【老師溫心回覆家長 讀者暖心回饋老師】
我現在才知道在教養書讀者群裡，其實也有著很多深層不露、文筆又好的媽媽們。
很感謝這些朋友們在看完我新書【寶鴻的安定教養學】以後，寫下的心得與學習。因為透過你們的回饋，我會更瞭解家長的需求，更知道自己這次有做到的，以及調整下次能增加或改變的。
跟大家分享一篇最近我看到很優質的讀者回饋，這篇文章邏輯清楚、重點說明有力、層次又分明，第一次讀到還讓我以為這位媽媽是專業親職教養家。
這位媽媽說到的其中一些重點，讓我很有共鳴，確實很多人給我的回饋也與她一樣：
「李崇建老師《薩提爾的對話練習》、《阿德勒心理學講義2》，讀過了、看懂了，實際執行則仍然卡關，透過羅老師書裡再次剖析冰山內在感受層次、以及阿德勒正向教養精髓，原本在心中成形但模糊的概念，如今更具體化、更能於日常生活中發揮應用。」
很多讀者告訴我這本書把艱深的薩提爾、難懂的阿德勒變得更容易學習了。我想這是因為我跟大家都一樣，是這兩個科目的學習者，而我將我的學習報告用更淺顯的文字表達出來，所以更能為讀者所吸收理解。能給予大家這方面協助是我的榮幸，我們都同門師兄妹/弟。
另外，書裡面的另一主軸，是在提醒家長「愛孩子的同時要記得愛自己，照顧孩子以前要先照顧好自己」。這位媽媽節錄了書裡面一些很美好的句子分享出來，大家也可以用來提醒自己、勉勵自己，讓自己內心有更多溫柔。
今天剛收到新書已經三刷的消息，我帶著許多感恩與謙卑的心，深深祝福這本書，願它能讓更多有需要的家長所看見，幫助到更多有需要的孩子。
在此分享這位讀者的心得報告：
…………
親子作家隨著社群媒體發達如雨後春筍般越來越多，在教養孩子面前人人都是生手，依教養主題找書來讀絕對滿山滿谷任君挑選，然而，並不是每本教養書都適合每位家長。羅寶鴻老師就像是女版的汪培珽，特別得眼緣，在第二本著作裡同樣給我許多實用性啟發，有種遇知音的感覺呀!
羅老師此次著作，幫助我回顧近一年曾讀過的，教養相關作品集結、歸納、總整理、大複習，最終融會貫通！李崇建老師《薩提爾的對話練習》、《阿德勒心理學講義2》，讀過了、看懂了，實際執行則仍然卡關，透過羅老師書裡再次剖析冰山內在感受層次、以及阿德勒正向教養精髓，原本在心中成形但模糊的概念，如今更具體化、更能於日常生活中發揮應用。
最最喜歡羅老師書中的一點，就是，「也照顧廣大父母們」的那一份心。使用不正確的姿態針對孩子而懊悔的爸媽們，是否被安慰過? 大家總是急著引導孩子的情緒，又有誰承接、理解爸媽的情緒?羅老師在書中說：「面對學齡前孩子的盧，要想的是『怎麼讓自己不生氣』而不是『怎麼改變孩子』」。
我們總是探討怎麼愛孩子卻忘了什麼是愛自己、如何看照自心。羅老師要父母們每天早上提醒自己並朗讀：
「我願意用更正向的教養方式來對待孩子。即使有時候可能會失敗，我也願意欣賞想要變得更好的自己」。
這份貼心正好回饋了薩提爾冰山理論：關心事情發展之前先關心人的感受。而羅老師的書正是以此前後呼應。
另個令我印象深刻的，是關於，給予兩個選擇時務必遵守三原則：尊重、合理、相關。羅老師書中提到，前本著作裡的兩個選擇，某些父母在使用上產生謬誤而不自覺陷入處罰、威脅孩子的陷阱裡。我似乎就踩進這個圈套裡過，能在續集裡讀到兩個選擇誤用的各種舉例，正好可以作為警剔。
在書裡特別吸睛的是羅老師與兒子相處點滴：原來親子作家的小孩也有哭鬧時候，覺得被安慰到 (誤）。每個孩子生來帶有自己的氣質，而每個孩子都值得被尊重對待，即使身為親子作家的孩子，當然也有耍賴調皮的一面，然而父母們可以選擇怎麼對待孩子。
時間被推著走，就像是流行趨勢，教養觀念的學派也有興盛與過時之分。順應大環境而演化成當代真理，此書正好集大全，適合現代的我們。
屬於我的必讀佳句與感想:
*我願意用更正向的教養方式來對待孩子。即使有時候可能會失敗，我也願意欣賞想要變得更好的自己。
*孩子潛意識想得到爸媽的關注並確定自己的價值感，會在爸媽忙碌時打擾爸媽
*我們無法改變過去，但我們能改變過去事件對我們的影響
*孩子是很敏銳的觀察者，卻是很糟糕的詮釋者
*與孩子對話必須連結情感，以超理性溝通，看似講理卻是枉然
#作家界郭富城
#積極暫停區該設在那兒好
#隊友ㄧ天到晚聽我分享心得也算有所吸收吧
寶鴻的安定教養學】購書連結：
●博客來：https://cplink.co/yab6nz9d
