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在顧好自己跟家人比較實際這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過3,237的網紅LoveLife皮蛋/育兒/生活/精油氛享誌，也在其Facebook貼文中提到， 會過去的，再堅持一下 其實我記不得SARS那時發生了什麼事情 但這次，身為兩個孩子的媽，我焦慮了好久 早上本來想發一些心情低落的內容 但後來想想，這樣似乎對自己跟大家都沒有幫助 我相信一定也有很多媽媽跟我一樣 看著身邊的孩子，心裡很慌張 我們阻止不了別人的雙腿不要往危險裡跳 還會遇到些人，覺...
　同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過24萬的網紅啟點文化，也在其Youtube影片中提到，【線上課程】《過好人生學》～除了熱情，你更需要知道的事 讓你建立迎向未來的思維與能力！ 課程連結：https://pse.is/H8JXH 第一講免費試聽：https://youtu.be/-EHOn0UxMys 【10/15 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第17期 掌握達成共識的關...

顧好自己跟家人比較實際 在 LoveLife皮蛋/育兒/生活/精油氛享誌 Facebook 的精選貼文

LoveLife皮蛋/育兒/生活/精油氛享誌 By LoveLife皮蛋/育兒/生活/精油氛享誌

2020-04-05 10:18:36 有 84 人按讚
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會過去的，再堅持一下

其實我記不得SARS那時發生了什麼事情
但這次，身為兩個孩子的媽，我焦慮了好久

早上本來想發一些心情低落的內容
但後來想想，這樣似乎對自己跟大家都沒有幫助

我相信一定也有很多媽媽跟我一樣
看著身邊的孩子，心裡很慌張

我們阻止不了別人的雙腿不要往危險裡跳
還會遇到些人，覺得媽媽的過分擔憂很誇張

這都是選擇的過程
不同的是，你的一個小決定
很可能不止影響到你一個人

這場仗還沒打完
能做的就是照顧好自己的身體跟心靈

我跟自己說，盡量放輕鬆
出門一定戴口罩，一定帶自製精油酒精消毒液
如果要帶孩子放風，去的也會是戶外
看疫情決定要不要讓中班的孩子請假
慶幸自己是全職媽，不用工作跟照顧孩子兩頭燒

做的事情跟往常沒有什麼太大的差別
每天一樣煮飯，盯孩子喝水，陪玩，安排在家活動
當然還有罵孩子ＸＤ

會過去的，總有一天
天佑台灣，台灣人也請加油

＃我需要滿滿的野橘能量
＃不想再去罵那些出遊的人因為罵了也沒有用
＃顧好自己跟家人比較實際
＃醫護跟防疫人員還有警察辛苦了
＃煩悶時看看小孩小時候的照片自我療癒一下
＃每天因為心情轉換就會是美好的一天

Tags:
LoveLife皮蛋/育兒/生活/精油氛享誌

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嗨！我是皮蛋，微斜槓的全職媽媽，粉絲團主要是紀錄分享育兒生活，偶爾分享簡易家常料理，交流婚姻心事。聯絡請洽[email protected]
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顧好自己跟家人比較實際 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文

啟點文化 By 啟點文化

2019-07-20 19:00:02 有 7,046 人看過 有 203 人喜歡
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以下為本段內容文稿：

