2021.6.7 林右昌市長疫情記者會(下午場)重點摘要:
一、今天CDC公佈全國新增212例,新北82、台北60、苗栗45、基隆3。基隆應有趨向穩定的趨勢,大家繼續加油。
二、確診3個案足跡。
三、老人養護中心疫情問題。基隆採預防性作為,全市26家機構感控措施稽查、總共424工作人員,全面預防性快篩,皆為陰性、強化機構「分艙分流」照顧原則,且需設有隔離室、機構第一線工作人員全數完成疫苗接種、立即提升工作人員防護裝備規格(隔離衣、護目鏡)
四、疫苗接種順序,過去是邊境防守、接觸風險為優先。現在已經進入社區感染,值得重新思考。第一類醫護人員基本上已經完成施打,我提出兩點建議:
1. 疫情較嚴重的地區,如北北基桃,以及近期的苗栗。策略性打擊重點熱區,根據英國經驗,施打比例達30~40%,日增病例數會明顯下降得到控制。
2. 致死率較高的群體,如:65歲以上長者、養護機構以及洗腎患者,可減少致死率。
五、全國長者人口(65+),嘉義縣20.62%、台北市 19.38%。基隆市65歲以上長者人數65,626人,佔全市比例17.82%。75歲以上長者人數23,487人,站全市比例6.41%。
六、蘇貞昌院長提到會優先施打75歲以上長者,基隆市會依照中央指示,優先施打75歲以上的23,487人。
七、宜蘭縣作喊出避免移動造成染疫,建議中央把端午節往後挪與中秋合併,基隆?
放假為中央權責,尊重中央。
八、國內已有莫德納、AZ、嬌生先後到台灣,基隆鄉親好奇,第一二三類人員是否施打完畢?接下來誰能施打?接到通知接種民眾能否有選擇權?
目前AZ有進來,莫德納正在解封籤,嬌生還沒進來,昨天美國的75萬劑其中可能有包括嬌生的,但還沒進來。基隆第一類人員已經施打完畢,日前向中央爭取的2100劑疫苗就是基隆二三類人員的40%,還有6,068人還沒打,包括海關、海巡、港警等。
一二三打完後誰能打,這要看CDC到時會不會再調整優先順序。如果要熱區重點打擊,基隆算疫情熱區,這中央應該整體考量。再來要看疫苗總量夠不夠大家選擇。目前數量很緊迫,為了防疫需要,最好還是有得打就盡快打,形成保護力。
九、苗栗發生移工群聚感染,本市六堵、大武崙工業區,有何防疫措施否?
本市外籍移工總數6085人,製造業只有1314人,多數外籍移工為看護、照顧,製造業比較少。比起新北、桃園動輒十萬以上,我們非常少。目前基隆相關單位以篩選30人以上聘僱規模的製造業(共九間)產發處、衛生局會聯合稽查、輔導,要求廠區內以便當取代供餐,工作、居住場所進行分流。也會持續發送多國文字宣導,外籍移工能懂得自我防疫,也有就醫管道。
十、中央宣佈三級警戒延長至6/28。基隆市各級學校有否配套規定?
基隆市的市屬學校,已經完成包括校內期末考試、畢業考評量方式調整、分數計算比例,都已公告在各校官網上,也將通報家長。畢業典禮一律取消。離校手續辦理,分批、分流。結業式一律取消。在校生已不到校為原則,等疫情過後再處理。暑期輔導、活動,全部線上規劃。跨校、跨縣市合辦。
十一、環保局本部要進行300人的大規模接種疫苗計劃,是否有群聚疑慮?是否考慮改回到醫院接種?
