關於 輔大臨床心理系好嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

（以下是我今年6/17發在渣誌的內參檔案，是只有付費訂戶才看得到的，但事情發展到此，我就摘出來給大眾參考。我想付費訂戶應該也能接受吧？）

問：輔大心理系的事件，你到底是怎麼看呢？

夏林清就是在搞個人崇拜。

我相信有點學養的人文社會領域老師都看出這一點，但就是沒幾個人敢跳出來直說上面這一句。為什麼？因為認識夏林清，因為擔心被她反咬，因為根本不關心受害者的人權。但這些老師並非重點，就先扔下來吧。

從輔大心理系的性侵事件上，可以看得出夏林清在搞個人內聚小團體，或者講得白話點，搞「教派」。就其封閉的組織運作，特有的溝通語言，獨立的價值觀點，以對抗的態度面對主流制度，有點社會學門概念的人，都會想起「新興宗教」。

我不是說整個輔大心理系都是「新興宗教」。就我所知，許多輔大心理的學生或系友對夏林清及其團隊早就充滿批判，這個系不只一種聲音。但反對者人際資源微薄，多是私下唸唸罷了。

夏林清和他的團隊形成一種失控的內陷循環。如果覺得引號的「新興宗教」不好聽，以下就將「夏林清和他的團隊」簡稱「夏教」好了。反正「夏教」可以指「夏林清和他的信徒們」，也可以指「夏林清和他的教學研究工作團隊們」。

「夏教」在這次碰到了危機，因為有學生出來指控說，他們內部的處理性侵流程存在言行不當與效果不彰的問題。不管夏林清自己到底「站上什麼位子」，這「夏教」在此事件上，就是個沒產能的存在。沒產能還好，怕就怕只有負作用。

我沒資格為夏林清的理論代言，不過參考心理學界十方大德的說法，夏派理論原則上就是對現代性的龐大公共制度不滿，改採小團體引導的方式，認為這對當事人有能更多的幫助。

我們或許可以將之視為「團康派」，雖然這樣講可能會讓夏教人馬很不爽，但難道他們不是透過小團體活動想要讓大家心靈更健康嗎？這不就團康？

可惜的是，這團康的效果不好。可能比迎新晚會的效果還不好。這就出大包了，因為它要處理的不是迎接新人，而是性侵案。

回來看我比較熟的倫理議題。這個輔大心理系性侵案，就倫理學的角度來說，要分為兩個事件來看。

第一，是性侵案發生一直到2015年5月底的處理過程，第二，是夏林清在2016年6月回國後發生的一連串事件。

在第一階段，輔大心理系的處理有倫理問題，但問題還不是非常致命。

心理系以夏為主體的老師（就夏教大老）自認其工作團體能對此事產生一些功能。不過最終看來，案主、當事人顯然不太滿意，這就代表其團隊不效率，就結果論的角度來看，當然是個倫理缺陷。

其次，系上發生性侵案件，基本上應該以行政角度處理，但他們卻混合教學過程，這兩種角色其實存在衝突，因為很難解釋為什麼兩個過程混在一起會有正面的道德意義。

結果更好嗎？前一點就提到效果不好了。所以他們是在「實驗」看能否將兩者合一嗎？那道德問題更大了。

我強烈懷疑夏教的老師打算將此個案轉變成為自身的研究材料。田野調查研究必須取得什麼樣程度的參與者同意，我想這應不用我特別說明，正常實驗與研究都要簽一堆同意書的，你去教學醫院掛號也應該有這種經驗。

但夏教真有以符合研究倫理的方式取得同意嗎？還是利用教師或團體權威誘騙或壓迫，或「被自願」？

如果工作小組還包括了研究的部份，那就是行政混教學又混研究，權責一團混亂。教學是教學，行政是行政，研究是研究，雙方的權利義務有合約或法規的規範與保障，不是你說想加就可以自己隨便增加。

當然，夏教可以認為這是他們的風格，但就學術界的普遍標準來講，這就是不合倫理規範。

但我認為到此的倫理責任仍小。為什麼？因為第二階段的包更大。

第二階段，除了夏林清開記者會放砲，他們也把指控的學生都找來，自己在心理系，利用系上資源「開會」。不是公聽會，算是「內聽會」，只有他們系上的人和系友擁有完整發言權。

