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最近發現自己真的有「輕躁症」
總是會有一個時期瘋狂做很多事
例如最近真的覺得自己很勇敢把四月塞爆
1.學校上課
雖然說沒有什麼考試，可是每堂課每週都有報告要交🤦🏻♂️
2.研究所補習班
這東西就是認真的了，一點都馬虎不了，需要100%精氣神🤯
3.駕訓班
一個突然的想法就蹦出來，但真的瘋了才學手排，難度比自排難不只一倍😵
4.搬家
然後現在還要整理家裡舊物，尋找新家佈置靈感，再設計出一個實用又美觀的空間🏠
5.工作
嗯...沒收入以上及任何事都不用談，希望各個乾爹乾媽們可以體諒我交稿總是壓線這件事，我愛你們❤️
—
我就是覺得一次把事情給搞定很爽，我也深信我有辦法處理，除了壓力變大以外目前是沒出什麼紕漏啦😂😂😂
#有人也喜歡把自己逼到極致嗎
-
然後上週去墾丁曬太多太陽，皮膚好像有點太傷，整個狀況都不是很好，又到璞之研水飛梭一下了，果然膚況穩定多了 爽！
🧏🏻 @essenangeloclinic
💇🏻♂️ @___ccj
＃璞之妍 #essenangelo ＃水飛梭 #質感醫美 #HydraFacial #全台大皮膚科團隊#輕躁 @ boven 雜誌圖書館
【聊聊與認識躁鬱症】在醫生告訴我這是天生且無法治癒時我內心默默崩潰了。
++++++++++++
【躁鬱症】，顧名思義是躁症與憂鬱症的綜合體，患者的狀況會像坐雲霄飛車一樣大起大落、幾乎沒有平常值。
躁鬱症為天生基因造成腦分泌失調，年紀越大病情越嚴重，必須長期服藥控制。
這篇文章皆為個人體驗，不代表所有病人立場。
其他下收。
+++++++++++++++++++++
阿飛是第二型躁鬱症(重鬱+中輕躁)，每個人的病症都會有點不同，像噗主就有幻聽幻觸幻嗅和輕微幻覺，其中幻聽最嚴重，耳邊會有尖叫、爆炸、咒罵、羞辱、嘲笑、哭泣、唆使自殺與殺人等等的聲音，不絕於耳、從來沒有停過。
基本上都靠戴耳機大聲的聽音樂或廣播人生來蓋過這些聲音，從有記憶以來就有所以久而久之也就習慣了。
回來說說躁鬱症，就像前面說的，患者狀況會大起大落。
躁症發起時，樂觀度可能比一般人還強、感覺像被上了BUFF，尤其做事會較順暢、創作手感變好、靈感變多，充滿活力，相對對睡眠的需求量也會減少非常多。
但相對的缺點是容易過度自大、膨脹、過動，會常常過度金錢消費且做出事後讓自己後悔的事情，例如：買了自己根本不需要的高價物品。
躁症再上去，可能併發焦慮過氧( PANIC)，也可能會發生莫名自殘與攻擊人的舉動。
憂鬱症發作時，就跟一般的憂鬱症一樣，但往往更加嚴重且時間更長，是重鬱的等級。
重鬱症發作時，患者對世界上的一切都感到失望透頂，尤其對自己最為失望，覺得自己不該活在這世界上，嗜睡與睡眠時間會非常長，幻覺幻聽會更加嚴重，對原本愛好的事物失去了興趣，容易感到非常寂寞，但又因莫名的害怕不敢與人有過多接觸，甚至連門都不敢出，有些患者也會相對出現厭食症狀，一切都了無生趣，只想結束自己的生命來停止痛苦，每分每刻都在輕生邊緣徘徊。
這樣的病症在於腦內分泌失調，大腦無法像一般人一樣在適當時機調順自己，而是亂尿一通、要不就是便秘什麼都分泌不出來。
躁鬱症患者往往無法承受突然的過度刺激與打擊，容易陷入混亂狀態，平常需要大量藥物來控制與嘗試穩定，要是突發、必須施打鎮定劑緊急處理。
儘管症狀再嚴重，只要患者能自理生活所需、能想辦法賺到錢，判定就是輕度精障。
