『我拿112~114認識電資學院的同學們來說說普遍的結婚進度
最常見的結婚組合
是班對或學長學妹或是碩班同實驗室搭上
剩下的是各自人脈認識另一伴
超過三十歲還單身的人數遠遠超過一半
男生人數太多算不完
女生五十個已經結婚的不到10根手指頭
不過有很多愛情長跑的 卡在一些原因無法下定決心結婚
.
單身的人不分男女大約分成三種
1.事業狂 滿滿事業心 早上看星星
2.旅遊達人 疫情前常常出國玩或遊學
3.御宅族 bj4
所謂幸福是比較出來的
為什麼步入婚姻的幸福感變得這麼不吸引人?
已結婚的同學們
最常見的是移民
這種吃家世背景就先不細談
說說留在台灣結婚的男同學們必須面對的是什麼
如果中規中矩24歲碩班畢業找到研替
年薪百萬上下過完三年 一年花費二十萬 不出國
假設存兩百四十萬也已經27歲
再拚幾年到3x歲省吃儉用 存到六七百萬總算是有點頭期款了
這時三條的他開始被家中長輩還有女友靠北要結婚
看著爸媽當初兩千萬買的公寓 30坪三房兩廳
左轉看著婚姻板層出不窮的姑婆媳對決
為了避免那樣的慘況
這房子是真的不買 房貸是非背不可了
看來看去買了一千八 要背一千二
又因為還沒結婚 沒道理讓女友幫忙背
結完婚老婆可能耳根子軟
聽婆家或閨密慫恿說不在她名下不肯幫
.
明明在發哥月薪領八萬的自己 每月扣掉房貸變成學士薪水
那樣的日子至少要到小孩小學畢業後才可能擺脫
過程中還要栽培孩子 根本不敢算
換句話說可能要到五十歲才有自己的閒錢
想到這裡 一些男生就會覺得不如單身比較快活
面對這樣的生活不禁感嘆 有個富爸爸差很多
.
反過來女生要面對的是什麼
談戀愛也談過了
大學體驗還不夠嗎?
工具人排隊送消夜
MSN回覆恩恩 呵呵 去洗澡 回到手軟
24歲畢業到公司職場又重溫了一下當年身為大一學妹的待遇
相貌出眾的主管自然會搭上
除非對象真的夠強大
不然交往後又會陷入以下思考模式
自己賺錢能力又不輸男生
我爸媽辛辛苦苦栽培我 要我冒風險步入婚姻當煮飯婆?!
門都沒有!!!
要老娘選擇家庭主夫? 那些都是吃軟飯的男人
價值比以前那些工具人還低 憑什麼經濟重擔要在老娘身上
你說托嬰? 三番兩次出現殺人托嬰新聞 我就不想給托嬰
都還沒結婚 有的男人還要我幫忙背房貸
問題要是離婚 我不就白繳了
不幫忙又要說自私
.
綜合以上
不結婚的人真的是越來越多
男生起薪PR90的年薪百萬都過這麼苦了
你說這以下還能想什麼
能做的就是放棄買房
但普遍社會大眾還是一股腦地想買
買到那種美其名三房一廳 實際上是兩房一廳一倉庫1700萬都買了
或是有的父母把孩子買房當成新的比拚項目
替孩子出頭期款 再讓孩子背房貸
簡單來說就是幫孩子撐面子
台灣人這種愛慕虛榮 死要面子的性子
也是造就這惡劣環境重要的一環
要房價跌? 先問問人們何時會放棄買房吧』
Re: [問卦] 七年級未婚人口超過50%? https://disp.cc/b/163-dXjS |問卦原文 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2400373426766974/
112年薪點 在 Facebook 的最佳解答
哈佛知識分享:《何謂競爭? 你應點諗競爭?》What is competition? What's the right mindset?
一連七集,今集同你先講《何謂競爭? 你應點諗競爭?》What is competition? What's the right mindset?
做生意你可以 Me Too, Me Better 或者 .... Me What? 乜嘢? 等陣再講。
Me too, 就係「人做你做」, 你要贏,只能夠鬥平! 同一碟乾炒牛河, 如果一樣味道,你就係要賣平啲,人哋先幫襯你。
Me better,就係你做得叻啲,你做得好啲、快啲、靚啲、新啲, 咁你就可以收貴啲! 你碟乾炒牛河,真材實料的,好味啲,就可以賣貴啲。
可惜前兩者,都係一個零和遊戲。 你贏,就人哋輸。 人哋贏,就你輸。個餅係得咁大,你日日講 market share (市場佔有率),但無新行業價值製造過, 個餅冇大到。
根據哈佛策略教授 Michael Porter, 做生意除咗 Me Too, Me Better, 你要盡量做到 NOT Me Best ... but ME ONLY. Be unique! 你做生意必需具獨特性。
佢話做生意 there is simply NO BEST! 冇話「最好」,因為唔同人客有唔同需要,你嘅產品啱,他們自然有需求。你要「創造需要」!
