【每月介紹一套舊戲】
《玉樓春劫》Bonjour tristesse (1958, dir: Otto Preminger)
昨晚又在網上寶庫尋寶,看到有套由Jean Seberg 和Deborah Kerr 主演,Otto Preminger 執導的電影,光看這個組合頗為吸引,於是連劇情簡介都沒留意就選了這套戲觀看。
電影是一套發生在法國南部的英語電影,主角兩父女是前來渡假的上流社會人士,在假期中談情說愛,風花雪月。此種戲雖難自成一種Genre,但其實相近的電影亦有不少,令我聯想到的有A Bigger Splash(舊版中譯《水花四濺》;新版是早幾年上映的《危情後樂園》)、Avanti 《兩代風流》或帶有更多懸疑元素的The Talented Mr. Ripley 《心計》等。總之,富二代/ 花花公子來到南歐迎來陽光與海灘,一定有可觀的故事發生。
電影一開始以黑白片呈現,還以為彩色的劇照只是宣傳用。我們看到女主角Cecile (Jean Seberg)在巴黎參加派對,但她總是提不起勁,悶悶不樂。原來,她的心神還停留在上年的暑假,也就是故事主綫。當她的回憶一再浮現,畫面亦染回了色彩。上一年,她的爸爸(David Niven 飾演的有錢中年花花公子)和她,還帶著一位年輕情人,來到法南避暑。女兒早就習慣了父親風流不羈,也亦跟同自己差不多年紀的情人相處融洽;與此同時,情竇初開的她遇上一位俊朗不凡的大學生男朋友,可想像這假期對她來說有多完美。
直至有日,父親邀請了另一位老朋友Anne(Deborah Kerr) 前來別墅。兩人不久便擦出愛火,轉過頭就決定訂婚。突然多了一名繼母,Cecile 起初還以為不難適應,但相處下來到越覺不妥。Anne 的性情有點反覆,有時頗為衝動,而且有點專制。但除了自身性格問題,更大的原因似乎是由於這個「母女」關係不僅作為女兒的Cecile要適應,還有Anne如何豎立一個母親角色也是難題。當「母親」不只搶走了Cecile的爸爸,而且還限制她跟男友外出時,那不但是剝削了女兒的自由,更把男性從女兒的世界抽去。這樣理所當然會使本來相安無事的關係破壞,而新的五角關係(包括了父親年輕情人和Cecile 男友)只會為劇情埋下一個將要引爆的計時炸彈。
影片當年上映時評價一般,不少評論認為這套片「不夠法國味」,但導演本人卻十分喜歡這套戲。事實上這套戲的確相當不俗,什麼「法國味」只是那是觀眾的獵奇心態吧。要欣賞這套電影,可以看眾人物的角力精彩和演員們的演出。不論是Jean 由愛到行、又歡喜到悔疚的心理變化,或是Deborah 作為外來者的精神崩緊,到慢慢融入這個家庭後漸漸得到地位的自信,都在劇情配合下發揮得特別出色。結局不能想像,但縱使我們猜得到,仍難免提他們感到唏噓。
Criterion Channel 仍在上架中,不容錯過。
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《同心協力》
番茄土豆燉牛腱
炒水蓮
涼拌玉米筍明天見
剝皮辣椒雞湯再現
和朋友合力做了一桌菜,再合力吃完,料理這件事,真的家家有本獨門葵花寶典,寶典內沒有山珍海味,卻一點一滴記載著人生的故事。
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過去的自己,常常重複上演著類似的故事,曾經我以為那是不是老天要我贖罪,於是當事件發生後,我總是一方面糾結著找著事件的真相,但另一方面又心如死灰的承受著事件帶來的傷痛,日復一日。
然後某日突然明白,究竟是什麼力量讓我深陷不出,其實誰也不是,所有的選擇都是自己下的,早在開始就是錯的,更遑論會有美好的結果。
再說直白一點,是我自己選擇去演著一齣齣的悲劇女主角。
說不清做過多少個決定,是彼此都難以承受的痛,寄託給時間,讓歲月跟麻痹帶我走過風花雪月。可想想,為什麼呀,決定過後,或你或我都成了更好的人,有著更精彩的生活、更快樂的時日嗎?如果不,究竟是誰要我們都抱著遺憾長眠。我所以為的,會不會全然不是對方所需要的?退一萬步說,世界難道就是非黑即白,我們之間不說灰色,那紅橙黃綠都沒有我們的共識嗎?生而為人我們有著萬物中最聰明的腦袋,卻在腦中的胡同裡摸黑悠轉,卻不知伸手一推,其實門就開了,心就透了。
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曾經以為自己很強大,總是路見不平拔刀相助,自己在泥濘裡卻還覺得可以拉別人一把,然後拉著大家一起陷入更深的流沙中,全身灰撲撲不說還被沙泥擠壓的喘不過氣。可是,誰都不是一定非得走這辛苦的道路,人生很長,小徑巷弄錯綜複雜,沒有哪一條非走不可,也不是拐個彎之後就到不了目的地。最終發現,我拉不動沈淪中的誰,只有自己可以選擇換條路,而我能做的,僅僅只是在另外一條有著微風徐徐的小道上等他結伴同行。
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想著要往前,勇敢的時候要往前,平靜的時候要往前,心傷的時候還要往前。貪戀眼前的美景良辰,暫時不想往前了,難道罪不可赦?