完全無法工作賺錢有收入，中度精障。
連生活都無法自理，重度精障。
阿飛從小就有情緒大起大落的情況，但都以"這只是個人個性"來解釋過去，直到前些年住進精神病院後才確診與定期服藥。
在這邊呼籲，就算是狀況好的躁症，也千萬不能擅自斷藥，精神科藥物會改變一個人的體質，要是貿然斷藥病情會反彈，比往往的病發都更強烈且持久與痛苦。
【如何與躁鬱症患者相處呢?】
這是個好問題也是個大家最關切的問題。
但說老實話，"我也不知道"。
基本上來說最好的莫過於默默陪伴，過度的鼓勵只會造成反效果。
"你就不要想太多"、"你應該化悲憤為動力"、"你就是不知足，往前看就好"、"某某都能走出來了，你也可以的"、"你該多鞭策自己對自己嚴格點"
這類狗屁話請停止，躁鬱症比憂鬱症更為複雜且纖細、也更難搞，往往病患下一秒會有什麼衝動是連本人都無法預測的。
給同樣有躁鬱症與憂鬱症的你：
你們永遠不孤單，世界上是存在著很多能站在你們角度思考的人的。
稍微嘗試看看、鼓起勇氣，要求家人朋友陪伴就醫並不可恥，因為你生病了。
找到與自己向姓符合的醫生很重要，這家看了一陣子沒好轉或是體驗不佳，就換一間，找到適合自己的治療環境非常重要。
向人伸手求助也是，一點都不可恥，因為你值得，所以大家在這裡陪伴你，因為你值得，所以我打了這邊文章告訴你我也一樣的痛苦，你並不是隻身一人承受這一切狗屎爛蛋。
當然，並不用因為我或旁人的鼓勵就覺得自己該短時間內快樂起來，照著自己的步調慢慢來就行了，總有一天你也能迎向美麗的心情晴天。
輕躁症症狀對我來說源泉是求之不得的情況，雖然非常有可能過度金錢消費或是無法入眠而腦波衰弱、或是一些危險的舉動(但我不會攻擊別人)。
因為這就是我人生中的心情晴天，至少我可以不用再時時刻刻渴望著輕生了結自己，能讓我真正感覺到自己是活著的、是有用處的。
【遇到親友因病自殘怎麼辦呢?】
不要慌張，先檢查傷勢是否需要就醫，止血為先。
也請多多觀察他這麼做的意圖是為了引起關注還是純粹發洩。
患者通常會自殘，是因為對現實世界感受飄渺，沒有真實活著的感覺，藉由痛楚與血液有溫度的留出、我們藤知道原來自己還活著、呼吸著。
當然自殘不好、非常不好，但也希望不要再用"身體髮膚授之父母"之類的話來責備患者，患者自己很清楚傷害自己不好，但這麼做的同時是因為我們痛苦無處發洩，也不敢傷害身邊的人，所以選擇自殘來穩定自己。
給予適當的陪伴，聊聊天、講講幹話一起笑笑，一切很快可以一起渡過，這真的沒有想像中那麼難。
歡迎留言與詢問，阿飛會盡力回答
【心理師的自癒日記9－摸頭】
楔子
『不知道你們是不是跟我一樣，覺得爸爸總是好嚴肅，好難跟他說心事』
小時候，我非常害怕父親
嗯...我用字精確點，我非常憎恨父親
父親是個有意思的人
長得非常帥，青少年時期混得很開
後來上台中念二專，把走了當時17歲，全校最美的校花，也就是我的母親
接著就上台北打拼，然後就有了我
後來進入銀行工作，深感自己的學歷太淺薄，就去拿了個政治學碩士
現在又在讀個不動產經營碩士
精通法律，還是個道士
真是優秀
古云：「棍棒底下出孝子」
我是不清楚我孝不孝順啦
只知道小時候的我，很想殺了父親...
2001.半夜 屏東 客廳神主牌
『小時候，我們的城市像郊外，我們的腳步很輕快，那時天空很藍，心很小，路很寬』
「不要！啊啊啊啊！不要！！！啊啊啊！斯哈，啊啊啊！！！」我只能捶死掙扎著
聲音是我僅剩的武器
因為我正被捉住左小腿
從奶奶房間，被父親拖行著...