在人生的道路上，不曉得你是否有過掙扎，到底要多賺一點錢？還是把時間留下來陪家人？或是好好照顧自己？
或是讓自己做的事情符合潮流、大眾口味一點，使自己更被看見？還是堅持自己的理想，卻不為人知？
這些都是很困難的決定，也許你知道經營關係很重要，孩子的成長只有一次，時間是不等人的，可是當生存的焦慮就在眼前，你真有把握可以拒絕升職、加薪的機會，只為了守護最愛的人？
或是你知道創作是需要往內挖的，媚俗的東西，只能曇花一現，無法流傳下去，但是當大家都一窩蜂流行某個東西的時候，你很難不懷疑自己？也不確定自己的決定是擇善固執，還是不知變通？
面對這類情況最好的解決方法，就是找出平衡，設法保留兩邊的好處，讓自己可以左右逢源。但現實上，要找到兩全其美的方法並沒有那麼容易，常常我們只能滿足一邊的需要，保留某些好處，並且付出必要的代價。
可是偏偏人很不喜歡損失，所以我們都會延後決策，不肯下定決心，選了一條路後，就好好的把它走完，而是「吃碗內，看碗外」。
因此，時常擺盪在兩端，滿足某個需要後，又覺得另一邊沒得到，很失落，跳到另一邊後，又懷念以前的模樣。把自己搞得很累。
為了讓心裡不那麼拉扯，很多人會逼自己趕快做出決定，可是依據我的經驗，如果這個人沒有真正的甘願，不管做什麼決定他都會後悔，不斷的想像那條沒有走的路，是不是更好、更快樂。
我最近就遇到一個case，他是一個很專業的保母，很知道如何照顧小孩，在當地有很好的口碑，因此客源一直源源不絕。他已經不需要為了生存而煩惱，所以他有了一個新的困擾，就是該不該出來創業，成立一間公司，把保母的專業更有規模的放大。
所幸，他不是一個衝動的人，為了瞭解現況，他先進入托嬰中心工作，想知道企業的SOP是怎麼進行的。可是他去了一陣子後，他就做不下去了，因為企業為了營利，人力不可能太充足，只要過得去，有吃有睡就好，不可能所有的細節都照顧到。
他必須看著小嬰兒在床上哭，但他卻無法分身照顧。這大大違反他對照顧嬰幼兒的信念。在他的專業生涯中，好好的回應每一個孩子的需要，是他最基本的要求，因為他相信唯有孩子的情緒被照顧好，孩子才有可能長出對這個世界的信任，擁有健康的身心。
然而，一旦考慮盈利，這些理想的做法就必須被犧牲，所以他很拉扯。
可是要他放棄創業，繼續當一個快樂的保母，他也很失落。因為他一直渴望成功，有一份好事業，可以讓家人為他感到光榮，那份肯定對他來說是很重要的，這份需要幾乎形塑了他的人格與個性，使他變成是一個很積極努力認真的人。
所以要他立刻放下這份期待，也是很難很難的，很可能會改寫他對生命的看法，變得更加焦慮、無意義感。
在我了解他的掙扎後，我沒有花力氣跟他討論哪一個做法比較好？哪一個決定比較實際？可以賺到錢和名聲？或是生活比較快樂？因為這些他早就知道，如果他能做出決定，他也就做了。
我反而去問他，那些曾經被他帶過的孩子，後來長大怎麼了？他們還有聯絡嗎？
結果這個朋友非常開心的告訴我，那些被他帶過的孩子，後來在學校的成就如何？爸媽多麽感謝他當時的付出，讓這些孩子有很穩定的身心，使得他們在學校遇到挫折時，是怎麼處理和面對的。
我順了這個邏輯，告訴他說：「你有想過另一種成功的定義嗎？」
他聽不懂，搖搖頭。
我說：「成功有兩種，一種是完成自己的目標，讓所有人羨慕；另一種是幫助一群人達成他們的目標，讓他們可以做到更多，你獨自一人做不到的事情。
你的愛，讓那些被你照顧過的孩子，擁有一個很穩定的童年，對這個世界有信任感，將來他們長大，就可以帶著這份資源，在不同的領域發光發熱，創造更多美好。每一個從你家走出去的孩子，都可以是世界的禮物。
但你也可以選擇企業化的經營，你可以擁有更穩定的收入，有更好的名聲，讓你的家人感到榮耀，但從你中心走出去的孩子，很可能只剩下一個個沒有靈魂的身殼。
這兩種各有好壞，就看哪一種成功更接近你心中的相信。」
聽我說完後，朋友吐了長長的一口氣說：「我想我知道自己真正要的是什麼了。」
那一刻，我猜他找到讓自己甘願的理由了。他之所以不再左右搖擺，並不是他終於搞清楚這兩種選擇哪一個比較有利於自己，所謂功能目的上的優劣得失，而是他真心誠意的，清楚自己的內心真正想要的是什麼，哪一個更接近他喜歡的自己，所以他願意承擔代價。
我常常覺得無法做出決定，並不是選項太難，而是對自己了解不夠完整，所以害怕自己選了之後會後悔。而那個後悔，其實來自於我們掌控不了自己，要得太多，能做到的太少，因而無法好好的回歸當下，做出此刻最適合自己的決定。
假使你現在有難以抉擇的議題，或許把目光先收回來吧，別去管別人怎麼看，怎麼想，花一點時間想一想你自己到底在乎什麼？敢為了這個真實的自己，努力嗎？或許答案就呼之欲出了。
希望今天的分享對你有幫助。
假使對於如何把人生過好有興趣，啟點線上學苑將於7/22推出一門線上課程，就叫做【過好人生學】，將會協助你回到更根本的關鍵去思考，如何在這快速變動的網路世代，安身立命。
相關的課程連結請鎖定啟點線上學苑，期待這堂課可以幫助你活出屬於你的獨特價值。
最後，如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
謝謝你的收聽，我們再會。

