有一種完美，叫做「我不夠好」。
很多時候我們以為企圖心、完美主義、高標準是一個人在展現意圖及執行力時的優點，它能讓我們不斷地朝目標前進，好還要更好、多還要更多，達成了一個目標要再訂下一個。在這種把人生活成旋轉木馬的人，心理底層的驅動力其實是這樣的一個信念：「我永遠都不夠好」。
先講一個令人省思的故事：（以下有關精神疾病的誇大作為故事串聯請包涵）有一天一群醫師來到精神病院審視，看到其中一個病患坐在旋轉木馬上開心地騎著馬。這名病患興高采烈地吆喝著：「衝啊～快追上前面那匹馬啊！」，醫師們個個搖頭說著：「這個病患果真病得不輕啊！」。而此時病患只冷冷地回了一句：「你們以為正常人的生活，難道有跟我不一樣嗎？」。
這是個拿來描述「我永遠不夠好」這個信條很貼切的方式，我們追逐的目標無論是財富、他人的認可及肯定、外界的掌聲及地位、別人的喜愛及贊賞，甚至是對空靈開悟的隨崇，哪一樣不像是旋轉木馬上前面那一匹永遠追不到的馬呢？
而無限輪迴的迴圈，最終會因為一直追不到前面那一匹馬而感到挫敗，但愈挫敗就愈渴望達成目標，因為只有達成目標才能章顯自我的價值，我才能夠覺得自己「夠好」。而夠好可能還不行，要更好、再好、最好。所以為什麼有一句話是：「人最大的敵人，是自己。」光是自己中心思想的完美傾向，就足夠不斷耗能地去證明，卻又不斷地否定自己的價值，而感到挫敗了。
如果我們往深處探究，會發現「我不夠好」這樣的信條早在生命初期就奠定了。那是一個自身價值不斷被否定，而需要滿足父母期待下所產生的。比如早年父母總拿你的成績和哥哥姐姐比較、或是出生在重男輕女的家庭中、也可能在出生時性別就已不被期待、或是父母一方失能情緒不穩需要你扮演他們的另一半遞補情緒需求，甚至有可能你實質上需要照顧生病（無論是身理或心理）的父母而抛下了自己對幸福的渴求..等。
有些時候我們回想起來，也有可能不覺得有上述情況，父母很適切地照顧及呵護著我們，但可能很隱微的地方是，也許我從不如父母預期而使他們失望的表情、言語、肢體或情緒上感覺到了那個「我要再更好才不會讓父母失望」的需要，於是「我不夠好」的信念就此萠生。
比較弔詭的是，我們以為「我不夠好」，那就努力變好就好了啊。但實際上是不論我多麼地努力去達成一個又一個的目標（aka：行為上是在證明我夠好），但因為底層我就是深深地不相信我夠好（aka：中心信條「我不夠好」），於是就像是在旋轉木馬上那樣瘋狂了。
如同疑似被背叛的正宮，不斷逼問男方是否劈腿要他承認，內心又渴望他能說出什麼鐵證來說服自己他是愛她的，卻又不斷地再尋找跦絲馬跡來證明他就是背叛。前面那一匹馬就是「你承認你背叛」，而我永遠不下馬永遠追趕著你，除非你承認。這就如同那名精神病患所說的，我們又何嘗正常過呢？
一個在追趕著滿足他人期待的生命，又能如何活出自己真正的價值呢？我們能做的就是意識到「我非完人」，父母也並不完美，是人都有其各自的限制。身為兒女，我們無法保證滿足父母的期待或為他們的課題負責，我們只能好好地成為自己；身為父母，我們得把生兒育女當成自己人生中豐富生命的體驗，而不是自己版本的延伸，去實現自己未被滿足的期望或去達成自己尚未成就的目標。因此，孝順這個名詞背後的概念很需要被深思。
願我們都能斷開假想的債權人，真真實實地成為自己。
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重男輕女心理創傷 在 [心情] 有幼時常被打，長大後反擊的嗎? - 看板WomenTalk 的推薦與評價
文長，敘事很細碎......且負面，如果會覺得不舒服者請跳出。
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我是第一胎，寄養在親戚家(有給錢)，隔幾個月父母會去看我，態度還不錯，
家母說，女兒生一個就夠，再生第二個很倒楣，無意生二胎，
直到同事介紹吃了調整體質包生男的藥，生下弟弟，母親對我的態度徹底改變。
母親在重男輕女的家庭下長大，外婆是個整天大聲吼罵的人，
上幼稚園後，弟弟出生，家母開始用這樣的態度對我，說他是長輩我就是要聽他的，
但她在外注重個人形象，且自戀，對外講話會高八度音調，覺得自己很完美......
