#地球人的修煉日記🌏
第二集:愛人之前一定得先愛自己?
「為什麼『愛人之前得先愛自己』?一定要是這個順序嗎?但我就是需要愛別人才能感到滿足啊…」最近在朋友臉書和個案諮商中,經常接收到這類訊息。
其實啊,就能量上而言,愛人與愛己是沒有區別的,那都是愛,#我們就是愛本身,宇宙這個大生命體永不間斷地、湧泉般地給予我們無窮無盡的愛。
所以,愛並沒有一定的方向及順序,你甚至可以跨越時間、空間,去愛任何人事物,透過愛萬事萬物的過程,你同時也會獲得愛的滋養。
只是很多人在運用愛之湧泉時,#因為內在黑洞的匱乏與恐懼,#會不敢汲予自己,總是希望透過流向他人、他人流回來,我們好像才有資格接收這份愛。
如果你愛的對象是個能量飽滿、願意一同成長的人,或內在清澈單純的對象(例如動物),那可能不會有太大問題,你們可以在愛中互相滋潤、豐盈;但如果你愛的人有他自己的課題,和不願面對的內在黑洞,你可能會越愛越孤單,甚至有被剝削、利用、忽視和背叛的感覺。
這時候你再繼續給的,已經不會是愛了,而是一份「#包裝成愛的期待」,你期待他愛回來,甚至期待能療癒他,他再來拯救自己。
但由於他未被正視的黑洞,他可能無法回應這份期待,抑或恣意索討你給的所有關注,無意識地想填補黑洞,卻永遠不夠。
久而久之,你感到憤恨,卻又不容易放下,因為你很不甘心,或依然抱著一絲盼望,盼望他會看見你的付出、終究會感激你的好。這時候的「愛」,早就是一溏「攪混的湖水」,充滿菌種及雜質,難以取用。
說到底,愛自己只是一種 #永遠最尊重自己 的狀態,因為重視自己,也較能理解對方,當我處於不健康的關係中,我會選擇先照顧及保護自己,但同時,我也明白對方正在與他的黑洞搏鬥,故不會批判或指責對方。
當感覺混亂、沒有愛的時候,我們能做的第一步就是 #讓雜質沈澱,靜心即是沈澱的好方法,不急著愛誰,甚至不急著愛自己,先花幾分鐘回到我們的本質,你會重新發現你就是愛,愛一直都在,受了傷也不代表我們將從此乾涸,僅是因為太混濁而看不見本質。
接著,經過 #坦承且帶著關懷的溝通,和對方討論這個愛的湧泉發生什麼,如果對方願意勇敢面對,甚至也著手療癒內在的黑洞,那我相信你們的湧泉會益發清澈明亮,帶來一加一大於二的能量場。
倘若他不願意,或否認自己的黑洞,那也僅是因為他尚未準備好,你們已顯然處於不同的振動頻率中,此時,只需要輕輕地離開即可。
最後邀請大家用一分鐘,閉上眼睛,深深地呼吸,向高我提問:「目前我愛的流動,是否符合我靈性的最高利益?」試著放下大腦的分析,真摯地感受自己身體、情緒與直覺的每一個回應,你會知道答案。
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黑洞頻率線上 在 吹著魔笛的浮士德 Facebook 的最佳貼文
昨天晚上被同事推荐了這部影集,看了七、八集以後發現有電競產業的前輩寫了心得,自己就不獻醜了。
== 引原文 ==
該劇講述了 2008 年的肖楓與 2019 年的路小北在一張遊戲地圖中跨時空相遇,兩人從互相懷疑到彼此信任、互相應援,各自組建戰隊、研究戰術並幫助對方成長,最終以不服輸的精神在各自時空實現逆風翻盤的青春勵志故事。