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啟點文化

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【啟點文化】 致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事， 而心理學是靠近自己最簡單的入口。 我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌， 走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。 於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。 現在，就加入我們吧！ 頻道介紹： 【一天聽一點】 喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？ 讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜， 無論經典的實驗、發人省思的故事， 你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學， 想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯， 歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。 【有聲書評】 真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。 由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持， 邀請你透過聆聽，體驗真心的交流， 讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。 【心理敲敲門】 生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案， 但有人陪伴就有機會多認識自己一些。 由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談， 透過心理學的角度，用有趣易懂的話語， 探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。 讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！ 【誰來作客】 傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇， 每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？ 沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。 節目將邀請各界專家或知名人士， 例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯， 透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。 在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！ 想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。 合作邀約請洽～[email protected]
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顧好自己跟家人比較實際 在 [心情] 疏離的親情有解嗎？ - 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者baeee17 (17)
看板WomenTalk
標題[心情] 疏離的親情有解嗎？
時間Fri Mar 27 16:52:59 2020




女孩板首po，加上手機排版請見諒，文長

不知道板上大家跟父母的關係是比較親密
還是比較疏離的？
我認真覺得跟父母關係過於疏離
基本上人就很容易活得很痛苦


我們家有三個孩子，我是女生，上面有哥哥
弟弟是老么

爸爸是管教嚴厲的類型，比較沒有耐性
基本是放任我們發展，但做錯事會大罵那種
媽媽早期也是用打罵的方式居多
所以我們三個小孩其實不太跟爸媽聊天
或主動分享生活、學校的事情
自然就不太講心裡面的話


平時就都很羨慕朋友們
跟爸媽相處起來像朋友一樣
可以一起出遠門旅遊
現在想想 好像從國小三年級後
就沒有全家一起出遊的回憶


有印象以來哥哥跟父母就不太親
幾乎不太說話
可是我不清楚到底是什麼原因
但我爸也不曾主動去拉近親子之間的距離
哥高中畢業上大學後
幾乎只有過年才回家一兩天
後來學業似乎沒有顧好
被學校退學


這段時間爸爸媽媽就爆炸了
我爸整個氣炸 瘋狂唸我哥
實際講什麼我不清楚
但這時候是他們關係最差的時候
之後他就先去當兵 也出去找工作了
而一年裡見面的次數仍屈指可數
現在則一個人在外縣市租房
父子之間也不會互相關心、打電話


像是失去一個親人般
我知道他是我哥哥
留著同樣的血
但關係卻那麼的疏離


再來說弟弟
小時候我跟弟弟比較常玩在一起
相較於哥哥
跟爸爸媽媽也比較親近
弟弟算是運動健將
但功課方面就不太行
高中快畢業時就順著爸爸的意
想說往軍警方面發展（去補習+考試）
後來考的不好 落榜了


弟弟的想法是再考一年 沒上就找別的工作
但這時兵單來了 只能先去當兵
退伍後爸希望他先找打工
他覺得弟弟一直在家裡太廢
（但我是覺得弟弟生病了）
一直罵弟弟關在房間不知道在幹嘛
（真的只有吃飯會出現，也不跟爸爸說話）
一直用貶低的+輕視的語氣否定他
「我看你那樣 是不可能考上的啦。」


最近一次大吵後，弟弟跑上樓捶牆+尖叫
我整個人先是嚇到 然後是難過到哭
爸在旁邊就只說了一句
「擱來啊（譯：他怎麼又這樣了）」。



這些只是冰山一角
我曾經也被爸爸言語傷害
崩潰哭到睡不著
被媽媽的觀念及管教方式逼瘋跑去捶玻璃
但後來我想通了
我用不同角度去解讀、去接受
我不知道是不是因為我是女生
所以相較於哥哥、弟弟
我比較拉得下臉去撒嬌 去溝通


但現在弟弟跟哥哥都跟我說他們病了
開心不起來、笑不出來
聽到否定的字眼 情緒就會崩潰
我知道他們在跟我求救
我真的真的很想幫他們
實際上我也覺得哥哥跟弟弟
都是很好很好的人
也許他們用錯方法 對於人生的路也很迷茫
我想任何人面對自己親人的否定、貶低
甚至諷刺
都無法堅強起來吧


