一早有幾件重要的事情跟各位報告:
1️⃣ 慎防詐騙訊息
這兩天又收到幾位讀者私訊,有詐騙粉專傳遞私訊、盜用照片與邀請加密貨幣群組,都是假的‼️‼️‼️假的‼️‼️‼️
請聰明的大家不要受騙😤
2️⃣ 昨天用文石開Kobo電子書的翻頁問題,我找到解決方法了‼️
就是在設定翻頁的部分從"滑動"改成"無",這樣就沒有閃頻問題。是不是又給他加分惹呢~
3️⃣ 好劇推薦
畢竟今天是周日,如果你早起沒事,推薦大家可以追追劇或看書,整理家裡保持身心靈的健康。近期有看不錯的劇包括Neflix的電影-古寶(The Dig),是一個挖寶故事,我還蠻喜歡裡面的步調的,算是溫馨小品。
另外還有太陽召喚(Shadow and Bone)也不錯,我雖然一開始對古裝劇覺得還好,但是漸入佳境,劇情愈後面會更精采!
4️⃣ 好書推薦
也跟大家分享一本最近蠻喜歡的好書的心得-《教練》
這幾天看了《教練:價值兆元的管理課,賈伯斯、佩吉、皮查不公開教練的高績效團隊心法》這本書,雖然書已經出了一陣子,不過一直常駐在排行榜上,而不管是書中主角-比爾·坎貝爾或是作者群-Google的高階管理人都是商界與科技界的重量級大咖,其中的內容更是他們長期管理與溝通的方法與態度,讀起來完全沒有科技業的生硬感,而是富含了非常多的情感面,可以作為為人處事上的潤滑劑。
比爾·坎貝爾是許多科技巨頭創辦人、高階主管的"教練",他自大學足球教練出身,由於他為人和善與面面俱到,所以在43歲轉職進入矽谷,反而他的人格特質應用在企業上更為適合。
所謂的教練,是指「跟你說你不想聽的話,要你看你不想看的事,最後讓你成就你想成就的關鍵人物」。在這本書中許多故事都顯見了比爾教練的特質,他不會告訴你該怎麼做,而是在旁協助你找到最合適的選擇,在對的時候推你一把,在你犯錯的時候,也會不留情面的指正你的錯誤。
當我們的身邊有一位這樣的教練,你會傾注你的信任在他身上,只希望他可以加強你的信心,帶領你成就更多不可能的任務。即便是企業頂端的執行長,也都有可能因為權力愈大,責任愈大而產生的孤立感,這時教練就是他當下最重要的人。
或許大家會認為既然如此,只有需要管理眾人的職務才需要教練,其實這是太狹隘的心態。人是群體的動物,每天與不同的人交涉、溝通、合作,甚至發揮影響力,了解比爾教練的「交心術」,也能讓你在人際關係更上一層樓。
舉例來說,前美國副總統高爾曾說:「他從比爾那學到最重要的一件事,就是把注意力放在面前的人,仔細聆聽,接著在開始討論,要達到真正的溝通,專注、聆聽、對話,是有先後順序的。」
這讓我想到書的一開始,講到比爾的小故事,他每次在開會前都喜歡問每個人周末做了些什麼有趣的事,從主管到職員都隨意分享,而他也會分享自己的經歷,再開始進行正式會議,在這樣輕鬆到嚴肅的過程中達到更互信,更高效的流程。
前Google人史考特也曾指出,所謂的好主管就是「能在表達自己真實想法時,讓人感受到你的關心。」良好的溝通是建立在互信互重上,而不是單方面的責怪與抱怨,讓彼此的關係愈來愈冰冷,最後成為不可融化的冰山。
哥倫比亞大學校長布林格曾說:「只有實現大家共同的目標,個人才能取得成功。」許多人不明白這個道理,但是比爾·坎貝爾卻是身體力行者,並且在任用人才時也相當注重這個特質,從我和我們之間的措辭,了解一個人是否太過於自我中心,是否可以為了大局而犧牲一些個人的利益,是否可以為了其他人的成功而感到高興,是我們身處與群體生活中相當重要的特質。
以美式足球來說,你不能讓一個團隊裡都是四分位,而教練最重要的功能,是將最適合的人放在不同的位置上,讓眾人成就成功,帶領球隊奪勝。不管是成功與失敗,關注在過程中是否有持續精進之處,而不是在結果上鑽牛角尖,要專注在可以解決的問題。
最後,貫穿這本書的中心思想,我認為還是回到信任與愛這兩個字,學習讓自己可以擁有更多的信任與愛,將他們傳遞給你周圍的人,你也一定會得到更大的回報。
祝大家都有充實的一天,報告完畢🤣
這樣開會最聰明kobo 在 洪雪珍 Facebook 的精選貼文
【Say yes比Say no更有主見】
趙又廷有一次參加大陸節目,演出即興短劇,觀眾拍手叫好,專家卻搖頭說不對,是怎麼一回事?
