菜鳥媽麻總是想著不想複製過去那種育兒。
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我完全就是這樣的人，
從澔仔出生開始我就跟澔哥拔講求他的人權，
盡可能讓孩子也有表訴獲得平權的機會，
讓他可以有說要/不要、喜/不喜歡的權利。
這個育兒法沒有錯，
但怎麼在讓他獲得平權，
卻又不是為所欲為之間需要拿捏。
譬如說，在平權之前我要求要先有禮貌。
見到長輩必須要打招呼，
這件事我認為沒得要/不要、喜/不喜歡，
這是身為晚輩應該要有的禮節。
但要不要被長輩捏捏小臉、一把抱著，
這個我尊重他的意願我來幫他解圍。
我也在意孩子對長輩講話的態度，
過去有一陣子澔仔對澔哥拔情緒高漲時不時發怒，
這件事零容忍在討論事情對錯之前都必須先為態度道歉。
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於是漸漸的我發現隨著小孩年紀的成長，
你給予他的平權會讓他誤以為就是平起平坐，
但事實上他還缺乏足夠的是非判斷。
譬如說，
今天晚上阿嬤拿著一根樹枝在調侃澔哥，
這是幹嘛用的啊？要不要送給你媽媽？
澔哥覺得不高興跟我說：
『我要拿來揍你。』
我可以想像他是心裡或許覺得受到威脅，
但我不認為每個人都需要這樣去包容理解他，
當下我就立刻變臉跟他溝通：
「你再說一次你要揍人嗎？」
「你有想清楚你在講的是暴力行為的事嗎？」
『你說要揍我的話我就要揍你。』
(他這句就是想表達他所謂的平權)
「我有沒事處罰你嗎？」
「我有沒有說過你做什麼事我才處罰？」
「是你有不對的暴力行為我才會生氣處罰。」
「剛剛阿嬤的意思不是說要媽麻揍你，
阿嬤是說那個樹枝需要當成處罰的工具嗎？」
「如果你不喜歡這樣說覺得被威脅，
那你應該要表達你不喜歡這樣的說話。」
「但是你現在這樣說你要打媽媽，
你直接就會被警察抓去關喔！這太壞了！」
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最近我試著調整著在讓他享有平權之前，
多一些思考問題的加強。
五歲的孩子他其實已經夠會強調公不公平，
但公不公平以外的事情全貌他還缺乏判斷。
有的人會覺得那就不要開這種玩笑去弄他們，
與其改變外在環境不可能也沒有幫助，
強化孩子的判斷讓他成長，
再多練習說出找出自己生氣或在意的點，
我認為反而有幫助於他情緒的消化，
也更能夠認識自己。
#我只知道以前要是小孩說要揍爸媽
#阿嬤都會說踹給妳黏在牆上三天三夜都挖不出來
#我現在還幫他分析內心已經很佛心了吧
📷圖為喝牛奶叫我幫他上髮卷的澔妹？
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