不知道大家面對親人有憂鬱的傾向
有什麼方法可以讓他們好一點
曾想過可以做親子諮商
不知道版友有無相關經驗可以分享

謝謝大家看完



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.47.51 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1585299181.A.78B.html
推 alohac: 拖去看醫生，真的 03/27 16:54
我也覺得要看醫生 但這類疾病也不能用強迫的
推 tfacak: 爸媽也一起去諮詢 03/27 17:01
推 iamwind7954: 看醫生吧 台灣老人很多都是用貶低他人建立自己信心 03/27 17:01
→ iamwind7954: 的 早就習慣了 03/27 17:01
我雖然說習慣了 但不時還是會被影響
推 lydia117: 跟我家好像 看了好難過 這種老人真的很討厭 03/27 17:15
不難過 一起堅強
推 cyanmedoc: 爸媽很難改變了 把握好兄弟 03/27 17:19
推 takashi01: 一起去看醫生 03/27 17:23
推 weddess: 可以理解，跟原生家庭不親真的會蠻痛苦的，尤其是我們家 03/27 17:25
→ weddess: 還沒有親密的親戚，人生有時候很孤單。堅強起來搬出去住 03/27 17:26
→ weddess: 吧 03/27 17:26
→ weddess: 我爸也是那種對家裡人說不出好話的個性，小時候蠻自卑的 03/27 17:27
→ weddess: 其實，後來自己有經濟能力之後搬出去一陣子好點了 03/27 17:28
只能說自卑還是最輕微的嗚嗚
→ vesia: 直接切斷壓力源，暫時跟家裡斷絕聯絡，一邊做心理諮商 03/27 17:31
推 XXXXLINDA: 沒有 03/27 17:31
推 Cindy971201: 要父母改變真的很難 因為他們也是這樣被養大的 也拉 03/27 17:33
→ Cindy971201: 不下臉承認自己的錯誤 03/27 17:33
→ weddess: 可以透過諮詢認識一些有相同經歷的朋友，還有跟教會的朋 03/27 17:34
→ weddess: 友分享也可以（如果不排斥），聊一聊真的蠻有幫助 03/27 17:34
我也是透過跟朋友互相分享 感覺才好很多 現在就擔任傾聽的角色
推 slowbb: 父母比較難改變, 也許就把握兄妹情吧 03/27 17:35
推 Amcommae: 一起去諮詢吧 03/27 17:41
推 foralice1212: 這種父母糟糕至極，趕快去諮商，不要等出事才後悔！ 03/27 17:43
推 blue500: 我跟我的父親一年大概只打一次電話 03/27 17:45
→ blue500: 而且打去也沒話可講三分鐘結束 03/27 17:45
拍拍你 但關心也是會習慣的 電話打起來～
噓 sharkloveeat: 軍警考不上？ 自己簽進去也不能嗎 03/27 17:45
弟主要是想考警 軍是家人想要他去 但弟弟似乎不想簽
推 alfi2016: 天道無親~行天道自己的人生自己過 03/27 17:46
推 alexxxxxx: 小時候我爸也是用這種高壓政策，各種負面情緒加在我身 03/27 17:48
→ alexxxxxx: 上，伴隨著各種智障白痴低能等言語，但是我會去反應， 03/27 17:48
→ alexxxxxx: 我一次又一次的哭啊喊的，還寫信給我爸之類的，印象最 03/27 17:48
→ alexxxxxx: 深的是我對他說：「你有沒有想過，你每次這樣罵我，我 03/27 17:48
→ alexxxxxx: 的心也會痛?」漸漸的，我爸比較不會這樣了，十幾年後 03/27 17:48
→ alexxxxxx: 的現在，已經是正常的親子關係，但我也是出社會才知道 03/27 17:48
→ alexxxxxx: ，原來那時候他有躁鬱症，後來吃藥了才好轉。有很多老 03/27 17:48
→ alexxxxxx: 一輩的人都習慣用這種講反話的方式來表達他的關愛，但 03/27 17:48
→ alexxxxxx: 只要我們不能接受，就該一遍又一遍的傳達，讓他知道我 03/27 17:48
→ alexxxxxx: 們不喜歡。如果，真的各種方式都用盡了還是沒用，那… 03/27 17:48
→ alexxxxxx: 我也不知道怎麼辦了!! 03/27 17:48
有跟爸爸講過類似的話 但脾氣實在難改 恭喜你爸有因此改善～
推 cherryy: 先強制讓你哥哥跟弟弟去看醫生吧，這樣下去早晚會發生憾 03/27 17:53
→ cherryy: 事 03/27 17:53
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 17:53:58
推 smile9606: 哥哥弟弟帶去心理諮商，然後就不要回家了吧，先拉開彼 03/27 17:57
→ smile9606: 此的距離，畢竟老人家不太能接受諮商這種東西 03/27 17:57
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 17:58:19
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 17:59:57
