【三妍良語的生活隨筆】-23就算是租的也想要有質感的家
我無法說明那是什麼感覺,
也不知道什麼時候產生了如此的渴望。
也許是從不知何時開始
在釘圖上蒐集上百張的書房圖片
或是每天走出門散步
都看到對面新建大樓有個
我夢想中的陽台
也有可能是和老公看了
YouTube上Joman
各式各樣豪宅的開箱
高雄最貴豪宅開箱HH:
https://youtu.be/EzvX6DhNpvE
也可能是在 奇葩裝潢分享中心
看到房東想省錢弄出來的
奇葩裝潢,打開許多新世界
或是算紫微斗數時,
命理師林謙 林謙一句:
「你可以追求有質感的生活,
也許可以讓你比較有賺錢的動力」
種下心苗的話語
也可能是 銀色快手(Silverquick) 銀快
叫我一遍又一遍的,
在筆記本上寫下想要
自己的房子的願望。
或是 凡妮莎聊心室 凡妮莎推薦給我一本
軟裝師出的軟裝新書。
室內軟裝師養成術:不需花大錢動工裝潢,靠燈光、家飾、油漆、家具改變空間的美學佈置心法
https://www.books.com.tw/products/0010889944
又或是吸引力法則的許願
然後行動的啟發。
在某一天,
水到渠成的聚集在一起
我拿起筆,畫下了心目中最理想的房子
該有的樣子。
我甚至可以感受到自己
踏著微溫的木板地,
打開書房的門,
坐在臥榻上看著窗外的風景
旁邊放著幾本書籍
這一切是這麼栩栩如生。
畫完心目中的理想房子,
看了看這應該是心目中頂級max
的豪宅吧?
那麼精簡成普通版會怎樣呢?
刪除不必要的東西,
只留下最喜歡的要素
通通彙集成一間後,會是什麼樣子呢?
當我畫成一間後,
我忽然明白,
這就是我現在住的地方
可以改造的最好的樣子。
說不出是什麼樣的感覺,
我燃起一股想要改成紙上畫的那個樣子。
我的空間無法刪除的要素
就是要有一個臥榻,
可是我的房間很小,
實在生不出一個臥榻來。
可是我真的好想要一個臥榻,
到底該怎麼辦?
直到我突發奇想,
床換個角度看,不就是一個臥榻嗎?
我的床是從國小時
爸爸買的上下鋪的床
材質很好,
睡了那麼多年都沒有壞掉。
也沒有蛀蟲
唯一的缺點是顏色太深了,
看起來很老氣。
還有上面鋪的墊子,
是去大賣場買來的
俗俗的雙面涼蓆床墊。
看了看國外超美的上下鋪,
各種改造和應用,
甚至還可以做成閱讀的空間呢!
逛了逛蝦皮拍賣
搜尋臥榻的相關資訊,
發現臥榻就是高密度泡棉製作成的,
台灣有廠商可以客製化尺寸
還有素色的布套可以選色。
那麼請廠商切成適合床的尺寸
然後購買幾個抱枕擺著,
牆壁上掛畫和一些假的綠色植物
這樣不就很接近臥榻的樣子嗎?
顏色很深的床板,
原本我想要把它全部漆成白色,
但考慮到我從來沒有油漆過傢俱~
失敗的機率很高
尋找替代的方案是
把漂亮的木紋裝飾布
披在床板上,
先簡單解決這個問題。
夏天房間沒有冷氣,
於是我搬進妹妹的房間睡
那麼夏天就可以多一個臥榻
冬天搬回來自己的房間,
上面鋪上床單就變回原本的床~
夏季限定的臥榻❤️❤️
太讚了!
真佩服自己的創意
於是我把鋪在床上很多年的
墊子拿下來,用繩子捆好,
拿去丟掉,大改造我的房間啦!
耶耶耶!!
