我們每個人都要一生平安
#俯首感激
#講座中的祝福皆來自肺腑之言
#公務人員壓力調適班
這幾年受邀行政院邀請,帶領公務人員壓力調適班,能夠為來自台灣各地的公家機關人員服務,我感到非常榮幸,每一次,我都認真且雀躍的想帶領大家期待在講座中,能夠安頓自己的心。
我完全能了解在政府部門工作(無論是各層級),在半個服務業性質的工作,不只要懂法規、懂機關文化、懂採購、懂新聞稿撰寫、懂公務執法訴願、懂組織平行合作和溝通等,重點還要懂人性,來自職務上、家庭上、個人方面的壓力可想而知!
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#講座補充 https://reurl.cc/n0ObbD
也因此,每一年的課程的配當,我都期許自己能更加深加廣,做大幅的調整。這是因為,每個階段人的需求會改變,而在我所能觸及之處,希望能在大團體中,無論用講課、活動帶領、體驗、測驗,都期待能提供夥伴在心理上的自我照顧。
#補充影片連結『壓力如何影響你的身體』https://reurl.cc/KjQzqy
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在這一期的課程中,期待能夠讓民眾更認識壓力的本質之外(按:『壓力』是個人在生理或心理上感受威脅時的一種緊張狀態。 這種緊張狀態讓人產生不愉快甚至痛苦的感受。),能夠更敏覺到壓力來自生活、工作職務上、承上啟下的職掌變化、上下級人員溝通和表達的狀態,清楚和模糊溝通的分野,並從中更認識自己、更認識來自家庭中的界線拿捏和個人成長中的壓力帶來的影響,並且從中,我們不要成為過去的受害者,有機會將新的故事寫進來,所以課程內容帶有趣的活動,卻也富含深刻的心意在裡頭。(有接收到嗎?)
#講座補充影片連結:https://reurl.cc/q8NbXn
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這一次,我看見許多白髮蒼蒼的長輩,認真地聆聽在前台戴上眼鏡寫筆記,也看到許多年輕的夥伴們,相繼前來問問題,突破隔閡我們專注的討論關於你的壓力來源,我看見,當你們開口說話的那一刻起,走出舒適圈,也透過敘說排解壓力,就越能澄清的更清楚。
#壓力管理簡單 https://www.youtube.com/watch?v=5VhVwJOpIcQ
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後台工作人員也告訴我,他們注意到這兩天,坐在好後面幾排的夥伴認真投入課程互相討論並且關心對方,這讓我感到很感動。因為每一場的經驗都告訴我,在兩天工作坊的安全感之下,你們有機會成為彼此在台灣各處都能找的心靈夥伴,這也是行政院辦增能講座不只是將大家聚合在這裡研習,而是,彼此有共同的課堂基礎和互動,你們就是彼此最好的人際資源。
#駁斥自己在職場上的非理性信念
#每個人都需要良性代謝
#透過不適應重整新步伐
來自全台各地的工作機關夥伴,彼此能健康地進行 #良性代謝,除了對自己的身心絕對有益。在會場中,彼此沒有利益衝突,生命經驗的後薄度不同,更能夠經驗分享和傳承。沒有罣礙的分享經驗,並且透過不同位子的換位思考體驗,讓對方更理解為什麼換個位子必須換個腦袋,更在接收不同任務的同時,能夠有效率的作工和家庭的時間配當。透過各種活動地分享,期待彼此超越疫情的是友誼,你們就是對方最棒的活水了(畢竟我們要好多年才能見上一次面哪)。
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這個班級,夥伴之間從陌生到活絡,分享很深刻且願意突破自我,在你們身上我看見這股動力非常難能可貴!在參與活動層次、個人成長層次,都用心地參與,也因此,在體驗上地分享,彼此之間的互動,我們沒有因為疫情的關係,在維持社交距離的情況下,對對方保持禮貌互動,也練習具備人際界線的方式走出舒適圈,練習自在分享可以袒露的部分。
#長期壓力會如何改變大腦 https://tw.voicetube.com/videos/31541
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感謝各位地用心參與,因為有你們,讓我們知道這個議題不孤單,也謝謝許多夥伴對於心理服務,有更多正確的了解和適時使用。
