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| 打巴掌專用小語 | #這是兩個人的問題
我發現對很多情侶
小事情而產生的誤會，好像到最後都會變成無法撫平的裂痕。
妳想讓他猜妳為什麼生氣，那妳就要做好他猜不到的心理準備啊！
不就是因為他不知道所以才會白目讓妳生氣還搞不清楚狀況嗎？
所以又何必因為他猜不到然後更生氣呢？
這道理我們都懂，但情緒激動的當下很難控制
我知道。
所以姊要講的不是要妳好好控制自己情緒的問題
而是，在事情要發生之前
就把話講清楚。
妳的點在哪
他做什麼事情妳會感到不開心
他對那些事情不重視妳會感到難過
他說了什麼話其實會傷到妳
很多其實都是生活中的小事情
彼此溝通好調整過也就能避免發生
而不是睜隻眼閉隻眼等到妳真的忍不住了才爆發
那對他來說
「我不是一直都這樣？妳也都接受不是嗎？」
他的感受也沒錯
因為他一直都不知道妳在忍耐了。
所以男人，要懂得察言觀色一點
所以女人，要學著把話講開不要這麼嬌揉
很多誤會也許就不會變成誤會了。
#G姊聊天室有感
#賭氣也是很要不得的事
另一半的安慰其實是可怕壓力:
有些安慰聽在人家的耳中是非常刺耳的.一方在安慰,可是另一方聽起確像是在"唸".這是兩個人的問題,不是誰對誰錯的問題,而是兩個人相處本來就很困難,所以在我們看的一些夫妻的例子當中,那種誤會真的是...,兩個人都覺得自己很委屈,然後比較會張口講的那一方就會把這些事講得都像是另外一邊欺負他；可是比較沉默的那一個,如果你真的讓他一開口有時候講得另外一個啞口無言.
我也看過很多那種好幾年來就已經是相敬如冰的,可是他們不談離婚,歸納起來我看過幾種典型的例子:
1)離婚要牽扯的東西太復雜.如果離婚這個女的會不會分掉這個男的家產或者怎樣,那可能有一方就不願意財產被分.反正你找不到我,我日子照樣過,我幹嘛要分你一半的財產?這時候有財產的這個人可能就不願意談離婚.
2)人們對於離婚有一種奇怪的想像,覺得離婚代表一個污點、傷痕、失敗,所以他們寧可保留著那一個空殼.
像我有聽過一些個案,她跟在國外的美籍華人結婚,本來是為了要有綠卡.後來去到美國生活發現生活不適應、沒朋友、到處都得開車.最後,她只好回台灣過工作賺錢過了10年,可是他們並沒有離婚.為什麼他們沒有離婚呢?當初大家都羨慕她嫁給美國老公,現在如果離婚的話會沒面子.這中間他們偶爾會連絡,然後各自交著男(女)朋友、過各自的日子,就變成一個遙遠的關係.然後偶爾講電話的時候還會跟對方說：『還蠻感恩你的,讓我媽不要一直再逼我結婚的事,所以我們留著結婚的身分,彼此的父母都不要再逼我們了』,就變成是一種合作.
意思是她寧願這樣,她也沒辦法去動那個離婚,因為那個離婚太龐大、需要思考的東西太多,而且他們通常都有一個猶豫是若我離掉之後,會不會就找到更好的婚姻?
為何夫妻到最後會不想講話:
對於話不投機的人,談什麼都是很痛苦的.有幾種狀況:
1)夫妻之間已有問題,所以兩個人都不希望再培育任何的關係,因為可能心裡面在想著說要離開了,所以夫妻就會開始不講話、不經營,因為他們會覺得再經營只是讓離開更困難.
所以假設有一個人有外遇,在良知的譴責之下,通常也不會回家立刻就說『我要離婚去跟外遇那個在一起』,可是他會先讓家裡面的生存變得很困難.例如說大小事都不磨合,等到最後他要提出的時候,他就說因為我們相處很困難.
2)夫妻之間如果有怨恨的話,其實你是等著對方一開口,你就要攻擊他.所以一開口就是那個門打開,你就見縫插針,就可以攻擊他.比方說:
夫:等一下下交流道我們就去吃海產.
妻:對啊!我就是一個月跟你吃一次海產嘛!那位小姐就是每天吃,那吃了海產會比較有力氣.你就是今天晚上要回去你媽家,你才敢跟我吃海產嘛!
夫:幹什麼又提到那件事情,今天我不是來帶你們回家嗎?
太太:你還知道有家!我看是要回你爸媽家吧!我們有個家嗎?