----------
隔一個禮拜後的新增:
和老公討論後,他幫我計算了廠商
寫的價格和我需要的尺寸,
得出購買臥榻至少要5千元。
「這麼貴!?」
我吸了一大口氣。
「貴的不是那層布,貴的是高密度泡棉
你找的應該是有臥榻感覺的床吧?那乾脆換掉那個床,找一個新的床好了。」
老公很快找了叫做懶人床的床給我,我看了看
好像可以耶,差不多快3000元左右
下訂單後8月才會寄來。
再幾天後,我與凡妮莎通電話
想了解一下居家改造的陪伴服務
凡妮莎原本只有做催眠的諮詢,
但是她還有一個隱藏的特異功能是
超強的佈置品味。
之前去過她的工作室
室內的傢俱都有整理過,
配色看了很舒服,
尤其進行催眠時躺著臥榻和抱枕
實在太舒適了,牆上還掛著幾株植物
再點個薰香,躺著就快睡著😆
關於凡妮莎為什麼
忽然從催眠師想做
居家改造陪伴服務的副業,
起因有點長,原文在這裡:
https://www.facebook.com/1639441342851474/posts/3928385170623735/
總而言之,
我好奇的先聯絡上看看,
這個服務對我有沒有幫助。
經過視訊之後,
她給我幾個簡單的建議~
雖然我之前已經有丟掉大量的雜物,
但是距離我想要的北歐風來說,
東西還是不夠精簡。
(說白一點還是很亂)
所以與其先買東西佈置,
不如先把家裡的東西斷捨離乾淨一點,
再做後續的規劃。
這樣我在存錢要買需要佈置的東西時,
也可以先整理不需要的雜物。
如果有自己家想要DIY,
做些有質感的軟裝佈置,
但是又沒有頭緒的話,
可以私訊她問問看。
那麼就期待8月份,
我的懶人床到來吧。
#從小北風改成北歐風
#開腦洞
#就算是租的也想要有質感的家
#三妍良語的勵志實驗室
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過14萬的網紅烙野孩imyeahhi,也在其Youtube影片中提到,第七十六部影片,台南市楠西區龜丹溫泉露頭全攻略&南投杉林溪麻吉露營區 拍攝於2020.12.19-20 烙野孩FB粉專:https://www.facebook.com/%E7%83%99%E9%87%8E%E5%AD%A9-108421374001542/ 烙野孩IG:https://www....
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【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽~
很高興聽到妳說,想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動?
真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了!
也許「情緒勞動」這個詞,真的有這麼一點學術?但我卻覺得這是家庭照顧工作中,最最最核心的一環,既花費最多的時間,也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子,然後一而再,再而三,無論怎麼不耐煩,就是得好聲好氣,或穩住自己完成的所有家裡的那些,好像不做也不會怎麼樣,但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟,總要做一些規劃,不管是採買或是什麼的,或是要記得家裡什麼東西在哪裡,還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時,就得耐下性子,為了維持關係好好溝通,就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中,很常聽到有人對家庭主婦說這句話:「妳不就是整天在家,沒什麼事,怎麼東西不都整理整理?妳在家也沒什麼事,怎麼不……」
喔!不!講這樣話的人,最該來體驗一下那種「在家工作」,所有的家事彷彿都是自己的事的感覺!我常說:「家事就是永遠做不完的事。」而且,好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方,家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候,忘了是什麼狀況,秀了一張我和喵在家的投影片,我說我們家已經整理過了,我心底覺得整潔程度是滿意的「95分」,我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學,直接了當地說:「這樣子不及格,連30分都沒有。」
究竟,這些事要用誰的標準?
──
妳問我:「防疫在家渡過了將近九個星期,你們和肉肉的這九個星期,過得如何呢?看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候,我經常想,你們和肉肉一起共渡的一天,不知道是怎樣的?你和喵爸,通常是怎麼一起合作的呢?」「我很好奇,同志家長的家庭,在這波疫情停課不停學之中,是怎麼運作的呢?家裡的主要照顧者是爸爸的家庭,在這波居家隔離之中,又是怎麼運作的呢?」
很開心的是,防疫終於要降級,但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級,說完這句話,只能乾笑。
我們好像一直都沒有「典型的一天」,防疫這段期間,真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師,我們都把學校的工作帶回來,突然WFH的時間,我們心裡是直接WTF。因為得照顧肉肉,有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公,我就主要照顧肉肉和處理家務,料理食物;到了晚上,喵爸下班,換喵爸照顧肉肉,我就開始工作上班。因為,這段時間我還得做研究寫論文,所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡,夜深人靜之時,好好打開錄音檔、逐字稿、分析表,然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說,我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事,忙著準備演講或聯繫倡議團體,為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸,努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著,也不總是這麼順利的,因為肉肉會隨時亂入,讓我知道,我的人生不是只有工作、論文和倡議,還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道,我花多少心力投入在她身上,她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的,因為如果我只照顧到這些,那家裡還是會一團亂,也會讓我和喵爸的關係變差,我一定要多處理一點事,不然,喵爸也會很崩潰。
我需要記得,桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收,自己要主動一點。地上的玩具,還是要叮囑肉肉撿一撿,不然我就得一直小心踩到地雷。或是,告訴自己:我得乖乖自己把玩具撿一撿,成為肉肉一覺醒來,就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物,一邊把能洗或過水的器具給洗了,盡量留給喵爸比較好清洗的部分,或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠,要不要再買,溼紙巾還夠不夠,衛生紙還夠不夠,沐浴乳還夠不夠,洗衣粉還夠不夠,奶粉或要煮的食物還夠不夠(麵呀、菜呀、油呀、鹽呀)。夠的時候,沒有人會發現,不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺,我們形成我們各自的管區,他管的區域我只管用,我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長,永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下,還要記得出門時順道買什麼,還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼,或是在家要煮什麼,好像總有規劃不完的事。
