【 有感而發 】
快七月了，這幾個月的忙碌充實，工作上的ㄧ些小成就，有時會覺得好像在作夢⋯⋯ 還記得今年三月中我剛完成TMS的腦部治療，從去年底開始，約每2-3天去ㄧ次，或許因爲我的身體比較敏感，前幾次我做完都很不舒服，經歷活到了現在，最極大的頭痛欲裂，只能ㄧ直吃止痛藥，我就再多撐個2天就會逐漸緩解。
有長達快半年的時間，我生活的重心被迫都圍繞在治療。看醫生、吃藥、換藥、嘗試各種治療，不斷來回。無法正常生活、無法工作沒有收入，讓我內心壓力也很大。ㄧ心只想趕快好起來，但總是ㄧ再讓我失望，直到ㄧ月底開始有明顯的恢復狀態。
在那之前我的狀況常極度不穩定、很糟。
糟到無法相信、面對那樣的自己。
那種糟是根本失能，吃藥的副作用加上病情本身帶來的不適，常讓我有苦說不出（能言擅道的我，竟有表達障礙的ㄧ天？我也不敢相信）
ㄧ直無限恍神或者無法控制瞬間可以崩潰哭，導致我那時有好幾個月，都無法自己出門（也長達半年多無法騎車、開車）所以都是朋友來家裡探望我。
某天，我終於可以從家裡自己走到離家3分鐘的7-11，我竟然覺得很感動到想哭，因為我終於有點進步了。現在想起還是覺得很誇張，就像能走路對大多數人都很理所當然，但對斷腿的人是非常困難。
就算突然好點可以出門赴約或做治療，我也只能搭計程車。也常突然很不適，只好提前趕快回家。因為我無法思考太複雜的事（譬如到那個地點，要坐到哪站再轉車再怎麼走）我竟然真的做不到。而且人潮多的地方，我也會感到很焦慮很害怕。
那陣子的生活，就是不論做什麼，
都做不好，無比挫折、痛苦、身心煎熬。
也會不斷懷疑自己存在的意義或覺得自己是個麻煩，
無限厭惡那時的自己。
每當有人關心我是哪裡不舒服？
就是無法言喻的全身很不舒服，也常常無法思考，呈現ㄧ直當機的狀態，所以，我爲了要回覆這則關心的訊息，或因此要取消的約，我可以，想了好幾個小時，才打了一些字出來⋯⋯
（面對這樣的自己非常崩潰但又要面對）
身邊的親友或網路上的朋友也不時鼓勵我，也跟我分享很多對我有幫助的資訊。雖然我ㄧ直嘗試很多方法，卻ㄧ直失敗或者很難跨越，但最後的我，還是沒有選擇放棄。
我學習接受、承認當下自己的狀況就是很糟，不再與它反抗，不再跟自己或他人做比較，學習與它共處，活在當下，甚至鼓起勇氣跟大家分享。
而後，我也開始逐漸出現變化。
肩膀感覺不再讓自己承擔那麼重，也不必躲藏、解釋。覺得鬆了ㄧ口氣的感覺。也更加的自在了！
先接受了真實完完全全的自己
才能真的去喜歡、欣賞自己。
有天朋友用無比堅定的口氣告訴我，
ㄧ定可以把這些苦難變成寶藏，於是我就不斷地去尋找。
後來有天我突然想通了
開始在網站、社群寫很多文章分享治療經驗等等，還真的幫助到很多人，也都私訊來跟我說謝謝！也替我祝福、幫我加油。
原來正向的循環是這樣。
很讓我感動。
今天我更想通了ㄧ件事
身邊常有人跟我說，我很擅於溝通，而且我是跟各式各樣的人，無論年齡性別，都可以很自然的聊天、互動。甚至有人出了事情，我能從中做協調，而順利解決。
或許是因爲生病，長期下來，讓我更有同理心。更能體恤他人的辛苦與無法言喻的難處。也比較能換位思考。所以我能容易理解別人想表達什麼，也用他能理解的方式與他溝通。
因為生病的磨練，所以讓我練的很有毅力跟勇氣去創業、去挑戰很多人覺得很難的事情。很會想盡辦法解決問題。
因為生病的磨練，讓我不斷練習能用更寬廣的角度去思考、察覺，也有著相較同年齡更成熟的心智。（所以我很多年紀長我許多的朋友）
這些都變成我獨ㄧ無二的寶藏，無論是往後要面對生活或事業，我都能自然的去運用。
有人曾問我，如果妳能選擇，
妳會選擇不要生病嗎？
不，現在的我，很感謝。
因為有這些所有的發生，才造就現在的自己、現在的生活、工作，才有緣份能與你們有最美的相遇：]
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#身心疾病不可恥不可怕
#最可怕的是你不肯面對與身旁的人不諒解
#勇敢去面對去看醫生有天也會變成專屬於你自己的寶藏
#時代變了社會風氣應該轉變
#讓更多人更正確的認識
#Angela治療筆記