(這時候小孩子就會幫忙轉移注意力,小孩就會打翻飲料、吐奶,小孩會幫忙轉移大人之間的吵架,然後夫妻就會開始去弄小孩的事情,然後太太一開始轉身弄小孩..)
先生:家裡有個家的感覺嗎?一分鐘的安寧都沒有,妳就是連帶小孩都帶不好只會指責我.妳用指責我的精神來帶小孩,看一下育兒需知...
然後太太就是要跳車,先生就不要講話.這樣子連續兩個月好了,只要兩個月你就不想再跟這個人講話了.
不是不愛對方,但出口就傷對方:
有的人不是對不到頻道.其實人跟人之間要對到頻道也不是那麼容易.要成為一對夫妻是非常非常困難的,基本上你要能把你的心靈打開,然後你要能夠去分享情緒,還要能接收對方的情緒.
拙於言詞,我看過夫妻之間最大的困難是,太太向先生要親密感,就是太太跟先生分享情緒:
太太:老公,我今天去錄影,坐在鄭大哥旁邊,鄭大哥問的問題好難回答.
一般來說先生應該都會問太太說那鄭大哥問了什麼?或者說妳今天好辛苦喔...等等之類的話.
可是很多先生聽到這個的時候,他不曉得為什麼會覺得說老婆在指責他錢賺得不夠？還有他讓他老婆不夠開心？還有在他老婆的心目中鄭大哥是不是比較有魅力？
所以先先只想讓太太趕快把這個話題結束！假設是工作的事情,太太就覺得不能分享,所以工作這個就關掉了.
先生安慰有困難,他也不會去承認安慰人有困難,然後去學怎麼安慰,他就只好逃避．所以這種逃避是夫妻之間最常看到的問題．
可以維持的夫妻與不可維持的夫妻的差別：
大家都以為配合度、個性、緣份才能維持夫妻關係,其實有一個最重要的是你們心裡面有沒有『一對夫妻』的存在？
可以維持的夫妻他們是有三者,就是說丈夫、太太,然後我們兩個心中還有一個『我們』,要有你、我、我們．
所以當我今天到餐廳,過了３０分鐘水沒來,老子我不高興想發脾氣,當我想發脾氣的時候,第二我會想說做太太的坐在旁邊會不會很丟臉？然後接下來想到說我這樣做對我們是不好的,所以大部份的人就這樣忍過去．
可是不能維持夫妻關係的人通常是,第一個從來沒有建立那個『我們』的概念,他的心裡只有”我”跟”你”,所以我想發脾氣的時候,你為什麼沒有跟我一起發脾氣？這樣他就已經氣你了,如果太太沒有跟著一起罵的話．
甚至我聽過有些人會生氣說自己太太很笨、很無能,水３０分鐘沒有來她都沒有辦法要到,逼得我要出手．
夫妻裡頭自己想要做的事情,會暗中讓對方去做：
夫妻之間的相處其實是蠻困難的,有時候自己都不知道自己在氣什麼．一種是心裡面有一個劇本,你很希望另外一個人演什麼角色．比方有些女人會希望先生是心靈的伴侶,都能夠了解她的心．
我常跟我的個案說：『你很奇怪,你心裡面就已經知道那句話才能安慰你,你為什麼不告訴你老公讓他猜得到？』
例如她心裡想要聽的是老公鼓勵她繼續工作．可是她聊出來的話是說『你不覺得我不要工作也可以嗎？我幹嘛要受這個委屈？』．然後就誤導她老公,她老公就說『那妳就不要做』．然後她就很生氣說為什麼他都沒有猜到我心裡面是要繼續做的？
其實這種誤導有時候我們自己不知道,但是潛意識裡面這是跟你的個性有關．你基本上如果相信自己常常被忽略,你就會把你的另一半弄得很常來忽略你．就像你在餐廳很想砸杯子,可是你會弄得是你的配偶來砸．
愛的另一半都是內心的投射來的：
我們內心的理想伴侶都是靠自己的幻想去打造的,那個人都可以善體人意、都可以猜到你心裡面要什麼．．．都很完美,可是你絕對不可能遇到一個真實這樣的人,所以我覺得任何結婚久了,有在維持的人都知道那是一個要一直去接受失落的過程．
※美人姐在節目裡說『人要有認輸的勇氣才會好命』
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GOT7隊長 JAY B 發行首張個人作品《SOMO: FUME》回歸。
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面對全員五歲的 GOT7 VS. 五個 BamBam 的兩難抉擇，JAY B 會選哪一邊？跟著專訪一起看下去吧～
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