在環保局設了快速施打點,是為了公共利益而設,讓有風險人施打。防疫有五大原則,第一原則就是社交距離,現場座位1.5公尺間隔,口罩、人流管制、進出動線,醫院為疫苗施打,也常在外部設施打點。
到醫院施打疫苗,都會在醫院外面搭設疫苗施打空間,這跟到環保局目前施打的狀況是一樣的。
基隆市議員 張之豪 整理
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在生活中🌈
我們經常需要說服他人
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說服老闆給你加薪💰、
說服教授給你的論文高分💯、
說服顧客購買你的商品👜
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到底要如何
才能讓人願意支持我們的想法呢❓
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今天和大家分享的這本書
就叫做《好好說話》📒
以及當中幾個有關說服他人的技巧💡
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本書作者馬東曾擔任愛奇藝的首席內容官
也是著名的主持人和製作人🎬
目前擔任米未傳媒的CEO
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著名辯論綜藝節目《奇葩说》
就是由米未傳媒所推出的💖
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後來作者更是與一眾明星辯手
一同打造出了付費音頻課程《好好說話》
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在中國音訊分享平臺喜馬拉雅上線的首日
銷售額就突破了500萬人民幣🎉 🎉
超過4800萬次的專輯播放量🥳
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今天好葉將會和大家分享書中③個
有關說服他人的說話技巧💡
讓作者教會你如何讓人心服口服的聽你說
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第❶、以對方為出發點 🛤
很多人以為
說服是找一種說法
好讓你「照著我的話去做」
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但事實上
說服是要讓對方
為自己找出一個去做的理由‼
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所以當我們在說服別人的時候
就要意識到💡
每個人都擁有對自己行為的選擇權
並且善用這一點
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一個80多歲的老太太
坐火車到市區看病🚟
但因為他的坐票沒有買到終點站
所以途中就被座位的主人請了起來
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老太太的女兒請對方讓個坐
在遭到拒絕後而感嘆💭:
現在的年輕人真是缺乏愛心
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但座位的主人則認為💬:
坐自己花錢買來的位子🪑
難道又錯了嗎❓
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類似這樣的事件
在現實生活中經常發生
而很多人动不动就會採用道德綁架💢
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被強迫的人當然也非常不好受😞
那麼在遇到類似的情況時
我們應該怎麼說
才能讓別人更願意讓座給我們坐呢❓
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大多數的人都是願意做好事的❤
但關鍵是我們必須要讓他們具體感受到
這一件好事做了和不做是有什麼差別的⁉
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以上面的故事為例子📍
我們來比較一下兩種說法
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第1種說法是:
「抱歉,我的母親年紀大了,
可以讓個坐嗎?」
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第2種說法是:
「我的母親年紀大了,這一路實在站不住
如果沒有人願意讓座,
她最後就只能坐在地板上了。」
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和第一種說法相比
第二種說法更具體地強調了
對方讓座和不讓座的區別
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也更能夠激發出對方腦中的畫面感🖼
每個人都希望自己的付出
是為了某個看得見的改變✨
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因此,請人做好事的時候
我們不能只盯著自己的需要
必須要讓對方知道⚠
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自己小小的一個行為🌱
將為他人減輕多少的痛苦、
增加多少的快樂🌻
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除此之外
我們也要讓對方
很清楚地感覺到自己是有選擇權的🆘
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畢竟,沒有人會喜歡被迫做決定💢
當我們感覺到
自己是不得不做這一個決定的時候
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腦海中就會不由自主產生種種抗拒的念頭
甚至還會妨礙我們做出正確的判斷
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相反的,當我們發現在做決定時
主動權是掌握在自己手中的
那麼我們就會比較安心🎡
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並且放鬆戒備
開始認真思考各種選項的可能性了‼
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我們再來比較以下兩種說法:
第⓵:
「抱歉,我的母親年紀大了,
可以讓個坐嗎?
拜託拜託,求求你了,
無論如何,一定要幫幫忙啊。” 」
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第⓶:
「抱歉,我的母親年紀大了,
可以讓個坐嗎?
當然,這是一個不情之請,
畢竟是您的位子,
讓不讓還是由你決定的。” 」
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跟第一種說法相比
第二種說法尊重了對方的選擇權
而這往往才是最有說服力的請求方式
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第❷、把人架起來
簡單來說就是先給對方戴上一頂高帽子
表示對方境界高、水平高,
在順理成章地提出建議
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奢侈品店裡那些有經驗的銷售員
看到顧客在挑選新款名牌包的時候
往往就會這樣的恭維:
「小姐,看您的穿著很有品味
您對包包肯定比我還內行👛
您肯定也知道這是最流行的新款
不如今天就把它給背回家試試吧?」
.
又或是
鋼筆廣告裡會出現這樣的文字🖌
「經常書寫💌的您,比我們更懂
一支書寫流暢的鋼筆到底有多重要」
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這些都是通過把顧客抬高
把人架起來的方法
告訴對方「您比我更時尚」
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然後再順水推舟地說:
「我都知道這一款非常流行了,
您會不知道嗎?」
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這時候
就算顧客真的對時尚不太清楚
也往往會點點頭回答
「當然啦‼」
.
