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「孩子犯錯時跟他站在一起」

那是我們自行車追爸騎行的第七天，一早我們在北港朝天宮旁的旅店準備退房，在大廳旁的休息區，孩子們用自動投幣機製作了棉花糖，正吃得不亦樂乎，我則自己去櫃台辦Check-out。正走回來時，就聽到”碰” 一聲，一個瓷器破裂的聲音。

我心想糟了，果然，是老二，把小茶几上的擺飾品弄到地上，那個30公分高、看起來精美的雕像，已斷裂了一角，不知道能否黏回去。

當下心裡其實很想責難孩子
「不是剛叫你好好坐在這裡等我了嗎?」
「好好坐著不會嗎? 為何還要摸東摸西?」
「都講過好幾次了…怎麼還是這樣不小心?」

看孩子的表情，我相信他肯定知道自己做錯了，也相信他絕對不是故意的(雖然他實在是太常手殘了)， 我只好深呼吸一口氣，對老二說
「我知道你不是故意的，你覺得現在該怎麼辦呢? 我們用壞了，得負起責任。」

「去跟老闆(櫃台職員)道歉」

「嗯，還有，東西是我們用壞的，也要負責賠償…，走吧，媽媽陪你去說…」
不是我去說，也不是要孩子自己去說，是我陪他去說…

走到櫃台前，「不好意思…」
「老闆，我把東西用壞了，對不起…」老二鼓起勇氣，開口說。
「真的很抱歉，不小心撞到，看可以怎麼修復，不能的話看怎麼賠償才好?」 我補充著，邊把裝飾品拿給櫃台職員。

職員接過裝飾品，看著斷裂的地方皺著眉頭，我心想完蛋，該不會很名貴吧。他看著孩子，開口第一句話問「孩子有沒有受傷呢?」

接著他打了通內線電話跟主管報告，拿過裝飾品，跟我們確認孩子沒有受傷，最後，也沒有要我們賠償。離開時，我跟孩子都鬆了一口氣…沒想到最後竟然和平順利解決。

我對老二說「做錯事沒關係也不用害怕，想辦法解決好就好了。」
沒想到老大反嗆我「我覺得媽媽生氣比較可怕。」

我一時無語，對耶，很多時候小孩不是怕做錯事，而是害怕父母會生氣責罵。以前老二犯錯時他都會先哭起來，因為緊張、因為怕被責怪，但這次他沒有，因為我接住了他的害怕情緒，陪伴他一起去想辦法處理和面對所犯的錯。

原來，不用責罵犯錯的孩子，他一樣能得到教訓、學習如何為自己負責。孩子做錯事時，比起指責，他更需要的是幫助，如果那時候我還跟他對立，他肯定覺得無助。

我必須承認，自己也常常選擇站在別人那邊，去指責孩子的問題。

當孩子在外面犯錯、闖禍或是有不禮貌行為時，我們大人常常怕別人覺得我們沒有把孩子教好、覺得尷尬丟臉，忍不住大聲指責，或是在別人來指責小孩不是之前，顧不得孩子感受，乾脆自己先責罵批評一番。

#始終和孩子站在同一邊父母是需要勇氣的。

當孩子犯錯時，能跟孩子站在一起，意味著，爸媽相信你、爸媽會陪著你解決問題，這種信任感，是孩子成長的底氣。這不代表袒護、更不是寵溺，孩子做錯時父母一樣要糾正指導。

有句話說得很好「和孩子站在一起，陪他去打敗問題，而不要和問題一起打敗孩子。」

生下孩子後，原本忙碌的生活，變得加倍繁忙。舉例來說，當我太太隔天一早八點要到公司開會報告，而前一晚，女兒發燒到39度。整晚，兩夫婦不僅無法睡覺，還得耗費心思照顧孩子，因為她難受到只能靠哭鬧宣洩，一哭就兩個小時。哭到累了，終於好像有要睡的感覺，還得再餵她吃藥，然後女兒想睡的情緒沒了，只好陪著她一起精神好到天亮。接著，帶著整夜沒睡的疲勞去公司，面對壓力大的會議報告，表現稍有失色，換來只剩一頓白眼。

