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【面對孩子要記得，先處理心情，再處理事情】
有次在高鐵大廳等待搭乘時，鄰位坐著媽媽與孩子，而爸爸站在孩子身旁。應該是買不到連號的座位，三個人必須要分開獨立坐，而孩子不想自己一個人坐，滿是生氣的臉。此時，聽到爸爸在旁一直說：「媽媽就在後面，有什麼好怕的。」、「都小學了，要學會勇敢一點。」、「要獨立自己坐，才能夠長大阿。」
阿德勒的正向教養，曾說「要先連結情感，再糾正與討論行為。」也就是要「先處理心情，再處理事情」。因為，當心情先有了被理解的感受後，情緒才會緩和。緩和了，也比較能聽進他人說話。而此時，處理事情的話語，是傳達出「雖然這個難題是你要面對的，但是我願意陪著你一起」的心意。
若是懂得先處理孩子的情緒，再處理事情，相信就會多了這些話語......
👉完整文章：https://cplink.co/mVFrKPze
昨天尚宇有家教課，但是他放學後沒有回家。
當家教老師已經到家，可是該上課的孩子卻還沒回家；而且也無法確認孩子去哪裡、什麼時候才會回家時，如果正在閱讀本篇的你是家長，會如何反應？
#跟老師道歉_幫孩子請假並且約補課時間？
我請老師在家裡待到上課時間結束，這段時間若尚宇還沒回家，就請老師自便；想滑手機或是想看我書櫃上的書籍，想做任何事情都可以，家教時間結束後我一樣會支付鐘點費給老師。
起初老師感覺這樣對我很不好意思，因為他沒有教到課，不應該跟我收取鐘點費。
在個體心理學當中，與他人要建立起對等的橫向關係，彼此才能夠感受到自己是被尊重的。與他人建立橫向關係的條件，就是必須做好課題分離；不要去承擔他人的責任，也不要將自己該承擔的責任丟給他人解決。
家教時間到，老師準時抵達，這是老師的課題；孩子該上課的時間還沒回家，這是孩子的課題；請家教老師來幫尚宇加強中文能力，這是我的課題。
這兩個小時的時間，原本就是老師留給尚宇的；不論是否知道尚宇當天會出包，我沒有提前跟老師請假，那麼支付鐘點費給老師就是我該承擔的責任。
交通費是成本；交通時間是成本；備課時間是成本；調課後是否調整上課內容，老師所花的時間與心力皆是成本，這不是請假補課就可以了事的。老師沒有義務要為他的準時赴約，自行吸收這些成本。
老師問說，尚宇放學時間沒回家，難道我都不會緊張、不會想去找小孩嗎？
尚宇並不是第一次晚回家，他經常會在放學回家後，丟下書包就跑出去找朋友玩耍，雖然昨天是連書包都沒先回來放，這倒是第一次發生；按照以往的經驗，他多半會玩到七點至七點半左右才會回家，若是七點半還沒看到人，我才會需要出門找人。
而且，放學時間五點，當時才不到六點，我就算想去警察局通報孩子失蹤了，大概也會被警察以「再等一下可能就回家了」打發掉。
緊張對於解決問題是不會有任何幫助的，緊張只會影響判斷能力，進而做出錯誤的決策；因此與其瞎緊張，我不如在等小孩的這段時間裡，繼續處理我該做的事情，例如打掃家裡、寫文章等等。
在最後的四十分鐘，尚宇終於玩到一身灰的回到家；開門的他看見家教老師就坐在他平常上課的位置，他知道自己惹出麻煩來了。
拿回孩子的監護權這一年，我對他們採用的是個體心理學的正向教養，我不會插手干預他們自己該做的事情，也不會擅自替他們做任何決定；除非他們向我求助，否則我不會幫他們完成任何一件事。
一年前當他們犯錯時，會去互相推卸責任，例如破壞傢俱的事情。尚謙會說是尚宇破壞的，尚宇會說是哥哥先打他；如果哥哥不打他，他就不會生氣破壞傢俱。
對於犯錯時的教導，我不會去追究責任歸屬，誰對誰錯或是誰輕誰重都改變不了傢俱毀壞的事實，我會要他們去思考既然無法改變，那是否有任何補救的可能。