從而主動套入銷售人員架起來的
時尚達人形象裡面
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運用這一個技巧時要注意的是⚠
架起來不能是憑空的
最好有個對比
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一定要架到合適的高度
太高或者太低
都不能達到說服他人的目的🚫
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例如銷售員說
你長得比廣告牌上的林志玲還好看
太適合這件衣服了👗
你聽了也不會信以為真
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但如果說長得比周星馳的如花還好看
很適合這件衣服
你又會覺得他在嘲諷你💢
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所以說
架到什麼位置很重要⚠
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第❸、創造時間緊迫感⌛
在做決策的時候
我們的大腦對於那些消縱即逝的機會、
很有可能一去不返的事物會特別敏感
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在電視購物頻道📺
主持人常常一邊在搞特價🎊
一邊在螢幕上打出一個倒數計時器⏰
.
告訴我們最後的折扣時間
大家一定要把握‼
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假如我們在一家咖啡廳看見一個女孩
一眼就覺得他是自己心目中的女神
這時候我們要怎麼上前跟對方要電話☎
成功的機率才會比較大呢❓
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我們可以這麼說:
「小姐,不好意思,
我剛才一見到你,就對你很著迷,
想跟你再進一步認識💟
.
但很可惜我現在有事在身
不得不趕著離開
所以如果你不介意的話
可以給我一個聯繫方式嗎?」
.
在已經說出自己即將離開
如果不給聯繫方式就再也見不到的時候
女孩所面對的選擇就會產生了變化
.
這時候她就會這麼想💭:
如果這位男孩不怎麼樣
即使給了聯繫方式也沒有關係
大不了就封鎖嘛
.
但萬一眼前的這一位男孩
就是自己的真命天子
那現在不給電話以後就再也聯繫不到了
.
這時候在時間緊迫的感覺下
女孩就會選擇用保險的方法
先留個電話再說😎
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這種技巧不只能向女生要電話📞
還可以用在銷售限量和特價的商品上
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🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀
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好了,這就是今天好葉和大家分享的
《好好說話》書裡有關說服的3個技巧
我們來回顧一下:
第❶、以對方為出發點
給予對方選擇權
讓他生同感受,幫助自己
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第❷、把人架起來
適當提高對方的位置
順利順理成章提出建議
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第❸、創造時間緊迫感
明確表達意圖
讓對方覺得機不可失,做出決策
.
也請大家留言讓好葉知道,
你又有哪些說服他人的技巧和心得
是直達人心,讓人心服口服的?
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在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色,談和解。感謝故事工廠與誠品,讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/
這次談流產,這是我陪伴媽媽們的時候,很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定,自己到底度過了沒有?!
這需要跟自己和解,跟自己的內在小孩,跟自己的身體和解!
之前談到單親媽媽的議題,觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題,更深一點談到,女性的身體經驗。
這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒,以及內在小孩的狀態,串連在一起前後呼應,我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文,可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見,閱讀完請給自己一個讚賞。
祝願您,悅納我們內在的變化萬千!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R
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直到我失去了什麼
【文/ 劉冠吟】
前年年中,我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣,在我沒有預期的時間裡懷孕;跟我的第一個孩子不一樣,這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短,從發現自己懷孕到流產,時間短到甚至來不及知道寶寶的性別,只能以寶寶來稱呼。
跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來,我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的,以為我的悲傷也會相對很輕微,但後來才懂,失去孩子這件事沒有什麼好比較的,母親與小生命之間的深刻連結,從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈,失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦,不是輕的或是重的,而是深深的、深刻的,種在身體裡。
先講講之前的故事。
出血的那一天,我飛奔到醫院,醫生看完以後就說:「孩子沒有了,週數還小,休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師,給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人,每次看診我們都會聊聊天,因為老家在經營傳統的髮廊,所以他常常在換髮型,有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭,我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往,跟他講完話以後,我沒有覺得比較好。
醫生一如往常地溫柔,說抽一管血起來送驗,看看其他的數值,再給我後續的建議,直到此刻,我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手,針管插下去的那一刻,我的眼淚才掉下來,無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說,你還年輕,可以再生,會流掉的寶寶,都有自己的命。
在外人眼中,我是個順風順水的人,或許老天對我真的很不錯,大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利,我也不覺得心虛,對於心中設定的目標,我是一個很努力的人,努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者,即使有些小挫折,我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子,我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成,有很多事情無論多努力也難以改變,就像護士姊姊說的,命,或是說無常,或是說造化,走了就不會再回來了;而你知道這份失去,會讓你再也不一樣。
回到家後,我把窗簾拉緊,躺在床上,有時流淚,有時放空,搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人,說:「我的孩子流掉了,可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年,雖然在創業之前我們是朋友,但開始工作後我們變成很理性的組合,不太做情感的交流,都是就事論事。學長回我說,他太太日前也失去一個小孩,已經四、五個月,「但我知道,不管孩子大小,媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」
這大概是我跟學長一起工作這幾年,唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了,不管孩子大小,身為母親,都會很難過。
我低估了我的悲傷。
▍這份失去,讓我再也不一樣
在家躺了不分黑夜白天的半個月,喝了不少補品跟滴雞精,身體感覺溫潤,心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動,是赴幾個老友的約。
這場聚會相約已久,與會皆是重要的好朋友,將這樣的聚會設為出關後的第一場,我覺得很適合,特別提起精神來盛裝打扮,想從熟悉的人事物上,再出發。
