朋友們都知道，如果真要生孩子的話我實在想要一個女兒。大家也就習慣聊這個話題的時候看我綜藝地重女輕男，什麼如果是男的要像清朝那樣直接丟進河裡，什麼如果是男的要像日本那樣把他扮成女生。直到某天，我與愛人的雙胞胎妹妹與妹夫聚餐，又開起了女兒玩笑，愛人的妹夫卻沉默，沒像別人一樣被我刻意的癡態逗樂。
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愛人妹問，怎麼了？
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妹夫答：妳有沒有想過，如果小孩生下來有先天疾病的話要怎麼辦？
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我忽然覺得自己很醜陋，就連解釋一切只是餐桌娛樂也顯得卑鄙。而一切真的只是餐桌娛樂而已嗎？我們總說，那是開玩笑的，如果真的遇到的話我們不會那樣想的 —— 可是我們已經那樣想了。
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我狼狽地從這個話題逃到下一個，也詫異自己為何從未如此思考這個問題。也許這就是玩笑的危險。意識到那是笑點讓社交態的我們覺得自己不是認真的，但笑點卻暗示著我們最認真時的樣子。
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後來每次見到愛人的妹夫，我都會再想起這件事。當然我還是想要一個女兒。只是，我開始思考那意味著什麼。
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采實的安汝寄來了推薦邀約，我照舊回覆讀完書稿以後決定。那陣子我收到許多各異的邀請，有些是我從來沒有做過的事，相較之下書籍推薦邀約是常見了，但這本書稿依然在我心中留下有趣的第一印象：作者朝井遼是《聽說桐島退社了》的原著作者。
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或許是工作病，讀書稿前我習慣先 Google 作者姓名。搜尋「朝井遼」，讀到一則真假不明的敘述：身為上班族的他每天早上五點起來寫小說，努力在午夜十二點前上床睡覺。我想起自己看電影版《聽》是在服役前半年，愛人一邊準備面試一邊在 The Ball 打工，每日我到公館夜市買蕭家排骨飯，拎著便當和湯去接她。
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那時候常常想，自己是不是太過滿足於失敗的人生所附贈的自由了呢？
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與那時候全然相對的，這陣子工作繁忙，某天忽意識到自己一天只與愛人相處四小時。極難得與朋友聊天，某日Ｃ忽然在訊息裡說：你大概算我們這一輩最有機會當職業作家的人，可是還是被工作追著跑。
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我一時不知道該回什麼。停滯一陣，答：謝謝你這麼說，我很感動。
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讓我決定推薦《無論如何都要活著》的，是書中的最後一篇作品〈籤〉。
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美野里總在想，自己的人生為什麼抽到這樣的籤。和自己長一樣雙胞胎哥哥，總是可以輕易得到自己想要的東西，一副理所當然的樣子。一起工作的帥哥同事能混就混，一下班就逃走，把沒做完的事留給別人。丈夫知道四十歲的美野里懷孕後，積極慫恿擔憂的她去做檢查。
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如果這麼不安的話，就去做檢查吧。丈夫說。
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於是美野里就去做了。
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結果是陽性。腹中的胎兒有染色體異常。
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二百四十九分之一的機率。美野里的人生，再一次抽到她所謂的「下下籤」。
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雖然其他篇也或多或少是這樣的狀態，但〈籤〉特別召喚了我心中，清晨五點的朝井遼起床打開電腦的想像。或許，是因小說裡角色的兩個觀點，特別撞擊著已久久沒有時間寫作的我的內心吧：
