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天赦日可說是上天開恩特赦的大好日子，是無禁無忌的日子，適合敬神祈福祭祀拜拜等等…百事大吉。
很多人會利用天赦日這天專程在住家門口登天焚香祈求‧更有 人會去廟裡去祈求添福延壽、補運、補財庫、去懺悔赦罪，
尤其久病不好赦因果病、迴向嬰靈、迥向因果、要求身体、還是犯官司要化解、要大事化小事的都非常靈 感。
在天赦日用天赦金祈求、靈感無比、可說有求必應。
#天赦日是好日子～民俗上是適合祭祀祈福向上天祈求赦罪，懇求上天和冤親債主寬恕涉罪自己在過去所犯之過錯和罪惡
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天赦日難得還沒登記或是忘記的趕快➕1了
今天（天赦日 ），不管過去這一年順不順利，或是衰事纏身，大家都寄望鼠年可以心想事成。
想在新的一年過得好，除了肖鼠和馬的安太歲之外，過年前的今天很重要，只要跟著做這個動作，祈福、許願就很容易實現。
今天，農曆12月28日，豬年最後一次的「天赦日」。恭喜所有今天參加天赦日懺悔祈福的粉絲好友們。
其實「天赦日，是為天地合德之辰，天地生心之所也。」在天赦日這天祈禱赦過、祈福、延壽、補運以及補財庫等，都會特別容易實現。
很多人會利用「天赦日」這天，在住家門口向天焚香祈求，或是到廟裡去懺悔、祈福、延壽、補運、補財庫等。
到底「天赦日」要怎麼拜？要怎麼求？這天只要選一間天公廟，帶著一顆虔誠的心，去向上天祈求，願望都會實現。」
尤其久病不好者，祈禱赦因果病、迴向因果、身體康復；還是官司化解、要大事化小事的都是可以的。
其實「天赦日」，不只在道教流傳，敎堂也可以懺悔。日本和韓國的宗教，也都有在「天赦日」的祈福習俗。而且，相當靈驗。
如果不想再「衰尾一整年」，豬年尾剩2天。今天趕快去結束掉今年的惡運，讓新的一年，壞事走，好運來。
讓新的一年，鼠年能夠順順利利，鼠年行大運。
今天（天赦日 ），不管過去這一年順不順利，或是衰事纏身，大家都寄望鼠年可以心想事成。
想在新的一年過得好，除了肖鼠和馬的安太歲之外，過年前的今天很重要，只要跟著做這個動作，祈福、許願就很容易實現。
今天，農曆12月28日，豬年最後一次的「天赦日」。恭喜所有今天參加天赦日懺悔祈福的粉絲好友們。
其實「天赦日，是為天地合德之辰，天地生心之所也。」在天赦日這天祈禱赦過、祈福、延壽、補運以及補財庫等，都會特別容易實現。
很多人會利用「天赦日」這天，在住家門口向天焚香祈求，或是到廟裡去懺悔、祈福、延壽、補運、補財庫等。
到底「天赦日」要怎麼拜？要怎麼求？這天只要選一間天公廟，帶著一顆虔誠的心，去向上天祈求，願望都會實現。」
尤其久病不好者，祈禱赦因果病、迴向因果、身體康復；還是官司化解、要大事化小事的都是可以的。
其實「天赦日」，不只在道教流傳，敎堂也可以懺悔。日本和韓國的宗教，也都有在「天赦日」的祈福習俗。而且，相當靈驗。
如果不想再「衰尾一整年」，豬年尾剩2天。今天趕快去結束掉今年的惡運，讓新的一年，壞事走，好運來。
讓新的一年，鼠年能夠順順利利，鼠年行大運。
【霹靂兵烽決之碧血玄黃】 佛劍分說&問菩提 PV #好家在我在家
比丘殺人，如何解釋？
分說，不分說，不由分說
既有此宏願，贈你佛牒，赦你無殺生罪，賜法號
『佛劍分說』
【霹靂兵烽決之碧血玄黃】https://events.pili.com.tw/drama/BloodyBattle/
【霹靂布袋戲 官方網站】https://www.pili.com.tw/
【霹靂購物】https://ec.pili.com.tw/
【PILI 線上看】https://play.pili.com.tw/
#碧血玄黃 #問菩提 #佛劍分說 #霹靂兵烽決 #霹靂布袋戲 #因果之子
【まとめのまとめ】
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https://goo.gl/QN6ioA