國小後離開親戚家，回家原生家庭，下課後先去安親班，
安親班只營業到六點半，接著去鄰居家吃飯+洗澡(沒給錢)，約晚上八點多父母來接。
這樣的日子維持五年，鄰居的小孩經常欺負我，
小四時，鄰居姊姊說我在他家白吃白喝，要求做家事償債，我才知道，母親從沒給錢，
鄰居媽媽說，我媽只有逢年過節時送家裡不要的禮盒，叫我回去轉達不要再送廢物了。
但家母認為，當初是鄰居主動說不收費的，沒資格後來要求收錢。
(我家當時並不貧困，我爸當時月薪近九萬，母親也在上班，以現在來說也很可觀)
上了國小，回歸原生家庭後，開始一周約有4~5天被揍的日子。
母親最常做的方式是拿棍子全身毒打+罰跪2-3小時，
夏季會避開打手臂跟小腿，掀開制服，身上都是一條一條的。
打巴掌等其他手段，也都是有的。
我小時候大體上是個乖巧且成績不錯的孩子，也會主動打掃家裡跟廁所、摺衣服，
但不管做什麼，總無法討母親歡心，經常被罵白癡、智障，所以對自己沒自信。
怎麼做，都比不上什麼都不做，就討母親歡心的弟弟。
最難堪的，是母親會在親戚、鄰居、同學面前大聲辱罵與打我，舉例:
1.小二，我將十元拿去買卡片，沒買紅筆，母親在姑姑面前用棍子毒打。
2.小三，母親煮豆芽菜我不吃，在阿姨面前全身毒打我。
3.小四，因鄰居說我去同學家玩(我有告知鄰居，對方同意，事後反悔)，母親搧巴掌。
4.小五，數學開始不好，母親請同學來家教導，我還是不會，家母當眾發飆說我智障。
5.小六，跟母親同事去打保齡球，因打法不對被母當眾斥責，罰站到他們打完才能走。
6.國三，家中收到打色情電話三萬元帳單，母當眾發飆說絕對是我幹的，逼屈打成招。
當然發生這些事時，旁人也不會幫忙，就是默默飄走當沒看到，
我爸會說外人在不要這樣，但沒有用，因理智線斷掉。
(我爸平常不會幫忙講話，就只有外人在時會說)
小五時曾悲觀的想，不知道明天是否會被打? 每天都在擔心
如果怕被打鎖房門，家母會瘋狂找鎖來開..........
被打時我狠瞪也沒用，只會被奚落說眼神就是差，一臉小偷樣，成績差又愛騙人。
(家母對成績要求很高，少一分打一下，我曾竄改考卷成績被發現，也曾偷錢)
直到近高中時，某天母親拿棍子要打我，我順勢抓住棍子，她才發現不能打了。
只是言語的霸凌沒有少，動不動就說不爽就滾啊等等。
長大後，跟母親的關係還是很差，也承認他就是喜歡弟弟討厭我，說個性不合。
我薪水不高，母親常講，花錢請家教，花了他買一整顆鑽石的錢，長大卻只有這點成就。
(我從未拜託請家教，反而那些家教都是被我請退的)
也常在我先生面前講這些話，說我補習花多少錢，薪水卻只有這一點，讓他少鑽石。
婚後，態度更差，回娘家吃個芭樂被罵，說我是窮到連芭樂都吃不起喔要偷他的。
用廚房煮飯給小孩吃，在旁觀察是否有水滴下來，只要一滴水滴在流理臺便大罵，
但家母卻常在親戚朋友面說他對我很好，我坐月子時煮多少東西等等，是我很不孝，
事實上都沒有，也沒有包任何紅包給我。
曾去心理諮商，自費的很貴，但對我沒有幫助，可能我個性改變不快，
諮商師說母親對我也是有好的時候，講到諮商師帶入在哭，
例如願意花大錢請家教，是為你好，他當初沒有的，卻願意投資你做....
問題是，我會覺得那是母親要的.....(一件事情總有反面)，我不懂你哭什麼?
也去學瑜珈、學呼吸，也沒有幫助。
覺得自己暴戾之氣很重，情緒上來時，會對先生失控大吼叫(學我媽那套)，
外人看到覺得我先生很雖，我對先生不好脾氣差....等等，就只看到那一面不好的，
我很難控制自己情緒
也曾跟自己說，不可以打小孩，但我還是打了手心了，事後跟小孩說對不起。
跟父母說當初他們做的事情，母親完全不承認，說我汙衊他，連近期芭樂的事情都不承認
說她不可能做這些事情，父親則是說我無聊愛記恨 (但我始終無法忘記)
我常想，如果我身體狀況能撐到家母行動不便時，我一定要打他，甩他幾個耳光，
常常都在這樣想，至今，這種想法讓我常睡不好......他給我的壓力一直無法擺脫，
常常都希望她趕快升天(但我先生說我媽個性問題，沒有負擔，應該會活很久.........)
不知道有沒有過來人，能給我一點建議，謝謝
或有版友真的將想法化成行動?
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去愛吧，像不曾受過一次傷一樣
跳舞吧，像沒有人欣賞一樣
唱歌吧，像沒有任何人聆聽一樣
幹活吧，像不需要錢一樣
生活吧，像今天是末日一樣
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