#夥伴私問獨立操作冥想的方式
#講座補充家庭歷程階段帶給我們身心的成長和壓力
#夥伴們由衷感謝你們的每句謝謝
#在課程結束後幾位夥伴特地來道別說謝
新嘗試是讓成員透過許多體驗活動中,體驗到壓力對身心的影響,並且將FLIP運用在大團體活動,結合周哈里窗,並且將周哈里窗做人際互動模式的新解(這是在諮商輔導研習才會聽到的內容)。
#周哈里窗的人際界線新解
#好熱絡投入的一班
#重點提要(來自講師的碎碎念)
尤其在職務所需,面對不理性的民眾,也許他們正面對來自心理不健康不幸福的壓力狀態,這些部份我們可以選擇吸收多少,並且釐清職責內容可以承受的。對於來自民眾、長官、部屬的情緒拋接,從今天起,你可以選擇退一步,踩在理解的角度,了解哪些是自己的哪些是別人的情緒包,因為對方可以盡情投射,但你可以選擇不認同,或者部份認同改進,但部份絕對要留給自己安頓自己的心,才更有能量面對壓力,更能進一步做到對壓力和情緒(一組身心的激動狀態)的正確認識和管理。
#你的壓力有停損點嗎? https://www.vogue.com.tw/fea…/inspiration/content-39399.html
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也許,在活動中仍有未盡之處,但在我無法觸及之處,還好能夠透過經年的『筆耕』(心理勵志書籍三本書)可以幫忙我辦到能讓你們延續研習的後作力!
#在芸芸眾生中感謝我們兩天相會的緣份
#最後我們敏覺壓力就不容易受制於壓力
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最後,在後面的起跑點和衝刺,希望每個人都能為彼此帶回一些祝福和安頓,你們才是彼此最沒包袱和利益衝突的夥伴,透過三年一回的相遇,期待下一回合,我們有緣再見!那時的我們,都更長大,也更『成熟』了!
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#每個人都有承受壓力的能力去長出韌力
#只有過大的壓力需要情緒洩洪和代謝
#改變你對壓力的想法會增加你身體的整體反應
#人際壓力是彼此交互作用出來的結果
#別人怎麼對你是互動出來的結果
#可參閱書籍-當最親的人成為傷痕
#全程口罩我們都有戴好戴滿喔(除了拍照時拿下)
#經夥伴同意快快上來抓照片吧
# https://reurl.cc/odQbbj
如果你想了解更多,可參考:
👉 當最親的人成為傷痕 https://reurl.cc/621aeM
. (書中有30個自我和人際關係的覺察練習)
👉 看不見的傷,更痛 https://reurl.cc/L38bZK
. (書中有27個家庭和自我覺察練習)
👉 從此,不再複製父母婚姻 https://reurl.cc/Qdy9Gp
. (書中有35個家庭和自我覺察練習)
#會場中的三本書籍已捐贈給行政院人事行政局
非理性信念駁斥 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
承認你的自憐和抱怨是你選擇的,你要負責。大家可能傷害了你,情況可能真的很不公平。但是,沒有人強迫你因此抱怨。沒有人,除了你自己。
如果了解到自己有多常抱怨,了解到這樣造成多大的阻礙,因而努力減少抱怨的話,就可以停止譴責自己、他人和這個世界。
取自《讓自己快樂》
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各位朋友,早安:
昨天我們的直播,因為訊號不佳,所以卡住了幾次。但其中提到開會的狀況,像是過於冗長、難以聚焦、無效溝通,這確實可以透過具體請求回應,改善這些開會常見的困境。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/253781599195189/
很多時候,開會也是各種抱怨出籠的場合。但是只是抱怨,難以產生積極性的結果,也可能增加不同立場的人對立,不利合作。
意識到自己正在抱怨,覺察到自己內在的怒氣,驅使著自己不斷指責。然後這樣的指責,又容易變成自責。
重點是,抱怨常常不是具體的請求,而且可能流於操控。昨天提到,所謂的操控,常常是要對方走向「我好,你不好」的狀態。
祝願您,將抱怨的能量轉化為對自己生命的滋養,能為自己採取更有建設性的行動!