包括我在內, 之前香港都無「商舖基金」,買賣舖只有鬥平鬥靚。 但如果間鋪又要靚,又賣得平,硬係無錢賺。唯有靠大市升。但萬一唔升? 一個社運/肺炎,馬上個個炒家/投資者停晒。 依家個市好啲, 馬上「短炒」出返曬嚟。 但我覺得做生意係唔可以靠個市升去賺錢。 要個市跌,甚至乎大跌,都搵到食,咁先至係一盤生意。 容許我好自豪地講,社運/肺炎後,我哋買入咗31間香港街舖,沽出咗11間,合共約港幣7.9億嘅街舖,沽得嘅,間間賺錢,論宗數及論回報,都係同期全港 by far,I mean really really by far 最多! 我哋點做? 就係因為我哋行咗 Michael Porter 所講嘅,Be Unique ... be ME ONLY.
根據呢本書,Understanding Michael Porter, 佢講 what's the right mind-set for competition? 你應該點諗競爭?
盡量得,你應該諗 Not be the the best, but be unique。 唔係要做到最好,而係做到最獨特。
Not be number 1, but earn higher returns. 唔係要做到第一,而係要多啲回報,賺多啲錢!
Not focus on market share, but focus on profits. 唔係要市佔率,係要利潤。
Not serve the "best" customer with "best" product, but meet the diverse needs of target customers. 唔係要「最好」嘅產品,畀「最好」嘅客。而係 用唔同嘅產品,滿足唔同顧客嘅需求。
Not compete by imitation, but compete by innovation. 唔係人做你做,而係要創新!
Not ZERO SUM game, but POSITIVE SUM. 唔係「零和遊戲」、互相廝殺, 而係大家從不同層面創造價值, 可以有好多個贏家。
記住競爭,唔代表你一定要贏人。 打到兩敗俱傷,又有乜意思呢? 如果即使你打唔打低人,自己能夠賺多啲錢,咁又 why not? 點解要去打低人呢?
"Strategy explains how an organization, faced with competition, will achieve superior performance. The definition is deceptively simple." by Michael Porter.
好的策略,就係能夠解釋到點解有競爭對手環境下,你公司依然能夠達致較高回報。
Operation effectiveness is different from having a good strategy. 有高嘅營運效率,唔代表有好嘅策略。
Michael Porter 話 Operation effectivness 就好似隻老鼠喺個圈入面係咁跑咁, 無論你點跑得快,你都只係繼續喺個圈入面。 你可以勤力啲、做得快啲、做得好啲,但始終你繼續都係喺個圈入面。
但有好嘅策略,a good strategy , 就能幫你跳出呢個圈,帶去你想去嘅地方。
"If rivals all pursue the "one best way" to compete, they will find themselves on collision course." by Michael Porter
「如果所有競爭對手,都朝著一個「做到最好」的方向競爭, 大家只會撞到頭破血流。」
"Strategic competition means choosing a path different from that of others." by Michael Porter
「策略性競爭是指揀一條同競爭對手唔同的路。」
好似間茶餐廳咁, 你可以炒餸快啲,上菜快啲,服務好啲,埋單走多兩轉, 但係始終都係一間茶餐廳,只係做緊 Me Too 或者 Me Better. 人哋唔去你嗰間,就去另一間,係一個「零和遊戲」。 無論你點做得快啲、好啲,競爭對手一樣都會嘗試追上。 無策略,你會跑得好辛苦。 喺個圈入面繼續跑來跑去。
另一種諗法,或者你可以把間茶餐廳, 變成專做外賣, 加埋其他餐廳上你平台, 加下加下,變下變下,變成間 Deliveroo。同前者一樣,大家都係做食,但你專做外賣,咁你會唔會係 more unique? 更獨特! Earn higher returns, compete by innovation AND 做大啲個餅 positive sum game 呢? 會唔會有原本唔想食茶餐廳嘅人,都叫咗外賣返屋企食呢? Deliveroo 依家倫敦上市嘅市值係超過500億港幣, 試問有幾多間茶餐廳或飲食集團能做到呢?