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其一，是美野里擔任企業人資的丈夫說道，在面試時什麼樣的人是「下下籤」：「根據我的經驗，自以為『我的能耐不止於此，我的人生不該葬送在這種地方』的人，是最糟糕的。」他說。
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其二，是美野里看著遇事逃走的同事，心中默默地把他歸類為「人生中不曾抽過下下籤的那種人」。不曾被拋進與自己無關的黑暗裡，覺得只要不是自己所選擇的不幸、就不應該降臨在自己身上的那種人。
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我感到手足無措。那日面對愛人妹夫時的那種無措。小丑般說著「要是生了男生的話就要丟掉」的我，在美野里的眼中，大概也是這樣的人吧？
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誰都有那種認為不幸與自己的選擇無關的時刻。與自己的能力或資本無關，純粹是運氣不好，因而可以懷抱著不需負責的心，責怪別人以及其他事物。
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覺得這樣的人生配不上自己嗎？
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我常下意識地阻止自己這樣想。但在需要阻止自己這樣想的瞬間，或許意味著自己已經這樣想了。
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和美野里一樣，我不喜歡這樣的人，或者說困惑這樣的人怎麼能如此大言不慚。但是，真心深愛著自己的選擇、對自己的人生懷抱著極大熱情的人，不可能沒有這樣想過的吧。畢竟，抽到下下籤這種事，和你有多愛無關。
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我愛，卻怕著小說中一個比喻：美野里熱愛舞台劇，因為在舞台上的所有人們，就好像努力地把抽到的籤聚集起來，肩並肩地塗掉籤上原本的字，寫上自己喜歡的字一樣。
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我明白那樣很偉大，但是我感覺那樣很傷心。我決定推薦這本小說集給別人。
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或許也有一些賭氣吧？這陣子以個人名義接下了不少工作，彷彿可以創作代表可以抵抗什麼。像在舞台上的人們一樣。
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但下了舞台之後呢？我察覺到自己用盡全力避免被這個問題侵蝕：不，並不是什麼樣的人生才配得上自己的問題。相較起來，我可能只是下意識地不願意卑微地反過來想。
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我配得上自己的人生嗎？
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昨天台北下了大雨，坐車前往接種第一劑疫苗。今早醒來時發燒痠痛，第一次覺得這個夏天很冷。我向愛人撒嬌，要她幫我蓋被子。
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你其實根本不需要我幫你蓋被子對不對。愛人說。
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要啊，我說，「偶爾也想得到額外的東西嘛。那不就是愛的意思嗎？」
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朝井遼《無論如何都要活著》
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配不上喜歡的女生 在 [分享] 談配不上的心魔從何升起- 看板CATCH 的推薦與評價
分享原由：
談到戀愛，很多人心中最大的心魔就是擔心自己「配不上」對方。若你在交往前這麼想，
就導致了明明你也喜歡他，他也對你有好感的情況下，你因為跨不過自己心裡的坎，還是
選擇背棄了這段愛情。交往後這麼想，更會讓你陷入嚴重的自我否定、懷疑自己。
本文將為你解析：
-配不起的心魔從何而來
-為什麼配不起的想法，會阻礙你得到真愛
-如何跳脫配不起的思維，昇華到超越者心理
一起聊聊囉～
網頁版：https://lihi1.com/fOggr
分享內容：
K君問：「請問女友告知我她覺得自己一事無成（可能是跟我比較），我該如何回答她比