不論是金錢賠償、向房東道歉，或是想一個當自己很生氣時，可以不造成他人困擾同時又能夠發洩的替代方式，都好過處罰他們來得實際。處罰只會讓他們產生 #我就已經被處罰了不然還要我怎樣 的抵過心態，無法學會承擔責任的。
因此尚宇一看見家教老師，馬上就衝到上課位置翻開書包，拿出回家作業準備做上課該做的事情；遲到是已經發生的事實，但不表示後面剩下的那一點點時間就應該也被浪費掉，即使剩下四十分鐘，還是能夠做這段時間該做的事情。
下課後我問了尚宇放學後上哪去了，他說跟同學去打籃球。
責備或是處罰都無法改變已經發生的事情，我們能做的只有學會如何避免再犯同樣的錯；責罵或是處罰也會讓孩子對父母心生畏懼，無法與孩子建立橫向關係，並且在孩子進入敏感的青春期後，更加容易與父母起衝突。
我沒有責備他，但也沒有裝作這件事情沒有發生過；我告訴他放學後沒有馬上回家我會擔心，而且今天有家教課讓老師在那邊空等也很抱歉。
我們約定好如果下次同學又約打球的話，就先回家放書包並且跟我說一聲再出門；如果我不在家，那就留一張紙條告訴我去哪裡就好。
當然我也不是聖人，就算我明白正向教養主張不打罵小孩，但我至今也還沒做到完全不對他們生氣。
坦白說前幾天我才剛對他們兩個抓狂，而且講了很多的難聽話，但就如我前文所說的，發生的事情就是發生了，我懊惱也無濟於事；真誠的向他們兩人為我的失控道歉，才是彌補親子關係最實際的作法。
一直以來我都不是很推薦大家看那些正能量的書籍，因為很多教養書（或心靈勵志書籍）都給人一種不切實際的正面幻想，以為只要按表操課就能夠獲得正面的回饋，或甚至只要按照書中的步驟做，就能夠得到一樣的成果。
這些內容看久了會覺得自己真的是全天下最爛最糟的廢物，都已經照書上的做了人生還是一點起色也沒有，我真是世界上最沒用的人了...etc
按照食譜的步驟做出來的料理每一次都可能有不同的味道了，何況是變因那麼大的人。在教養孩子上我目前只得出一個道理，就是必須堅守原則且不能輕易妥協。
因為孩子遠比父母想的還要更加聰明且心思敏銳，他們會察覺到可以透過什麼方式來不斷下修父母的底線，因此不論是否採用阿德勒的正向教養，對待孩子的模式都必須貫徹始終，才能讓他們對這些原則變成反射性的接受。
那麽，放鴿子事件結束之後的尚宇做了什麼呢？
今天中午放學時間到了，在他應該回到家的時間我接到了管理室的電話，尚宇打來告訴我今天跟同學約了打球，會比較晚回家。
相信孩子；不論他們讓你失望多少次，都要相信下一次他們就會做到。
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寧寧老師「家長親職教養工作坊」花絮分享
台中的媽咪自行組團，邀請寧寧老師到台中，進行「家長親職教養諮詢」的工作坊
非常開心，與大家度過一個歡笑聲不斷的早上
在結束之後，媽咪們給了寧寧老師許多回饋，看到大家的回饋，寧寧老師覺得打老遠到台中上課，都是值得的～
我們在工作坊中，討論了許多問題（以下問題已簡略）
✅孩子有衝動狀況，不太會抒發自己的情緒，造成學校、老師的困擾，該怎麼做會比較好呢？
✅孩子生氣時，會尖叫、丟東西，該怎麼辦呢？
✅孩子看媽媽的語氣是生氣的，就會逃避不願意溝通，該怎麼辦？
✅爸爸在外地工作，孩子想念爸爸時，該如何幫助孩子？
✅孩子看書時沒耐心，常常直接翻到最後一頁，該如何培養好好閱讀？
✅孩子2歲之後，開始討厭摸會讓自己手髒的東西，像是沙子、麵粉，該怎麼辦？
✅孩子常常會因為做不好兒生氣，脾氣也比較急躁，不順意就會尖叫發洩，該怎麼辦？
✅手足兩人常吵架，會攻擊對方，就一起哭，該如何處理？
✅手足常常搶玩具，該如何處理？
✅1歲的孩子常常不合意，就閉眼尖叫大哭，該怎麼辦？
✅常常無法兼顧兩個孩子的情緒，照顧一個另一個就會崩潰，該怎麼辦？
✅夫妻之間的理念不同，該如何是好？
還有一些問題，寧寧老師就先省略
這些問題，都是家長們常常遇到的問題