阿德勒心理學講義心得 在 Re: [心得] 被討厭的勇氣1&2 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《lindanew (水球好好玩的感覺)》之銘言：
: 例如：稍微研究一下，就可以發現自卑感及卓越，這兩點其實在原學說中，似乎是密不可
: 分的，但在書中似乎被拆開解釋。另外，書中阿德勒的目的論解釋：「人並非受制於過去
: 的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動」。其實，這點似乎也與第二集中，家
: 庭排序與性格的解釋有落差。簡單來說，我這外行人看起來會感覺如下：啊你不是說不要
: 被過去設限，那怎麼又提到老大老么會影響性格？
這邊原PO可能有點誤會，個體心理學提到過去性格，是想表達一個人思考的「因」。
例如老大會因為老二出生而感到失寵，進而做出吸引父母的行為，例如偷竊、吵鬧等。
自卑是「因」，偷竊吵鬧是「果」。
我們如果單純改變「果」，那就是叫小孩不要偷竊打架鬧事而已。
但這並不能改變「因」，小孩會去尋找其他方式來證明自己。
支持廢除死刑的人其中一個論點也是如此，我們看到的犯罪只是「果」。
但如果整個社會的「因」沒有解決，問題還是會發生。
所以與其把重點放在「果」，不如好好想想如何改善「因」。
創造出一個比較少犯罪的社會。
所以阿德勒的目的論強調的是從「因」下去做改變，從源頭改變自己目的。
這樣就能夠將原本「家庭的因」改掉，進而結成「良好的果」。
阿德勒是讓一個小孩變好，而不是懲罰小孩，然後讓錯的人繼續重蹈覆轍。
阿德勒講述的是一種未來導向的思考方式。
不受限於過去的經驗，是以一種樂觀勇氣去面對的心理學。
所以他很討厭「宿命論」，因為宿命論者會將失敗原因歸咎於「本來就是這樣」
這些人的口頭禪是：「我知道，但是...」
這個「但是」就是逃避，也就是受限於過去的認知。
所以不管在《被討厭的勇氣》，還是阿德勒自己的著作都會強調一點
過去不等於未來，事情就只是事情本身，你怎麼「認知」才是重點。
我認為「認知」這兩個字，就是阿德勒的精華所在。
阿德勒又稱為勇氣心理學，也就是讓人提起勇氣去面對人生，而非逃避。
但講勇氣很難定義，我自己的結論是「勇氣＝認知」。
有勇氣去挑戰的人，就是在「認知」上與別人不同。
選擇逃避的失敗者都是敗在「認知」上頭。
因為認知受限，導致沒有行動的意願，因為認知受限，所以被過去不好的經驗所纏身。
同樣一件事情，有人會覺得再接再厲。有人卻會一蹶不振。
這其中的差異，就是認知。
如果能夠從「認知＝勇氣」這點，重新體會阿德勒，相信會有非常大的幫助。
你認為可以，就是可以。
改變認知，就可以不再讓自己受限。
阿德勒要說的其實就這麼簡單，也可以說是比較深入探討的哲學雞湯啦。
順手推薦兩本，看完應該就差不多了
《阿德勒心理學講義》https://goo.gl/PJxUxC
《自卑與超越》https://goo.gl/M6JCpP
: 除此之外，我剛好最近有稍微翻了印度靈性導師克里希那穆提的「人生不可不想的事」，
: 他也是用問與答的方式，書中並也提到柏拉圖為蘇格拉底紀錄亦是採取對話的方式。我想
: ，會不會用這種方式了解阿德勒雖然有效率，卻仍然會陷入「用單一角度看世界」的迷思
: 中？
: 不過，還是有很多值得學習之處，如果要總括這兩本書，我想用這句話代表：愛是自立，
: 是成為大人，也正因為如此愛是艱難的。
: 延伸來說，我們不要被過去失敗經驗捆綁，不用被別人的稱讚及批評限制，一個自我中心
: 的人，不是太重視自己，而是不相信及不愛自己。
: 另外，每個人都是獨一無二的，你必須分清楚自己及他人的課題，學習明白信任及信用的
: 差別，學習與這世界連結，為他人貢獻付出，並明白愛是我們存在的意義，試著去愛，並
: 明白看似平淡現下的每一刻都是考驗，都是幸福的確據。
針對「課題」這件事情，我認為有一派哲學更適合談課題。
而且講述的更加清楚明白，那就是「斯多葛學派」。
許多人應該看過這段話：「寧靜禱文」
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親愛的上帝，請賜給我雅量從容的接受不可改變的事
賜給我勇氣去改變應該改變的事
