#好久沒有舉辦對外的讀書會了(從心中發出吶喊),原本今年安排了每個月都到不同的縣市舉辦讀書會,近距離與讀者互動的同時,也可以四處玩樂,是一個不一定會賺錢,但一定會很快樂的計畫。
不過,後來疫情發生之後的事情,大家也都知道了。
少了每個月一場外縣市的讀書會,我更專心做我為期一年的讀書會,每週二我都排開所有的事情在做週三的PPT,週三再度排開所有的事情在線上與讀者分享我的愛書。
於是,今年除了之前太喜歡《量子天命》這本書,因此有在粉專跟IG歡迎大家來週三的讀書會之外,一直都沒有其他的讀書會。
但是,我最近有一本書看了之後,馬上覺得我要辦一場讀書會,而且我想跟作者對談,那就是我的朋友 三木森 Mori Mori Illustration的新繪本《#爸爸的小貨車》,之前有寫過,我是如何喜歡這本繪本,很神奇,我在看這本書的時候,我有很多時候都覺得想哭。
這是一本可愛的繪本,可是我覺得有很多句子,我想到的是 #一整個畫面,或是 #一個故事,一個讓我想哭的故事。
我那時候,就覺得,這個跟我和我的讀者一起練習的《#7週遇見對的人》很相似,而且有非常多可以相呼應的概念。
因為,家是一個人最柔軟的地方,或是最難碰觸的地方,最深的地方。我們和其他人、伴侶的關係,往往複製家庭而不自知,甚至,有些時候,其實我們受到了過去很多的束縛,而不自知。
例如,#人會困在過去的事情,而忘記我們可以重新立下約定。我想到以前唐綺陽有一次跟蔡康永直播,說起了之前母親跟她說「你以後一定會不孝順」,唐綺陽從此決定「她一定是要那個最孝順的」,可是,過程中一直有不愉快產生。
這就是《7週遇見對的人》說得,我們其實可以 #重新立下約定。
在家庭中,這樣的例子充斥在我們的日常生活,不管是父母說你是最不乖的,於是你決定成為最聽話的,或是父母說你是最沒有出息的,因此你無論如何都要得到爸媽的認可。
我在繪本中,不知怎麼的,時不時都會想起這些。
我也會想起,#那些父母沒有滿足你的,不論是親密感、安全感、穩定、經濟、呵護等等,你勢必會在未來的感情中重蹈覆轍,你不懂,為什麼如此熟悉的感覺,#其實一直不會有好的結果,可是你也沒有其他的辦法。
這就是,《7週遇見對的人》當中,提到的「re-parenting」的概念,我們必須 #重新養育我們自己,在現代,我們可以用不同的方法來彌補過去照顧者(可能是爸媽、爺爺奶奶、繼父繼母等)未提供給你的。滿足自己,並不可憐,反而是快樂,當一個人不外求的時候,你的快樂、豐盛之路就此展開。
這就是我想讀書會仔細跟大家分享的,從Mori到《爸爸的小貨車》,到《7週遇見對的人》到重新立下約定,到重新養育自己,而來到了「練習每一天照顧自己」。
我會對這個議題這麼感興趣,是因為我覺得我真的在這過程中,療癒了自己,讓自己更快樂。而每次和Mori聊這些事情,我都十分快樂,因此,難得的讀書會,我想要邀請他。加上除了私下的讀書會之外,我沒有對外公開分享過《7週遇見對的人》,這次,我想要挑選我適合的章節,來跟《爸爸的小貨車》結合,
如果你去年有參加過我的線下讀書會,你就會知道我的讀書會宗旨不是賺錢,而是幫作者賣出更多的書,過往,因為線下,我會幫大家一起買好現場領取,但是這次是線上,我邀請大家到線上各自購買,並且回 #附購買證明(例如成立訂單截圖、發票等等),我會提供優惠連結。
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時間:9/18(六)14:00 - 16:00
方式:Goole Meet(當天會錄影,提供錄影檔)
費用:$499
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ps 《7週遇見對的人》目前已經絕版了,
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(獎項將會在讀書會抽出)
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知道,做不到,過動兒的罩門該如何是好?