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為什麼你需要停止抱怨?
【文/ Albert Ellis】
1955年,在我創立 REBT 並積極地使用在一些案主身上後不久,我很訝異,甚至是震驚地發現,如果他們和我一起誠實面對其困擾,那困擾中通常都包含抱怨。就這樣嗎?嗯,或許不止,但大多如此。
當我了解到,我寫在論文〈理性心理治療〉(Rational Psychotherapy)中的十二種非理性信念,可以用三種主要的名稱來歸納的時候,這點就變得更加清楚了:①「我一定要表現良好,贏得別人的讚賞,不然我就是不夠格的人!」;②「別人一定要友好而公平的對待我,不然他們就爛透了!」;③「事情一定要是我想要的樣子,不然這世界就壞到極點了!」如果你堅定抱持一個、兩個,或三個這種想法,你就會常常為各種逆境抱怨與咆哮,讓自己處於高度焦慮與憂鬱。
仔細想想你就會明白,這三種非理性信念,皆屬自大型態的抱怨:「如果我沒有做到絕對必須做的那麼好,我就是個沒有價值、可憐的人!──抱怨,抱怨!」、「如果你沒有像絕對應該要的那樣對待我,你就是個卑劣的人,因為你那麼惡劣的對待可憐又悲慘的我──抱怨,抱怨!」、「如果我人生的狀況不是徹底的好,不是徹底必須要有的樣子,那這世界對可憐可悲的我來說,就真的是個恐怖的地方了!──抱怨,抱怨,抱怨!」
如果你有任何以上神諭般的要求,就要完全承認你是在抱怨。當然了,不要因為你的自憐而貶低自己。相反的,要去處理,幫助自己得到對抗抱怨的哲學觀。怎麼做?依據這些做法來進行:
一、 承認你的自憐和抱怨是你選擇的,你要負責。大家可能傷害了你,情況可能真的很不公平。但是,沒有人強迫你因此抱怨。沒有人,除了你自己。
二、 努力去了解,你發的牢騷和抱怨有多要命──自我挫敗、幼稚得像三歲小孩、沒有魅力、引發潰瘍和高血壓、造成生活設限的退縮傾向。這些都不會幫助你表現得更好、促使別人更公平的對待你,或是改變差勁的環境條件。
瓊恩的童年歷程並不太好。哥哥湯姆對他性虐待。父親在肢體上和言語上猛烈攻擊他,而母親則是忽視他,並說他是個愚蠢、無藥沒救的孩子—因為他有學習障礙。瓊恩十歲時,因為法院宣告家人不適合繼續養育他,而被送到寄養家庭。雖然他努力克服閱讀障礙,但是他沒有時間和金錢讀完四年大學。他拿到了副學士的學位,成為心理健康專業助理,而不是他想成為的心理學家。二十七歲時,瓊恩經常因為自己殘忍而不公的命運陷入嚴重憂鬱,因為沒辦法更有成就而非常自憐。對於哥哥和父親如此的差勁對待,他有很多抱怨。
在青少年時期,瓊恩曾做過幾次心理治療晤談,因為治療師的緣故而對 REBT 產生興趣,憑著熱情自學研讀這套方法。他先是不再執著於童年受到的惡劣待遇,原諒了父親、哥哥和母親,而能夠跟他們有稍微正面的關係。他全然接受他們是會犯錯的人類,試著幫助他們學習一點 REBT,對於他們沒有意願努力幫助自己、過更有建設性的人生,也接受了這無情的現實。在接受他們的同時,他也了解到,他先前發牢騷、抱怨他們過去那麼對待自己,讓自己暫時覺得在道德上高他們一等,而掩蓋了自己不夠好的感覺。他尤其會因為不知為何沒唸完大學、繼續攻讀心理學,而貶低自己。最後,他終於能坦承,他的確有合理的經濟因素,才沒有完成當時的大學學業。因此並不是「笨」,讓他屈就於選擇一個輔助專業的職業。