對了,通常我是會規劃旅行行程,或是公園行程、博物館行程,那種需要交通移動行程的人,我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程,這也不太容易。記得有一次,喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行,因為我還有工作沒跟去,喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好,我沒在北上的現場,他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的,喵爸不在,我看到堆積的衣服和碗盤,我就頭痛,我真的不偏好做這類的事。不是不會做,而是真的沒那麼喜歡做,如果要做,一定是不得不做了,或是為了讓喵爸開心一下,才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人,喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人,也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力,已然是收納達人,許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術!喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整,可以讓玩具擺放得更好,或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡,喵爸就是我們家的SIRI,總能在我一開口詢問,就告訴我物件在哪裡。像這樣的事,我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思,我比較喜歡面對文字作戰,就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說:「太多字了,我不要看。」但我會說,那些收納的事,「太專業了,請跳過我。」
這就是我們居家防疫期間的生活,但好像扣除輪流上班、上課的這件事,其他就是我們每日又每日不斷循環,又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子,我還得指導肉肉每週的作業,寫肉肉的聯絡簿(要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易),與學校作親師溝通,協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信,我上面說的這一堆事情,如果只有媽媽要負責,會怎麼樣不崩潰?怎麼樣不憂鬱?我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說:「如果只能在肉肉和你選一個人,我一定是選擇你。因為你對我太好了,沒有你我怎麼辦。」(哈,放什麼閃?)
謝謝妳說我們的合作像跳舞,我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙,有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西,好讓彼此都少裝一點對方裝的東西,才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能,來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事,基本上,就是我們共同的事,所有肉肉的事,我們都盡量交流、討論,一起學著處理。不管是誰要去做自己的事,都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同,先支持他就對了!
───
妳又問我:「接肉肉回家之前,是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來,中間的情緒勞動分擔,是怎麼流動的呢?接肉肉回家的第一天,是怎麼樣照顧和安頓,在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候?」
當時,我們為了把肉肉接回來,我們只有兩三天可以好好搬家,和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了,要我們租屋、買房,才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間,需要有各種的安全檢視,我們完成了兩頁的檢核表,以及確認育兒用品全部備妥,社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙,才在短短的時間,網羅一起整理一車又一車的恩典牌,準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車(傘車、戰車)、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢,我們一起準備與整理這些物品的過程,也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長,都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢?
接肉肉的第一天,老實說,肉肉是天使寶,朋友總叫我們不要立旗,就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒,在轉換環境上,飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子,原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時,我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所,讓我有很大的空間,讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程,我也覺得滿崩潰的,經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係,我打開眼睛就是照顧肉肉,那時肉肉每兩小時又會睡一次,我得趁那個時間去煮副食品,查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼,順道整理家裡,好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時,不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間,週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡,二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎?就都別計較了。
後來這些日子,我和喵爸家庭照顧與育兒的分工,大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的,他會覺得我什麼都沒做,他做了好多。我就會告訴他,我明明了做了什麼什麼,我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的,覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下,也反省自己哪裡還可以調整,嘗試接受難以調整的部分,繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程,調整出新的平衡。
正如妳說的:「凡是兩個人一起育兒,哪有完全平衡的呢?」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的,有機地回應抱怨,聆聽抱怨,並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中,聽到對關係的需求,對於獲得更多支持的需要。從抱怨中,聆聽到:自己對對方的感恩。我一直都相信,會有抱怨,就是失衡了,抱怨是因為真的已經試了很多,也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了,該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩,小孩會成長,家會成長,我會成長,我的伴侶也是,我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中,不斷學習創造更多彈性與調整的,不是嗎?
