【《薩提爾的親子情緒課》有聲書7:手足戰爭篇】
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日前應「幸福家庭練習曲」之邀,以自己的聲音,述說書裡的故事。
美好的早晨,讓我以聲音陪伴大家閱讀~/李儀婷
文字摘自《薩提爾的親子情緒課》
某一天,先生剛演講回來,手上拿了兩盒蛋糕。爸爸將蛋糕放在桌上,二女兒川川跟兒子一一看到兩份蛋糕,興奮極了。
但沒過了幾分鐘,卻聽見姊姊川川大聲罵弟弟一一:「不行,你不要再切了!蛋糕都被你切壞了!」
一一則回嘴:「我要切,我要切!」
川川尖叫:「你不能切!」
一旁的先生聽到吵鬧聲大聲說:「川川,你很吵耶,為什麼每次都用這種方式講話?」
我在旁目睹這一切來龍去脈,介入了故事,我問川川:「你其實是想切蛋糕給大家吃,對嗎?」
川川說:「對,爸爸誤會我了。」
我說:「你怕蛋糕被弟弟切醜了,你是為了保護蛋糕對吧?」
川川點點頭。我說:「謝謝你想切蛋糕給我們吃,我能感覺到你很用心。」
川川擦擦眼淚,笑著說:「對,媽媽最懂我了,這塊蛋糕給你吃喔。」
透過簡短的對話,川川被理解了也被認同了,爸爸也透過我的核對,理解事件的全貌,向川川道歉。
衝突在對話的引導下,成了貼近孩子的好機會,更給了我們表達愛的機會。
記得幾年前,三三有一次犯了錯,在飯店的遊戲室,拿取了不認識的孩子放在一旁的玩具,回來後她將此事告訴我
這些都是我時刻在思索的。
在孩子說謊時,什麼樣的回應,會讓孩子卸下心房,並且安心說實話?
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【我們與孩子的距離:真實】
從新聞,到影片,這是兩個不一樣的切片面向,亦是我看待事物時,習慣去看待的方式。
一個行為(事件)的存在,不會只有我們所看到的那樣,底層潛藏的,還有我們看不見的真實,不斷不斷的促湧推動著「行為」,最後引發「行為」的,才是我們看見的那一秒的切面,事實上,在這一秒鐘的呈現之前,故事早已經不斷的在發生。
在薩提爾模式裡,我們會稱為「冰山」,看的見的,是那一秒的行為,看不見的,是發生在更久更久以前的故事,透過不斷的堆壘,造成最後的「行為」(事件)。
三十四歲的女兒殺害母親的新聞中,我們看見的事件是:「母親沒有給孩子喘息的空間」、「母親控制女兒自主獨立的權力」、「女兒在忍無可忍的情況下才動手殺害母親」
然而揭開事實的背後,卻隱藏著許多值得我們關注的細節。
新聞事件裡的母親,是個全職母親,她的先生因為擔任保全工作,長年居住員工宿舍,幾乎無法回家,可想而知家庭所有的事情,是母親一個人獨自扛下來,孩子所有的一切,皆是母親一個人的事,在生活無法喘息的節奏裡,母親早已喪失了獨立思考,並且盲目的投入高壓的生活方式。
讓我們再來看看新聞發生的國家所在地,日本。
根據日本的習性與族群性,她們是非常群居的國度,競爭也激烈,孩子從上學起,所有的母親等同於備戰狀態,從衣服、學校、校慶活動,一個母親就得在身後全力支援。
記得曾有個朋友跟隨丈夫到日本發展,舉家遷移之後,面對孩子學校的事物,壓力大到無法入眠。朋友說:「光是每天孩子的便當,就像是一種競賽,當全班打開便當的那一瞬間,孩子是否有成就,全看媽媽是否盡心盡力,孩子和同學的位階,仰賴母親的付出,在開啟便當盒的那一刻,高下立判。」
當孩子的價值,建築在媽媽的手藝上,母親的壓力可想而知?不論母親做得好與否,母親都盡力之後,要求孩子拿成績來回報,難道會很過份嗎?
這是普遍身為母親的思維。
不,一點也不過份,我們有努力,難道期望回報,有錯嗎?當然沒有錯,不然我們幹嘛努力?
但問題是,我們期待的回報放錯標的了,孩子不是事業,事業是可以以利益為導向的交易,但孩子不行,孩子的愛與情感,都是不能拿任何東西來交易或替代。孩子未來的成就,都屬於他自己,不該是父母期待的方向。
也許父母要問,那我們能期待什麼?
我喜歡將目標放在「親子關係的愛與和諧」,我為這個方向而努力,孩子才能長成完整的自己,然後等到有一天,她們如雛鷹一樣長出自己的羽翼之後,就能放她們到外面的世界遨翔,我的責任也完成了。
新聞事件,只是片面的一角,其背後還有許多相互交錯拉扯的繩索:父親自我價值(家庭背景)、母親自我價值(家庭背景)、父與母親之間的情感是否受到阻礙、父女之間的情感、母親面對環境的壓力與孤立無援、父親在社會上的成就與地位、女兒長大過程中所累積的自我價值低落……有太多太多的環節,相互影響,牽一髮而動全身。
如果這難解的親子結,真要給出一個解鎖的答案,我想,最終的解決之道,亦是我喜歡且想要推動的親子關係圖像,那肯定是:所有在家庭裡的成員,都是獨一無二且「有價值」的存在。
孩子的價值奠定,來源有三:父母、師長、貴人。
而大人的自我價值,來自於:父母、家人、貴人(事業)。
一位全職母親為家庭做出的付出,只有家人與丈夫看得見,若新聞中的母親,能從丈夫身上得到愛與欣賞,讚許她為家庭所做的努力,並且以愛將母親包圍,她的自我價值會大大的提升,從而解開對孩子成就的執念,人倫的悲劇,才有可能完整的解鎖。
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