瓊恩的進步還不止於此,他也承認自己有點挫折容忍度低(low frustration tolerance, LFT)的傾向,或許甚至遺傳了他家人一些今朝有酒今朝醉的傾向。一開始,他因為這項缺點而嚴厲批評自己,但是他努力去做到無條件自我接納,直到真的能夠接受自己在失敗中的責任,而不藉著怪罪他人來掩飾。
對於抱怨,瓊恩做到了他所說的「突破」,在最後幾次晤談中,有次他解釋:「從我在《理性生活指南》中第一次讀到REBT 開始,我就明白,我的挫折容忍度低,我還是會因為小時候的遭遇而抱怨。所以我開始努力處理這種抱怨,幾個月之內我就有了相當大的進步。我開始了解你說的,我們人類有困擾自己的生理傾向是什麼意思。我偶爾還是會退步,抱怨起小時候遭受到的惡劣狀況,出現一些真正的自憐感受。但是不會太久!我很快就會看出自己在做什麼,並停下來。」
「我最近了解到,我是藉著抱怨別人對我做了不公平的事,來掩飾我的某些自我貶抑。所以我開始努力對抗。接著我突然明白,貶低自己也是一種抱怨。我是在對自己說:『我不應該脆弱得這麼可憐。我應該努力奮鬥,還是拿個心理學的研究所學位吧。我是弱者,因為我輸給了經濟,還有其它對我不利的因素。』」
「因此從現在開始,我不要再說這種廢話了。我現在完全接受有這些缺點的自己。而隨著我的改變,我就看得更加清楚:我不是個可憐可悲的我。我只是個會犯錯的人類,就這樣,就跟所有其他人類一樣。我的缺點很明顯,但我不是個軟弱而愚蠢的人。」
「也許最棒的是,我現在有了堅定反抱怨的看法。我會一直質疑我的抱怨、找出來,予以駁斥。我不是每次都能成功,但是抱怨的次數一定降低了。不管什麼時候出現可以抱怨的事,例如最近得了流感,我都會注意我的抱怨傾向,予以阻止,然後繼續過日子。這樣就省下了很多時間和精力。我的挫折容忍度低,又受不了自己有缺點,這兩種狀況如今都只是偶爾出現。出現的時候,我就正面打擊下去!這樣做,真的能讓人精力充沛!」
案主和讀者對抗抱怨的戰役,未必都能得到瓊恩這樣的好結果。許多人回饋表示,透過練習,他們很快就發現了自己的抱怨,並防患於未然。但是其中有些人還是很容易故態復萌。REBT 說,如果了解到自己有多常抱怨,了解到這樣造成多大的阻礙,因而努力減少抱怨的話,就可以停止譴責自己、他人和這個世界。不過,你還是可能會常常抱怨,特別是經歷生活逆境的前後。的確,事後的抱怨通常會成為你事前的預測。反之亦然!學會反抱怨的哲學觀,將逐漸減少你的情緒困擾,也更不容易感到不開心。
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以上文字取自
讓自己快樂
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內在對己嚴格要求與評價,並深信外在讚賞與肯定都只是客套假象。翻開來看看會發現,駁斥並走出這些假冒者的非理性信念,追求完美的你,想要的只是愛。」
#GirsTalk女生心事 #總覺得自己沒那麼好 #還不夠好是個魔咒
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