学生時代私を見たら全員が
「めっちゃギャル!」
と言うような分かりやすい
ギャルだった
でも人様には迷惑かけてなかったよ
格好がギャルだった
(金髪ロングでつけま
バサバサ囲みメイク。
ネイルはした事ないけど)
10年も経てばナチュラル
メイクも覚え当時付き合っ
てた彼と結婚し妊娠出産
インスタでたまーに夫婦や
子供の記念日の時に作った
料理を載せてた料理関係の
高校と専門に通ってて出産
前は料理屋さんで働いてて
人並み以上に料理も
盛り付けも出来るから
たまにしか載せない
インスタでもリア友以外の
フォロワーがめっちゃ
(千人単位で)
増えてたそしたら地元では
「料理は外注で自分の
手柄の様に見せびらかしてる」
という事になっていた
田舎だから私が料理の道に
進んだのは知ってるはずだが
「ギャルは料理なんて
出来るわけがない」
という事らしい
確かに旦那の稼ぎはいい
方だけど外注するなら外食するよ。
面倒臭いし何だか面白く
なったので毎日の朝昼晩と
手作りおやつも写真に
撮ってインスタ投稿したら、
「裕福なことを
見せびらかしやがってムッキー」
「育児してたらそんな暇
ないからやっぱり外注だムッキー」
もう子供も幼稚園だから
暇はある旦那は
「ギャルなのに家事完璧な
所がギャップ萌え!」
らしく毎日幸せです
私の性格が悪いのは玉に
瑕らしいですが
しまった。
スレタイは偏見を持つのは
仕方ないにしろ、
その価値観を正しいと
思い込み決め付ける地元の
人に対してです
邪推しまくる連中が酷いね
そういう連中は言い訳
じみたことをすればまた
曲解して絡むしか能がない
料理を完成後でなく
材料から作る過程をアップしても
仕込みだ、協力者が影に
いる、騙されないぞと
噛みつくだろうね
YouTuberに
なるしかねえなw
ギャルクッキングとか
意外とウケるかもしれんwww
それいいね!
今日やってみる!
まめな人って何やっても
まめな傾向があると思う
化粧しかり、お料理しかり
やっぱりほぼ中卒で学の
ないギャルって頭悪い
んだなって印象の文章
ギャルと自己申告して
いなければそういうレス
入れないよね
あんたも偏見で反応して
いる人たちと同じ
何処に中卒って書いてるの?
日本語読めないのに無理
して煽らなくても良いんだよ?
嘘を付いてまで人を
嵌めようって人、
クラスに絶対居るよね
何を考えてんだか?
クラスというか社会人で
会社でもやる人がいるよ
ライバルに負けたくない、
後輩に追い抜かれたくない
そんなことやっても
最後には自分に跳ね返ってくる
出世するどころか左遷さ
れたりクビになったり
自業自得だよね
昔やってたバカのおかげで
低評価というだけ
悪いけど、性格
よさそうには見えない
自分でも性格悪いと書いてあるよ
旦那の頭も悪そう
あ、ほんとだ見落としてた
ありがとうなんちゅーか、
過去
ギャルだったってだけなら
そんな叩かれるはずないんだよね
他人に迷惑かけてないとは
自分で言うけど
ほんとかなーと思ってしまう
傷つけられてた人がいる
んじゃないかって深読み
してしまうごめん、
私も性格よくないわ
無理矢理被害者を捏造して叩くとか
性格最悪どころか終わってるし
気持ち悪いわ
金髪コギャルの過去のある
人に容赦ないねw
投稿者叩きやってる連中が
学生時代にどういう
ポジションだったのか想像
できるわw
28歳にもなってなお
ギャルやってると思われてるのか
あらちゃんとレス読んで
なかったからこんなにレス
付いてるとは思わなかった
格好はギャルだけど
人様には迷惑かけ
てないっていうのは、
2chにいる時点で察して下さい
アニメ好きのオタク同士で
アニメについて語ってる所に、
ギャルが1人混ざってる
異様な風景を思い浮かべて
貰えれば…ただ、
確かに手先は
器用だったのでメイクも
絵も料理も得意です
文句を言う人達は自己紹介
乙と言えば伝わるかな…
今日はギャル’s
クッキングをインスタの生放送?