知道,但做不到,往往是過動兒給人的印象。這卻也是事實,執行力的匱乏,往往也是這群孩子的致命傷。
既然做不到,大人就只好不停地耳提面命,提醒再提醒,叮嚀再叮嚀,催促再催促。
但最後的結局,依然是-做不到。
你可能深感納悶,並帶著不耐的火氣,「為什麼老是說不聽?」「你到底要我講幾遍?」「你是不是故意的?」因此看著,望著過動兒,心裡油然升起「煩」這個字。
我們再回到文章一開頭所提及的,知道,做不到。
你有沒有發現,面對過動兒的教養與教學,我們一直重蹈覆轍,總是在迴圈裡,轉啊轉,繞啊繞。
既然他們知道,這就表示問題不在於「不懂」這件事。也就是說,無論我們講了N遍(N,請自己填寫),他還是做不到。
真正的核心點在於,我們講了之後,接下來是否有演練,而且是反覆的,演練再演練,微調再微調,修正再修正,以強化這群孩子的執行力。
當我們說了,他就得馬上做(除非,孩子真的有合理的理由)。而不是,我們口頭說,就認定他就會主動做。
如果事情這麼簡單,那麼ADHD就不是個擾人的問題了。
舉個例子,「我跟你講了多少次了,玩具玩一玩,自己就收一收,別老是要人家提醒。連收個玩具這麼簡單的事情都做不好,那以後出社會還能跟人家競爭什麼?你以為媽媽時間那麼多,有那麼多閒功夫跟你耗?玩具給我收一收……」
媽媽的話就先講到這邊。
請別忘了一件事,過動兒的專注力不好,很難掌握重點,更何況我們話講了一大堆,最怕也沒有重點。
當我們費盡口舌講了這麼多的話,接著就轉身離開,期待孩子主動自己來做。說真的,睡歸睡,不要作夢了(這句話,用台語講,更有味)。
收玩具,現在就得收。
我們簡潔一點,「現在,把玩具歸定位」話一說完,開始要孩子立即行動(這裡先不談對立反抗,這是另一件事)。
你可以帶著孩子做,你可以先示範,你可以直接下指導棋,例如積木放一箱,車子放一箱,依此類推,看你要他收拾的標準為何。
做,做,做。行動,行動,行動。
說了之後,示範之後,孩子就得立即行動。做了,做多了,做久了,孩子的執行力出來了,一次一次又一次,直到熟練。
知道,且做到。 -王意中臨床心理師
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既然做不到,大人就只好不停地耳提面命,提醒再提醒,叮嚀再叮嚀,催促再催促。
但最後的結局,依然是-做不到。
你可能深感納悶,並帶著不耐的火氣,「為什麼老是說不聽?」「你到底要我講幾遍?」「你是不是故意的?」因此看著,望著過動兒,心裡油然升起「煩」這個字。
我們再回到文章一開頭所提及的,知道,做不到。
你有沒有發現,面對過動兒的教養與教學,我們一直重蹈覆轍,總是在迴圈裡,轉啊轉,繞啊繞。
既然他們知道,這就表示問題不在於「不懂」這件事。也就是說,無論我們講了N遍(N,請自己填寫),他還是做不到。
真正的核心點在於,我們講了之後,接下來是否有演練,而且是反覆的,演練再演練,微調再微調,修正再修正,以強化這群孩子的執行力。
當我們說了,他就得馬上做(除非,孩子真的有合理的理由)。而不是,我們口頭說,就認定他就會主動做。
如果事情這麼簡單,那麼ADHD就不是個擾人的問題了。
舉個例子,「我跟你講了多少次了,玩具玩一玩,自己就收一收,別老是要人家提醒。連收個玩具這麼簡單的事情都做不好,那以後出社會還能跟人家競爭什麼?你以為媽媽時間那麼多,有那麼多閒功夫跟你耗?玩具給我收一收……」
媽媽的話就先講到這邊。
請別忘了一件事,過動兒的專注力不好,很難掌握重點,更何況我們話講了一大堆,最怕也沒有重點。
當我們費盡口舌講了這麼多的話,接著就轉身離開,期待孩子主動自己來做。說真的,睡歸睡,不要作夢了(這句話,用台語講,更有味)。
收玩具,現在就得收。
我們簡潔一點,「現在,把玩具歸定位」話一說完,開始要孩子立即行動(這裡先不談對立反抗,這是另一件事)。
你可以帶著孩子做,你可以先示範,你可以直接下指導棋,例如積木放一箱,車子放一箱,依此類推,看你要他收拾的標準為何。
做,做,做。行動,行動,行動。
說了之後,示範之後,孩子就得立即行動。做了,做多了,做久了,孩子的執行力出來了,一次一次又一次,直到熟練。
知道,且做到。 -王意中臨床心理師
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點準時更新,透過心理學在生活裡面的應用,每天陪你進步一點點,如果你想要每天都有所進步,歡迎訂閱我們的頻道。
隨著疫情的發展,無論是台灣還是世界各國,都出抬了很多相關的規定,這些規定呢,都是要讓我們能夠更好的保護自己,也保護別人。
所以我在這邊也特別呼籲一下哦,不管是戴口罩,還是社交距離,還是居家檢疫、居家隔離等等的。
請我們所有的聽眾,當你聽到這裡,請你務必遵守這些部分,不僅保護你自己,也是保護其他人。
面對這麼大的疫情威脅,在規定上面採取一種「如果你違反就處罰你」這完全是可以理解的;只是我也不免想到的,有沒有可能用另外一種方法,就是用鼓勵的方式,或者是用正面獎勵的呢?
