「先做了，你才有！」
今日總算搬家收尾，剩新住所整理了，以往搬家，一個人當背包客，沙發漏水房隨意躺都沒關係，心裡永遠感覺是城市的過客。
記得剛出道，地板都睡了三年呢！今年搬家不一樣，拍戲空檔，以一天5-9間房的密度，半個月看了60幾間房，看到我都快要會看風水了。😂😂
這次不一樣的是，以祖先牌位安頓好為優先，各位不管家中長輩是否健在，都要將他們放在心中，既是責任亦是一種「家」的潛意識，「先做了，你才有！」
但只有一個房仲知道祖先牌位很重要，不然爐灶水火相沖/陽台外推浮空，看似空間變大，但實際上很多小細節會影響到生活，我一度覺得是建商或是投資客可能刻意設計，讓租房族陷入萬劫不覆的深淵（開玩笑）😆
另外入火/出火/移徙/安香，日子方位都自己看，也是邊問邊學邊做，或許改不了命，但可以透過練習，調整自己的心念。
做這些不只是為了一帆風順/好運連連，更是換個心念。
就好比如果你父母要跟著你搬家，你會為他們準備一個好的孝親房嗎？
不懂以為是玄學/習俗，但其實很多儀式都是其來有自，只是吃飯傢伙不傳外人而已。
不說了，搬完家趕快回歸#天之驕女，感恩編劇跟五哥。😂😂😂
至於風水怎麼看？
麥問！都二級警戒了，口罩戴好戴滿先～～～～～
#長子的心情
#圖文不符
長子的心情 在 [心情] 這樣算情緒勒索嗎- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
先感謝版友閱讀, 希望能透過po文得到一些有智慧的建議
與老公育有一女, 交往九個月後結婚一年, 女兒現6M
出場人物三位, 我、老公、公公
我們大致上的個性跟想法如下:
我: 長女,個性獨立, 霸道有主見(by他人說法), 直率但盡量顧及禮貌, 不會對長輩不敬,
但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)
我媽媽是專業保母, 小孩超過6~7個, 每個帶3年以上,
我對媽媽處理手腕很信任(事實也是技巧比我好), 且自己親媽可以直接溝通
工作周休二日, 年收比老公高一些, 家用我會多出
我老公: 長子, 孝順, 個性順從, 沒有叛逆期, 沒有太大的願望,
只希望身邊的人都開心。疼女兒, 但不太會照顧女兒 (例如無法處理小孩大便)
工作認真, 周休一日, 須排休
跟父母感情親近, 凡事會諮詢爸爸的意見(如問路、工作)
公公: 長子, 家裡凡事大小聽公公的。非常愛小孩, 勤勞工作至65歲還沒退休,
願望是媳婦兒子住家裡或附近, 孫子孫女下課後回來可含貽弄孫。
曾表達我生小孩之後如我上班, 公婆願意照顧小孩。(但後來給娘家顧)
個性比較傳統, 很注重傳統輩分禮節, 只過農曆生日。
但不至於怪力亂神, 只是很討厭現代小孩(叫拜拜姍姍來遲XD, 看到長輩不打招呼這種)
小家庭經濟狀況:租屋/雙收入/家用均攤
(但我通常每個月會多支付6000~10000左右, 買小孩用品)
暫時無車無自己房
夫妻感情狀況: 我對老公的評價產後降至最低, 有時看到他都覺得厭煩。但原因是產後,
我睡不飽、餵奶、洗澡、採購等等, 他幾乎沒幫忙(或是不知從何幫起), 晚上我在
哄小孩, 他在打電動。吵了幾架之後, 他現在會主動做家事, 有減輕我負擔, 但我
覺得感覺回不來。老公優點是不太會回嘴, 大部分情況會改善 (即使有限)
我對公公: 公公講究傳統, 凡事講究禮俗, 我覺得繁瑣內心不願配合, 已經預期未來很
多事看法會不一, 因老公非常順從公公的意見, 有時感到煩躁。但其實目前跟公公
相處都還是很有禮, 我言詞都還是很小心。
公公對我: 大媳婦, 要學習承接傳統(拜拜等), 一家人了所以吃完飯要洗碗(兒子不用洗)
對我有傳統的期待。
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時間軸