で流してみようと思います
楽しみ
わざわざそんな煽るような
ことしなくてもいいのに…
変な人が最近多いから気に
しないで!
ノリがいちいち痛々しいんだよなあ
ムッキーとか
ギャルというよりオタ臭い
過去にギャルやってたって
いうのが曖昧なんだろうな。
ギャルなんて人によって
想像するものが違うし。
校則違反を平気で繰り返す
イメージの人と、
ちょっと派手な性格をし
てるだけの人のイメージの
人もいるし。
過去にギャルやってたのが
自業自得だと考えてる人は、
校則違反と結び付けてるのかもね
ギャルうんぬんじゃなくて、
地元の友達にそんな風に
言われてる時点で
お察しってことでしょ
この人もまた煽るように
インスタで自撮り
クッキングをあげるみたいだし、
それでさらに地元の友達に
「あれ本当だったんだ
wでもわざわざ自撮り
あげるとかよっぽど
悔しかったんだねw」
って悪口言われる
パターンじゃないかと
どっちもどっちで幼いんだろうね
見た目が苦手
趣味とノリが合わない
それなら近寄らなきゃ
良いだけだけでしょうに
ギャル=悪って思考停止し
てるいじめっ子と同じ
思考になってるし
凄い糞姑になりそうな空気
違うね昔は目立つ格好して
好きにやってた
今はあーあいつね、と何
やってもそれが尾を引いて
いるというただの因果応報
生徒会長でもやってりゃ
そんな後ろ指は指されないよ
おまえの周りの非常識な
ギャルなんか知らんわ
なんでも自分中心にしか
考えられない極小視野と
偏見を無理矢理報告者に
当てはめてぶつけるのが
当たり前のような顔してる
おまえがスレタイ
私生徒会長でしたw
どの程度のギャルかは
サクリナをググッて
もらえたら料理関係の
高校だったので校則は
ネイル以外は緩かったです
センター8割程度あれば
学年1位は余裕でしたので、
学力だけで選ばれただけの
会長です陰口を言っている
のは自己紹介乙と言った
ように自身も現役ギャルで
問題行動を起こす人達で
料理も苦手でした
家事育児で似たような
毎日を送ってる中、
私に刺激を与えてくれる
娯楽の様な存在になってます
だから不必要に煽っちゃう
んですよねライブ配信も
フォロワーさんと会話
しながら出来て楽しかったです
今後はフォロワーさんの
為にインスタやってみようかな
趣味もないからそんなのに
娯楽を求めてるんですよね
暇なのはわかるけど、
そんなしょーもないこと
娯楽にするのやめなよ…馬鹿らしい
普通にインスタで楽しく
やってたらいいんじゃない
真っ赤になって早口で喋るタイプか
自分が嫌われてる理由を昔
ギャルやってたせいにし
てるだけなんだよね
それを内心わかって
いつつも認めたくないから
必要以上に
「ギャルに偏見持ってる人達」
を強調するんじゃないかな
料理の学校通ってたのに、
それを知ってる人からも
料理できなさそうって言われる。
自分で作っても信じてもらえない。
って内容だよね
自分の周りにギャルに偏見
持ってる人いないからそう
思っちゃうだけで、
例えば結構な田舎とかだと
事情違うのかもしれないけど
現役ギャルの人に私は
元ギャルだから料理
出来ないと言われてる
話です…伝わらなかったかな
そうですね、IDも変わっ
てるし今回でレスするのは
やめておきます
長々とすいません
あ、陰口を言う人達は
3人だけなので特に困っ
てる訳でもないんです
では失礼します
レスの内容
そのものに対して叩くなら
まだわかるけど書かれても
いないことを勝手に決め
付けて延々と叩き続ける
のはほんとスレタイ
女同士の言い争いって
ホントに内容
スッカスカだよなwww
この無駄なエネルギーで
発電とかできればいいのにw
こんなところで中身のある