就像是歐美,有很多人根本沒有戴口罩的習慣,甚至於他們把所有的人際距離,或者是禁止外出這樣的規定,視為一種不必要的;甚至於還看到很多戲虐的影片,彷彿把它當成是一個笑話一樣。
當然了,我相信隨著確診人數越來越高,然後死亡人數也越來越多;我想整個情勢發展到此刻,應該也不會有人把它當成是個玩笑了!
就像是美國總統川普,他剛開始也覺得這次的疫情,彷彿就像是過往的流感一樣;然而很快的,他的說法還有很多的規定都變得不一樣。
只是如果回到人的行為的長期塑造,往往用懲罰式的思維,是不會有太長期而且穩定的效果。
就像是從小到大我們被規定的很多事情,不可以交男朋友、不可以交女朋友、不可以晚回家、考試不可以作弊…像是這樣的禁令,你回頭想想你真的有100%遵守嗎?
還是等到你覺得差不多,可以測試一下爸媽對於門禁的底線,你就會用各種方法去測試他們呢?
的確,在人性的部分來看,用禁止的跟用獎勵的,其實它的長期效果是很不一樣的;如果你想要得到更好的長期效果,其實用獎勵的方法,會是永遠比用禁止懲罰的方式來的好很多。
舉個例子吧,在南非最大的健康保險公司Discovery,他們公司並不是用警告保戶「未來你會生病,所以你要保險」這樣的一個訴求。
他是展開一項獎勵的計劃,他們的客戶呢,每一次在超市裡面,只要買水果、蔬菜、上健身房,或者是去接受健康檢查,都可以立即累積一些點數,而客戶呢,可以用這些點數來兌換很多的商品。
而這個計劃非常的有效,非常的成功,人們採行了更健康的行為,因此到醫院看病的次數也就減少了,那對保險公司來說,跟對客戶來說都是雙贏的結果。
可是你聽到這裡,你可能也有一個很大的疑惑,就是如果威脅和警告的效果是有限的,那麼我們為什麼想要改變別人的行為的時候,還是常常利用懲罰和威脅呢?
即使你我都心知肚明,但是我們發現,我們還是會常常去警告學生,如果不努力唸書,就找不到好工作;或者是警告我們的子女,不穿外套就會感冒。
我們應該告訴學生,努力唸書,就會寫出好報告,就會找到好工作;告訴自己的女兒,穿上外套,既漂亮又溫暖還能保持健康,這樣才能去參加朋友的聚會。
我們理性上都知道該這麼說,但事實上,我們要改變說法是很困難的,這是因為我們的大腦自動按了快轉鍵。
其實演化的結果,讓我們的大腦對威脅會特別的敏感;所以我們自然而然,會很直覺的去想到,如果他不做什麼,就會有什麼損失;或者是如果他做了什麼,我就要懲罰他,像是這種比較負面的方向。
因為你想想看在演化的長河裡,如果你的祖先是那種,看到威脅或者是看到可能的危險,不會有特別反應的人;那我想你也不會有機會聽我這一段分享,因為你的基因根本不會被留下來啊!
所以呢,當我們發現某一個學生不用功,我們的大腦就會立刻進入他的未來,去看到他沒有達成生命的目標、找不到工作。
而這樣的立即反應,會讓我們的大腦,會比較習慣去看到災難,於是就會說出悲觀、負面的語言。
不過當你聽到這邊,千萬不要覺得很挫折或很無助,其實要讓自己能夠改變說法,這需要有意識的學習跟練習,這也是為什麼我推出【自信表達力】這門課的主要原因。
因為表達這件事情,如果你只是自己跟自己說話,自己說自己想說的話,基本上你不用學習,因為你根本不用care別人聽得懂聽不懂,或者是別人聽得進聽不進這種事情。
然而如果你的表達是希望讓別人能夠聽得進,而且會去做的話,那麼這個時候,如果你的表達卻觸發了對方的抗拒心理,或者是對於負面感受的排斥,這樣的逆反心態,那麼你很有可能就會是越努力越挫折。
就像是我們成長過程當中,有多少師長跟前輩,對我們所謂的苦口婆心,但是一點用都沒有,最後再丟下那三個字叫做「為你好」,你還更生氣!
