《宰牲節前夕》
過兩天就宰牲節了,對穆斯林來說,是一年中,最重要的節日,在外工作的孩子通常都會在這天返鄉過節,與家人團圓,家家戶戶宰羊,小孩有新衣穿,熱鬧開心.
去年這時,在長達三個月封城鎖國之後,疫情原本控制下來,但因宰牲節帶來的人潮流動,疫情一發不可收拾.今年呢,因這陣子疫情有攀升的跡象,據說政府考慮部分封鎖,管制交通,目前尚無下一步命令.
無論是沙漠旅遊業者,抑或海城商家與房東們,莫不期盼觀光客回流,尤其是返鄉探親的旅歐摩僑,原本以為今年夏天應該可以慢慢恢復流動,但因船票機票價格太高,甚至捧著錢都買不到,還不時發生航班臨時取消,旅客被困在機場或港口的情況,觀光客人數遠低於預期.
但,人們依舊樂觀,認為宰牲節之後,應該會有更多觀光客出遊.
疫情下,很多人的日子都不好過,今年宰牲節一如去年,無法擺脫疫情陰影,卻也顯得節慶的重要.
依照傳統,已婚男性在宰牲節必須宰一頭羊,貝桑爸爸還在的時候,到了這一天,家裡就會出現很多很多肉,因為必須宰數頭羊.
過去,大哥在大嫂逼迫下,離開家族,住在自己的豪宅之後,每年宰牲節,都會特地挑選一頭強壯美麗的大綿羊,顯示他的身份、地位、威望與財富之類.
倒是二哥,米蟲就是米蟲,厚臉皮地長年依附在家族,即使是重要的宰牲節,從來都不花錢買羊,拖著妻兒一起嗑家族的羊,死賴在家族那兒過節,直到幾年前,他被所有人逼著搬出去自立,才終於自己買羊過節.
至於我跟貝桑嘛,我對宰牲節無感啦老實說,只是覺得該花的就花,能省則省,有羊沒羊,我都無所謂,更何況我一個人吃不了那麼多,羊宰了,羊肉不也是家族的,只是貝桑他媽會給我一大塊就是了.印象中,我只有在婚後第一次在沙漠過宰牲節那次,宰了一頭大羊,而且那頭羊還是花錢跟貝桑媽媽買的,三哥呢,每年他的羊都是貝桑媽媽養的,但是不用錢,醬.之後呢,我們很像只宰過小型山羊,意思意思,甚至沒宰羊.
至於今年要不要宰羊呢?
我當然覺得可以省啊,我人又不在,疫情又讓我們收入銳減,但貝桑想要宰羊,想要過節的氣氛來振奮一下,當然更想遵守伊斯蘭傳統,我們討論了好一會兒,最後我同意了,讓他去跟遊牧民族買羊,一來價格不會被哄抬,二來讓遊牧民族有點錢過節,也說好,要把部分羊肉分贈給貧困者,疫情真的讓所有人都不好過,更需要大家互相幫忙,尤其我剛領到雲科大鐘點費,在宰牲節這麼重要的節日,跟沙漠的人「雨露均霑」一下,也是資源流動,是對生命的祝福.
我這人其實是普遍性地對節慶無感,甚至很討厭春節跟過年那種吵死人又超虛偽的大拜拜,隨著年紀漸長,較明白節日對某些人的重要性.
這個周末,海城市集頗為熱鬧,許多人都出來採購過節需要的食材等,還有大卡車運木炭來賣(最後一張照片),宰牲節期間,親朋好友聚在一起,吃烤羊肉串,喝茶,會用上很多木炭呢!
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昨天尚宇有家教課,但是他放學後沒有回家。
當家教老師已經到家,可是該上課的孩子卻還沒回家;而且也無法確認孩子去哪裡、什麼時候才會回家時,如果正在閱讀本篇的你是家長,會如何反應?
