【#育兒筆記】149：一致性──最理想的應對姿態 （芳瑜）
上禮拜，我們和長輩吃飯，而飯後發生了一個小插曲。
Aaron完食後要求再加肉，最後卻沒有吃掉，邊吐邊玩。起初看起來是肉太大塊，咬不太動，於是我協助剪小。不過他仍然不買單，想也是吃飽了，所以我提醒幾次後便收餐。
我們家的用餐習慣是，吃完自己的份量才有飯後水果或點心。他很明白，所以下餐桌後就跑去玩了。
飯桌上，Evonne還在吃蘋果。長輩突然問Aaron要不要吃，而他正在研究手裡裝著蔬菜的袋子，果決的回答：「不用，我吃飽了。」
然而長輩可能是聽不清楚或是不以為意，瞬間將一塊蘋果遞到他面前。你們猜Aaron怎麼了？
還來不及猶豫，當然就要一口咬下去啊！人性怎麼可能經得起這樣突如其來的考驗😂（事後提醒長輩請尊重孩子的意志，也避免這樣考驗孩子。）
當我看見他即將咬下去的時候，忍不住出聲：「他說不用吃！」長輩隨即收手，我也不再多說。Aaron卻低著頭，不發一語，全身彷彿凝結了起來。
我知道他正在醞釀自己的情緒。
我輕聲喚他，請他過來讓我抱一下，但他不為所動。大概過了一分鐘，他才突然爆哭，並且狠狠地捏起手中裝著蔬菜的袋子，不停喊著：「我要壓爆它！」
果然，情緒開始湧出了⋯⋯
而這時候，我該選擇什麼樣的應對姿態呢？
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薩提爾將人的溝通姿態分為許多種，其中四種是「求生存的應對姿態」，分別是「指責」、「討好」、「超理智」與「打岔」。
（以下說明，部分節錄自《心教》與《安定教養學》）
#指責
🔸求生存法則
為了保護自己，便以力量捍衛自我，但也傷害了別人。
🔸語態
帶著強制性，夾雜著焦慮、憤怒的情緒。
🔸被指責對待的孩子
可能缺乏歸屬感與自我價值感，也容易產生憤怒、委屈、自責等情緒。
EX：「你明知道這餐沒有水果，提醒你，你竟然還生氣、搞破壞！」
#討好
🔸求生存法則
為了保護自己，便以委屈自己的方式求和平，表面上似乎平靜，但可能讓自己的心靈受傷了。
🔸語態
帶著焦慮，過分小心翼翼，彷彿提心吊膽似的。
🔸被討好對待的孩子
可能缺乏正確的引導而無所適從，也容易有煩躁、憤怒等情緒。
EX：「沒事，別哭了，你就吃吧！」、「都是大人的錯，不該給你的。」
#超理智
🔸求生存法則
為了控制他人，強調邏輯、喜歡引經據典，以保持自己在討論中的主導權。
🔸語態
理智的聲音，聽起來很冷靜，表情較為僵硬。
🔸被超理智對待的孩子
可能無法專注聆聽並思考，也容易有無奈、煩躁的情緒。
EX：「因為你沒有吃完正餐，所以沒有水果，這是我們的規矩。不論你怎麼哭，結果還是不會改變。」
#打岔
🔸求生存法則
為了保護自己，會設法分散注意力，以不溝通為溝通。如：改變話題、開玩笑、不回應。
🔸語態
不自然的、輕浮的、不安的、張揚的、微弱的⋯⋯
🔸被打岔對待的孩子
可能感到不被重視，問題無法解決，也容易有煩躁的情緒。
EX：「哇！你今天的衣服好漂亮喔！」、「不吃水果，吃空氣也可以呀！」
以上四種應對姿態，我們可以想想自己最常採取的是哪一種呢？如果能好好覺察，在每次進行親子對話時，或許就能更有意識的選擇最理想的姿態：「一致性」。
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突然爆炸的Aaron，一邊捏著袋子一邊哭喊。我再次輕聲喚他，雖然情緒仍然沸騰，但因為我的姿態是開放的，於是他就衝進我的懷裡了。
