▍讚美，是語言中的鑽石
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溝通與人際關係，決定一個人未來有多成功，
而學會真誠的表達感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
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現在台灣的交通真方便，從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講，記得那一天外面下著大雨。
我在市政府站下車後，趕快把雨傘撐開，後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生？我說是啊！他說中學時受過卡內基訓練，對他幫助很大。他表示自己個性太內向，常常不好意思跟別人互動，特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作，然後我們就在大雨中互相道別。
記得我走了幾步以後，不知哪裡來的靈感，我又轉過身去，看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像，這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人，現在會是什麼樣子？
￭ 學會表達感謝與讚賞，就擁有好的人際關係
我曾經說過：「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來，為我們帶來好事業，好的家庭生活，身心健康。而這種好性格有幾個主要成分：自信、溝通能力、良好的人際關係等。
幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告，這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力，甚至與有多努力工作，都關聯不大。說起來真的有點不可思議，這項報告證明了溝通與人際關係，決定了一個人未來有多成功，甚至身體有多健康。
學會真誠的表達我們的感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
此刻我要與你分享的，是我一生中最寶貴的體驗，即使給我一百萬元，我也不願意交換，我好想與普天下的父母分享這個體驗。
做父母的想要孩子在哪方面變得更好，有一個很簡單卻不容易的方法，你一定很想知道，那就是「多讚美他」。
我想我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時，有位老師說我的作文寫得很好，結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫，而且還出版了三十幾本書，你看讚美就是這麼奇妙。
我常常想，要是我的數學老師也常讚美我，算術答錯了，不會罵我怎麼那麼笨，我的數學可能會很好，後來我可能就往理工方面發展了。
一九八○年我做了一個重大的決定，離開休斯飛機公司，轉到光啟社工作，這個重大決定改變了我的一生。
為什麼我會放棄原來高薪的工作？因為丁松筠神父欣賞我，對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說，那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好，但既然他真的相信我很會領導與管理，我就真的努力活出了他的期望。
￭ 讓孩子覺得他很重要，最有驅動力
父母也常對孩子有這樣的期望有多好！他們也會活出父母的期望，人為什麼會這樣？特別是孩子？
知名教育家、哲學家約翰．杜威（John Dewey）認為，人性本質中，最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法，促使孩子用功念書，或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授，實用主義的教育家，也是胡適的老師──杜威博士卻認為，讓孩子覺得他很重要最有效。
人在受到讚賞、激勵、肯定的時候，最有重要感。
威廉．詹姆斯（William James）是哈佛大學教授，現代心理學之父，認為人內心深處最強烈的需求是，渴望被肯定。
人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論，也將重要感列為高層次的需求。
尼采更倡言，人一生做任何事都是為了獲得重要感，有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。
能在家中藉著積極正向的方法，滿足周邊人的重要感，特別是在成長階段的孩子，你們家會是三贏的狀況：孩子「好」，爸媽不操勞，親子關係更好。
￭ 間接讚美讓人心服口服
一九七六年我們住在美國加州的時候，有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩，他們經過我身邊時，鄰居對我說：「我真的為這個小子覺得驕傲。」
因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來，他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考，怎樣才能真誠的讚美我的小孩？
另一個故事是，我的二兒子黑立國念醫學院的時候，他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候，他邀黑立國去玩，在他家裡住了一個月，我的小兒子黑立行也跟著一起去了。
他們在阿拉斯加玩得很開心，常常一起去釣魚，到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候，這位同學的爸爸也是一位醫師，跟我的兩個孩子說：「你們回家以後，請幫我跟你的爸媽說，他們真的很會教養好孩子。」