較好，她以前覺得自己只要一個工作就好，但跟我比較之後（我自己開課，又兼好幾個家
教）覺得自己該做些什麼，我覺得自己應該無形中給他壓力了，該怎麼開導她比較好？」
某次我和一位女性長輩聊天，她提到自己當初要結婚時，遭到了對方父母極力反對，原因
是他們覺得她只是個護理師，而男方是醫生，她憑什麼配得起。
好在，男方不顧父母的反對，堅持要娶就是要娶，於是採用先上車後補票的策略逼老人家
就範，順利成親，時至今日已經20幾個年頭過去了，他們已育有一雙兒女，家庭和樂融融
。
在她告訴我這個故事後，我好奇的問：「為什麼當時你公婆會覺得你配不起呢？我的意思
是，「配不起」會造成他們家庭什麼樣的麻煩？」
她說：「我老公的家境很好，從小就得到爸媽苦心栽培，如家人期望般的考上醫學院，而
我們家只是做小生意的，雖然我高中時也是第一志願，大學念的也是台大護理，但在他們
眼中，我和我老公就是有落差，他們認為這樣的婚姻是不會幸福的，而且如果真的結了婚
，一定是我老公吃虧，我佔了便宜。」
又再和她聊了一會兒，我慢慢從故事中理出頭緒，原來很多人所介意的「配不配得起」這
回事，除了字面上的意義以外，其實還隱含了一些擔憂：
「我們若跟一個條件不如自己的人在一起，我們會覺得自己吃虧了，被佔便宜了，好像都
是我們在做，他在爽，我們讓他有面子，他沾光。」
「我們若跟一個條件優於自己的人在一起，則換我們覺得佔對方便宜了，而因為不想佔這
種便宜，所以我們感到痛苦，這時候我們只得兩種選擇：1.讓自己變強，強到足夠配得起
，2.分手，他找一個配得起他的人，我找一個配得如我的人。」
○跳脫「配不配得起」的框架
至此，你應該開始明白，K君女友所面臨的問題了，她覺得男友變得太過優秀，所以和他
在一起時她覺得渾身不自在（如果我沒記錯的話，K君去年是國考前幾名，成績出色表現
優異）。
若更進一步深究這份不自在，我們會發現，這一切的紛擾，其實都是從戀愛價值觀所衍生
的。
我推斷，她對戀愛的價值觀是「利益交換」，而不是「互相扶持」，所以她在自覺無法提
供對等利益的情形下，陷入了煩惱。
（簡單說明：1.利益交換是，我們談戀愛的目的，是為了各取所需。意即，我需要你，所
以我愛你。2.互相扶持是，我們戀愛是為了享受愛情。意即，我愛你，所以我需要你。）
就以我上述提的醫生與護理師結婚的故事為例吧，若這段愛情是各取所需：
那麼護理師透過結婚，將得到到醫生娘的稱呼，整個人開始有面子了；
同時她也改善了家境，得到了更好的物質生活；
再來也許她曾是個悶悶不樂的人，透過這些東西，她得到了快樂。
而既然是各取所需，在得到這些東西後，也許她要付出自由、她需要勤做家務、她需要伺
候公婆。
聽起來很合理對吧？想要得到，就得要付出，社會就是這麼運作的。
可是，你是否有想過，如果這些東西她根本不缺呢？
如果她肯定自己的職業，從中創造了工作的意義，那她何須要嫁給醫生才有面子？她本身
就會發光，她自帶面子。
她的家境雖不到大富大貴，但憑家裡和她的收入，她足以養活、娛樂自己，不需要從男生
身上拿任何一分錢，那男生的錢對她有何用？
最後，如果她是個內在豐盛的人，不需要別人來施捨她快樂，她自己就能感覺到快樂了，
那她又何必非得嫁醫生才會快樂呢？
而依據我對那位長輩的理解，她和她老公，兩人結婚的前提真的也就不是要「各取所需」
，因為他們兩個都是內在豐盛、自帶光芒的人。
他們談戀愛的原因很簡單，就是，兩個人在一起覺得無比的契合、舒適、放鬆。
也正因為如此，他們戀愛的思維跳脫了「各取所需」的匱乏陷阱，昇華到「互相扶持」的
豐盛之地。
○避開這些思考陷阱，你會更接近真愛
很遺憾的是，我所知道的大部分男女，還是用著「各取所需」的思維在戀愛的，我不會說
這是錯的，可是當你選擇採用這種策略，你就必然會遭遇以下幾種考驗：
1、你無法和條件優於你的人交往
我曾有個朋友是富家女，家境優渥又在地方有一定的影響力，她本身是一個內在豐盛成熟
的人，雖然在家人的提攜下她也任居要位，但她一點都不會看不起任何人。
然而有幾位和她交往的男性，在交往後發現她家世如此顯赫，就變得自慚形穢，默默淡出
感情，捨棄了原本可能幸福的愛情(幸好她並沒有因為數次受挫就放棄，去年遇到了
Mr.Right，此男生雖只是一般人，卻不覺得自己配不上她，現在兩人已訂婚)。
但有多少人，是因為自覺配不起，就黯然退出的呢？
2、你無法和條件低於你的人交往
受華人教育長大的小孩，大多會選擇一個和自己門當戶對的對象，幾乎是直覺的就這麼做
了，可是偶爾也會有例外。
可能是你在某個地方，邂逅了某個人，你們一見如故無話不說，很快就墜入愛河，在一起
後你們才發現原來彼此的家境、社會地位、收入有差距。
起初你覺得沒關係，反正愛了就愛了，可是在親戚朋友的煽動之下，你開始動搖了，進而
去思考「他是否配得上我」，感情就從這裡產生了裂縫，埋下日後分手的種子。
又或者，你們交往時彼此條件相當，可是某一天他忽然受到上司重用，職位連跳三級，收
入變成你的好幾倍，你隱約覺得自己不如他了。