電視劇中的穿越火線是一款真實的線上遊戲,是由韓國的 SmileGate 開發,在大陸是由騰訊於 2007 年代理,在台灣則是由茂為科技代理在 2011 年代理,但台灣伺服器已經於 2014 年停止營運。《穿越火線:槍戰王者》則是其手機版,由騰訊天美工作室開發,2015 年開始營運。
這部劇是從頭講述電子競技(Esports)從一開始被世人歧視為單純打遊戲的不務正業,到被各國政府慢慢認證是正式體育項目,以及漸漸成為一個商業體的過程,但你說世人已經完全認同電子競技是運動了嗎?我自己倒是不這麼認為的。但電子競技現在還有那麼渴望去得到他人認同嗎?我也覺得還好就是。
== 引原文 ==
黑洞頻率線上 在 周慕姿 Facebook 的最佳貼文
【消磨我們的,是婚姻,還是對彼此的不了解?-《史密斯夫婦》】
4/16今天早上10:00,我在 飛碟聯播網_生活同樂會 ,和彤雯姐一起線上直播,聊聊關於「#婚後的伴侶相處」,歡迎收聽~
直播連結:https://youtu.be/6LG6WUqs9sQ
飛碟聯播網:FM 92.1 (大台北地區)
也與大家分享我之前所寫的這篇文章--【消磨我們的,是婚姻,還是對彼此的不了解?-《史密斯夫婦》】
等等10:00線上相見
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《史密斯夫婦》這部電影用很幽默的方式,談論伴侶相處與進入婚姻後的種種。我想試著用這部輕鬆的喜劇動作片,來討論不同成長背景的人,在相處與經營感情時,可能遭遇的困難與挑戰。
***(內有雷,請慎入)***
<關於 #誤會:你真的愛我嗎>
劇中,兩個主角的工作,剛好屬於兩個死對頭公司,兩人也因為這兩個死對頭公司的「攜手合作」,要求他們要完成一項任務,使得他們發現彼此原來都是殺手,而造成一連串的誤會:
約翰帶著槍(而且還忘了關保險)追著開車離開的珍,結果槍不小心走火打向珍;或是珍威脅性地說要把約翰搭乘的電梯炸掉,沒想到自己的員工真的炸了......
這一連串的誤會,使得兩人越來越懷疑,對方對彼此是否真的有愛?還是只是因為權宜之計、甚至是對方公司派來臥底,才與自己結婚。
像不像我們在婚姻中,當日積月累的誤會產生,包含如約翰與珍一樣,兩個不同家庭的觀念不同,各自家庭的說法、甚至污名化對方......以及當我們在婚姻或關係中,累積了許多陰錯陽差的誤會,但都沒有機會好好談談、解釋時,使我們越來越懷疑:
「你,真的愛我嗎?當初你選擇我,是因為愛我,還是剛好是我?」
還是說,因為我的外在條件、家庭背景,所以你才選擇我呢?
加上生活中不停出現的小小衝突,即使為對方著想、或是做些什麼,卻因為某些原因,使我們「頻率對不在一起」,於是,這些懷疑、衝突與陰錯陽差,在我們心中,慢慢發酵,啃噬,造成彼此的不安,消磨著我們之間的愛。
<關於「 #我們需要談談」>
當兩人遇到「關係危機」或「誤解」時,在這對夫妻中,丈夫約翰,是比較願意說出自己想法與感受的人。
例如,不論是一開始(拿著槍?)追著珍跑,想要談談;或是在求婚餐廳,珍在他身上放了炸彈,驅車離開,約翰主動打電話給珍,說出自己當初遇到珍時對她的感覺......
丈夫約翰,在依戀關係的頻譜中,似乎比較偏安全依戀型或安全偏焦慮依戀型的人。雖然他會留意珍跟誰講電話講得很開心、穿什麼衣服出門......