碰！
我被摔到客廳地板上
「跪著」父親說
「斯哈～斯哈～斯哈～」殺意從我的雙眼迸出，怒目而視
啪啪！
嘖，又要皮開肉綻了！
「看著你的祖先，跟張家的列祖列宗道歉」父親說
「我又沒錯，我...」
啪啪！
「斯哈～斯哈～嗚嗚嗚！」
「不要打了，不要打了」奶奶哭著衝出來
她剛剛沒有攔住父親，現在飛也似地趕到客廳，希望能阻止什麼
我看入她的眼睛，嗯...她也好害怕
「你不要管，我在教小孩」爸爸怒斥道。
我終於還是跪了
但恨意已瀰漫整個空間
當下我最需要的是一把刀
說真的，我忘記是發生了什麼小事
嗯...大概不是考試成績，就是說謊吧
小時候我最常被管教的兩個點
沒辦法，太聰明又不用心念書的孩子，90分已經是最簡單的標準
父親已經很仁慈了
而說謊，呵！不說我要怎麼活下去？
然而我非常肯定事情會鬧這麼僵
是我的固執、強硬、反駁、不願低頭
挑戰了父親的威嚴
啊，好值得被好好教育一番，孩子怎麼可以不尊重長輩呢？
父親繼續語言暴力著，我繼續跪著
「嘖，膝蓋好酸」我心裡mur到。
不知不覺，凌晨三點多
不知不覺，氛圍改變了
「疑？這男人在哭」我內心驚駭到。
父親哭著訴說跟我母親的相識、相知、相惜
然後分開
我的母親其實是要我的
要我不要責怪母親，都是他的錯
一個我想殺掉的傢伙說的話誰信
但奇怪的是我也跟著掉淚
然後就形成一個很ironic的畫面
一個小五的小男孩跪在祖先牌位前大聲哭泣
一名40歲的父親拿著棍子坐在籐椅上默默流淚
那是我第一次從父親口中聽到母親
而那時，我11歲
2011. 春夏交疊 高雄 客廳沙發
『長大後，我們的存在像塵埃，我們的距離被拉開，有時相處很難，想很多，話很短』
「嗚嗚嗚，我的老師，要...要我把它還給你，我...我真的不想要再背負太多你的期待了，我...我要把它還給你」我嚎啕地邊哭，邊拿著一個沙發上的抱枕，地給我父親。
父親看著抱枕，沈默著
雖然只有幾秒鐘的時間
對我來說就像一個世紀
「嗯，我知道了」父親接下抱枕。
我已泣不成聲
終於我好好地把這份我不要的壓力還給他了
這一刻，他不再是父親，開始慢慢變成爸爸
自從大一開始學習心理諮商
我太喜歡這一套了
所以回家時會一直跟父親談我的情緒感受
嗯...我可以直說，效果糟糕透頂
父親一直在躲避我，覺得我超奇怪
10年之後角色交換
換我是追著他的那個，而他是真的很害怕
大三那年，我第一次接觸心理劇（註1），也當了主角
這個片段就是導演（註2）為我創造的一個附加現實（註3）
在課堂上我好被療癒
我把從小到大20年來不想背負的期待還給了父親跟奶奶
積極如我，當然要拿回現實世界跟父親試試
或許是我氣場太強，逼著他不准逃
或許是10年真的夠長，父親也在成長與改變
爸爸第一次好好地接住我了
2015. 年節 高雄 大遠百電影院等待區地板
『我要爬上你的肩膀，我要眺望你的遠窗』
「嗯...畢竟你已經走在比別人辛苦的路上」爸爸說道。
「蛤？」
「咳咳...我是說你並不一定能結婚，也不會有小孩能養你，痾...所以你更要有好的發展，才能照顧好自己」爸爸帶著些微的羞赧，但堅定地望著我說。
頓時我紅了眼眶
簡單幾句話，甚至還有點笨拙，卻道出了他對我的關心和在乎
這兩年爸爸看了許多雜誌、文章
有關一些名人分享發現兒女是同志後
是如何調適自己，並走過這段心路歷程
爸爸在學著理解我的世界
我得承認，他真的成功了
2019.12.11 電話
『這時候，我們的心變得柔軟，放下了父子的身段，知道時間太晚，不要躲，不要散』
「老爸，我生病了」
對面一陣沈默。
「是精神疾病，我現在有焦慮症、恐慌症，我自己評估還有輕躁症」
「嗯...你住院時我就跟你說過，你很特別」爸爸輕輕地回道。
然後我開始哭，像潰堤般
把從小到大對我爸的怨氣、委屈跟恨一股腦兒地傾倒出來
爸爸則是靜靜地聽著。
「對不起，那時候是我不夠成熟，只忙著自己的事情，沒有顧慮到你的感受」爸爸嘆著氣說道。
我想他一定也非常難受
但他真的是名非常了不起的父親
他能為過去的錯誤道歉
在現在穩穩地承接住我
並願意陪著我往未來走
心裡的結，又鬆了些
2019.12.14 高雄 日式料理店
『從你溫柔眼眶，綻放』
「其實我們整個家族的動力就是這樣...」
我飛快地移動桌上的空盤
高語速、飛躍式思考、極高張力的情緒噴發
嗯...我在日式料理店發病了
焦慮症、恐慌症、躁症同時病發
三個願望一次滿足的概念
他們應該嚇壞了
乖乖地聽我把整個家族跟自己透徹地分析了一遍
此時的我，赤裸的連血小板都一清二楚
我越講越激動，隔壁桌客人一直帶著詫異的眼光望了過來
不得不說我真佩服爸爸跟阿姨
他們就是靜靜地聽著我瘋狂宣洩
聽著那些最陰暗、幽深、骯髒、扭曲、破碎的我