寧寧老師與大家討論共同經驗之下的問題與困擾，大家可以如何處理，與大家分享正向教養、情緒教養上的概念與做法。每一個家庭遇到的「具體狀況」還是有些不同，也針對每一個家庭遇到特殊狀況與問題，給予適當的回饋
寧寧老師雖然是諮商心理師，也有接一對一的諮商/諮詢，但大部分還是都接家長的團體工作坊，是希望在團體的討論中，讓大家可以透過別人的問題學習看自己，促發更多的看見與思考，在聽到別人的問題，也會因為自己類似的經驗，而產生普同感，被同理之後，而放心與安心
這場工作坊，媽咪們回饋老師，覺得很棒，意猶未盡，媽媽們還有好多問題想問，想要再安排，也因為大家彼此聽了彼此的問題，發現原來自己不孤單，也放下許多的擔心和焦慮，不少媽咪說瞬間放鬆很多。
還有爸爸們一起來上課，也讓爸爸們感受到，其實教養是可以很放鬆和幽默有趣的，有媽媽回饋，爸爸對自己本有的教養觀念有開始鬆動，願意開始正視自己的內心，也明白教養是全家人的事情，而非只有媽媽一個人。
爸爸的學習反而是驚人的呢～
這次家長上課之後的回饋有：
🔅「教養學習真的是一家人的事情」
🔅「沒想到寶寶或小小孩是可以跟我們一起上課而不會失控的」
🔅「連爸爸都覺得有上課之後，心境獲得許多不同」
🔅「沒想到教養可以是這樣輕鬆而有趣的，我們很喜歡這樣的氣氛」
🔅「老師好溫柔」
🔅「我用了寧寧老師上課的相信，我相信自己，也相信孩子，真的就做到了改變」
🔅「老公回家意外地跟我討論上課內容，還問我老師的粉專」
🔅「我們家都是運用阿德勒的正向教養，但有時候會卡關，上課看老師的親身示範，真的有很大的幫助，回家立刻照做」
🔅「大多數的工作坊都是紙上談兵，比較少有小孩直接在現場的示範，另外也被老師稱讚，讓我們更有信心」
我的親職教養課程，都是輕鬆，不會嚴肅，也不會檢討大家哪裡做不好，要很用力的去改進，而是一起討論怎麼做更好，也沒有太多的「教條」和「文字」，讓家長抄回去照表抄課，我希望帶給大家的是透過「用心」，與內心連結，微調態度，讓教養變得簡單不複雜。
我也鼓勵家長，可以帶著孩子一起上課，除了在課中，我設計了親子活動在裡面，讓親子一起學習，我也會觀察孩子在父母上課時的狀態，藉此觀察孩子，並回饋我的觀察，與家長一同更加了解孩子，再遇到問題時，可以從根源來解決。上課中，若遇到問題，我會示範與孩子互動教養，直接親自做給家長們看，讓家長可以直接看到怎麼做，最直接的學習到如何調整，和孩子互動與溝通
而我也看到，當父母親積極尋求解惑，也透過跟老師的討論而釋然時，孩子絕對有能力，可以「等待」父母，也在耳濡目染之下，一起學習尊重和自律
#教養是一家人的事情
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#同理心教養
#正向情緒教養
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親職教養講師/諮商心理師 郭蕙寧/寧寧老師
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✅陪寶貝一起說自己的情緒故事，故事療癒及開展著我們的心
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老師還有直接在課中示範，如何讓寶貝乖乖躺好換尿布～超失控的學步兒到寧寧老師面前，都被征服了呢～
雖然說平時比較常帶孩子們往戶外跑，但有時遇到雨天或太冷，也會選擇室內遊樂場。這次來到貝兒絲樂園的新莊旗艦館，我只能說，不愧是雙北最大的室內遊樂園，設施超豐富多元，孩子們也玩得超過癮，非常適合帶猴子...阿不是，是帶孩子們來放電啦！
園內每日都有固定的清潔與消毒時段，感覺得出來有用心在維護，也有提供餐點以及飲品無限暢飲，就算肚子餓也不用出去覓食，玩與吃都能一次搞定實在很方便啊!