→ beartsubaki: 你們家的關鍵在爸爸 如果源頭不改 最終也只是再次輪 03/27 18:00
→ beartsubaki: 迴吧 當然如果心理生病了身旁的人有餘力就盡量關心 03/27 18:00
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 18:01:58
噓 machiner: 活該生在這種家庭啊哈哈 03/27 18:03
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 18:04:16
推 mingtin: 我也覺得先帶你兄弟們去找諮商吧，他們那個狀況我覺得真 03/27 18:04
→ mingtin: 的不能拖，你哥哥那邊目測是已經跟家裡半斷絕往來，只要 03/27 18:06
→ mingtin: 你哥願意去諮商就沒問題，但弟弟應該還是住家裡吧?建議這 03/27 18:07
→ mingtin: 段時間讓他盡可能不要跟你爸媽接觸，再去接受治療吧 03/27 18:08
推 seablue421: 哥哥早早離開是對的，如果可以，你們都先離開家吧，先 03/27 18:27
→ seablue421: 把自己穩定住，哥哥跟弟弟已經需要看醫生了 03/27 18:27
推 nana09105: 弟弟先搬出去再說 不要接觸就對了 03/27 18:28
→ grezod: 必做重點 遠離家裡 沒必要時別回去 之後再慢慢安排 03/27 18:31
推 aaii6699: 把話講開，用寫的，請哥哥及弟弟將心裡話用寫的給父母親 03/27 18:35
這也是一種方法 可以試試
→ kirajam4139: 別浪費妳的時間好嗎 過好自己的人生 垃圾就讓他自生 03/27 18:36
→ kirajam4139: 自滅 03/27 18:36
推 digodi: 你是好姊妹，加油 03/27 18:37
→ kirajam4139: 補字 垃圾父母 然後叫哥哥弟弟去看醫生 03/27 18:37
推 kchingchen: 妳哥哥弟弟真的還好有妳，我覺得爸媽已經無解，你們 03/27 18:41
→ kchingchen: 手足多多看一些療癒心理的書，配合諮商或團體治療， 03/27 18:41
→ kchingchen: 希望你們各自的成年生活能稍稍快樂起來 03/27 18:41
謝謝你QQ 我只希望家人能快樂
推 Sunblacktea: 遠離壓力源是唯一解 源頭就是你爸媽 03/27 18:43
推 oliviawhite: 我覺得直接斷絕比較舒服耶，不需要親情也可以活得好 03/27 18:44
→ oliviawhite: 好的 03/27 18:44
推 zi0i: 有些人是被童年治癒，有些人需要一輩子去治癒童年，小孩的 03/27 18:51
→ zi0i: 成長過程這是最重要的，自信.樂觀都深受影響 03/27 18:51
真的是這樣 童年時期過得好不好幾乎是人生關鍵
推 wind5030: 要離開原生家庭，這最有效 03/27 19:10
推 zero1000: 先離開家再說 03/27 19:18
推 CFfisher: 無解，只能久久見一次會好很多 03/27 19:21
推 GRIPIT: 不需要解決，只要遠離這樣的父母就好 03/27 19:25
推 icegin: 一定要吃藥看醫生 會慢慢好起來唷 03/27 19:28
推 Zumi: 我妹好幾年沒跟爸爸說話了，只因爲小時候一件心理陰影而已， 03/27 19:29
→ Zumi: 原本我一開始很難過妹妹怎麼會這樣，兩年過去後我開始放下了 03/27 19:29
→ Zumi: ，想說就這樣吧、她自己走不出來就是她難過，我不必把自己 03/27 19:29
→ Zumi: 活得跟她一樣悲慘，不要去幻想憂鬱病患會康復，你痛苦她也痛 03/27 19:29
→ Zumi: 苦，互不影響照慣過自己的生活就好。 03/27 19:29
→ cheer510: 這種人就是怕兒子女兒成就比他高賺的比他多 一旦發生他 03/27 19:38
→ cheer510: 就不敢大聲了 03/27 19:38
→ speed364: 故好兄妹情，爸媽放水流 03/27 19:40
→ tagodbless: 別浪費時間 老人早點死比較實在 03/27 19:52
推 toromeow: 經濟沒獨立就是在家看人臉色苟活 就是這麼現實 03/27 19:58
推 toromeow: 原po開始工作沒 我是你的話會建議弟弟離家 幫他墊一陣子 03/27 20:04
→ toromeow: 房租 他在家裡這種整天被唱衰的環境振作不起來的 就算他 03/27 20:04
→ toromeow: 考上軍警 一輩子想盡辦法滿足父母期待的人生 真的是他想 03/27 20:04
→ toromeow: 要的嗎 每個人多少都有迷茫的時候 你弟算幸運還有關心他 03/27 20:04
→ toromeow: 的姊姊 就看你願意幫他到什麼程度 03/27 20:04
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 20:09:37
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 20:11:30
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 20:12:33