a. 因發現有小孩而結婚
b. 婚後定居地, 公公希望我們住基隆, 但因為我工作固定在新北, 而老公工作地會移動
因此以我工作為主, 定居新北, 離娘家約20分鐘機車程
c. 懷孕過程中公婆有提可以照顧小孩 (例如平日把小孩放基隆等), 但因為我偏好娘家
媽媽是專業保母, 也因為我怕我的太有主見易有衝突, 沒有直接拒絕, 僅說因工作
關係, 孩子之後應該給娘家媽媽帶, 我上下班接送。
(事實也是我每天自己接送至今, 出生半年我媽媽只有幫我顧過夜2晚讓我補眠)
d. 臨盆在即遇到過年, 公婆要我回去過除夕, 後來因為我提早成一月初生產, 坐月子過
程直接沒回婆家。(我心裡其實很開心, 因為我父母只有兩個女兒皆已出嫁), 但我公
公已說明年過年一定要回婆家, 而且要進廚房 (我不以為然)
e. 老公平常能夠排休周末一日, 我可以接受回婆家的頻率約2周一次, 時段早上~四五點
(婆家覺得太短)
f. 公婆一直希望我們回婆家時, 能過夜, 但因為我覺得在婆家待2天很浪費時間(我的),
所以生了小孩後一直堅持不過夜。覺得浪費時間是因為回去不自在, 且上班壓力很大,
想保留自己放空的時間。但老公對此不以為意, 他覺得他家很舒適。
g. 婆家會在意小孩跟娘家媽媽熟, 但同時也承認娘家媽媽孩子帶得非常好。
我對此有點過意不去, 所以心裡也有在想要怎樣在自己可接受的情況下, 增加次數。
但我娘家對老公完全沒要求, 老公要出席、不出席都不會干預過問。
h. 回婆家次數: 我可以接受的頻率是固定兩周一次, 不過夜, 偶有慶祝節日, 可多一周。
, 我老公希望每周都回去, 但他排假排不到周末。我不接受讓老公自己帶回婆家,
因老公開車就會變衝動, 會跟路人置氣(不只一次) 且孩子六個月至今, 只成功哄睡
一次, 時常讓孩子過累, 換大便尿布還邊吐邊換, 沒幫孩子洗過澡。
i. 大概今年五月開始, 老公排不到周末的假, 因此回去次數驟減, 可能變成5~6周一次
我雖沒有很想回婆家, 但也覺得有點隔太久, 孩子日日在長, 不想讓公婆覺得錯過孩
子成長, 所以像平日偶有一兩次請假回婆家, 但都當天來回。
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吵架事件
上週我週一生病, 週二三四加班(最早八點半下班), 已經三天下班小孩已睡
(娘家媽媽照顧), 想好好陪伴小孩, 周末預計休息。
老公上週五晚上臨時說, 週日排到假了, 想回婆家, 須跟我爸借車(有汽座)
我知已經三周沒去婆家, 但心裡想休息, 所以沒有回應。
上週六晚上老公睡前老公又問, 週日早上要幾點出發? 我說我沒跟我爸借車
我老公有點不開心, 抱著小孩指桑罵槐:「好可惜唷, 爸爸難得休假, 不能帶妳回去看阿公阿罵」
我生氣問他為何這樣說話, 我原先計畫是休息, 是他臨時排到假, 我只是想在家裡休息
他訕訕的說隨便我 (意思是不跟我爭吵, 但不服氣)
於是週日三人便在家過小家庭生活, 我晚上去買菜做副食品, 老公補眠打電動。
(因為老公之前排休很少排到周日, 我們很少這樣過周末, 周末一般是我一人在家顧小孩)
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本周一我老公打給我, 說公公因為我們原定周日要回去, 又因為我說累所以取消,
感到很失望。所以本周六一定要回去, 因老公上班, 所以中午公公開車來接我跟小孩,
晚上老公下班之後, 再一起回新北。
我覺得沒問題, 但跟老公說, 公公車上沒汽座, 車程一個半小時又經過高速公路。
我想坐火車到基隆, 再請公公來接, 這樣沒汽座的路程只有一小段。
我老公問: 大眾運輸工具也會搖晃, 公公車也會搖晃, 為何不坐公公車?