最後也分享關於帶孩子到室內遊樂場，在挑選上可以注意的地方，影片記得要看到最後喔！
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這次帶孩子來新北大都會公園玩，距離上次來隔了兩年，擴張程度令我們大吃一驚（也變得太大了吧！）多了好多好好玩的遊樂器材，覺得現在的孩子也太幸福了～
影片中也分享自己在使用正向提問上的一些心得，當孩子遇到困難向我們求救時，幫與不幫之間要如何拿捏？快來看看我是怎麼做的吧！
（影片提供對話的脈絡與參考方向，實際操作還是需要依照當時情境以及孩子的狀態去做調整喔）
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關於孩子的三倍卷該怎麼處理，這陣子網路上也是吵得沸沸揚揚😅
到底是要全部都交由孩子自行處理？還是全部拿去做家庭整體規劃呢？
這次就來和大家聊聊我們家的作法喔！
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阿德勒的正向教養 在 Re: [心得] 跟阿德勒學正向教養- 看板KS89-305 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
當初懷著期待又怕受傷害的心情看這本書，
擔心又是一本需要從頭批判到尾的書(幸虧不是)。
整體說來，這本書很輕鬆，無數個小故事串起一本書。
不過對我個人來說，有點太水了，很多案例還有討論空間。
或許是作者的目的，畢竟教養不需要完美，
努力就是好的開始。
1. 前言。這裡強調了一個很容易被誤用的詞"民主權威式"，
有人省略成"民主式"成了天大的誤會。
"民主權威式"貫穿整本書，雖然大標題很柔軟，
但內容和原則很堅定。
經常出現這樣的句式
"我知道你.......，不過你得要......."
2. 練習1.，"錯誤目的表"其實是很好的父母教戰手冊。
不過一開始看會有誤解，回頭當作筆記查閱比較簡單。
3. 練習2.，花時間訓練，差不多整本書的態度。
就是訓練孩子獨立進行，給孩子責任。不過說說容易，實際上呢...
"如果孩子有責任感，就不需要父母耗費十八年教導他們學習。"
點出了教養的困難，須要長期的努力。
相關章節:
練習11. 對孩子放手。重點還是在訓練和責任感。
練習29. 拆解為小步驟。
練習34. 做家事。
4. 練習3.，溫和且堅定。
"堅定，是你在衝突中採取的行為；
主導，則是強迫孩子接受你的決定。"
"民主權威式的方法才能溫和且堅定"
公式: 重視感受，表現理解，重新引導，貫徹執行
示範:
"我知道你不想，可是我們可以一起刷牙"
"你想繼續玩，然而睡覺時間到囉..."