我們兩個同志爸爸,都在賺錢工作,沒有人可以貶低對方的工作,無論是職場上的工作,或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是,沒有「男主外,女主內」的框架,可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是,「我們是爸爸,我們也是媽媽,我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了,我要承擔的會更多,我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說:「我很緊張,也很疲累,但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固,我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程,也是小心翼翼,也都疲累。但是,我總覺得我為這個家做得不夠,因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡,因為喵爸常有著比我高的標準,做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間,原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸,竟也學著做出一道又一道的美味菜餚(雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味,但有嘗試就值得一再鼓勵)。
所謂「性別意識形態」,分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有「拆解」與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢?
親愛的HIGH媽。心理師,
我也有對妳們一家有很多的好奇呢!對妳們來說,育兒過程中,最有價值的情緒勞動,而會想不斷投入的會是什麼呢?對妳的伴侶來說,他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼?
相同的,當妳和先生間,情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢?在溝通情緒勞動失衡的經驗中,什麼是對妳來說最困難的?什麼時候變得比較不困難?是怎麼創造出那一點,不容易的合作經驗的呢?
這些問題,我也好想問問,和我們家不一樣的──異性戀的家庭們,妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的?
平安自在
圍爸
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室
高雄 租 睡 墊 在 Facebook 的最佳解答
疫情之下,我跟先生一起待在家的時間也隨之變長了。
原本習慣早睡早起的他,昨晚異常的到了接近半夜的時間都還精神抖擻,兩個人不知道怎麼的就開始聊起從交往以來一起去過的地方、吃過的食物。
回想起交往初期,他還只是學生身份,雖是公費生,每個月也會有所謂的生活零用金,但經濟能力畢竟無法跟出社會多年的我相比,因此我們的約會總是格外簡樸,或多半由我來負擔。只是也許真的跟自己喜歡的人在一起,感受會比享受重要得多,即使當時如此我也依舊樂在其中,面對自己平常比較少接觸的街邊小吃、夜市小攤和學生食堂,常常覺得充滿新奇。
想起那個時候總跟著他縮在他租賃的窄小單間套房裡,採光不好的房間,衣服洗了甚至沒陽台可晾,我們去小北百貨搬了一台風力十足的電扇24小時吹送,解決了潮濕發霉的難題,我還上網買了透氣乳膠墊讓他鋪在房東太太提供的已經塌陷到能睡到鋼絲的床墊上;先生沒有車,所以我們總是手牽著手搭捷運或公車,在城市裡穿梭,那個時候先生住在永和,從台北市區約會完要回去都要搭好久的公車或轉好幾趟捷運,但現在回憶起來,都覺得那段時光只有美好,而且很值得珍藏。
談戀愛有很多細節都構成一種冒險,也許在外人眼中我這樣的選擇是一項太過大膽的投資,但眼前這個人的真誠、細心照顧、溫柔體貼跟務實讓我相信自己的眼光,更重要的是,即使沒什麼錢,他始終不曾跟我計較過一分一毫,也會為了想跟我一起旅遊,努力的打工存錢,靠自己的能力累積財富,我們就這樣一直走到了現在。
東京、大阪、京都、香港都有我們的足跡,台北、桃園、宜蘭、花蓮、台中、台南、高雄、墾丁也有我們的回憶,我們躺在舒服的大床上細數著曾經的克難還有慢慢開始奢華起來的旅程,想著彼此竟已陪伴對方度過這麼長的時間。
每一次牽起先生的手都會忍不住想起第一次的牽手,然後發現他從第一次牽手那一刻起,只要跨出步伐第一時間就會回過頭尋找我的手,到現在連入睡前也會這樣牽著我。
常有讀者私下詢問我「情侶」跟「夫妻」有何不同,而對我來說,成為情侶時更多的是展現自我,而成為夫妻之後,得學習怎樣理解和包容。
也是會有激烈爭吵的時候,但先生事後總會堅持那不是「吵架」,只是「討論得比較激烈」。在本質上我們兩個真的是非常不同的個體;他理性而我感性,他講求公理正義而我有時候只想任性撒潑。但我們都不會以傷害對方作為佔上風的手段,爭論不下的時候哪怕再想拿餅乾盒蓋狠狠敲他的頭我也會記得他照顧我時那些無怨無悔的片段。
日子就是這樣慢慢地走過來的,他從一個沒什麼錢的窮學生變到現在已經撐起這個家主要的經濟來源,而選擇離鄉背井的我也跟著他一同熬過了交往過程中的遠距離還有限縮物欲的考驗,兩人的「夥伴合作」關係慢慢要邁入第六年。
叨叨絮絮聊到凌晨快兩點,嚷著自己失眠的先生翻身睡去之前說著自己好想去東京吃美登利。
疫情快點落幕吧,真的還有好多地方想一起去。
並不是什麼特別的日子,不是我們誰的生日,也不是交往或結婚紀念日,只是就在這樣平凡無奇的日子裡,我們想起了一起經歷過和累積起來的點點滴滴,疫情的困窘之下,內心格外充滿感激。
#夫婦
#小回憶
#沒有蜜月只有旅行
#好想再一起飛出去
#首先要打到疫苗才行
#其實沒睡飽現在很睏的太太
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第七十六部影片,台南市楠西區龜丹溫泉露頭全攻略&南投杉林溪麻吉露營區
拍攝於2020.12.19-20
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這次,是Allen第一次來杉林溪附近,也是第一次來這裡露營,天啊!視野也太好了吧!