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 20:15:43
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 20:17:20
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/27/2020 20:18:29
推 tezukaneyi: 先遠離壓力源，諮商或是看有沒有朋友可以抒發，等到心 03/27 20:43
→ tezukaneyi: 理好轉了、不容易受到這種影響了，再回頭看看父母還有 03/27 20:43
→ tezukaneyi: 沒有救 03/27 20:43
→ tezukaneyi: 運氣好的話離家反而有機會遇到其他友善一點的長輩 03/27 20:43
推 aaa870378: 以上為個人的想法 03/27 20:48
抱 兄弟姐妹互相扶持也是重要的
推 boakorean200: 我就跟爸媽價值觀差異很大，住一起也很痛苦，倒不如 03/27 21:18
→ boakorean200: 離開家保持一點距離會比較好 03/27 21:18
推 cult2: 鼓勵你哥和弟搬離原生家庭城市，有病的是家庭環境，去外面 03/27 21:31
→ cult2: 闖蕩就好了 03/27 21:31
推 neverpass: 我的天。你哥根本跟我幾乎一樣的情形欸。然後我也是老 03/27 21:33
→ neverpass: 大，有個弟弟，真的嚇一跳有人與父親的關係這麼類似。 03/27 21:33
不孤單
推 pella: 我跟我媽也不說話的很正常 03/27 21:38
推 carryton: 建議你不要交男友，感覺全家都難相處 03/27 21:43
推 dragon00031: 辛苦了 能的話硬起來嗆爸媽吧 03/27 21:49
推 ringoking: 三個孩子都先先遠離壓力源，包含你自己，如果傷口每天 03/27 22:13
→ ringoking: 都被戳，復原的速度比不上受傷的速度。你可以盡自己能 03/27 22:13
→ ringoking: 力幫忙，但是不要把責任往自己身上攬，不然換你倒下。 03/27 22:14
→ ringoking: 爸媽並不是天生就會當爸媽，有些人沒準備好就生小孩了 03/27 22:15
→ ringoking: 把父母當作室友，保持距離的關心，不好的舉動就迴避制 03/27 22:16
→ ringoking: 止。承認爸媽也只是不成熟的大人，這樣會比較好過... 03/27 22:17
推 casacheng: 你爸媽本身也是曾被錯誤對待的孩子 03/27 22:25
推 casacheng: 父母要先正視並修復自己的傷口才能改變親子關係 03/27 22:26
推 casacheng: 兒女能力可以的話 先搬出去自己療傷 03/27 22:27
推 jojia: 先遠離這個造成壓力的緩解 03/27 22:31
推 nono1234: 寫信試過沒有用 他們才不管孩子心裡想什麼 這是一種對上 03/27 22:46
→ nono1234: 對下的階級關係 直接搬家離開壓力源 疏離後修復其實幾乎 03/27 22:46
→ nono1234: 不太可能 因為溝通是必須先有共識 03/27 22:46
推 moka: 推薦"童年會傷人"這本書，看完心裡有比較舒服。 03/27 22:53
→ moka: 曾經也請他們看這本書被他們拒絕，就知道他們不可能會改變， 03/27 22:55
→ moka: 能改變的只有我們自己。察覺是第一步，你很棒! 03/27 22:55
噓 nonso: 去看一下 pay_home版 03/27 23:12
好
推 nono1234: 其實我覺得疏離並不會比較痛苦，你現在會覺得痛苦，是因 03/27 23:29
→ nono1234: 為你有“期待”，你期待找到方法讓一家和樂，所以你經常 03/27 23:29
→ nono1234: 會被他的情緒影響，等你不再有期待，就會甘願保持距離， 03/27 23:29
→ nono1234: 就算對方再有什麼行為，你也能心如止水了。 03/27 23:29
推 pig5938: 家庭暴力(精神上的)造成的傷害與心理陰影真的很難好，基 03/27 23:37
→ pig5938: 本上我是直接不回家也不跟長輩聯絡，光是想到過往的事就 03/27 23:37
→ pig5938: 會覺得很痛苦(有自殘的傷)，因為長輩不改變的話，是不會 03/27 23:37
→ pig5938: 有轉機的。即便是堅強了自己，回去一次就又需要很長很長 03/27 23:37
→ pig5938: 的時間撫平自己的心。 03/27 23:37
推 fritolay: 搬出去啊.....你們已經長大了，要父母改變對待你們的態 03/27 23:52
→ fritolay: 度首先就是你們必須要先成為一個可以獨立的大人，當你 03/27 23:52
→ fritolay: 不再需要他們(不論是經濟和情感依附)，才有可能劃出界線 03/27 23:52
→ fritolay: ，讓他們正視你們是需要被尊重的個體。並且，這會是個 03/27 23:52
→ fritolay: 漫長的過程，別奢望有捷徑 03/27 23:52
噓 un94su3: 建議快逃 想辦法解決只會把自己也弄瘋 03/27 23:52
推 povoq: 我家也是，大學後就一年回家一兩次了，有距離才有美感。很 03/27 23:56