我知道，這位醫師是要讚美黑立國和黑立行，可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美，真的令我羨慕。
我問黑立國，你們在他家有什麼特別好的表現嗎？立國說，他不記得有什麼特殊的表現，只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安，會清潔自己的衣服、自己做早餐。
這些事讓我想到，他們在自己家裡也這樣做，我怎麼從來沒有讚美過他們呢？讚美有很多種方法和方式，有時用直接的，有時候是間接的，還可以用問問題的方法來讚美，其可信度更高。
￭ 問題式讚美可信度更高
三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩，住在我們家，有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感，很自在的問Andy，請告訴我你的三個優點。
你可以想像得到，一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷，他立刻回答說：「沒有。」
我沒有放棄，我跟他說，一定有，於是我就先講了自己的一個優點，然後等他回答。
一會兒後他說：「我覺得我很Positive（正向）。」我問他怎麼知道的？他說他很愛打排球，雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗，他還是很愛玩排球。
我就跟他說：「你還有一樣事情，證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事？你難過了一下子，立刻就恢復正常了，你們依然是同學朋友，你真的很正向，沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我，表情滿正經的。
接著我就問他第二個優點呢？他很快就回答我說：「我覺得我很關心（Caring）。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人，他舉出的是一件小事情，好像是牽一位老太太過馬路的經過。
我就告訴他小時候他就有這個特質，幼兒園老師跟我和他媽媽說過，園裡有個自閉症的小朋友，每天都不知道排隊領點心牛奶。
老師留意到，常常都是Andy 去牽他的手，帶他去排隊領食物，也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇！你真的很關心別人！」Andy 的兩個眼睛更有神了。
還有第三個優點呢？他說他很能自律（Self-discipline）。他很愛打電腦線上遊戲，又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定，只有在星期五、六晚上才可以玩，結果真的做到了。
我聽完後就跟他說：「你真的很自律，記不記得你曾經要求自己，在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候，特別是一家人去遊樂場玩時，幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的，眼睛閉起來，強烈自我要求做到自己的承諾。」
￭ 你可以講出孩子的三個優點嗎？
哇！那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。
我用問問題的方法，幫助年輕人去思考自己的優點，找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己，再接受自己是一個有價值的人，以後會更上進，變得更好。
既然讚美這麼有用，能為孩子帶來這麼強烈的重要感，能幫助孩子發揮自己的潛力，能幫助他們更有自信，克服挫折感，為什麼我們還是做不到呢？
最大的問題是，我們常常留意的、跟小孩說的，都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點，都視為理所當然。
記得我在慢養父母班，上課的第一天早上，我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候，這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點，她寫信告訴我，她是多麼的興奮，而且想再回來複習。
其次是我們由於不習慣，或者小時候也沒有受到父母的讚美，所以現在要說出口，會覺得很肉麻、很尷尬。
記得有一次我在上海教父母班，有一對從河南鄭州來的父母，他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦，他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候，我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。
回來後我問他們，練習讚美的效果如何？
這對夫妻彼此看看說，小孩在看電視，所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了，那種感覺真好！
其實表達讚美，有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈，好比寫信就是一個很好的方法。
有些話面對面時不好意思說出來，可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間，我的四個小孩都會收到我給他們的信，信中常常是我對他們的真心讚美。
因此如果你的孩子在外地念書，也可以定期寫信，向他表達你的讚賞，效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象，也會好好保留你的信。
由於工作的關係，我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中，在練習寫信的那堂課上，有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆，她多麼的感謝婆婆，生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了，送了她一顆大鑽戒，她在全班同學面前分享這故事，全班同學都很開心。