（以下運用「聽核心」對話工具）
👦🏻：「我要壓爆它！」（傾聽）
👩🏻：「你想要捏爆它啊？」（核對）我一邊輕輕地拍著他的背。
👦🏻：「我要讓它爆炸！」
👩🏻：「你現在那麼激動，是因為我剛剛阻止你吃水果，所以很生氣嗎？」（核對）
👦🏻：「我要壓爆它！」他不斷重複，可見我還沒核對到他真正的感受。
👩🏻：「還是我突然說話，讓你嚇到了呢？」（核對）
👦🏻：「我要讓它爆炸⋯⋯」雖然內容一樣，但可以聽出他的情緒稍微緩和一些。
👩🏻：「你想讓它爆炸，我知道，因為你現在心情很不好。但是這個會壓壞，我先拿起來。」
👦🏻：「⋯⋯（抽噎）」
👩🏻：「還是，你已經說了不用，水果到你面前時卻忍不住開口，所以覺得很委屈，也有點自責呢？」（核對）
👦🏻：「是⋯⋯」
👩🏻：「媽媽知道了，你很委屈。」緊緊抱著他，感受他的身體變得柔軟、哭聲變得柔和。
👩🏻：「我很欣賞你的勇敢。雖然你有點想吃水果，但知道自己不能再吃了，所以你勇敢而堅定的婉拒了。後來水果瞬間到了你的面前，讓你忍不住了，沒關係的、沒關係的。」
我用「欣賞」的眼光看待他的決定，用「接納」的態度包容他的失誤，讓他原本糾結在委屈和自責的情緒得以漸漸緩和。
👩🏻：「你還記得這個袋子是誰給你的嗎？」我拿起剛剛差點被他破壞的蔬菜。
👦🏻：「知道。」
👩🏻：「你可以覺得委屈，但不可以破壞東西。」
等孩子的情緒緩和、理智回神之後，我會再次說明規範：任何情緒都能被接納，但是不能破壞東西、傷害自己與他人。
👩🏻：「那你自己拿去歸還吧！」
然後他就收起眼淚，離開我的懷抱，將袋子還給長輩了。之後他再也沒有提起水果，開心的玩了起來。
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#一致性
🔸一致性的應對姿態
1️⃣沉穩的肢體、安定的語態、專注的眼神。
2️⃣真誠表達自己的感受與觀點等。
3️⃣以開放的態度詢問，進一步接納孩子的處境，並且協助孩子面對心靈的浮躁、不安與沮喪，以及面對他自己的問題。
🔸被一致性對待的孩子
心靈較容易得到寧靜，得以真誠面對問題、為自己負責。
一致性，是薩提爾認為人與人溝通時最理想的應對姿態。因為，溝通的目的不是為了計較輸贏，遊走在控制或被控制的兩個極端，而是「心口合一」的真誠面對彼此。
面對孩子的爆走行為，如果當時我採取的應對姿態是「指責」，孩子可能會更加憤怒；如果是「討好」，他可能會得過且過；如果是「超理智」，他可能會顯得煩躁；如果是「打岔」，他可能學不會如何解決問題。
而當我採取了「一致性」的應對姿態，孩子便可以在一步步的核對之中，釐清、坦誠面對自己的情緒，並且在風暴過後，勇於為自己的行為負責。
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隔天早上，Aaron主動提起了昨晚的事。他認真告訴我，自己真的不想吃那塊蘋果。
其實，吃與不吃都沒有犯罪，事情沒那麼嚴重。只是，如果我們能試著理解他在為自己做出決定（不吃）的背後，蘊藏著 #他的觀點、#他對抗慾望的意志，以及 #他婉拒對方的勇氣，那麼我們便會更加明白，「一致性」即是最理想的、充滿愛與尊重的應對姿態。
#歡迎分享
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