→ povoq: 嚴重就去看醫生，平時盡量別讓自己帶太多仇恨值到父母身上 03/27 23:56
→ povoq: ，一來對現況沒幫助，二來他們也是受這種教育環境長大的， 03/27 23:56
→ povoq: 要改變他們比登天難。 03/27 23:56
推 b95202075: 多點關心 多點鼓勵 03/27 23:56
推 namie1231: 得不到的愛就別強求。有時生來就沒父母緣呀。 03/28 00:02
推 beginomega: 推樓上～ 03/28 00:10
推 purinmilk: 我家和你家一樣，今年過完年就找到滿意的房子，可是我 03/28 00:43
→ purinmilk: 老闆和闆娘知道我的情況，勸我不要搬，把錢存下來，繳 03/28 00:43
→ purinmilk: 房租的錢拿來付房貸...買自己的房.... 03/28 00:43
推 mingbayf: 我跟我媽已經斷絕聯絡九年了，老死不相往來，現在海闊 03/28 00:55
→ mingbayf: 天空。曾經我也努力維持並修復我跟她的關係，但是後來發 03/28 00:55
→ mingbayf: 現真的沒用，她只是不斷的傷害我。我也不認為父母把自己 03/28 00:55
→ mingbayf: 生來這個世界上是有恩的，生了就是要對自己的選擇負責 03/28 00:55
→ mingbayf: 並尊重孩子是獨立的個體，儒家文化用孝這個字賦予父母 03/28 00:55
→ mingbayf: 至高無上的權力，太病態了。總之把自己照顧好，人生是 03/28 00:56
→ mingbayf: 自己的，不是父母的。 03/28 00:56
推 cat515: 或是你們三個到外面租家庭式套房？我哥也是過去因為課業被 03/28 01:11
→ cat515: 逼到生病，我那陣子很常跟我哥吃飯聊天，現在關係好很多 03/28 01:11
※ 編輯: baeee17 (218.35.68.19 臺灣), 03/28/2020 01:14:27
→ s990228: 住在一起還不夠疏遠吧，這種狀況離越遠越開心好嗎 03/28 01:29
※ 編輯: baeee17 (218.35.68.19 臺灣), 03/28/2020 01:35:27
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/28/2020 01:46:00
推 technicolor: 跟我家好像......哥哥已經生病了...我最近也覺得在崩 03/28 03:35
→ technicolor: 潰邊緣 03/28 03:35
拍拍 推文我覺得很多方法都可以試試 你不是一個人
推 ALENDA: 你們三個手足先互相幫忙自救吧，等你們好了夠堅強了成為彼 03/28 04:45
→ ALENDA: 此後盾後再去想增進親情 03/28 04:45
推 zxzx33221: 他們至少會對你講出心裡話，至少你還是他們之中覺得可 03/28 05:20
→ zxzx33221: 以親近的手足，不像父母那樣要大家一起去看醫生難，不 03/28 05:20
→ zxzx33221: 如你先去，然後詢問醫生怎麼做，你藉由醫生的開導，在 03/28 05:20
→ zxzx33221: 他們找你談時，開導他們 03/28 05:20
推 S13117230: 建議先讓兄弟跟父親拉出距離美（先搬出去住） 03/28 09:02
推 dp44: 疏離就疏離吧 沒有一定要很好的道理 03/28 12:13
推 jiang737: 祝原po一切都好～ 03/28 13:07
推 wanttobe1018: 離開家，經濟獨立，保持良好距離很重要，關係就好 03/28 13:15
※ 編輯: baeee17 (101.12.47.51 臺灣), 03/28/2020 14:42:52
推 caramelputin: 當有孩子之後，你會開始理解，不是每個人都可以自然 03/28 19:18
→ caramelputin: 地當好爸媽，很多教養方式是一代傳一代，差別在於有 03/28 19:18
→ caramelputin: 沒有辦法先止於自己。主要是先察覺，接著標示情緒， 03/28 19:18
→ caramelputin: 育兒跟對待父母或是伴侶的方式都一樣，明確平靜地陳 03/28 19:18
→ caramelputin: 述事實、行為與情緒感受。找一些情緒相關的書來看， 03/28 19:18
→ caramelputin: 然後親子關係的重點是跟自己和解，不是跟父母或是改 03/28 19:18
→ caramelputin: 變他們。 03/28 19:18
推 azzc1031: 直接經濟獨立才是最佳解。過自己的人生，不要再回去了， 03/28 19:52
→ azzc1031: 靠自己比較實在。 03/28 19:52
→ midori666: 不期不待沒有傷害 爸媽不想改 你也改不了 在家會被影響 03/28 21:07
→ midori666: 那就搬走自救 03/28 21:07
推 a208040808: 父母的觀念 很難去改變 但兄弟之情還是可以努力的 03/29 00:11
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#58. 老是真心換絕情？你得先「照顧好自己」，才能有「好關係」