￭ 學員給父親的一封信，讓他永生保存
還有一位人力資源高階主管說，她上卡內基訓練的時候，寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了，兄弟姊妹都回到家中，在整理爸爸的遺物時，在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話：「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來，家人都淚流滿面。
另一位高雄的電子公司董事長，他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間，我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親，那時父親的身體已經不太好了，過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是，爸爸是帶著這樣的好心情走的。
這也證明了連我們成年人得到肯定後，也會覺得這麼的貼心，孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足，而踏上一條康莊大道。
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黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後，會越做越好。
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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
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作者：黑幼龍
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各位朋友好：
您可以說出自己的三個優點嗎？
我超級喜歡心理學，也花很多時間研究各種心理學，我很認真去面對我喜歡的事物，我也不太去講人的閒言閒語……
我有時講我的優點，會被說自戀。所以沒什麼特別的場合，我通常不會講。但我喜歡跟孩子談，談孩子的優點，然後雙方都愉快。
肯定他人，然後自己愉快，這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的，對人對己都有益。
祝願您，能覺察文化對我們的制約，多享受能看見美好的喜悅！
馬斯洛六大需求 在 [心得] 馬斯洛五大需求理論與你的理財- 看板CFP - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
https://x01fan.pixnet.net/blog/post/18515316
上面連結是圖文網誌版
下面是純文字版
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馬斯洛的需求層次理論是研究組織激勵時應用得最廣泛的理論。
分隔線的下面是維基百科的參照，如果關於馬斯洛需求理論不清楚的朋友可以看看下面的
說明。
馬斯洛需求理論是組織激勵時常用的理論，那跟理財有什麼關係呢？
如果你有在看我寫的"富足人生：要錢還是要命"這篇文章的話，你大概能理解
我現在提出馬斯洛需求理論的用意的。
富足人生這本書的概念，從人生的觀點出發，它指出理財最重要的是要回歸基本面，也就
是以自己的理想生活為依歸，再去找尋最適合自己理想生活的理財方法，以自己人生為本
的理財觀念出發，才不容易陷入追高殺低，做了＂扣款在斷頭山，停扣在阿呆谷＂的傻子
，以自己人生為本的理財解決方案，才會讓你始終有一顆平常心去面對獲利與虧損。
俗話說的好，帳面損益像月亮，初一十五不一樣，賺不是你真的賺，賠也不是你真的賠，
一切都只是數字來來去去，就像當年六祖惠能看風吹旗動，有人說是風在動，有人說是旗
在動，只有六祖知道，是心在動。投資理財就好比風吹旗動，一有風吹草動，投資人就寢
食難安，食不知味。我記得有位老師跟我說過，你的風險承受度有多少，只要你睡前想一
想你的持股，你的基金，你的資產配置，想完不會睡不著的，就是你可以承受的風險，如
果一想就睡不著，就代表你的理財風險太高，不適合目前你的情況。
同理，只要你想想，如果得癌症，保險夠不夠？醫療預備金夠不夠？騎車或開車出門回不
了家，回了老家，你的意外險夠不夠安家？生重病要開刀或長期住院，你的醫療險額度夠
不夠支付？能不能讓你安心養病？只要你想想，覺得這些風險你做預先做好風險控管時（
無論你的解決方案是風險轉嫁或是風險自留），任何事情發生都不會影響你跟你的家庭的
生活品質時，你的理財保障這一塊，就已足夠。
可是人常常會欺騙自己，不願面對事實的真相，說服自己買的股票不會跌，趺了的股票會
再漲回來；催眠自己不會生重病或長年病，相信自己開車永不會發生意外，總覺得自己永
遠不會是保險新聞上的那一個劇悲人物。這就是人性，好事都會發生在自己身上，壞事總
是會落在別人家，但問題還是存在。今天不是不面對問題，問題就會自己消失。不面對問
題，問題它依舊存在，唯一的不同是你又老了一歲，投資的波動對你來講一天比一天更不
能承受，身體的情況也讓你離做好完整保險規劃的健康體越來越遠，於是我們眼睜睜看著
時間從我們的朋友，變成我們的敵人，我們想要低風險達到財務自由的目標越來越難。更
令人難過的是這個結果還是我們親手造成的，於是人生從總是不斷的後悔，進化到總是不
斷的遺憾。
講句沒輸嬴的，沒錢沒尊嚴！在這個對男性附加過多期待的社會，對沒錢的男性而言更
是如此。看到重點了嗎？沒錯，就是尊嚴，它高居在馬斯洛需求的金字塔上層。一個良好
的財務狀況，一個完整的個人財務系統，除了能滿足你生理需求及安全需求外，更能進一
步滿足你的社交需求（跟朋友聚餐總要花點錢吧！）。巴菲特說過一句名言：我還有點錢