我回覆: 我覺得大眾運輸仍比沒汽座的小客車安全。
老公不認同但又說不過我, 於是又說隨便我。
(我承認, 公公若來接可能是上午, 我的確不想這麼早回婆家, 待到晚上很無聊...
但公公車上沒汽座也是事實)
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昨晚老公說, 公公還是要來接孫女, 因為想爭取跟孫女相處時間。另他們覺得坐客運
沒有比較安全, 也是要抱著小孩, 所以公公要來接。我很生氣, 一方面是覺得已經請
公公不用來接了, 為何不按照我說的讓我們自行回去就好 (可能我霸道吧..),另一方
面, 我對老公說, 他身為父親, 應該是去說服公公車上沒有汽座不適合接送小孩, 解
決辦法應該是盡快去買個汽座放公公車上, 如本週來不及就讓我們先坐"火車"回去。
怎麼會是用"客運也沒比較安全, 所以要讓公公來接"這個邏輯來說服我?
我老公語塞, 就說, 那就買汽座吧
後又提說, 因為上週沒回去, 所以這次公公希望我們過夜。
我馬上就說不, 不可能, 之前已經說好不過夜。
我老公說, 公公只是想多跟小孩相處, 因每次回去小孩都要喝奶、睡覺, 沒好好的互動。
看到我已經生氣, 他又說算了都聽妳的啦, 然後甩門出臥室。
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我在房內傳訊給老公, 說
「不要把孩子當成取悅父母的工具!你只想用孩子讓你爸開心」
老公回覆
「我沒有這樣想, 我只是很想用我的方式孝順父母,爸媽對我們沒有甚麼要求,
只求我成家立業, 抱抱孫子, 且原本爸媽也希望我們住基隆, 讓孫子孫女能夠常見面,
親一點, 但因為考慮我們工作關係, 所以也同意讓我們住在新北。他們現在只是想見
孫女, 還要等我們心情好、看我們臉色, 想回去才見的到! 每次也體諒我們工作辛苦,
讓我們早回家休息, 每次都跟孫女相處不夠, 就依依不捨送我們離開。如果今天是妳的
父母, 妳也會這樣嗎?」
我因為很生氣, 所以說
「你孝順的方式就是不用汽座也可以來接你女兒? 我沒有不回婆家,
也喜歡孩子跟祖父母親近, 但不代表我的小家庭生活一定要跟婆家綁定, 現在你周末一有
假, 就是回基隆, 我們自己的家庭, 不用帶孩子出去, 不用踏青, 不用度假, 回婆家就是
全部?
另外上週是因為我加班很累想休息, 怎麼又變成看我們心情跟臉色? 你怎麼不去想是你排
不到周末, 我們都是在配合你的排假時間, 你現在推給我沒誠意待一下子就回家, 怎不檢
討自己排不到周末所以都沒回去?
拜託你父母不要把我們的人生也規劃到他們的晚年, 然後我們若沒全力配合演出, 就要失
望? 我真的問號, 因為我們不是沒有回去基隆看他們, 是它們覺得不夠!"
我每天在煩惱小孩教育規劃、計畫買車買房、想賺更多錢、同時盡力照顧小孩, 你卻因為
你父母看不夠孫跟我吵, 每天晚上打電動, 如果我做到這樣你還不滿意, 那請你換一位
太太, 你很愛回婆家, 那請你回去住!」
我其實心裡有點愧疚, 因為其實我一方面也覺得應該去婆家, 但另一方面也很抗拒去婆家,
尤其我公公這種"表示失望" "婉拒了還硬要做(因為想孫女..所以..)" "要求我們過夜(之
前表明過不過夜)"的態度, 更讓我反彈, 我覺得我不吃你家飯長大, 也不靠你兒子, 雙方
可以彼此尊重, 可能他在家發號施令慣了, 很少被忤逆, 所以很常用這種情緒勒索(貌似
委婉)的方式來要求我很不喜歡。
我情商不佳, 但有意識地想避免更多衝突, 是否版友們能協助建議
我是不是真的很過份?
我公公的要求我應該怎麼回應?
想請教有智慧的做法, 謝謝您, 如要鞭請小力..昨天剛吵完架有點脆弱..謝謝
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