也有可能你們是一般上班族，感情和睦，某年你考上了高普考，你希望他也能更努力一點
追上你的腳步，這樣才配得起你。
很可怕對吧？這些煩惱的誕生，都源自於「各取所需」的戀愛思維。
3、你只能和差不多的人交往
於是，你的人生選擇變得很狹隘了，高過你的人你自覺配不上，低於你的人你看不起，最
終你只能選擇一個和你差不多的人交往，過著差不多的人生，談著食之無味的戀愛。
而且你最好祈禱他不會變得更優秀，同時他不希望你變得更優秀，如此一來，你們的各取
所需才會剛剛好平衡。
本來，伴侶應該是互相扶持，一起成長，但在各取所需的思維下，扭曲成了互相箝制：
「我變得優秀了，那你也要一起啊，不然你怎麼配得上我？」
「你不要變得太優秀，不然我會配不上你。」
這樣的人生，是你要的嗎？
如果你的答案是否，你想自由選擇伴侶，你想品嘗真愛的滋味，接下來我要告訴你的「超
越者思維」，也許會是你改變的契機。
○超越者思維
有一個故事是這樣說的：
某天有一智者，遇見了一位正在享用魚肉的年輕人，於是他問：
「年輕人，你為什麼吃這條魚？」
年輕人答：「因為我愛魚」
智者說：「哦，你愛這條魚？所以你將它從水裡撈起來，把它宰掉再煮了它？」
年輕人啞然，
智者接著說：「別告訴我你愛這條魚，你愛的是你自己。因為這條魚嘗起來鮮美可口，所
以你把他撈起來煮了它、吃了它。」
此故事名為Fish love，寓意的就是我前述所提「各取所需」的愛，當一對年輕男女相遇
了，他們是看到彼此身上能滿足自己生理和情感需求的東西，他們把這種感覺稱為愛，但
那並不是愛的真義。
真正的愛是，我本身就是豐盛的、我自給自足、我自帶光芒自帶快樂，所以我不需要從你
身上索取任何有形無形的東西，相反的，我在意的是，我能為你付出什麼、給予什麼。
我把此思維方式命名為超越者，也就是這樣的一種策略，可以跳脫「配不配得起」的框架
，把心力放在相處和溝通，而不是去計較誰佔便宜了，誰吃虧等等的事。
文行至此，聰明如你應該已理解，若要提升思維至超越者層級，需要怎麼做了。
是的，你得：
1、超越和別人比較的匱乏心理，讓自己的人生豐盛起來，成為你想成為的人，而非人云
亦云
2、超越情緒的掌控，讓自己的內在強大起來，駕馭自己的情緒
3、超越負面的心態，讓自己充滿自信，學會肯定自己
(這三點都可以獨立開系列文來寫，也許之後有時間會慢慢補完)
○我的真實故事
最後聊聊我自己吧，希望我的故事能給你一些啟發。
Mr.P現在的伴侶是個上班族，剛交往時她對自己並不完全自信的，特別是在她知道我的工
作後，感覺和我一比，相形之下她遜色非常多。
為此她有次就問我：「為什麼你會選擇我和我交往？我並不比其他人優秀，而且以你的條
件，你很輕易就能找到比我更好的人啊？」
我說：「我不是用條件為判斷來和你交往的，我知道世界上一定有人比你條件更好啊，可
是那又怎樣呢？」
她：「我就是不懂，你不看我的條件，那你看的是什麼？」
我：「條件於我有何用呢？如果我是因為條件和你在一起，那麼我隨時都能離開你，可是
我喜歡的是和你在一起的感覺，每天我都很開心、很放鬆，這才是你無可取代的原因。」
那次的對話結束後，她似懂非懂，有時還是會問起我這個問題，但隨著我們相處的時間越
來越久，她越來越少提及了，直到有一天她和我說：
「欸，我終於知道你之前那番話的涵義了，你啟發了我一件事，那就是我就是我，我如果
肯定自己的生活，就會找到自己的價值，這種價值不需要和別人相比，別人很優秀或是能
力差、有錢或是沒錢，那都是他們的生活，與我無關。」
我微笑道：「我常說你很好啊，可是以前的你並不相信。」
她：「欸，我先說我不是要稱讚你喔，這只是我的感受，以前從來沒有人教我如何肯定自
己，但我感覺你的出現就像是一把鑰匙，打開了我內心鎖上的一扇門，我轉動鑰匙打開門
後，才發現快樂就在門裡面。」
我：「從認識你的那一刻起，我就知道寶藏在你的內心，所以其實你也根本不需要鑰匙，
因為你的心本身就是豐盛的。」
○結語
常人以為門當戶對意味著，雙方要條件一致感情才會幸福，但Mr.P以為，真正能靠近圓滿
愛情的門當戶對，是彼此的心態一致，雙方放下了各取所需的匱乏心態，昇華至互相扶持
的超越者之愛。
當然，你不會因為看完這篇文章，瞬間就超越了，這條路上會有許多課題，需要你放下得
失心，需要和自己深層溝通，需要你去努力創造想要的人生。
可是我毫不懷疑，某一天你會如我一樣，發現那份圓滿的愛不用外尋，而是潛藏在你內心
，那一刻你會覺得，和你的精彩生命相比，什麼配不配的問題都是微不足道的塵埃了。
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Mr.P 自信教練
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.222.0.12 (臺灣)
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