當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴,對於在家喝了一個月雞精的我,應該是極為愉悅的解放,但究竟吃了什麼,我完全不記得。最後的記憶,睜開眼,我已經躺在醫院的急診室,中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述,原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」,貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV,我在廁所內滑倒撞到了洗手檯,躺在地上暈了。大家直到要離開時,才發現躺在血泊當中的我,然後慌亂地將我送往醫院。
到了急診室以後,要打點滴或拍X光我皆不肯,因為我堅持肚子裡有小孩,在診間痛哭大喊:「我的寶寶~~~我的寶寶~~~~」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段,我完全沒有記憶,事後聽朋友轉述,我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓,其實我內心純粹想買醉;又或者,在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了;又或者,我相信了,但我沒有接受。
不僅低估了悲傷,這件事情從發生、相信、接受、想開,這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去,還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸,無法安放自己的內心,更無法關心別人的感受。心理學說,每個人心中都有一個小孩,是原生家庭跟成長環境所形塑的自己,這次的事件,離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩:從未被對話過,但一直很努力的孩子。
急診後隔天,再去醫院仔細檢查,發現跌倒的時候,我撞斷了鼻骨,也傷到了視神經,影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到,但如果要看書或是看手機,必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力,從沒想過有一天會失去,我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了,該如何是好。煩惱的事一湧而上,我終於明白這一段不像前一段,在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己,這將是一段遠征的路。
沒有復原的心裡的傷,加上自己多增添外傷,把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形,帶著新舊傷痕,我重新開始一段旅程。
▍從正視自己的悲傷開始
這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會,一個女人身上多半都有兩種以上的角色,等待我們積極扮演。長年以來,我對於這些社會角色大多握有主動選擇權,但我對於選擇的那些都過分熱情,對於生命角色熱情十足、野心勃勃,這些向外投射的能量,卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道,我到底什麼時候可以軟弱,什麼時候可以難過,因為大部分時間,我都是用「撐」的,撐一下就過了,撐過去就是你的,我常常這樣對自己說。
當然偶爾有撐不過去的時候,這時候,我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻,突然發現自己變成另外一個人,有時候很野蠻,有時候很脆弱,種種陌生的我的面相,其實都提醒著自己,我完全不了解自己,很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己,卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心,問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們,我是個溫柔的人嗎?我想十之八九不是吧,我是個「有趣」的人,但不是溫柔真切的人。
真實的溫柔其實是很困難的,建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中,我們載浮載沉,有時似而要溺斃,有時嗆了幾口回神發現還在,有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息,然而真正能讓自己輕盈順水而行的,只有自己而已。對於自己夠瞭解,才能應付水性,知道何時當走當行,浪來了,我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。
躺在家裡的時候,我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友,流產五次,最後才懷上小孩。另外一個親近的友人,懷胎將近十月,突然胎兒臍繞頸,急救後已是死胎,辦了喪事。「胎兒很可愛,臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些,也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆,我有一大堆等待完成的事項,但沒有一項跟我的心有關,更遑論好好對待別人的心了。
我對於自己無法遏制自己的悲傷,無法跟我的悲傷共處,感到非常驚訝。更令我驚訝的是,我竟然可以自己騙自己說我已經好了,還騙成功了。說自己好到可以出去玩了,於是恣意狂歡,於是在種種失憶的過程中,才殘酷地瞭解到我完全沒有好,離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視,是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒,什麼時候我會難過、怎麼處理,什麼時候我會想要發脾氣,我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒,大部分時候,我都選擇讓這些情緒一閃而逝,但這些情緒其實並未消失,只是被我忽視。於是,我也失去了真正快樂的能力。
臉上的傷口好了以後,原本要再進行眼睛視神經的手術,說也奇怪,在家休養的那半個月,我幾乎沒用到眼睛,眼睛就自然而然的好了,醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物,讓我受傷,讓我在失去日夜般輪迴中沉思,在找到方向後,又讓我少一次手術。我將這次落難,當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。
▍與自己的身體和解
體力恢復後,我開始規律地運動。流產對於女性來說,不僅單純是健康的問題,而是對自己的身體產生很大的不信任感,流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出,是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝,但是,那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺,是女體共同的灰色印記。流產也是,就像生理期那樣,你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記,你對你的身體產生了極大的不信任。
我們跟自己身體的關係,多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性,從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀,胸部太小沒有吸引力,生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關,懷上了還得被評價是懷男還是懷女,懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待,沒有人關心身體真正的感受是什麼。
我很明白,跟身體的和解需要時間,我能做的,是從一般簡單的生理功能開始著手,做心肺運動、做重量訓練,在能夠規劃的範圍內,讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉,或將心肺能力再往上推一層次,完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣,我已覺得我的身體感受到我的重視。
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事,因為我深深相信,女性的身體該被獨立對話,身體不是各種情緒及期待的承接體,反而言之,我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂,你的心裡不知道,但其實身體有告訴你,只是我們從來不重視,因為身體被我們放在一個附屬的位置。
小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經,長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門,假裝它們自己不是衛生棉,要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見,從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪,即使它真的只是代謝體內廢物,就像你每日的大小便。試問,有哪一個人不大小便?大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎?