#跟老師道歉_幫孩子請假並且約補課時間?
我請老師在家裡待到上課時間結束,這段時間若尚宇還沒回家,就請老師自便;想滑手機或是想看我書櫃上的書籍,想做任何事情都可以,家教時間結束後我一樣會支付鐘點費給老師。
起初老師感覺這樣對我很不好意思,因為他沒有教到課,不應該跟我收取鐘點費。
在個體心理學當中,與他人要建立起對等的橫向關係,彼此才能夠感受到自己是被尊重的。與他人建立橫向關係的條件,就是必須做好課題分離;不要去承擔他人的責任,也不要將自己該承擔的責任丟給他人解決。
家教時間到,老師準時抵達,這是老師的課題;孩子該上課的時間還沒回家,這是孩子的課題;請家教老師來幫尚宇加強中文能力,這是我的課題。
這兩個小時的時間,原本就是老師留給尚宇的;不論是否知道尚宇當天會出包,我沒有提前跟老師請假,那麼支付鐘點費給老師就是我該承擔的責任。
交通費是成本;交通時間是成本;備課時間是成本;調課後是否調整上課內容,老師所花的時間與心力皆是成本,這不是請假補課就可以了事的。老師沒有義務要為他的準時赴約,自行吸收這些成本。
老師問說,尚宇放學時間沒回家,難道我都不會緊張、不會想去找小孩嗎?
尚宇並不是第一次晚回家,他經常會在放學回家後,丟下書包就跑出去找朋友玩耍,雖然昨天是連書包都沒先回來放,這倒是第一次發生;按照以往的經驗,他多半會玩到七點至七點半左右才會回家,若是七點半還沒看到人,我才會需要出門找人。
而且,放學時間五點,當時才不到六點,我就算想去警察局通報孩子失蹤了,大概也會被警察以「再等一下可能就回家了」打發掉。
緊張對於解決問題是不會有任何幫助的,緊張只會影響判斷能力,進而做出錯誤的決策;因此與其瞎緊張,我不如在等小孩的這段時間裡,繼續處理我該做的事情,例如打掃家裡、寫文章等等。
在最後的四十分鐘,尚宇終於玩到一身灰的回到家;開門的他看見家教老師就坐在他平常上課的位置,他知道自己惹出麻煩來了。
拿回孩子的監護權這一年,我對他們採用的是個體心理學的正向教養,我不會插手干預他們自己該做的事情,也不會擅自替他們做任何決定;除非他們向我求助,否則我不會幫他們完成任何一件事。
一年前當他們犯錯時,會去互相推卸責任,例如破壞傢俱的事情。尚謙會說是尚宇破壞的,尚宇會說是哥哥先打他;如果哥哥不打他,他就不會生氣破壞傢俱。
對於犯錯時的教導,我不會去追究責任歸屬,誰對誰錯或是誰輕誰重都改變不了傢俱毀壞的事實,我會要他們去思考既然無法改變,那是否有任何補救的可能。
不論是金錢賠償、向房東道歉,或是想一個當自己很生氣時,可以不造成他人困擾同時又能夠發洩的替代方式,都好過處罰他們來得實際。處罰只會讓他們產生 #我就已經被處罰了不然還要我怎樣 的抵過心態,無法學會承擔責任的。
因此尚宇一看見家教老師,馬上就衝到上課位置翻開書包,拿出回家作業準備做上課該做的事情;遲到是已經發生的事實,但不表示後面剩下的那一點點時間就應該也被浪費掉,即使剩下四十分鐘,還是能夠做這段時間該做的事情。
下課後我問了尚宇放學後上哪去了,他說跟同學去打籃球。
責備或是處罰都無法改變已經發生的事情,我們能做的只有學會如何避免再犯同樣的錯;責罵或是處罰也會讓孩子對父母心生畏懼,無法與孩子建立橫向關係,並且在孩子進入敏感的青春期後,更加容易與父母起衝突。
我沒有責備他,但也沒有裝作這件事情沒有發生過;我告訴他放學後沒有馬上回家我會擔心,而且今天有家教課讓老師在那邊空等也很抱歉。
我們約定好如果下次同學又約打球的話,就先回家放書包並且跟我說一聲再出門;如果我不在家,那就留一張紙條告訴我去哪裡就好。