這齣短劇的大意,是要趙又廷爬上喜馬拉雅山,念出一段告白,送給遠方的女友。首先,登頂時,趙又廷做出一個插旗的動作,非常聰明,不言而喻,完美詮釋登頂,這一段獲得專家讚賞。接著,隊友拿出一張紙,照理說,趙又廷應該迎著風,張口困難地念出內容,可是這時候只見趙又廷做了一個動作,他居然—
讓紙條飛了…
太意外了!這個橋段不在原來的預設裡,幕後的年輕工作人員掌聲如雷,紛紛蹺起大拇指說趙又廷天外飛來一筆,太神了,硬是了得!
可是,大陸鮮榨喜劇創始人李新不以為然,她從讓紙條飛了這個動作,看出來趙又廷未受嚴格的戲劇訓練,為什麼?因為趙又廷破壞告白這個段子的設計美意,演對手戲的演員沒法演下去,違反即興話劇的至高原則。那麼,你一定想知道,這個原則是什麼?
Yes, and原則。
你瞧,外行人看熱鬧,都以為趙又廷機伶應變,等到專家一解釋,才知道趙又廷不對,突顯了自我,忘記了對手,也忘記了要幫助這齣短劇演下去才是最重要的目的。這個即興話劇的至高原則「Yes, and」,用在日常溝通,也是一個至高原則,怎麼說?
當一個人提了個話頭,做了個開場,把它想像成戴資穎打羽球,打了個球過來,對面的選手唯一的責任就是把球打回去,而不是讓球掉在地上,滾出界外,這樣就失分了。
可惜,很多人在日常說話、開會討論、溝通協調,甚至社交聊天時,都不知道這個「Yes, and」原則,經常對方丟了個話題過來,我們不是漏接,就是拒接,亦即回了個「No, but」。為什麼?
因為我們害怕讓人認為自己不做獨立思考,顯得沒有主見。
現在的人無時不刻,都要刷存在感,讓別人看見自己,我的存在。絕對不能當一個yes man,那是濫好人,沒有意見,沒有主心骨,飄來飄去的騎牆派,無法令人尊敬。所以遇到事情,第一個端出來的姿態就是say no,接著說出自己的意見,顯出自己的分量,而我才存在。
好,讓我們來看看下面這段對話,是不是很常見?
A:「我覺得Ann長得很美。」
B:「還不夠美,Ann如果再長高5公分就更好。」
B是不是很有看法?是啊,但是換到A的立場來看,想想A的感覺是什麼?沒錯,被否定,被比下去,油然產生挫敗感,A還想跟B聊下去嗎?不想!聊不下去了,中斷了!
不得已,只好再開啟另一個話題,可是假使B繼續say no,可以想見這場聊天是很悶的,因為所有的話題還沒開始就夭折。
再想想看,戴資穎打球,對手老是漏接或拒接,讓球掉在地上,這場球賽就算是戴資穎出場,你還會看得下去嗎?可以想見,下次A就不想再見到B,理由很簡單,話不投機半句多,B就丟了一個朋友,長期來說,損失了一條人脈。
那麼,假使B想通了,知道say no行不通,換成另一種說話模式,叫作「Yes, and」,來看看結果會有什麼不同?
A:「我覺得Ann長得很美。」
B:「是啊,尤其她今天穿著粉紅色洋裝,更是能襯托出她的膚色白裡透紅!」
這時候,A會有什麼感覺?他被認同了,心裡那朵花開了,話匣子也跟著打開。而B呢?在say yes之後,也表達出自己獨到的觀點,說出Ann很美的原因是出在於穿對衣服,顯示他是有主見、有看法,並不是應聲蟲。
開啟「Yes, and」的說話模式之後,就會越談越投機,比如說:
A:「Ann告訴我,這件洋裝才999元,是在Zara買的。」
B:「哇,這麼便宜,我要去看看有沒有水藍色。」
這樣的「Yes, and」一來一往,我搭著你的話題,你搭著我的話題,像疊積木一般,一步一步搭建起一個有結構性的城堡,充滿有用的訊息,愉快且有收獲,這麼一來,就會喜歡跟對方繼續來往,理由很簡單,因為跟對方聊天真有趣!
因此「Yes, and」談話模式有三個好處:
1. 對方受到認同,跟著打開了心,也打開話匣子。
2. 順著對方的思路,加上自己的訊息,讓談話變得豐富。
3. 最後,這段談話有用又有趣,不只是言不及義的聊天而已。
平常在開會腦力激盪的時候,也不妨使用「Yes, and」模式,不要先去嘲笑對方的點子有夠爛,也不要急於進行批判,變成針鋒相對,將注意力聚焦在攻擊與防守,拼出你贏我輸,反而模糊焦點,忘記開會目的是要討論出一個最佳解。
「Yes, and」聽起來像是一個說話的方法,其實背後代表的是一種人生哲學:臣服。
說Yes是臣服,不是示弱,而是順應生命的流動,打開心胸,接納對方,配合對方,和對方一起合作,貢獻自己的思想與觀點,攜手搭建出一段獨特的遇合。
說No是抗拒,可以突出自我,顯得自己頗有主見,就像趙又廷在即興話劇裡的演出,看起來慧黠有巧思,卻是無法搭建出一段精彩好戲,甚至摧毀一個漂亮的鋪梗。
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這樣開會最聰明kobo 在 洪雪珍 Facebook 的最佳貼文
【有問題嗎?直接問當事人!】
你是不是碰過有人來告訴你,老闆不喜歡你這樣做事!或是說,主管批評你的工作能力不行!或是說,某某同事跟別人說,與你合作,害他成績被拉下來!或是說,某某客戶受不了你的穿著品味!