言い争いしてたら怖いわ
【まとめのまとめ】
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自分語りスマソ。
話の始めはスレ違いに
思えるかも知れないが
吐き出させてくれ。
10年前の春、私(♂)
夫婦と同居している私実両親のうち、
母が3年の闘病の末亡くなった。
俺様な父は自分の妻の
葬儀にも喪主を私にマル投げ、
面倒なことは全て私と妻が
やり終えた。
居なくなった母の家庭内での
役割を出来るだけ私達夫婦で
分担したつもりだが、
私には仕事もあるので、
夕飯時などは妻が家事を
一人でこなしていた。
父は止める母が居なくなった
のを良いことに朝昼晩と酒を
絶やさなくなった。
後から判ったことだが、
どうやらその頃から、
舅の嫁イビリが在った模様だ。
妻は、当時独立してまもなく
自営業を軌道に乗せようと
一生懸命になっていた私に
心配を掛けまいとしていたらしい…
母が春に亡くなり、その夏、
妻の身体に異変が起きた。
末期の癌であり、早くて
3ヶ月、もって半年だと言う。
長くなるので、分けて書きます。
余命宣告に目の前が真っ暗になった。
まだ子供は小学2年生、
それも少し前まで可愛がって
くれていた祖母を亡くした哀しみを
何とか乗り越えたところだと
言うのに…
当時サラリーマンから転進
して自営を始めて間もない私は、
勤め当時とは比較にならない
収入を上げられるところまで
頑張れたのも、
妻との未来を想定しての
ことだったのに…
若い妻の生きたい、と言う
力を信じて、手術が行われた。
切除した部位により、
もう息子は兄弟を持つ望みが
無くなった。
外科手術、その後の化学
療法、掛かる費用は尋常では
なくなっていた。
簡保などでは到底追いつく
はずも無く、
あれが勤めの頃なら、
経済的に破綻していたに違いない、
と確信できる。
一旦退院できるまでに
奇跡的に回復し、
定期的な通院による化学
療法を受けることとなった。
しかし、その副作用は当人
以外には想像出来ないほどの
ダメージを与えるものだった。
妻は、自慢の髪が殆ど抜けて
しまったとき、
さめざめと泣いた。
私は、ただ抱きしめて
あげるしか出来なかった。
自分は、もしかしたら、病気
以外の苦しみを更に与えて
しまっただけではないのか、
と。
しかし妻は、母親の大好きな息子に、
苦しむ姿を見せることが無かった。
それでも、化学療法は通院と言えど、
2週休んで2週入院、
と言う半入院生活。
病院に居るときには父が孫の
世話をする日が続いた。
それが後々、とんでもない
間違いだった、
と言うことになるのである。
一年後、1回目の手術で取り
きれなかった部位の切除の為、
2度目の手術を行った。
1回目に当てに出来た医療保険は、
2回目のときには何処にも
そっぽを向かれた。
全て自費、である。
高額医療費貸付制度なども
最大限利用して
日々の暮らしを頑張っては
見たものの、
目に見えるほどではないが、
ジリジリと財政が危なくなる
ような悪い予感がした。
2回目の手術を終え、
定期的な通院による化学
療法をひと段落終え、
自宅での生活が始まった。
息子は中学受験を目指す
ことを申告してきた。
母の病気を治す医者になる、
と。
思う存分書きな。
ありがとう。
もともとお手伝いさんが
居るほどの大きな家で幼少を
過ごした父は、
戦争で何もかも失って
孤児院に行くことを余儀なく
された人だった。
それゆえ父は、生来の
お坊ちゃんならではの我侭と、
戦争孤児により世を恨む虚無
主義とが混在している、
実に難しい老人になっていた。
そんな父に、妻が入院中、
息子が情緒を育まなくては
ならないときに、
父が孫に吹き込んだ思想、