並賜給我智慧去分辨什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。
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這就是斯多葛學派的精華重點。
想清楚人生什麼事情是「可以控制的」，什麼事情是「不能控制的」。
人為什麼會煩惱？因為就是想控制自己無法控制的東西。
例如死亡、失戀、疾病、天災、意外事故，這些不是人為可以控制的
但人遇到變故時候往往會想，為什麼是我？為什麼會這樣？我不接受！
這個「我不接受！」就是痛苦煩惱的來源。
家人死亡，一定很難過痛苦，不想接受。
但不想接受又能怎樣？你能夠改變這件事情嗎？能夠讓人死而復生嗎？
不行。
如果無法改變的事情，就是接受。
接受的大前提是，你把「可以控制」跟「不能控制」區分開來。
失戀了，對方不愛你提分手，你很難過。
這邊「不能控制」的事情是什麼？---對方愛不愛你，這件事情誰都無法控制。
電影王牌天神可以做到任何事，就是無法改變人心
所以想要改變人心絕對是徒勞的。
但我們「可以控制」的事情是什麼？
讓自己變成更好的人，思考過去兩人相處有什麼問題，想想自己哪裡可以做得更好。
這就是「可以控制」的。
這些你都做到了，對方還是不回頭，那就是「接受」了。
瞧，這不就是「課題分離」？
你自己的課題就是可以控制的事，別人的課題就是無法控制的。
不要將無法控制（別人的課題），攬在自己身上。
再拿「成功」來講
平時有在閱讀、進修的人，肯定會變得更加專業→這是可以控制的
但沒人保證你專業以後，一定能夠賺大錢→這是不可控制的
所以許多人從一開始目標就錯誤了
把目標放在無法控制的事情上，還想求個圓滿。
賺不賺錢→你不能控制
自己變得更專業→你可以控制
區分兩者的差強，就不會陷入錯誤的期待了。
這就是課題的分離。
一個學生努力讀書必然會變得更加進步（可以控制）
努力讀書，不代表可以考試一百分或進入台大（不可控制）
所以把重點放在自己可以控制的事情上（努力讀書）就好。
整天煩惱我能不能考一百分，能不能上好大學，這些都是多慮的。
也是許多人的煩惱來源。如果理解斯多葛的心法，整個人生便會輕鬆許多。
我認為斯多葛的學說，還比阿德勒個體心理學更為強大。
比起阿德勒的課題分離，斯多葛的「可以改變」與「不可改變」更適合現代人
簡單來說就是更好懂，更適用在生活上的營養雞湯。
順手推薦一本神書，必看，送給所有你愛的人。
《回到自己的內心，每天讀點斯多噶》：https://goo.gl/YtZFVV
放下不在自己控制範圍內的事物，先安頓好自己的心，才能把人生過好
想徹底改變「認知」，可以從閱讀這本書開始做起。
光閱讀絕對不夠，要從生活中去實踐斯多葛的心法，相信會比阿德勒更有幫助。
身為一個斯多葛學派的信徒，真摯推薦這本書。
謝謝大家。
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這邊還是有點誤會，阿德勒談家庭是談一個人思考的原因，也就是自卑情節。
自卑有分成好的跟壞的，好的自卑感能讓人向上努力，正向思考。
壞的自卑感則會演變成優越情節，自以為是的逃避，變成負面思考。
阿德勒談「未來」的時候，會強調不要因為過去的經驗而退縮。
過去發生的事情，其實都是可以透過自己重新定義的。
這邊類似剩下半杯水，跟還有半杯水的兩種思考方式。
我自己的看法是阿德勒並不認為過去跟未來無關，兩者是有密切關係的。
不過重點在於你怎麼「認知」過去發生的事情，也就是上面半杯水的思考差異。
拿過去經驗來做為逃避的藉口，這就是阿德勒所不願看到的。
所以才會說事情就是事情本身，並沒有好壞，每個人如何「認知」才是重點。
車禍截肢的人，可能不斷告訴自己，因為車禍我受傷了，整個人沒用了。
然後人生陷入泥沼之中，遇到什麼事情都拿車禍做為藉口
「要是沒車禍，我就不會！＠＃＄＠！」
「要是沒車禍，我就可以＃＠％＃＠％」
阿德勒應該會說：
「截肢只是截肢，並不會影響到我整個人的價值，我還是可以做到其他事情。」
甚至因為截肢，而擁有易於常人的觀察力、耐心，進而更願意去改善社會。
這種只看未來性的樂觀看法，正是被稱為勇氣心理學的原因。
只看未來，過去就過去了。
你的認知要正面，這才是重點。
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