當然我也不是聖人,就算我明白正向教養主張不打罵小孩,但我至今也還沒做到完全不對他們生氣。
坦白說前幾天我才剛對他們兩個抓狂,而且講了很多的難聽話,但就如我前文所說的,發生的事情就是發生了,我懊惱也無濟於事;真誠的向他們兩人為我的失控道歉,才是彌補親子關係最實際的作法。
一直以來我都不是很推薦大家看那些正能量的書籍,因為很多教養書(或心靈勵志書籍)都給人一種不切實際的正面幻想,以為只要按表操課就能夠獲得正面的回饋,或甚至只要按照書中的步驟做,就能夠得到一樣的成果。
這些內容看久了會覺得自己真的是全天下最爛最糟的廢物,都已經照書上的做了人生還是一點起色也沒有,我真是世界上最沒用的人了...etc
按照食譜的步驟做出來的料理每一次都可能有不同的味道了,何況是變因那麼大的人。在教養孩子上我目前只得出一個道理,就是必須堅守原則且不能輕易妥協。
因為孩子遠比父母想的還要更加聰明且心思敏銳,他們會察覺到可以透過什麼方式來不斷下修父母的底線,因此不論是否採用阿德勒的正向教養,對待孩子的模式都必須貫徹始終,才能讓他們對這些原則變成反射性的接受。
那麽,放鴿子事件結束之後的尚宇做了什麼呢?
今天中午放學時間到了,在他應該回到家的時間我接到了管理室的電話,尚宇打來告訴我今天跟同學約了打球,會比較晚回家。
相信孩子;不論他們讓你失望多少次,都要相信下一次他們就會做到。
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兼任助理教授薪水有多少?嗯,其實就是鐘點費,每小時七百三十元。意思是如果開了一堂兩學分的課,整學期實拿的薪水是兩萬五千兩百元。
一堂課一小時七百,算是合理嗎?好,大概比便利商店與麥當勞多了一兩倍,但是;我的勞動不會只有在上課而已。
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想請問板上熟悉學校會計事務的老師們
這學期因為領域需求,要舉辦一次領域講座研習
跟講師協調的結果 是演講一個半小時
因為是內聘講師 一小時800
我很直覺的思考就是,一個半小時的演講,講師費用就是1200元
我也事先先跟講師說好了,講師也ok
主因是分配給我們領域的經費,不多不少也就是1200元
但後來我發現
根據 軍公教人員兼職費及講座鐘點費支給規定 中的講座鐘點費部份
備註中說明:
授課時間每節為五十分鐘,其連續上課二節者為九十分鐘,未滿者減半支給。
照這樣的說法, 我們的講座剛好滿90分鐘,豈不變成我要支付1600元?
是這樣嗎?-----但我們只有1200元呀
那如果90分鐘,中間有休息5分鐘(並非連續上課),
核實計算是講座85分鐘,這樣意思是 講師費就是1200元嗎?
想請問大家,不知道我的理解對不對
因為這筆款項之後要跟會計請款,我們學校的會計不好溝通
所以我想先問一下大家,先有概念,
跟會計溝通時,我才不會"揮撒撒"
感謝大家---^O^
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.195.254.128
,曾有老師跟我說,辦活動時時間上不要寫死,照正確上下課時間寫,因為差5分鐘,所以下課
時間多算個5-10分鐘,就湊滿50分或一小時了,不知道這樣對不對?
※ 編輯: yiging 來自: 123.195.254.128 (10/15 10:01)
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