「どんなときでも自分以外は
信用するな」
所詮この世は苦しいことだらけ、
と言う考え方は、後々息子の
思考パターンを支配してゆく
ことになる。
通院とはいえ、化学療法は
やはり患者自身にとっては辛い。
全身を襲う倦怠感、
それにより家事も侭ならぬ
ことが多くなってきた。
私も出来るだけ家事に関わり、
時間の許す限り手伝ったが、
生前の母のような世話が
息子の私に出来る訳も無く、
父は酔っては文句を言う
ようになって来た。
「もう退院してるんだから、
家事をちゃんとやって貰わんと困る」
癌が完治した訳でも無く、
病を抱えて、妻は気丈に頑張ったが、
ある日、亡き母に託されて
いたことを僕の居ない間の
夕食時に妻が父に言った
「お義父さん、お酒は
控えましょうね。
お義母さんにも言われて
いたのでお伝えしますよ」
そうすると父は逆上し、
「やっとブレーキが
亡くなって好きなだけ
飲めると思ったのに、
何でそんな事云うんじゃ!
お前の顔見取ったら酒が
不味くなるから、
二階に上がって貰ってエエ」
と。
そう云われたことがきっかけに、
妻は鬱になった。
2回の寝室に引きこもりがちになり、
笑顔が減った。
＞そっぽを向かれた
人の命を粗末にしようとする
保険会社の名前を出してください
癌の治療についての保障はしない、
と言う名目でした。
何とか中学受験を突破した息子は、
誰よりも強いモチベーションがある、
と信じていた。
しかし、後にも述べるが、
優しい心の持ち主だった息子は、
ずるさを身に着けてしまった。
引きこもりがちになった妻に、
父の容赦ない言葉の暴力が
降りかかるようになった。
「何もせんのは、甘えて
いるだけと違うのか」
私は当然抗議した。
貴方は現状を理解できないのか、
と。
そうすると、
「ワシは不幸じゃの。
親にも捨てられ、
妻にも先立たれ、今度は
嫁にも見捨てられ、
嗚呼、この世は憎い、ワシは
この世で一番不幸じゃ」
こちらの話を聞こうともしないで、
自室に戻り、寝る。
そんな日々が続いた。
出来るだけ息子の目には
触れないように配慮したが、
父は、孫と二人のときに、
かなり刷り込んだらしい。
「ワシは父に捨てられたようなもの。
オマエの父親もそのうち
お前を見捨てるかも知れんぞ。
所詮この世で信じられるのは
自分だけ。
よく覚えておけ」
父は自分の手を汚すことを
是としない人で、
掃除、洗濯、調理買い物と、
家事の殆どを私がすることになった。
それでも妻の手をとって
一緒に父不在時の折には
居間で楽しい時間を演出する
ように心掛けていた。
どうやら、父には、「彼女」
と呼べる女性が外部に居る
ようである。
そうこうして数年が経った。
余命長くて半年、と言わ
れてから6年が経っていた。
私は、病院治療のほかに
出来ることは無いか、
と、
心もとない英語力を生かして
薬事法の所為で国内正規販売
できないハーブティーの個人
輸入をして
妻にそれを飲んでもらったりして、
この数年間は、
マーカー値も安定して、
今思えばまるで夢のようだった。
しかし、病魔はそれを許さず、
確実に進行していたのだった。
妻が亡くなって、もう2年半
経つのに、
まだジタバタしています。
それでも子供は大きくなって行き、
父は年老いて行きます。
毎日が進んでいくのです。
僕が凹みきって、歩みを
止めてしまえば、
全てが終わってしまう。
このおよそ900日弱で、
何が変わったといえるのか…
それは、逢いたい妻はもう居ない、
逢えない、ということ。
何とか子供が成人するまでは、
と、それが妻との約束だ、
と思って頑張っているつもり。
思い出して、くじけそうになり、
みっともないところを
吐き出してしまうかもしれませんが、