其他男人每天通勤一兩個小時都沒事，你只不過平日過來一趟有這麼累嗎？」 一向溫柔的妻子突然對我發牢騷，讓我感到很驚訝，當他拿我和別人做比較時，我卻 ...

#59. 【圖輯】14 張圖了解逃避依戀：症狀、成因、相處、解方

不太喜歡講自己的事情，不太告訴別人你的感覺，當關係變得更親近的時候，就 ... 催產素（Oxytocin）與信任、依戀有關，如果家人能給予比較多的回應與 ...

#60. 是完整而非完美的父母！心理諮商師提醒父母看重自我照顧

莫茲婷鼓勵家長，切莫拿自己和孩子，去跟別的家長和孩子比較，然後陷在「看別人比自己好」的泥沼中。接納自己及孩子的軟弱和獨特性，溝通建立彼此的 ...

#61. Re: [討論] 商周出版：不要碰有零錢包的男人- Boy-Girl板

老公有爸媽，老婆也要顧自己的爸媽 男人這樣很自私，現在新時代獨立 ... 尤其上一代長輩對這些生活小事都真的比較省，不要讓爸媽看了不舒服也是正常的

#62. 【家庭親子】〈生活大補帖〉照顧家人前先顧好自己 - 自由藝文

呂依真鼓勵照顧者應該「教導」大家如何跟自己互動，自己要懂得述說：「你要什麼就要說出來」，不要自我懷疑，自我否定。 建立自己的支持系統，運用資源： ...

#63. 「愛自己」與「自私」的區別

不是配偶的、不是家人的、不是婚姻的、更不是政府或社會的責任。 只要是透過健康的方式，滿足自己的需要並沒有什麼不對。把照顧好自己視為最 ...

#64. 你比你想的更勇敢 - Google 圖書結果

... 還不如單身顧好自己比較快樂。所以我父母對我們是從來沒有逼婚或催婚這個壓力的(不結更好),我覺得真的很好,因為看過太多身邊朋友都是因為家人的壓力,讓自己急迫要 ...

#65. 和長輩相處

但是李太太發現自己與婆婆的教育觀念有許多不一樣的地方，例如婆婆會比較疼 ... 爺爺奶奶有重男輕女的傳統觀念，從小對弟弟比較偏心，不管什麼事情都會先顧好我弟弟。

#66. 社區發展季刊178期 - Google 圖書結果

阿滴雖然無法與家人細談自己的復發,但也分享到減害讓自己不再獨自面對渴癮的情況。過往阿滴渴癮時,因為不想家人過度擔憂,或是家人的反饋會有過多的期待,每每溝通總是 ...

#67. 夫君如此多嬌 - Google 圖書結果

「多謝顧大哥......」看著對方的笑臉,美滿知道他心裡一定很難過,只是在強顏歡笑罷了。喜歡的人就要娶別的女人為妻,卻只能眼睜睜地看著,只因自己也是個男人, ...

#68. 坐下、等等、好了：罹癌寵物教我們的人生功課 - Google 圖書結果

在人類醫學中,我們多半會盲目地遵循醫師提供的治療途徑,獸醫學的治療比較偏向個人選擇。 ... 黛西向家人發出訊號,讓大家得以及時做出反應;諷刺的是,黛西自己也有癲癇, ...

#69. 天使的3P！ (4) - Google 圖書結果

我好久沒這麼想把自己再關進房裡了。 ... 你才是利用妹妹的身分在亂來吧!hibiki「不要因為是家人就不敢拒絕「否則你一輩子都甲 ... 也許實際見面時稱呼本名會比較好。

#70. C3─魔幻三次方─ (7) - Google 圖書結果

不是啦呃那個此葉這句話真是一針見血菲雅雖然想反駁但對於自己連一般常識都不懂這 ... 的同學看看或許有人願意認養牠也說不定在那以前就暫時讓牠留下來或許比較好在意!

#71. 無限迴圈遊戲 (2): 黃昏女神與廢墟之都 - Google 圖書結果

所以我要憑自己的意志抗拒為了不讓自己的性命與不想失去的事物被奪走我豈止不是正義使者甚至連小鎮上的 ... 和另外半顆心臟分隔兩地並不理想「還是盡快會合比較好吧。