[ 週末來抽書*2 ]
跟阿德勒學正向教養-單親家庭篇
這幾年,幾次受邀家庭教育中心和社區機構合作 #單親的親職講座
#離婚不是孩子的錯
#別讓孩子選邊站
#父母離異後的家庭
#如何成為合作式父母
父母都在問「擔負雙親角色的我們,擔心孩子心裡受傷,自己蠟燭兩頭燒,還要應付又有另一方來攪局,到底要怎麼執行親職?」
☐一個人如何賺足夠的錢,以維持家計?
☐如何處理孩子失去爸爸/媽媽時的情緒?
☐我有辦法彌補孩子因為單親而遭受到的挫折嗎?
☐我能獨自教養孩子嗎?若孩子因此而不安、恐懼,我該怎麼辦?
☐我該尋找另一段關係嗎?與新伴侶約會,該怎麼向孩子交代呢?
☐該與前夫/前妻聯絡,建立可行的夥伴關係嗎?
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在加州家庭與兒童職業的治療師簡 尼爾森提倡的 #正向教養的篇章裡面,一系列書籍包含與阿德勒學正向教養、小小孩篇、教師版、青少年版、特殊兒童議題。這一次,他和婚姻治療師Cheryl Erwin聯手一起觸及「單親家庭」這一個議題!
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其實,在現今社會中,因為工作時數過長,也有許多家庭就是「#假單親的狀態」,在單親家庭中,更有許多關係斷裂中,張力很強的衝突在家內發生,包括我搶的到孩子嗎?孩子會像以前那樣愛我嗎?他會不會因為我的關係心裡受創,進而強忍在衝突張力強的悶燒鍋,或者冷若冰霜互動的冷凍空調裡,直到離婚這一刻,雙方感到鬆一口氣,卻擔憂孩子的心境。
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這本書在執行親職功能方面,給了我們許多親子修復的案例和對話,非常動人!其中也包括隔代教養的議題,有一個故事是關於阿嬤和孫子,阿嬤獨立撫養六個孩子,從未有親職暴衝的衝突,但面對離婚後的兒女帶回來的孫子,卻面臨人生中第一次的劇烈親職衝突,她很氣餒挫折這人生終年遇到的挫折,努力想學習新的修復方法!
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在單親親子教養中,尤其又隔代教養,父母常會自問「我到底做對了嗎?」「會不會傷害到孩子?」「每一次他和另一方會面,是不是就不感恩我們的養育就白費了」等,許多家庭中原有的矛盾和較勁,更在離婚後浮上檯面。
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然而,#孩子並非關係中的籌碼,更 #有擁有兩邊親職之愛的權力。
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在書中,運用「#創造特殊時刻」、「#儀式的力量」、「#保持清晰的視野」等等正向技巧,解答教養路上的瓶頸與挫折,引導單親父母拋棄「受害者心態」,成為一名健康、冷靜、快樂的父母。
從接納開始,面對生命中的陷落,和孩子一起成長及修復自己內在的傷,歡迎對助人有興趣或身邊親友有需求的你,一起來抽書!
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【單親家庭怎麼教育孩子?】
先說我的狀況,我們家孩子是單親,監護人是爸爸,他們都住在屏東,而我則是在台北工作,回屏東的時間很有限。
與我對話的是大兒子,今年11歲小學六年級,在幾個月前我給了他一支手機並且幫他辦網路,從此他的放學時間開始能夠自由使用自己的手機。
沒錯,我人在台北,沒辦法掌握他手機的使用狀況。很多人會擔心孩子會沈迷於手機,打遊戲、看色情網站或是吸收到一些關於暴力、毒品、賭博等不良的資訊。
孩子若是會去看這些東西,表示他們好奇,因此更需要正確的引導去教育孩子這些資訊為何不好,去解釋原因,而非「叫你不要看就不要看!再看我就把手機沒收!」之類的威脅。
利用恐懼去控制孩子的行為,也是一種暴力,家暴並不局限於物理傷害而已。
我會跟兒子在LINE上面討論他平常喜歡看的影片,以及喜歡玩的遊戲,並且我也會去了解他的遊戲與影片的內容,然後再跟他討論需要注意什麼。你越信任孩子,孩子就可以讓你越放心,這是我學習阿德勒心理學後最深刻的領悟。
每一次與兒子的對話都不是例行公事,我們很少會有「吃飯了嗎?」、「屏東天氣好嗎?」、「台北好冷喔!」之類空洞的對話,因為我們彼此都知道可以聊天的時間很短暫,他爸爸有限制他使用手機的時間,而我則是有時候得工作沒辦法及時回覆他訊息,因此我很珍惜每一次可以跟他對話的機會,利用這短短的時間,將我的人生經驗,教給他。
父母離婚不是孩子的錯,父母也不應該將大人自己的問題加諸到孩子身上,即使分開,也該繼續一起為了孩子更好的人生而努力。我與前夫雖不再有法律上的婚姻關係,但我們的一雙兒子不會因為離婚就變成別人的小孩,我們還是得要繼續當彼此的隊友、互相合作。
希望每一個單親爸爸或是單親媽媽都能夠不要沮喪與氣餒,孩子就算不在身邊,還是可以有許多的方式去愛他們、教育他們。
祝各位一切都好。
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