どうか許してください。
化学療法を5年続けた妻は、
疲れきっていた。
息子の成長だけが、妻の
気持ちを支えていた、
と言えた。
その5年の間に、何度も妻が訴えた。
「お願いだから、もう無理」
「このまま少しずつ弱って
いくだけなら、
今生きる意味は何が在るの?」
泣きながら訴える妻に、
僕はまるで壊れたおもちゃのように、
繰り返すしかなかった。
「それでも僕や子供にとっては、
世界で一番大切な存在なんだ。
子供にとっては、
今父親よりも、母親の方が
ずっとずっと必要なんだよ」
また時には、掛ける言葉も
なく、僕もただ泣きながら
抱きしめるしかなかった
ときも数多在った。
そんな状態でも、して
もらえないことに対する
不満が絶えず父から僕たち
夫婦に投げつけられた。
「今出来ないことがどうしてもある。
我慢して欲しい」
と言っても、
父は、
「それならワシは、お前らの
足手まといだと言うのだな。
消えて欲しいと思ってるんだな」
とすぐに極論に走る。
そんな折、妻の実家の母親
(義父は僕たちの結婚の
翌年に亡くなっていた)
の癌が発見された。
妻と同じ部位の罹患、
ストマとウロストミの装着と
相成ってしまった。
妻には兄が一人居るのだが、
そのアニも糖尿から網膜症、
失職して破産手続き、
生活保護の対象となっていた。
義母は義父の遺族年金で
何とか暮らしていけたが、
それでも足りないところは、
僕が補わなくてはならない。
今もそうだが、内憂外患、
満身創痍の状態だ、と認識するのに、
そう時間は掛からなかった。
経済的には、表向きは何とも
無いように振舞っていた。
特に子供には、財政が切迫
していることを悟られぬ
ように頑張った。
まだ僕の母が元気だった頃、
母の悲願であった「持ち家」
をもつこと、
そうすることで親孝行をしたい、
と思った僕は、
30歳になったばかりだったが、
勤めから独立をして、
25年のローンで土地を買い、
小さいながらも家を建てた。
そのローンだけでも月に8万強、
ボーナス時には40万弱の
支払いが毎年発生する。
事業を起こしたばかりの
初めの数年は、
それでも幸先良いスタートを
幸運にも切れたようなので、
息子を中高一貫校にも進学さ
せてやれたし、
母がずっと気にしていた
お墓も購入できた。
しかし、妻の治療には、
サラリーマンの平均
月収くらいの額が平気で
掛かってしまう。
前述のように保険が使えない。
国保の制度で一番安く
上げようとしても、
それでも10万以上のお金が
毎月治療費として出て行くことに。
それでも、自営業者になったのは、
妻の治療費を払う為だったんだ、
と自分を納得させながらの
日々が続いた。
ふと足を止めようものなら、
そのままヘナヘナとなって
しまいそうな自分を奮い立た
せることで精一杯だった。
気が付いたら、僕は糖尿に
なっていた。
因果関係もはっきりしないが、
EDにもなっていた。
若いときの交通事故で、
肝臓障害の残る僕は、
自分が医者に行くことも侭
ならなかった。
朝5時に起きて子供の弁当、
そして父と妻と息子の朝食を作り、
洗濯と買い物、身体が痛む
妻の身体をさすり、
入浴介助をし、部屋の掃除の
後、昼食を準備し、
昼食を取らせている間に夕食
準備をし、
その後仕事に出掛け帰ったら、
山のように積んである洗い物をし、
妻の様子を見、会話をして
自分が寝るのは
夜の2時を過ぎないことがなかった。
僕はそれでも、妻に
生きがいを持ち続けて欲しかった。
妻は通院治療を止めた。
僕はせめて、「フローエッセンス」
だけは飲んで欲しい」と頼んだ。
不味いハーブティーだが、
それはしぶしぶ承諾してくれた。
僕は毎日、それを煎じて
作り、毎日それを飲