不打緊，工作時，托母親幫忙帶小孩，帶著帶著出問題，說是發燒哭不停，女兒還在抽蓄發抖搞得很緊張。再來，我跟太太其中一人肯定得離開公司去顧小孩，不論小孩的病痛是大是小，揪在父母心頭上，僅是難受兩個字。迫不得已早退回家顧小孩，嚴重點，還得帶小孩去醫院排隊，可能整個晚上就得耗在醫院裡。運氣好的話，可以把小孩帶回家，運氣不好，醫生說得住院觀察個兩三天，這下生活工作肯定亂。

女兒常在半夜兩點醒來，我們其中一人就得爬起來餵奶或是換尿布。在這尷尬時間醒來，意味那個人就得陪她至少到清晨五點，不然女兒不會入睡。要哄她入睡也是大挑戰，得把她抱在胳膊上，搖啊搖的，晃啊晃的，一晃兩三個小時，她終於安心、放心，然後入睡。這時看看鬧鐘，再不過一個小時已經要開始準備上班，索性乾脆不睡，看著女兒安穩舒適的表情，享受身為父母的幸福與快樂。清晨兩三點睡，五點醒來的日子，連續經歷超過七百多天，每天就是跟女兒哭聲奮戰，即使那是甜蜜的包袱，可還是有著很沉的負擔。

女兒頻繁生病是我們夫妻倆當時最頭痛的事，再加上家裡沒有人可以全時幫忙照顧，因此需要有人不定期請假處理女兒大小事。請假一多，公司就會開始關心，早退頻率一高，主管就會不開心。慢慢的，我太太成為公司裡的問題族群。相較於孩子，太太比較希望我專注在工作上，孩子的事情就由她來負責，後果就是她成為公司考核評比裡，那位工作表現不大理想的員工。甚至，主管還偶爾口出惡言，以不堪入耳的話讓她難堪。

剛生女兒那段期間，家境相當嚴峻，欠了不少錢，收入很不穩定，孩子的生活日用品已佔據大半支出，根本沒有多的錢請保姆。唯一能依靠的就是請母親幫忙多少帶一下女兒。母親身體本來就不好，情緒常常因病痛搞得不穩定，女兒哭起來，母親就會奪命連環以電話追人，要求我們盡快回家幫忙。來來回回折騰幾番，不僅無法專心在工作，甚至會影響到工作表現，造成同事、主管對我跟太太的出勤或態度產生各種質疑。

向人們解釋？很多人無法理解，又或者是不願意理解。

進幼兒園前，因職場上加諸各種壓力與負擔，太太她為了照顧女兒，迫不得已請半年育嬰假，專職陪伴女兒身旁。一方面分擔我母親的壓力，另一方面則是暫時脫離公司所來的各種負面觀感。先前不申請，怕的是回職場後沒有工作，請了之後，原本工作內容也不再像先前那樣。她擔心請完假回公司，工作異動，手上經營的客戶被人搶走。絲毫不意外，一如預料，她回到公司後，很快面臨得另謀高就的壓力。雖說公司沒有主動逼迫，可辛苦累積的一切，被別人佔為己有，因育嬰假之後得全部重來，說心理沒有失落感是騙人的。

好不容易熬到孩子能入幼兒園，又是另個職場不友善的開始。

在幼兒園的前兩年，跑醫院就像跑家裡廁所一樣頻繁。女兒不停感冒、發燒，小孩跟小孩之間交互感染，再加上對群體環境的不熟悉，女兒相當敏感與神經質，搞得三不五時情緒失控大哭。一天二十四小時，可能有八小時都在聽她哭，照顧起來格外沈重。那時候的生活，兩夫婦一定有人得提早在九點前先睡，然後晚上那個人得爬起來照顧女兒，她會很準時的在凌晨兩點醒來不睡，這時不是哭就是喊餓，另一個人則藉機補眠，直到女兒入眠為止。反覆如此每日排班。