來告訴你這些話的人,看起來都很好心,你也很感謝他們來提醒你,但是從此之後,你就沒有一天好日子過了,不是嗎?
很多人的第一個反應是自我質疑:「啊,我不知道我有這麼差?」「現在,我該怎麼辦?」可是檢討半天,不知道哪裡出了問題,於是就想成對方不喜歡自己。接著,你會怎麼做?
從此繞個彎避開這個人,久了之後,你們的關係疏遠了,彼此有隔閡,中間架起高牆,再也跨不過去。逼不得已見面時,臉上明顯地掛著尷尬不自在。可是當你和其他人在一起時,卻是有說有笑。這樣的行為,落在那些人的眼裡,代表什麼意思?
是的,你不喜歡他!(但是,事實是你害怕他不喜歡你)
那麼他會對你有好感嗎?當然不會,最後的結果,看起來他果然討厭你!這時候,你會回頭感謝當初提醒你的同事,要不是他好心提醒,自己豈不是像個笨蛋,被討厭還不自知,傻裡傻氣地跟對方示好,讓對方在心裡笑自己。
我有過相同的經驗,曾經有一位好心同事跑來提醒我,隔壁部門的主管對我有意見,那時候剛畢業,年輕不懂事,嚇出一身冷汗,整個人慌了,不知道怎麼辦才好,後來的發展就像我上面提到的。
多年之後,在一個場合意外碰到這位主管,他不僅熱情地跟我寒暄,還主動邀我喝下午茶。這時候我才鼓起勇氣跟他致意:
「當初年紀輕,做事不知輕重,希望沒有造成你的困擾。」
這位主管先是愣了一下,然後笑開來說,哪裡是這樣的,他還跟我的同事稱讚我,想要向我的直屬主管借人,跨部門合作一個專案,可是後來感覺到我不太想跟他互動,便找了另一名同事合作。
是的,讓你料中了,這名雀屏中選的同事,就是好心提醒我的同事。
有了這個親身的經驗,後來再遇到類似的情形,我都跟自己說,要麼不在乎,要麼去問個清楚,不要在心裡瞎猜疑。但是去問個清楚,並不是去興師問罪,質問對方為什麼要背後說是非,而是用謙遜的態度,禮貌客氣地請對方指教,比如說:
「陳總經理,您的穿著很有品味,不知道可不可以給我一些建議?」
「董事長,您的工作經驗豐富,在這一件事上,可不可以給我一些指導?」
一般來說,多數的人都是好為人師,樂於指導別人,會認為來請益求教的人肯學習、積極上進。因此,不論老闆、主管或客戶之前是否真的對自己有意見,但是自從請他們指導起,不僅不再對自己有意見,還會建立起良好的印象,將來也會願意幫助自己、指導自己。
也就是說,重要的不是他過去喜不喜歡你,而是他以後會不會喜歡你。這才是你去詢問對方的唯一目的。從今而後,改變他對自己的看法!要不要喜歡你,由你決定,而不是對方,更不是來傳話的第三者。在這裡,教你三個方法:
1. 過去你會躲著對方,現在你要接近對方
2. 過去你會藏在心裡瞎猜,現在你要去請教對方怎麼做得更好
3. 過去你只會生氣對方不喜歡你,現在你要讓對方開始喜歡你
你說,這樣做是不是更聰明?這就是進步!這就是智慧!
最近有個粉絲換新工作,也是碰到相同的情形,有同事好心來提醒他,公司的文化是一言堂,老闆說了算。開會時,老闆不喜歡聽到相反的意見,勸他減少發言,因為老闆已經對他有些反感。於是粉絲來問我怎麼辦?我就說:
「你可以直接去問老闆,了解老闆對你開會勇於發言的觀感。」
不過請記得使用這個密碼:73855,說話內容只占7%,聲調語氣占38%,剩下最重要的態度占55%,因此在態度上,一定要讓老闆感到受尊敬。結果老闆給他的回答,完全和同事提醒的不一樣,老闆說:
「開會,就是要貢獻自己的意見,意見越不同越好,思考周全,減少失敗,這是值得鼓勵的事!」
當然,老闆有可能是在被粉絲一問,才改口這麼說,但是如此一來,不也是向上管理,老闆下次開會時就會自我警惕,必須包容異己與歧見,這不就是粉絲想要達到的目的嗎?
所以,下次再有人好心來提醒你,某某人對你有意見或不喜歡你,直接去問當事人,結就解開了,千萬不要悶在心裡瞎猜疑,反而使得某某人果然不喜歡自己。
攝影Teresa Shih
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