可是當你有一定的年紀和歷練的時候,你回頭想起他們曾經講過的話,你可能都會覺得他們說的,某些層次上是對的。
但當下你就是聽不進去,可是更可悲的就是,你現在面對自己的晚輩的時候,你卻重蹈覆轍,你不覺得這樣子,好像有點蠢嗎?
所以呢,在我的【自信表達力】課程裡面,我就特別的讓你,除了去建立起你在表達之前的思考模式之外。
當你在設計跟鋪陳你要表達的內容的時候,你怎麼樣去說到別人的心裡,能夠引發對方想要行動的動機;也讓對方在感性上覺得,配合你說的去做,是一件容易的事情。
簡而言之呢,就是說那些有感的話,而不是把自己搞得疲於奔命,累的要死,說了一堆,別人還翻你白眼。
然而聽到這裡,無論你會不會參與我的【自信表達力】課程,我都很希望你可以用同樣的方法,來用在自己的身上。
其實有太多的狀況底下,你的理性上都知道你該去做什麼,但是你就是不願意甘願的去做,為什麼呢?
因為你的心中總有一個權威者,來要求自己、來恐嚇自己,而那恐嚇的句型正如同你恐嚇和別人一樣;你可能會告訴自己,如果這個時候不好好的學習閱讀,那我未來會看不到希望。
然而其實你也可以告訴自己,我現在只要開始閱讀,我就可以多增加未來的可能性,都是在指涉同樣一件事,你想哪一種表述,會讓你的心更願意跟自己配合呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast,你只要在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們。
除了訂閱我們之外,也希望你能夠給我們5顆星的評價,並且分享給你的朋友,我們需要你的支持。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的【自信表達力】課程,相關的內容跟連結,在我們的影片說明裡面都有。
很期待你的加入,也希望能夠跟你一起學習、一起前進,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
重蹈覆轍例子 在 VOGUE Taiwan Youtube 的最佳貼文
公視新戲《20之後》(Utopia For The 20s) 引發許多觀眾共鳴,參與演出的Janet和藍鈞天在接受VOGUE專訪時表示,每個人都能從這齣戲裡找到共鳴。
說到20歲,Janet表示當時是個愛作夢的女孩,列了一串願望清單,當無國界醫生、當背包客環遊世界,去美國人不敢去的蠻荒險境,「超貪心的啊!但20歲的人就是有權利做夢,外面的世界如此遼闊,反正夢是免費的。」至於藍鈞天,他說那時候就想當爸爸,如今願望成真,「其實不同階段都會有不同的夢想,像泡泡一樣不斷地冒出來。」
2人都邁入30世代,回頭看20歲的自己,會給他(她)什麼建議?Janet俏皮地說:「Janet,不要跟他約會,真的不要!還有所有事情都會自己找到出路,不用擔心走不出困境。」她認為人難免犯錯,最重要的是不要重蹈覆轍,從中學習。藍鈞天想對自己信心喊話:「要勇敢一點!」
期許自己的小孩在20歲,會變成什麼模樣的人?Janet笑說:「兒子如果跟我一樣的話,會做出很多瘋狂的事情,我希望他可以理性一點的做瘋狂的事情,外表跟老公George一樣帥。」相對於Janet不希望兒子太瘋狂,藍鈞天倒是希望女兒很勇敢,有女王風範。
在《20之後》裡,Janet與藍鈞天飾演未婚夫妻,感情受到現實考驗,但也是20世代年輕人尋求意見的對象,在20歲時如何面對未來的不確定性?Janet說自己有3個建議:首先是不要跟別人比較、其次是凡事按步就班,最後是不要以自我為中心,「往外看,你會發現自己真的很幸福,我的狀況真的還好,而且你會從中得到啟發。」
已經當爸爸,演藝事業也受到肯定,藍鈞天說我們很習慣將目光專注在問題上,心生恐慌,「不要一直針對問題去戳」他以自己當例子,「也許試戲時導演當下覺得你不適合,但也許下一部戲會找你。」藍鈞天說:「不要將焦點擺在問題上,而是從經歷這些問題的過程中學習,以另一種心情和心態去面對它。」
#人物特寫 #20之後 #公視
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