這次選的地方是麻吉露營區,海拔約1500m,是一個晚上會寒冷的高度。廁所完善乾淨,熱水夠熱水壓足不用擔心,還有吹風機。重點是!!!風景很好啊~~~
這麼棒的風景,一定要配上很棒的帳篷,這次跟Canada x U.S.A select租借了一個Hilleberg Altai蒙古包,雖然看過很多次,但從沒有進去過,也沒搭設過,這次是非常棒的體驗。不只搭起來好玩,也很實用,在寒冷的夜裡,大伙兒在裡面完全感受不到寒冷,圍著爐都不想出去了。
這次也選在1500m高海拔的露營區,介紹我們的睡袋,這是Allen幾年前開始露營時就買的,分別是Western Mountaineering的UltraLite跟MageLite睡袋
詳細資料可以看官網:https://www.westernmountaineering.com/
當時,在比較了羽絨品質、羽絨填充量、適用溫度、重量、面料......等因素後,決定購入。花了一筆錢,要輕又要暖,總是要付出的~手工睡袋會有師傅簽名哦~
這次介紹的Western Mountaineering UltraLite睡袋,在Canada x U.S.A select也能租借到,如果有興趣,但還考慮中的,可以借借看,他們還蠻多一線裝備,可以參考
Canada x U.S.A select網站:https://canadaxusaselect.easy.co/
接下來就要找溫泉啦,很多人敲碗說我們都不去台南,不過台南平原多,溫泉跟瀑布比較少咩。這次前往龜丹溫泉,聽說可以找到露頭,就在阿拉溪斜瀑布群隕石坑附近。知道阿拉溪斜瀑布群很久了,但一直沒有前來,這是第一次來,網路上對路線的資訊多,但畫面少,實際前往,過了"鐵谷山宮旁邊的橋",路就變小了,只有幾處可以會車,坡度也大,建議是在下切點1公里前,就可以找停車位了,後面稍微走一下,也不會太遠。
到達阿拉溪斜隕石坑天然澡堂,一直有聞到溫泉的味道,但沒看到,最後終於找到小露頭,溫度不高,溫泉花倒是豐富,很有趣,夏天水大應該會被蓋掉。阿拉溪斜隕石坑天然澡堂,乾季沒水,下次夏天來,應該會蠻好玩的!
介紹一個風景真的超好的露營區&睡袋&一個溫泉露頭&一個夏天可以玩水的地方給大家,本來還有介紹睡墊的,但太囉嗦了,之後再介紹吧!希望大家喜歡~
野溪溫泉每年都不一樣,山裡的狀況也每年都不一樣,出發前記得做好功課。
離開時要帶走垃圾,最好可以帶袋子幫忙撿垃圾。
對影片有問題可以在下方留言,有幫助的話🙇懇請按讚訂閱分享。
麻吉露營區:https://goo.gl/maps/W7FcSQTeAbutWNJp9
阿拉溪斜瀑布群下切點(大約位置,提前1公里,路邊就可以找車位了):https://goo.gl/maps/Nna4k7fazvvjRgTe7
龜丹溫泉露頭(阿拉溪斜瀑布隕石坑):https://goo.gl/maps/xxieupfBvvaX7o9a7
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高雄 租 睡 墊 在 [請益] 高雄市區何處能租到充氣床墊等- 看板camping 的推薦與評價
下週即將跟小孩(全校)一起去露營,
但是因為第一次參加,營地已經有租賃帳篷
但還需有其他露營設備需租借
想請問各方露營好手,是否能夠提供位於高雄地區有在接受租借的商家?
感謝回覆
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