第一次性經驗以後流出來的血,在小說裡有時化為一種激情的象徵,多數也是一種貞潔牌坊,但其實只是一種男性心理有病的象徵,很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結,長此以往,如此不潔,但沒有人該給自己的身體這樣的壓力,外界或許這樣看,但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體,至少自己該對自己誠實。
流血只是人生千萬次排泄的一次,身體需要休息但不需要羞恥,偶爾因為禮貌裝了高潮,也不要真的騙自己這樣可以繼續下去,一直對別人太客氣,就是對自己身體不客氣。
重建信任,傾聽關心。有時想想,如果我早十年好好地跟身體對話,我是不是會變成一個不一樣的人?不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼,而是我能對自己身體的訊息多花心思,偶爾還是能縱情偶爾嚴謹,但那是在一個有默契的節奏上,我懂我自己,我會安慰她,也不質疑她,不過分要求她,並不過分怪罪她。
▍與自己心裡的孩子和解
於此同時,我開始去看心理諮商。
縝密觀察自己的身體後,漸漸確認身體深受情緒所影響,尤其女性更是,婦科器官尤甚。而我也日漸感覺,我的情緒之於我是一團謎:「我真是個謎樣的女人啊」,這句話自己對自己說真是有點好笑,但活到三十幾歲發現自己是謎,總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法,去拆解自己,幫助我跟自己對話。
在我大部分的朋友心中,我是個有趣的人;在我交往的對象裡,我應該也是個評價不錯的情人,但有趣的是,我的心理諮商師說,我對自己非常殘忍且嚴苛;諮商師也說,這是大部分成功者的特徵:「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美,像我們這種人,很努力但無法接受停頓,對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪,苛刻自己的完美主義,去扮演每個我在社會中選擇的角色。
偏偏在我身上的角色又是出奇的多,女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等,女性的社會角色我都有一份;有些女性比較少有的,我也有一份。每一個角色、每一步路,都是我的自由意志所構築。
但在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。我也有內在的我,就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日,我還在慢慢地認識她。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
除此之外,其他的都不重要。
▍所謂的失去,或許是一種獲得
我有一位好友,旅美旅法多年,多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活,今年回台灣時,突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候,她以愜意的語氣提及此事,就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。
好友本身是念基因工程相關的領域,做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋,一邊跟我分享:「女人一生中的卵子數目,在出生前就差不多決定好了,生育年齡開始,每個月排掉幾顆,年紀越大越少,到更年期的話開始停止排卵,一生大概排四百至五百顆吧。」
一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法,瞠目結舌地說:「一輩子的卵子數目,其實是早就決定好的?」好友悠然自得地說:「對啊,每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值,大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我,鎮定地重複:「嗯,就是來一次月經少好幾顆,人生大概是一個倒數的過程,排完就沒了。」
不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊,還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷,老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞:「我有花一朵,種在我心中,含苞待放意悠悠。」旋律優美,詞意深遠,搭配卵子這朵花的意象,簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時,堪折直需折,女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律,期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念,兩種心情同樣深植人心。
女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤,從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼,像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。
其實女人從來不是朵花,我們沒有保存期限,也沒有負擔取悅別人的責任,更沒有長得好看的義務。
直到我失去了什麼,才瞭解,我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子,還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她,避免自己像一支看不到旁邊的箭,直直地射向目的地,完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流,選擇讓自己真正舒服的方式,恬淡地過下去。
而這所謂的失去,或許是一種獲得;所謂的保鮮期限,其實是提醒著自己肉身的自然老去,而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
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