人生可以是奮力的往前跑,也可以是逍遙的散步往前走,抑或是死皮賴臉的讓人推著往前,最後的最後,其實都沒有分別的成為一具不再有氣息的軀殼而已。旁人紀念的話語評價或許截然不同,可我們還聽得見嗎?
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不願再演悲戲,希望你也找到新的角色。
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把這篇文章獻給正在職場中迷路的女人們
【妳的職場進化史(上)】
前面幾篇文章我談比較多女性的情緒與感情生活,有的讀者可能會誤會,以為在晤談室裡,只能談這些風花雪月的心事,但實際上,在晤談室裡,有2/3以上的女性關注於自己的職業生涯發展,而此時的我,就是陪伴她們發展出適應職場的新方法。
我們常說工作只是生活中的一部分,乍看這句話好像很有道理,但其實不然。我們從20幾歲剛出社會一直到60多歲退休之前,花在職場的時間幾乎占了1/3以上,這一段橫跨數十年的歲月,就像進入更大的家庭或學校一樣,在職場上,女性隨著年齡會遇到新的挑戰,但有趣的是,我們卻常用面對「過去」家庭經驗的「老」方法來面對「新」挑戰,這也是問題所在。
從晤談所累積的經驗中,我發現女性在職場上隨著不同年齡會處於不同的階段,每個階段有各自要修練的功課。
《妳的25~30》
青青今年26歲,社會新鮮人,畢業以後換了幾份工作,她覺得自己一直找不到賞識自己的老闆,總是想換下一個試試看;小莉今年35歲,在第二份工作已經做了5年,老闆好像比較喜歡另一個同事,但自己做不來競爭這件事,她覺得自己已經沒辦法再升官,然而這個理由似乎又不足以讓自己冒險換工作,但停在原本的職位又覺得自己已經沒有進步空間和競爭力,她為此困擾許久。(以上為虛擬案例)
剛出社會的3到5年,是妳在職場的「探索期」,在這段時間,妳會尋求認同的對象,也會需要從他人身上獲得認同,這個過程會決定妳認為自己在哪些領域擁有優勢,以及自己適合在怎麼樣的環境(包含人事時地物)下工作。
在「職場探索期」這個階段,妳需要擁有與上位者或權威者相處或合作的能力,若妳在過去的經驗中,是與長輩或權威者相處有困難的人,在這個階段,妳很容易會因為與老闆或主管的處不來而影響工作表現,無法發揮所長。這個時候,妳必須靜下心來回想,妳是否容易覺得「上位者對妳提出的想法聽起來更像攻擊而非建議」,因為這些攻擊,妳有時候覺得太挫折而無力在工作上改變,其他時候則覺得被誤解而生氣更不願意改變呢?