這問題就大了。學生為什麼要來？因為你是心理系的行政方，可以發公告，利用系上資源？現場想幫性侵受害者講話的，會不會因為台上老師掌握成績評定權而不敢講？

如果你要保持自己「夏教」風格，就不要引進外部的「制度力」，像是開記者會、以系制度來發內部會議要求。這就是一邊批判外面的制度，等到自己出包了，又想引進外面的制度來救自己。

夏教所犯的最大錯誤，就是在這。他們認為自己能解決問題，但發現自己不能解決時，就引進原來自己批判的那些外在力量，然後強迫所有人回歸其設定的位置，接受其內部價值的審判。

這只有「自打臉」三字可以形容。

今天你夏林清開了記者會，就代表你已經和朱生離開小圈圈，來到大世界裡對幹了，但你又把他抓回來自己地盤，用權力逼他照你們訂定的規則玩。像話嗎？你是教師，你會不清楚自己的權威嗎？

這些老師就算在那「內聽會」裡全程跪在地上發言，其權威還是比學生大。

接下來看到一些「話術」的部份。我很驚訝的一點是，我所認知的人文社會學術專業，是要盡量減少華美的辭藻，力求用語準確的。至少哲學學門是如此。但夏教的用語非常花俏，以下我就談幾個我實在看不下去的詞。

「夏教」很喜歡強調他們是一個團隊，夏林清等老師就像「父母」，這個團隊像是個大家庭。有社會哲學課本的，翻一翻就知道採用這種說詞的通常會是什麼團體。

夏林清等大教授怎麼會是父母？他們是老師，是領錢的人，學生交學費，是花錢的人，真正的父母是給子女錢的好唄！夏教會一個月發一萬給新入門的小朋友嗎？

「物質的流動」決定人的根本關係，不是你「親情的流動」。還是「物欲的流動」、「親欲的流動」，夏教徒會聽得懂一點？要人拿錢供養自己，卻又說自己像父母，阿不就新興宗教教主？

還有人說，受害者男友朱生「殺了」夏林清和心理系，「判了死刑」。拜託，看你們頭好壯壯中氣十足還可以開會六七個小時到深夜三點，到底是誰死了？受害者可是被人具體侵害和放倒在地上。

何況心理系根本不是人，不會死，心理系也不是只有你們，換一批人就好。我看最衰的，「被害死」的，搞不好是輔大「臨心系」，因為輔大有兩個心理系，醫學院的那個臨床心理系才比較倒楣吧，搞不好連招生都受到影響。

另外，夏教徒很愛強調「脈絡」，不可以剪他們的片段言論出來分析。這也是老頭子玩專有名詞騙小朋友，一堆小朋友還真到處去要大家別從片段用語判斷夏教老大們，要看「脈絡」。到底什麼叫脈絡？

夏教有自己的價值脈絡，但台灣社會也有一個更大的價值脈絡。一被攻擊，就說我們有自己的脈絡，但要攻擊別人或防禦時，就不用考量別人的脈絡。夏教脈絡這麼神威無敵，是從真主從天上創生的嗎？覺得見到夏林清之前的價值脈絡都是虛無的嗎？

這不就新興宗教？新興宗教總是宣稱其信徒進來前的價值脈絡有問題，然後本教有自身的脈絡，所以外界對我們的行為常會有一堆誤解，所以我們可以幹一堆怪事，但你們外人不可以罵我們呦。

是這樣嗎？

現在大家都處在台灣人的脈絡中，倫理、美學價值都是在這脈絡中。從這更大的、可能有一萬年文化積累的台灣人脈絡來看來看，夏教的一舉一動，一言一行，還真的蠻接近這古老脈絡所定義的邪惡。

這就是邪惡，用大量花俏專有名詞包裝的邪惡。

唬小朋友就算了，要拿來晃點世界，還是免了吧。我看文字記錄，夏教似乎很在意被罵是白色恐怖，那我也發明一個「周教」的詞彙來替換，就以事件發生地稱之為「聖言樓恐怖」好了。

不只是壓制受害者的恐怖，而是什麼年代了，還在搞這種水準的個人崇拜，這想法真是單純到好恐怖。

（後記: 雖然是三個月前的文章，不過仍然很有實體感。而且經過三個月，某些人還是同個調調，就更有實體感了。）

不知道有多少人跟我一樣關注「輔大心理系性侵事件」的消息。今天看到被性侵的巫姓女同學寫道歉信給大家的消息，我都要哭了。可惜她把留言關起來，我是非常想關心她好不好，她的精神狀態令人擔憂。