"我愛你，但答案是不行"
相關的章節:
練習9. 決定你的作法
練習10. 徹底執行你的決定
練習26. 避免溺愛
練習32. 提供有線選擇
5. 練習4. ，先聯結情感，再糾正行為。
整體來說就是練習3.的延續，不過對我來說，
薩提爾在這方面更是到位。
建議直接看李重建老師的示範會更深刻。
練習5. 強調鼓勵而不要讚美，我覺得是文字遊戲。
講話的時候還要區分是鼓勵還是讚美，一定會鱉手鱉腳。
我覺得用薩提爾的角度比較簡單，重點在"一致性"。
只要一致了，講什麼都不是問題。
練習30. 鼓勵和讚美不同。
太有目的性的鼓勵反而顯得刻意而不一致。
以書中孩子打全壘打的例子來說，太刻意要導向因為你很辛苦練習。
從行為分析角度來說，我擔心孩子聯結錯誤，
誤認為只有打全壘打，家長才看得到他的努力。
相較於書中的處理，我覺得孩子明顯表現好的時候，
家長其實不太需要做什麼，只要陪他開心就好。
當孩子表現不好懊惱的時候，才是真正考驗家長的處理功力。
或者當孩子不確定自己好不好的時候，什麼時間點給怎樣的回饋才是困難的。
練習31. 對話式啟發提問。這個部分寫得很到位很符合薩提爾的作法。
"不要為了得到某個特定答案，而用引導式提問"
不過我還是認為，感受和事件(或行為)必須分開。
任何感受都需要被接納，適合這書中的作法。
但如果是事件或行為，引導甚至主導絕對是可以接受的。
6. 練習7. ，家庭會議。
這個部分是我們普遍覺得不太有用的，
如果能夠及時處理，根本不必弄到會議上討論。
書中的流程和形式也有點令人尷尬和多餘。
相關章節:
練習20. 讓孩子思考如何解決問題。
練習21. 達成協議，徹底執行。
練習23. 專注於解決方案上。
練習24. 運用選擇輪。
練習36. 建立日常慣例表。
7. 練習8. 重視孩子的感受。
"務必要避免做出任何暗示他失敗的言語和行動"
這個練習是我很不能認同的。
從薩提爾的理論，透過對話帶著孩子接納他的失敗，
看到孩子的資源，進而連結到孩子的渴望才是最理想的做法。
(就算只做10%，也好過書中所說的)
這整個練習，太刻意要把事情導向正面，不是接納感受，
8. 練習12. 了解大腦如何運作。
一句話就是，不要在情緒的時候處理事情。
薩提爾的模式是，先安頓好自己，照顧感受，不需要刻意處理事件。
相關章節:
練習13. 積極暫停
練習27. 給予擁抱
練習28. 眼神相對
9. 練習14. 視犯錯為學習的機會
大致上來說蠻立志的。不過對白目的自閉兒來說，他被誤會時，
重點不是別人要道歉，而是要同理他被誤會的感受，
然後教他怎樣才不會誤會。
亂跟他道歉，還讓他以為他是無辜的，下次在人家不爽的時候繼續遊走在底線邊緣。
相關章節:
練習15. 修復錯誤的3R原則。對我來說知易行難，重點要先面對自己的生氣。
10. 練習16. 共同擁有一段特殊時光
對我來說，這蠻奢侈的。就算沒有，也就沒有吧。
或者說，所有的時間就是拿來操練，也算一種特殊吧。
11. 練習17. 展現信心。
對我來說，信心只會讓雙方受打擊而已。
降低期待與接受失敗，比展現信心重要太多。
12. 練習18. 對孩子表達感謝。(恩，不用解釋)
練習22. 請求孩子協助。(這可以學，不錯的話素XD)
練習25. 動機式啟發性提問。
13. 練習19. 私密傾聽。
講起來超簡單，如果沒有經過薩提爾的深厚修練，
一定會挫折到不行。
14. 練習33. 零用錢
"允許孩子錯誤的花費他的錢..."
"避免零用錢與家事掛勾..."
對我來說，這些建議都得看情況。
並不是所有錯誤都能接受，例如拿去買違禁品或是炫耀行為...
也並不是零用錢跟家事掛勾，就一定會養出勢利或對家庭沒責任的孩子。
(難道要避免薪水和工作掛勾嗎?)
