階段孩子的需求是甚麼？而不是只盲目的處理急事。這樣的主軸與定力讓我知道何時該出手幫忙？何時該放手讓孩子自己去做？

孩子是一個獨立個體，如果甚麼事都由父母安排，他會無法長成他自己。這需要家長耐著性子有雙贏思維和知彼解己，才不會超越界線，讓越界的愛變成孩子成長的阻礙。

最後，我總是善用著每個家庭成員的優勢與喜歡做的事，讓家庭運作的更順暢。當然，更重要的事是保持學習與進步，才可以一直做好孩子的榜樣。

成為父母，是人生的一大挑戰與進級。在此之前，我們或多或少有些不良的生活習慣與懶散思維，比方說熬夜、吃垃圾食物、放任情緒變成自己的主人等，但當我們為人父母之後，父母自己有良好的品德行事，孩子才可能學到言行一致的家教。如果家長一邊叫孩子去看書寫功課，不要使用3C產品，但自己的眼睛卻不願意離開螢幕一下下，孩子怎麼可能心服口服呢？

孩子需要父母的言教、身教和境教來提供成長發育所需要的滋養和強化，這確實是很疲累又辛苦的挑戰，但每當孩子成功又穩定的進入下一階段的成長時，父母在辛勞的背後不是也收穫到更好的自己嗎？

教養的目的與初衷，是不是都希望孩子長成獨立自主的健康大人呢？但是很多家長卻會在教養的路上忘了目的與初衷。例如現在過度代勞的父母很多、只要孩子好好讀書就好的父母也很多等，這些父母對孩子的愛只侷限在「孩子只要把書讀好」，卻忘了孩子是要成長為要有能力承擔生活的責任的人。以終為始真是教養上很重要的觀念。

所有的成功都不能取代家庭的成功。為什麼到了臨終的人，都不會遺憾沒有賺更多的錢？，都不會遺憾在事業上沒有更多成就？卻會後悔和誰的關係沒有處理好，會後悔和父母或是子女疏離呢？

一個家庭就是最小的一個組織單位，把家庭經營好就像是人生有了最穩固又甜蜜的根基。而一個人的根基是品德，只有良好的品德可以勝過個人魅力。

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高效能人士的七個習慣，看上去很簡單，其實是知易行難，唯有透過先把舊有的思維模式鬆綁，你才可能慢慢改變行事模式。像我都會跟孩子們一起閱讀好書，彼此討論看法和收獲，這樣孩子不但敢於表達還樂於分享，親子關係在無形中變得更優質，也更容易進行溝通和對話。

為什麼很多道理大家都懂卻做不到呢？因為沒有開始去做。為慶祝《與成功有約（30週年全新增訂版）》，天下文化新增「七個習慣」的實例與實踐方式，讓讀者更易落實及受益。而《與成功有約祕密版》將柯維博士的真知灼見濃縮為簡短的語句、好讀好記的辭彙和引言，讓你能快速查閱參考，每天利用十分鐘吸收柯維博士的智慧，助你拿回人生主動權，釋放潛能。

兩本好書博客來現在還有66折優惠。心動不如馬上行動，讓好書不僅是家裡書櫃上的擺飾，還變成你優化生活與工作能力的行動指南，這樣你的生命才可以在日日更新中保持進步、邁向成功。

本集主題：「毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子」介紹
　　
訪問作者：吳娟瑜
　　　　
內容簡介：
天下無不是的父母？
錯！56％父母自認是會傷害孩子的「毒親」（toxic parents）！
虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、
硬把自己的價值觀套在孩子身上……
這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響
去除源於個人創傷、承自原生家庭／家族的負面信念，
拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀，
不再受潛意識操控，親子才有良性互動！
　　
　　◎每個失常的孩子，背後都有受創的大人
　　頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時，父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情，往往跟深藏在潛意識裡的信念有關，父母若有以上負面情緒，代表潛意識裡帶有許多恐懼，並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係，渴盼家人良性溝通，首要之務便是增進對潛意識的了解。
　　
　　◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼
　　我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式，父母因上一代教養不當而有的陰影，時常會再成為子女的夢魘，像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結，比方說，「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼，對兒子總寄予重望，表現不佳就會嚴以鞭策；母女之間則存在著微妙的競爭關係，會搶奪居中男人（丈夫／爸爸）的愛，這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式；而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時，要時時自我觀察，才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。
　　
　　◎家族潛意識恐懼遺毒子孫，過時的祖訓就讓它失傳吧！
　　有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式，一代一代傳承下去，影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係，最典型的包括：重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等，這些觀念都已和現今潮流有所抵觸，長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩，懂得世事多變化，樂意理解成年兒孫的心事，多給引導，多給支持。
　　
　　◎以知識破解偽科學、群體迷思，不捲入集體潛意識恐懼
　　有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源，那可能就是受到周遭環境的暗示所致，包括：民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰，關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久，失智機率越高」等；屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養，女兒要富養」等，我們對這些思維習以為常，也認為理所當然，但其實是需要重新斟酌的，在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼，培養出思考正面、觀念正確的孩子。
　　　　
作者簡介：吳娟瑜
　　．美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士
　　．國際演說家，演說場次超過6000場
　　．兩性溝通、親子教養專家，喜為人師、樂於分享
　　．風趣幽默又深具專業素養，備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎
　　．暢銷書作家，著有《記憶改寫，回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、
　　《爸媽一句話，影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等
　　
　　．興趣：看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等
　　．座右銘：做對選擇比努力更重要
　　．人生目標：把好的影響分享給更多的人
　　．寫作目標：陪伴年輕世代父母進行自我探索，並快速選擇正確教養模式，避免毒害孩子而不自知
　　
　　　
作者粉絲頁：吳娟瑜老師

出版社粉絲頁： 出色文化



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