不管是脆弱時無力改變,或生氣到不願意改變,兩種狀況都只會讓妳很難和上司產生良性的互動;從老闆或主管的角度來看,會認為這樣員工很難溝通,盡量選擇不用或少用,讓妳在無形中少了很多升遷的機會,得不到認同的使妳便會不斷地轉換工作跑道,導致無法在同一個軌道上隨時間累積成就。
若妳屬於這個族群,妳需要的幫助是「減輕面對上位者評價時的焦慮」,焦慮減輕後,妳自然不會總是把建議解讀成攻擊,在職場的路上,也不會步步艱辛。培養休閒的興趣與適度運動,也是在工作時保持放鬆的身心的好方法,此外,瞭解並修正自己對「他人評價的負面想法」,也是一個在心理治療中常用的方法。
身為尚未累積足夠成功經驗的職場新鮮人,自然會比其他階段來得焦慮,但某些容易加重焦慮的信念會讓妳的情緒影響表現,例如:過於要求完美的想法像是「我一定要讓所有人都滿意,否則我只是個失敗者」、過於將責任歸咎自己的想法如「讓主管生氣是因為我太差」、或「主管責怪我的A疏忽,就是輕視我其他方面所有的努力」這類以偏概全的想法等,都會讓你的焦慮更加失控。
《妳的30~40》
在投入特定領域工作數年之後,30~40歲左右會面對的議題是「展現自我」與「競爭」,同時,這個階段的女性,在生活上也面臨發展親密關係、結婚成家、成為母親等選擇,是備感壓力的年齡層,因此,這個年齡層也佔晤談人數的最大比例,我們可以將這個階段歸類為「自我實現期」。
原生家庭中雙親各自的生涯與職涯發展,以及雙親間的互動模式,就像建築的藍圖一樣,對「自我實現期」的女性有顯著的影響,有些人即使不願意,甚至抗拒它的存在,但卻也無可避免的被默默地被影響了;有些人則是花很大力氣去抗拒,也看似成功抵抗了,但是卻始終說不出自己真正要的是什麼。
舉例來說,如果妳有個處處為他人犧牲的母親,妳自小知道她的辛苦,很不希望自己變成她,但某一天妳卻發現,自己也常在職場上擔任著犧牲者的角色;另一種狀況是當雙親權力關係失衡,可能會讓妳壓抑自己某些特質,好比有些女人很努力地表現出自己理智強悍的一面,理由是希望自己像父親一樣受人尊重,而非像母親一樣,被認為過於感情用事,久而久之,妳感覺到自己漸漸失去某些柔軟的人格特質。
「自我實現期」的第一個課題是「展現自我」。
在華人社會中,「展現自我」對女性來說是個很大的考驗,因為在華人文化的框架底下,家庭會鼓勵男性展現自我,因為那是成功必須的基石,但女性展現自我則被看作自私或愛計較的表現,當她們在團隊中要報告自己的想法,或對老闆說明自己的貢獻時,這些從小跟著的負面評價像是「妳的好、妳的付出,大家都看在眼裡,大家會看到的!」就會在她們耳邊響起,逼退她們放棄表現。
這個階段的第二課題是「競爭」。
在意識形態以及性別刻板印象中,競爭被視為是雄性的字眼,這也可以解釋為什麼很多女性會把競爭看作是破壞關係的炸彈。事實上,透過「良性的競爭」,妳才能發揮出自己適合職場需要的潛能,學習和不同特質的人合作,並且讓不同權力位置的人了解妳的價值。
很多人害怕競爭,就算掛上了良性二字,還是令不少女性感到不安,但其實良性競爭並不會破壞關係,反而可以創造出富有生產力的關係,就像在某些家庭中,雙親可以各自表達意見,透過衝突與妥協,讓家庭生活變得多元豐富,彼此情感更上一層樓;另一類家庭的雙親則視衝突為破壞和諧或規範,家人們傾向遵循著僵化的生活模式,避開成長可能造成的衝突。
因此,競爭並不會因為性別的差異,有對錯之分,只是有這類困難的女性,需要培養面對衝突的技巧,增進消化情緒壓力的方式,才能將職場的競爭轉變成良性成長的養分。
在社會期待與家庭影響下,壓抑「展現自我」的渴望,逃避良性「競爭」的結果,常讓女性變得悶悶不樂,憤恨不平,甚至憤世嫉俗,這樣的女性經過晤談後,發現她們的背後都有很相似的母親形象:一個在兩性關係中不斷犧牲、不被看見,到後來充滿委屈與埋怨的母親。
透過晤談,女性必須在心中解決母親無法突破的難題,逐漸瞭解「如果自己都看輕自己的努力,那麼誰都無法肯定妳」,自尊自重才能讓妳成為自己生命中最好的伯樂,這也是晤談存在的意義,與最大的價值所在。
文/臨床心理師黃惠萱 x Patty Chou
圖/flickr cc授權
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