書中一直很反對獎勵，認為獎勵會讓孩子只為獎勵做事。
但事實上，行為學派都是以褪增強物為最終目的，獎勵要看怎麼用。
15. 練習35. 限制開啟螢幕的時間。
書中還是太把電子產品當作洪水猛獸。
其實，這跟所有的娛樂或是工具都一樣，看如何使用。
只能當作例子，怎麼拿捏還是得依情況。
16. 話少勝於話多。這章的原則基本上還蠻實用的。
包括
練習37. 傾聽。 "除非確定自己願意傾聽，否則別跟孩子說話。"
練習38. 給予充分關注。
問題在於，我們要花多少時間全然關。
對我來說，書中的方法很好，但需要太多心力。
還是推薦薩提爾的模式，簡短而深刻。
練習39. 安靜的行動。 "保持安靜，溫和且堅定的貫徹(用行動)執行"
練習40. 與孩子建立無聲暗號。
我還是覺得書中的方法太刻意。
我的方法是，如果一件事情老要提醒時候，提醒的時候帶手勢或肢體提示。
然後口語提示就可以慢慢撤掉。自然就是無聲暗號了。
練習41. 運用單詞法。"避免在衝突當下交談"
簡單的說，越不爽話越要簡短。
17. 邏輯後果與自然後果。
練習42. 邏輯後果。
盡量用解決方案代替邏輯後果。
邏輯後果的標準:相關、尊重、和理、有益。(不一定要受苦，重點在改變行為)
練習43. 自然後果。
避免先見之明("我早就告訴你")。表達理解，重視感受。安慰但不出手相救。
不適用自然後果的情況:
1.危險。 2.影響他人。 3.孩子不在乎，但影響長遠。
"如果當下或未來可能傷愛孩子或他人，別放任自然後果發生。"
18. 練習44. 對孩子一視同仁。
這理講的原則對我來說有點難。
換成我認為的理想是，
可以當老師(教他怎麼做)，但別當裁判。
同理情緒，少涉入事件。(口語好的一方，不是佔盡優勢，就是令人抓狂)
多問問題，少給答案。(把問題解決的責任推給孩子，或較大的孩子)
19. 作孩子的模範
這一章是要求父母的。理論很簡單，但不容易，我覺得事件發生時，
處理父母自身的感受和情緒會更重要。否則理論在多當下也做不到，
硬做只會內傷。
練習45. 控制你的行為。
積極暫停。(這是最重要也最難的，暫停的目的是應對自己)
犯錯道歉。
練習46. 留意你的語氣。
我認為，留意語氣的重點倒不是語氣造成的負面。
而是當發現無法控制我的語氣時，表示我的情緒已經到達某個臨界，
需要暫停回應自己了。
練習47. 不要(直接)回應孩子的頂嘴。
用對方的感受回應，"聽起來你很生氣"，"你是不是覺得...."
一樣，當我們不爽的時候，這些話是不可能說得出來的。
練習48. 保持幽默感。
這個練習我保留，自然的幽默帶來彈性。
但很多時候刻意的幽默反而成了打岔了。
練習49. 賦予孩子權力。
終極而長遠的目標。
整體而言是一本好讀好上手的書。
不過我很喜歡這本書接地氣，而不只求理想。
也不強調沒有按照書裡走的後果會無法挽回。
比較可惜的是作者對行為學派的誤解，誇大獎勵的不良影響。
另外同理和感受層面，也不如薩提爾一致性的對話直接而有效。
書中的例子比較一般，如果遇到真正困難的情境或任務，
可能還是得借用其他辦法才好渡過。
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這次讀書會老師很開放，很樂於我們批判書中的觀點或做法。
我覺得很好的是，教養書中，直接能套用的不多。
或許是文字描述過於簡單，或許是跟書中觀念不合。
而藉由批判和討論，可以看到書中的盲點或是自己解讀錯誤。
如果在強調正向思考的氛圍下，很難看到這些。
若還有機會有教養書籍的讀書會，我也會傾向這個角度。
好的能留下的部分，大概就沒什麼好討論了。
值得討論的會是
1. 認同觀點，但是執行起來怎麼想怎麼尷尬。
2. 不認同的，提出來打一架看看到底是哪裡有問題。
3. 可以更好的，沒有一套方法可以最適合所有情況。
我始終相信各門各派都有擅長的地方，也各自有邊界。
#學習筆記
#育兒心得
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