在性侵害之後，應該肩負心理輔導重任的社科院院長「夏林清」博士，非但不去關注該女生的復原心理反應。即便巫女是因為酒醉男同學送她回宿舍因此遭到性侵害，在一些噁心的制式的傳統觀念會覺得你活該（我的天啊，這是茱蒂佛斯特飾演強暴電影《控訴》那個年代嗎，電影是幾年的你們知道嗎？是1988年！）但夏博士，妳身為一位師長、一位學者，在這樣的狀態下。妳沒有去思考過巫姓同學的心理變化「哭泣、自責、憤恨、試圖原諒、自卑沮喪」妳只想妳自己的這行徑，這一再而再深深透露著環境的腐化跟惡臭。

逼著一位受害女子一直跟妳道歉，妳這樣真的不會覺得不舒服嗎？更不舒服的是，妳跟我們一樣同為女人，而妳還是滿腦子只想著自己被毀謗。

我實在太氣了，我好想轉貼她的文章給大家看，但她的那篇令人作噁的文章是轉貼蔡姓男子（性侵者王男之好友）後的發言。內容直指女生口口聲聲說原諒為何反覆還要污衊。

在這邊我很想說：「妳他媽的，妳知道在原諒跟憤恨的過程中的煎熬嗎？」你們緊咬著不是說原諒了嗎？幹嘛一下沒事一下害怕？你們不是心理系的難道不明白那些反覆悲痛的歷程嗎？

而且，為人師長，妳只記得妳被網路霸凌。妳只記得妳被污衊。網路上的霸凌是來自於陌生人的言語，那會過去的。一個女子，被自己信任的人脫下衣褲在校園的樓梯間性侵，請問這種噁心的事情為何她必須說了原諒就要原諒？
她是喝醉又怎樣？喝醉了就是自作自受，就必須要釋懷嗎？

夏林清小姐，妳真是讓我們大開眼界。難道被道歉了，妳就開心了嗎？這是妳學心理學試圖了解人性奧秘的初衷嗎？
妳無法讓我看見妳對人類脆弱受創時複雜心境的體諒，妳讓我看見的只是滿滿的自私。

註：有關「夏林清」的文章，請直接臉書搜尋她名字即可查到。那令人顫抖噁心的事件。請大家發酵出去，用我們的力量讓巫姓同學感受到溫暖。

世上是有正義的，也許那正義離你不是那麼近，但我們在，都在。

延伸閱讀：
巫姓女同學的道歉信 https://goo.gl/E4uvNk
網路上該事件的全紀錄 https://goo.gl/InwGvk

備註：
有網友來文解釋，輔大有兩個心理系，一個是這次發生的社科院的心理系；另一個是醫學院的臨床心理系，希望大家不要有所混淆。產生誤解。感謝網友提點，在此附記說明。

如何教出高EQ的小孩
4種態度＋4種方法
今天是幼兒園的玩具分享日，小華開開心心帶著他心愛的小車車跟同學分享，沒想到同學玩的時候沒有拿穩，不小心將他的小車車摔到地上，2顆輪子掉出來，小華對此感到非常憤怒，邊哭邊尖叫，整整持續50分鐘，令所有老師束手無策……。

孩子不當表達情緒的方式，例如：尖叫、哭鬧、摔東西、咬人、打自己的頭等激烈行為，其實亦為溝通方式，上善心理治療所院長羅秋怡指出：「情緒不當表達包含多種涵義，像是孩子仍在發展與學習，不懂得如何適當表達自己的憤怒、難過或不滿；同時也因為還未習得與人溝通的社會化方式，會比較以自我為中心。」

特別是孩子的氣質、個性比較屬於激烈形式，在表達時經常會令大人難以招架，甚至必須滿足他的需求，否則不會停止。


不當的互動方式
情緒是人類的天性，也是對外溝通、表達動機的基礎，當人在生氣時通常會出現兩個做法：（1）衝動破壞；（2）出現改變現況的動機，羅秋怡院長解釋：「其實情緒沒有好或壞，但重點在於孩子能否理解；以及當孩子出現情緒時，照顧者與孩子長期互動方式所產生的效果。」至於不當的互動方式大致可分為下列幾種：


NG》一哭就滿足
羅秋怡院長曾遇過一個孩子只要哭鬧，媽媽立刻帶他去買他喜歡的玩具，羅院長表示：「這個做法彷彿在教導孩子：『你要玩具嗎？趕快哭吧！』如此一來，孩子不僅不用學習開口表達、解釋需求，當孩子拿到新玩具時，壞情緒立即受到安撫，他的注意力馬上轉移到新玩具上，但是，人生時不時有壞情緒出現，孩子如何學習與之共處？」