（在金融風暴後），財務獨立自主甚至財務情況良好到金融風暴後還能說＂我還有點錢＂
，才能滿足我們的尊重需求。對大部的人而言，開口跟別人借錢或是開口要錢，是非常
丟臉的一件事！
當然，有了足夠的錢，當我們不再為了柴米油鹽醬醋茶而老鼠賽跑時，我們才真的有時間
去想想，該怎麼實際的執行人生的志願，也就是自我實現。
而每一步需求的滿足，都在在的反應了我們對人生的定義，我們對自己的要求。生理需求
，有些人一餐吃５０塊就很開心，有些人一餐吃掉５００塊才足夠，每個人對吃的要求程
度不同，你吃五十塊錢的便當，也許比我吃一千元的王品開心。重點不是你吃了多少錢，
而是你多吃少錢的東西你會覺得幸福？每個人對幸福的定義不同，就像是每個人對人生的
追求不同，你喜歡青菜，不一定勝過我愛蘿蔔。所以這五大需求要被滿足所需花的錢，因
人而異。如果因人而異時，別人要賺五千萬，把肝都操壞還不收手時，你又何苦跟他拚命
？
想想你的需求，需要多少錢才能滿足？再去算算看，在存到這筆錢之前，你的保險夠不夠
，能不能確保你夢想的實現？如果你的夢想是希望小孩有出息，你就該檢視自己的壽險夠
不夠，而不是保險業務規劃１００萬你就買１００萬，因為那是他的需求，不是你的需求
。照你的需求，需要怎麼樣的投資策略，才能在有生之年完成你的自我實現？若你發現你
的投資只需要每年３％就已經足夠完全你人生的夢想時，你又何苦一定要追求２０％的獲
利？要知道高獲利通常伴隨而來的就是高波動，高壓力，２０％的獲利不一定等於帶給你
２０％的快樂。
看看富足人生的概念，再想想馬斯洛的五大需求，也許，你該在這個週末留點時間給自己
，找個安靜的海邊，無人的山上，拿支筆，帶張紙，好好的思考。因為，這是你的人生，
你該對自己負責。
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馬斯洛理論把需求分成生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求五類，
依次由較低層次到較高層次。
1.生理需求
對性、食物、水、空氣和住房等需求都是生理需求，這類需求的級別最低，人們在轉向較
高層次的需求之前，總是儘力滿足這類需求。一個人在飢餓時不會對其它任何事物感興趣
，他的主要動力是得到食物。即使在今天，還有許多人不能滿足這些基本的生理需求。
2.安全需求
安全需求包括對人身安全、生活穩定以及免遭痛苦、威脅或疾病等的需求。和生理需求一
樣，在安全需求沒有得到滿足之前，人們唯一關心的就是這種需求。對許多員工而言，安
全需求表現為安全而穩定以及有醫療保險、失業保險和退休福利等。主要受安全需求激勵
的人，在評估職業時，把它看作不致失去基本需求滿足的保障。如果管理人員認為對員工
來說安全需求最重要，他們就在管理中著重利用這種需要，強調規章制度、職業保障、福
利待遇，並保護員工不致失業。如果員工對安全需求非常強烈時，管理者在處理問題時就
不應標新立異，並應該避免或反對冒險，而員工們將循規蹈距地完成工作。
3.社交需求
社交需求包括對友誼、愛情以及隸屬關係的需求。當生理需求和安全需求得到滿足後，社
交需求就會突出出來，進而產生激勵作用。在馬斯洛需求層次中，這一層次是與前兩層次
截然不同的另一層次。這些需要如果得不到滿足，就會影響員工的精神，導致高缺勤率、
低生產率、對工作不滿及情緒低落。管理者必須意識到，當社交需求成為主要的激勵源時
，工作被人們視為尋找和建立溫馨和諧人際關係的機會，能夠提供同事間社交往來機會的
職業會受到重視。管理者感到下屬努力追求滿足這類需求時，通常會採取支持與讚許的態
度，十分強調能為共事的人所接受，開展有組織的體育比賽和集體聚會等業務活動，並且
遵從集體行為規範。
4.尊重需求
尊重需求既包括對成就或自我價值的個人感覺，也包括他人對自己的認可與尊重。有尊重
需求的人希望別人按照他們的實際形象來接受他們，並認為他們有能力，能勝任工作。他
們關心的是成就、名聲、地位和晉陞機會。這是由於別人認識到他們的才能而得到的。當
他們得到這些時，不僅贏得了人們的尊重，同時就其內心因對自己價值的滿足而充滿自信
。不能滿足這類需求，就會使他們感到沮喪。如果別人給予的榮譽不是根據其真才實學，
而是徒有虛名，也會對他們的心理構成威脅。在激勵員工時應特別注意有尊重需求的管理
人員，應採取公開獎勵和表揚的方式。布置工作要特彆強調工作的艱巨性以及成功所需要
的高超技巧等。頒發榮譽獎章、在公司的刊物上發表表揚文章、公布優秀員工光榮榜等方
法都可以提高人們對自己工作的自豪感。
5.自我實現需求
自我實現需求的目標是自我實現，或是發揮潛能。達到自我實現境界的人，接受自己也接
受他人。解決問題能力增強，自覺性提高，善於獨立處事，要求不受打擾地獨處。要滿足
這種盡量發揮自己才能的需求，他應該已在某個時刻部份地滿足了其它的需求。當然自我
實現的人可能過分關注這種最高層次的需求的滿足，以致於自覺或不自覺地放棄滿足較低
層次的需求。 自我實現需求占支配地位的人，會受到激勵在工作中運用最富於創造性和
建設性的技巧。重視這種需求的管理者會認識到，無論哪種工作都可以進行創新，創造性
並非管理人員獨有，而是每個人都期望擁有的。為了使工作有意義，強調自我實現的管理
者，會在設計工作時考慮運用適應複雜情況的策略，會給身懷絕技的人委派特別任務以施
展才華，或者在設計工作程序和制定執行計劃時為員工群體留有餘地。
馬氏需求層次論（Maslow's Hierarchy of Needs Theory） 依金字塔的最底層到最高層
，需求層次如下：（為後來增加的需求） 1.生理需求 2.安全需求 3.愛與隸屬需求 4.尊
嚴需求（尊重需求、自尊需求） 5.自我實現需求 6.超越個人或靈性的需求（為1969年提
出的Z理論)
https://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E4%BA%9A%E4%BC%AF%E6%8B%89%E7%BD%95%C2%B7%E9%A9%AC%E6%96%AF%E6%B4%9B
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