默默留著眼淚，嘆著氣
最後
好似終於告解完了一切，我垂下頭來
忽然之間
一隻大手撫摸上我的後腦勺
疑？這是什麼？
好奇怪的感覺
我的眼淚奔流而出
「沒有關係，老爸在，我會陪著你的」爸爸柔聲地說道。
我想不需要太多文字冗贅描述了
這是愛
現在
『是你載著我，叮嚀我，要我抓牢你身旁，安心在你背後飛翔』
親愛的，或許你會覺得非常不可思議
原本想弒親的我居然能修復親子關係
面對家庭
我相信，你一定也有份不容易的故事
說真的，我好難給你一個該怎麼做的建議
因為每本故事都是那麼的獨一無二、那麼的與眾不同
然而，在我的故事中，我有三份相信
或許你可以試試，創造些可能
首先，我相信我有能力促成改變
諮商背景是我的優勢
而沒有這背景的你也不用擔心
操作步驟本身很簡單
先緩住自己的脾氣，聽對方的想法，給予肯定但不一定認同，再清楚表達自己的想法與感受，邀請對方給予回應
一開始絕對難到爆炸
我爸簡直嚇壞了
但我沒有放棄
一直彈性調整，不斷嘗試
終於找到兩人都舒適地對話方式
其次，我相信爸爸可以成長改變
溝通互動時
當我爸說出一些我喜歡的話，做出一些讓我覺得舒服的行為
我會大力地讚美欣賞他
人都是喜歡被肯定的
如果你希望父母怎麼跟你好好互動
明白地說出來吧！
然後強化你們的正向互動，削弱負向互動
最後，我相信我們深深愛著彼此。
當看久，看深了以後會發現
大部分父母是深愛著孩子的
他們只是從來沒有學習過怎麼當父母
因爲沒有人會教，他們只能獨自摸索
而有時，真的會用錯誤的方式對待我們
稍微放鬆那緊握不放的傷口吧
當我們排斥跟拒絕他們的愛時
其實父母也很受傷跟挫折
試著緩一點點
先看見那些良善的部分，將愛放大
會發現父母與我們之間的愛很像
都有點笨拙，但很真實
因為是親子啊！
我和我家老爸的故事還會繼續寫下去，而你呢？你打算開始拿起筆來，真的來好好書寫了嗎？
延伸閱讀：
《我接受你喜歡男生》
https://reurl.cc/oDMD9D
《「三心二意」拉近同志親子距離》
https://reurl.cc/K6W6AM
註1：一種團體心理治療
註2：心理劇中的治療師被稱作導演
註3：心理劇的一種治療技術，其想像成分被引進來擴充主角的世界觀及可能性
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引述《Pojin (＊橘色溫度＊)》之銘言： : 躁鬱症會讓人智商更高？中部一名就讀於某醫學院學生，躁鬱症發病時，休學: 了一年，沒想到醫師發現他在輕躁時期，智商居然 ... ... <看更多>
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輕躁症 在 [經驗] 輕躁的感覺- 看板prozac - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
2002被正式診斷為憂鬱症
2007換了一家診所看，那個月突然有躁症的徵狀
那時候只維持一個月，醫生就馬上用藥壓下來
那個月的感覺是，花很多錢
所謂的多，之前信用卡的一個月約一千
那個月爆增到一萬多
脾氣有點不好，第一次跟診所的人吵架
話變多了
之前可能都睡到下午，那時候早上就可以醒來
那時候心理醫生說，躁鬱症一定是一開始就有，只是鬱症先來
一直問我說之前有沒有類似的經驗，我想了想，覺得沒有
但國高中那樣每天拼命的念書，一天只睡五六個小時，也許類似躁症
2012又換了一家診所看，自然藥也改了
10月開始換藥，11月出現了躁症
症狀是有點像中邪一樣，頭腦發麻，面色蒼白，但呼吸正常
整個人坐不下來，我需要景安寧兩到三顆，然後馬上躺下，等藥效發作
醫生加了藥，這種症狀就消失了，但12月開始轉為輕躁
覺得自己變得很厲害，父母也覺得好轉
3月經典賽的時候，突然覺得自己可以一個人到東京看棒球
事實上我從沒出過國，也沒有錢
本來打算一個人前往，後來發現有團可以跟，就跟團了
總共花了六萬多塊，幾乎花光了我所有錢
短時間內決定要出國，可是之前一點準備也沒有
一直到五月底，整個過程大約半年
有一天突然跌到了谷底，從+3到-3，我想輕躁應該是在透支自己的體力吧!!
六月還可以，七八月跌到谷底，整個人完全坐不下來，又不知道要做甚麼
覺得度日如年，想到的事只有吃飯 睡覺
如果有在一次這樣的狀況，我應該會要求醫生加重藥，人變得自我感覺良好
想想那時候真的很危險，自己做出太多超出自己能力的事情
我換了兩次診所，都出現躁症的徵狀，我以後不想再換診所了，很危險
大致是這樣
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