大人被小孩的情緒控制
孩子情緒不佳，是一個良好的機會教育。
再者，長期維持這樣的互動關係，造成大人被小孩的情緒控制，而不是大人引導孩子用適當方式宣洩心情，除了忽略孩子應該學習的溝通與表達，當壞情緒再次出現，孩子無法辯識、無法共存、也不知道如何處理。

也因此，當孩子情緒不佳，是一個良好的機會教育，藉此與孩子討論心情不佳的原因、他的難過以及需求。羅秋怡院長說明：「有些爺爺奶奶幫忙照顧孫子時，一見孫子哭鬧，馬上安撫、滿足孫子的需要，避免他在負面情緒沉溺太久。」可是，當照顧者迅速抽掉了孩子的痛苦，孩子無法學習表達與適應情緒，將來他長大，當他在學習環境、人際關係、甚至是愛情受挫，在因應上會變得困難。


NG》要求孩子停止哭鬧
不同於立刻滿足孩子需求，有一類家長則是要求孩子停止哭鬧，像是對孩子說：「這有什麼好哭的？」羅秋怡院長指出：「這可能讓孩子覺得自己在爸媽的心裡並不重要。」甚至有些父母語帶批評：「男生哭什麼哭？羞羞臉！」、「都長這麼大了還在哭，你看那個小妹妹都比你勇敢」，類似說法不僅可能節外生枝，讓孩子的情緒更為反彈，也是不成熟的引導方式。


NG》冷漠不理會
有時候孩子只是希望得到父母的安撫，也許5分鐘、10分鐘，但大人一直不予理會，而孩子不斷地渴求，後果就是情緒如雪球般越滾越大，一發不可收拾，哭了30分鐘、1小時仍無法停止。


引導孩子，爸媽具備4個態度
1.父母先做好情緒管理
當孩子出現哭鬧、尖叫、摔東西等不當行為時，羅秋怡院長指出：「父母應先管理好自己的情緒，才不會被孩子的情緒帶著走。」


2.尊重孩子的心情
有些爸媽要求小孩與同儕分享玩具、餅乾等，當同儕不小心將孩子最心愛的玩具弄壞，孩子因而大哭大鬧時，父母卻說：「玩具壞了沒有關係，你還有直升機、挖土機等。」

對此，羅秋怡院長示：「父母應事先尊重孩子有保留某個玩具的權利。換個立場思考，父母本身亦不太會將昂貴的手機或相機與人分享。」


3.同理孩子
當孩子出現負面情緒時，同理孩子、適當給予溫暖的回應很重要，也可以幫孩子說出他的心情，例如：「車子壞了好難過，下次玩的時候要注意。」在旁陪伴、協助孩子，並給予鼓勵。


4不說教
面對學齡前的孩子，不要長篇大論的說教，羅院長建議：「不妨用孩子的角度來看待他的情緒與事件，同時進行前因後果的交代說明。」


4個好方法，教孩子表達情緒
父母引導孩子表達壞心情時，可以運用哪些方法？


1.情緒臉譜
可使用一些道具，例如情緒臉譜。孩子哭鬧時，父母不妨試著引導孩子：「你現在是哭哭臉，如何變成笑笑臉？做哪些事才不會哭哭？」


2..適當回應
引導孩子邊哭邊講，並適時給予回應。
情緒是天生的，當孩子出現情緒時，大人應該「回應」孩子，關心孩子怎麼了、耐心引導孩子慢慢講；而不是「阻止」孩子發脾氣。像有些媽媽要求孩子不准哭，強硬將他的怒氣、不滿壓抑下來，但不哭就沒事了嗎？羅秋怡院長指出：「孩子的心情更鬱悶，出現更多情緒，久而久之拒絕溝通，也不想表達心情，因為會被責備。」

因此，不妨引導孩子邊哭邊講，並適時給予回應：「我知道你很生氣」、「我知道你很痛」等，雖然孩子的情緒很多，但他不見得具有這麼多語言來詳細表達，大人可以用簡短的語句來引導孩子說出自己的感受，當他一邊哭，一邊有人回應他時，等他情緒宣洩完了，腦袋比較清楚，這時對於大人的提醒或建議也較願意接受。