那段時間，女兒每一季大概會住院五到七天。醫生說免疫力差，身體容易過敏跟感染，因此得住院多觀察。從兩歲半開始到四歲這中間，女兒幾乎每個月都跑醫院，多是因感冒發燒所致。看醫生倒還好，只是小孩發燒難過，三不五時因高燒不退搞得整晚哭不停，身為父母能做的就是在一旁安慰她、照顧她，希望她可以平安度過。能夠的話，心裡無數次向上天許願，希望可以由我們來替孩子承受所有難過。尤其睡在醫院的日子，我們擠在小坪數病房中，熬著一日又一日的苦。

在大量哭聲與喊叫聲中，我們經歷過無數個無法入眠的夜晚。
所以，我們沒法用最佳狀態與精神到公司上班，面對沒人照顧孩子的日子，得靠請假才能繼續生活。可每次請假，都得心虛的像是做錯事一樣，帶著愧疚不安的心請假。公司不客氣點，會把話說得明白直接。特別是女性，她感受到職場不友善尤其強烈。她們公司通常在女員工懷孕階段，就會有意無意表現出「要不要考慮換份工作」或是「這份工作做起來是不是很有壓力？選輕鬆點的可能比較好？」不會明講，但那些關心，明顯帶有某些意圖。

女兒就讀幼兒園後，上下學由我們親自接送。上班時間倒還好，畢竟幼兒園到校時間約在八點前，所以我們都能夠很早進公司。可是下班就不是這麼一回事。每次接孩子前，我太太都得跟主管報告，然後看完主管臉色才能離開公司。臉色看多了，也知道主管意思，因此從本來五點、六點就要去接小孩，搞到最後變成七點、八點，甚至九點，幼兒園老師們只能無奈配合。我們總是最後去接孩子的家長。每每看到女兒失落的表情，她是最後一個被接走的孩子，等待過程中，看著每一位前來的家長把身邊同學接走，她心裡的落寞，無意間全表露出來。

太太始終堅定著要我守好工作崗位，其他事情由她來承受，相對我就比較少在職場上因小孩而遭人非議。可她卻要一個人揹負起被公司、主管、同事排擠的壓力。她要想繼續在那地方工作，得付出更多倍努力，做比別人更多的事情，然後才換來一個或許別人願意平等對待的眼光。可也因為女兒的關係，為母則強，她變得堅韌，為了女兒展現到極致。不論有多大壓力或障礙，她只能想辦法排開，即使整天承受各方來的輕視或忽視。回到家，她依舊是一位母親，發揮超過百分之兩百的心力，再好好照顧女兒。

再怎麼堅強，她還是個女人。她曾難過說著：「找我麻煩的人們，難道不知道孩子生下來都得耗費心思照顧？難不成他們的爸媽什麼事都不用做就能讓他們順遂長大成人？能夠家庭跟事業兼顧，誰不想好好做？為何有了孩子後就得被迫做出不公平的選擇？為什麼生小孩的女性就得承受職場上各種不公平待遇？那些做出讓人難過沮喪之事的人，沒想過他們的父母過去可能也是得家庭事業兩頭燒，迫不得已把孩子帶在身邊去公司上班才能糊口嗎？」

她的難過，不僅是個人經歷，而是我身邊幾位媽媽們的共同無奈。職場親子友善，不單單是個議題，而是我們應該用什麼適當的行為與態度，來看待職業婦女或父親的社會文化及高度。如果這些不友善繼續下去，我們的下一代，會過得越來越辛苦；我們的文化，將會變得抽離與冷漠。