但他也是比較願意溝通、說出內心感受的那個人。
相對的,珍在婚姻生活中,導演賦予她某些「主婦」的典型:決定家中窗簾傢俱花色、擁有家中許多小事的決定權(這似乎比較顯現出珍「控制狂」的特色),但在面對兩人關係間的誤解與危機時,珍反而是比較會「逃跑」的那一個。她一直用很「剛硬的理性態度」面對兩人關係,#不容易說出自己的感受。
例如,當珍聽到約翰在車上說「第一次見到你,我覺得你就像是聖誕節的早晨」時,不是沒有觸動珍的,但珍寧願回答:「我覺得你是我遇到最帥的目標」。
用這樣像是「工作回應」的方式,不把自己真正的感受說出來,用來展現自己的理性、掩飾自己的真實感受。
「我不會受傷的,因為一切都是工作。」
<關於「#吵架」>
在兩人後來坦誠相見的對話,珍提到自己是孤兒,想像珍的成長背景,或許也讓人稍稍理解:為什麼珍很難說出自己的感受與脆弱,包含對自己的工作夥伴等等。珍也很難與他人深入交談、建立關係,除了工作夥伴,似乎沒有太多朋友。在親密關係中偏向「逃避依戀型」的珍,最信任的人就是自己;她很難依靠別人,也很難展現「真正的自己」給對方看。
因為展現自己,對珍而言,是一件很危險的事情。
而在社交場合如魚得水、也有好友可依靠的約翰,比較願意對他人展現自己的感受。不過,約翰雖然嘗試想把自己的感受讓對方知道,在車上還嘗試說出自己見到珍的第一印象,但珍冷漠的反應,讓約翰覺得難過、受傷,也懷疑這段婚姻的意義。
所以一場在家中象徵兩人大吵的槍戰,毫不留情,彼此都看似想要毀掉對方,進行一場無仁義大戰。
直到打鬥完(吵完),情緒慢慢平復後,約翰拿著槍指著珍,突然覺得自己下不了手。而珍,卻一直催促著約翰。
看到這一幕時,我忍不住聯想到伴侶吵架,吵到最後,我們時常忘記一件事:「在我對面的這個人,不是我的敵人,是我的愛人。」
但當我們情緒上來、開始吵架,有時,被情緒沖昏頭的我們,會忘記這件事。
而約翰記起來了,也承認了:
「不管你愛不愛我,對我而言,你都是我愛的人,我捨不得這樣傷害你。」
不想被因而勾起脆弱情緒的珍,口氣剛硬地要約翰下手,卻也讓人看見了,珍其實是用 #強裝的堅強與不在乎,來掩飾自己真正的情緒與脆弱。
約翰的表現,正是伴侶吵架最重要的事情:「就算我氣到想掐死你,但我不會忘記:你是我的愛人,不是我的敵人。」
<關於 #愛的消逝與增溫>
不知道有多久,約翰與珍同住一個屋簷下,但僅是生活著,沒有太多生活的交流、以及對彼此的理解。在這場大吵(大槍戰)過後,兩人終於「確定彼此真正的心意」,於是,聊著彼此不能讓別人知道的秘密。
這正是伴侶間感情增溫的重要元素。
這些「#我只會告訴你」的話,這些分享,讓我們更了解彼此的想法、感受、價值觀與成長背景,了解彼此的脆弱與堅強,讓我們更了解眼前這個人,為何會成為這個人,讓我們有機會對他多一些包容,也對他多一些尊敬與欣賞。
我認為,伴侶間,除了理解與包容外,#尊敬與欣賞,幾乎是維持一段感情非常重要的燃料。
當我們有機會確認:「對方真的是愛我的,而且他不會批評、挑剔我的想法」時,我們才會願意把自己的感受、想法、經歷說出來,也才有機會與對方有更深的交流。
而我們也會因為對方勇敢地展現自己的脆弱與真實,真正感受到自己對於對方的價值與重要性;對於彼此的關係,也才能多點信任,少點不安。
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#女性男性如何在社會失去自我
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