雖然有些孩子在大人回應時會哭得更大聲，羅秋怡院長表示：「沒關係，重點是讓孩子知道媽媽在這裡陪著他、媽媽知道孩子很難過等心情。」

等孩子冷靜了，再對他說明整件事的前因後果，並與他討論目前可以做的事，讓他有所期待，例如：車車壞了好難過，改天帶你去買新的車車，現在媽媽先陪你畫畫或講故事。有替代方案，同時延宕滿足，讓孩子學習等待、輪流或忍耐。

當孩子的情緒緩和，還可以鼓勵他「你好勇敢」或給他一個擁抱，建立他的信心，而這個信心是來自於他自己成功適應情緒。


3.運用繪本或故事引導
平常可利用繪本、故事來引導孩子表達情緒。而當孩子出現情緒，當他平靜下來以後，也可以利用講故事的方式來引導他思考怎麼表達會更好，羅秋怡院長指出：「當父母站在孩子的立場思考，才能真的吸引他的注意力、也願意吸收父母所引導的方式。」


4.給彼此時間
有時候孩子只是希望父母理會他、引領他進入情緒的場閾進行感受與表達，並非只是依循著制式的規矩。因此，當孩子出現負面情緒，父母應進行理解與回應，而不是讓孩子持續「暴走」。倘若孩子出現過於強烈的行為，例如：尖叫、打自己等，羅秋怡院長建議父母應該將孩子帶去沒有干擾的空間，單獨與他一對一的溝通、處理，即使是在公共場合，也要顧及孩子的自尊。

她也舉國外的父母做法來說明，當全家開車外出，孩子在車上無理取鬧時，他們會先將車子停靠路邊，瞭解孩子的狀況，同時讓孩子知道此時此刻只有一件事情要進行，就是控制自己的哭叫的聲量，不要影響別人，所以先停止目前的行程，做一個中斷的動作，藉由環境上比較大的變化或情境轉移來與孩子溝通，也讓孩子知道情緒再大也要學習控制。


隨著孩子的年紀，改變安撫方法
讓孩子學習如何安慰自己。
安撫孩子的情緒時，應隨著孩子的年紀而有所改變，羅秋怡院長表示：「如果從孩子小的時候，大人不太回應孩子的情緒，慢慢地孩子會『自立自強』。」例如：出現強迫症行為，重覆某個動作或某種排列來讓自己產生安全感；或不安時會咬手指或敲自己的頭。一旦這些行為固著，將來要改變他會變得非常棘手。

另外，情緒表達不佳的孩子亦有可能是生理因素造成，例如：智能、發展不如預期，或身體不適等，因此父母應多觀察孩子的行為。

不過，當孩子出現情緒時，雖然父母要予以回應、安撫，但不要立刻抽走他的痛苦，羅秋怡院長指出：「父母應耐心地向孩子說明事件的過程，讓他清楚瞭解，並一起思考、討論做法。而媽媽在安撫孩子的過程，也讓孩子學習如何安慰自己。」


3C轉移孩子情緒？甜在前、苦在後
情緒在人生扮演重要的角色，當孩子在哭鬧、發脾氣時，有些父母會讓孩子玩3C產品，藉此轉移孩子的焦點，對此，羅秋怡院長提醒：「3C產品對於情緒教育沒有任何幫助，別因為孩子生氣、哭鬧，企圖用3C產品來轉移孩子的注意力。」她進一步分析，3C產品的特色是不用忍耐或等待、能夠立即滿足需求，而在現實生活中，沒有任何事物可以讓人在短短幾秒內轉換心情。

尤其孩子使用3C產品時，他不用注意別人的表情、觀察周遭環境，或關心自己的內在需求，更糟糕的是3C產品沒有延宕滿足的過程，也因此，不難發現沉迷3C產品的孩子通常脾氣一發不可收拾，因為他無法忍耐、讓情緒有轉圜的過程。

所以當爸媽覺得3C產品能讓孩子立刻安靜，羅秋怡院長指出：「其實是甜在前頭、苦在後頭。父母沒讓孩子花時間與情緒相處、與他人交流，孩子不會懂得人情事故，影響孩子將來何對待自己與對待別人。」



羅秋怡
學歷：美國賓州大學兒童心理發展碩士、輔大應用心理系
經歷：馬偕醫院精神科臨床心理師、臺南大學諮商輔導系／幼兒教育系兼任講師、　家扶中心、臺南兒福、萬華兒福、善牧基金會特約心理師
現職：上善心理治療所院長