唔想咁大改變? 試想想賣漢堡包。 麥當勞係全球最大快餐店,唔駛講。 佢嘅漢堡包係賣得最快,最多! 但你識唔識呢個女人? Lynsi Snyder. In-N-Out Burger 第三代接班人。
Michael Porter 話相比起麥當勞,佢唔係要最快最大最多,In-N-Out Burger 係要最新鮮嘅食材,never frozen, never microwaved,最有傳統風味,最具 family tradition 家族色彩, 餐牌/秘方基本上70年都不變過。McDonald / Burger King 餐牌有超過80樣嘢揀,佢只得少過15。
佢要嘅係家庭傳統 family tradition! 佢係要做少啲,做好啲,每人分多啲。雖然每間分店都賺到錢, 以舖比舖,平均每間In-N-Out Burger 舖嘅營業額係每年450萬美金,高過麥當勞的舖平均每年260萬美金,高出七成。每間 In-N-Out 舖嘅 Profit margin 估計高達20%,比同行競爭對手亦高出一倍, 佢就係要特登開少啲,開慢啲。用咗70年時間, 只係開咗三百幾間,全部自己直接經營兼自置物業, 為咗容易管理,絕大部分分店都係喺美國西岸。 佢每開一間分店往往啲人都要大排長龍, 有人揸幾個鐘頭車,甚至乎搭飛機/酒店過夜專登去食。
......
因為每間舖賺到錢,個個員工人工都特別高。例如,根據網上薪酬統計網站 Glassdoor.com,In-N-Out Burger 嘅 Store Manager 店長平均人工加花紅,係年薪美金16萬3千元。 麥當勞? 係美國只係4萬4千美金。In-N-Out Burger 高出近3倍。 最基層員工,人工都比市場高出5成。人工高,自然員工做耐啲,平均Store Manager 店長都做17年,員工上下一家人感覺強啲,對人客笑容自然多啲,服務好啲。
比起麥當勞,佢哋唔係鬥快鬥多。In-N-Out Burger 每個客往往都要等成起碼十分鐘先有漢堡包食。提起 Mobile ordering 手機落單, 咁啲人客唔使等咁耐? 聽下佢 CEO Lynsi Snyder 點講?
......
Be definition of Michael Porter, In-N-Out Burger is pursuing a different path from that of others. 行緊條自己嘅路。Be unique! Not to be number 1, but to earn higher returns. Not to focus on market share, but on profit. 唔同嘅客有唔同需求,既然自己回報可以高啲,點解需要打低競爭對手呢? Positive Sum Game, 個餅係做大咗! 雖然佢聲稱永遠都唔搞 franchise,永遠唔搞上市,全部自己親自經營,根據2021年福布斯富豪榜,In-N-Out 第三代老闆 Lynsi Snyder 身家現有36億美金,係榜內最年輕女士。 麥當勞嘅創辦人呢? 都唔知去咗邊度!
你呢? 你又打算點樣同人競爭? 記住,Michael Porter 話:
"In the vast majority of businesses, there is simply no such thing as "the best.""
絕大部分嘅生意, 冇嘢叫做絕對嘅「最好」!
BE UNIQUE. 做到 ME ONLY!
"Winning without beating others!" 「唔使打低競爭對手都勝出!」咁先至係「贏」嘅最高境界。
有興趣聽多啲 Michael Porter,就來我七/八月份星期六嘅早餐會啦! 下集我再同你講 (2) What are the Industry Competitive 5 Forces? 什麼是行業的五大動力? 對你利潤有什麼影響?
有時間就睇埋幾年前 CBS 對In-N-Out Burger 嘅報導,家族經歷過幾次嘅悲劇,依家留到第三代,佢哋嘅堅持可能亦對你做生意有所啟發。
。。。。。
My hobby 《星期六早餐會》!
七/八月份早餐會 Topic: Applying "Michael Porter" to your business: How to compete and win!
哈佛分享: 如何應用「米高波特」於你盤生意? 點競爭? 點贏?
講起哈佛策略教授, 無人出名過 Michael Porter. 有幸我2017年在哈佛親身上過他教的課程, 今次早餐會同你分享,希望對你做生意亦有所啟發。
有興趣參加啦 😃 每次限四位 (包括我)。 人多傾唔到計。
7月/8月份,逢星期六早上9時開始,約三小時半。地點中環。
對象: 中小企老闆/創業者/公司管理層,連我限4位。
有興趣參加的話,請 whatsapp 你的名片給 Suki (我助手) (+852) 5566 1335。
我唔係靠呢行搵食,免費,我請食早餐 😉 Be friends ..... 有機會到時見你。李根興 Edwin
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聯絡李根興 whatsapp (+852) 90361143
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購買李根興的【李根興的生意哲學】(最新2020年6月出版 - 定價$198),或【買舖 要買得 PRO】(定價$198),連親筆簽名,可 whatsapp Suki (+852) 5566 1335。各大書局也有售。
#做生意要做得PRO
#米高波特
112年薪點 在 Facebook 的最佳貼文
問
家不是講理的地方,是講情愛的地方,但如不講理,那也會變得很亂。
我結緍二十二年,遲婚,我和先生在孩子六歲與三歲時大吵一架,那時想離婚,事由是我要帶小孩去室內遊樂場玩雪,要出門時,先生看到我帶了兩件小孩的冬衣,大罵我神經病,還把衣服丟給我,忘了是不是丟到我臉上了,當時我很氣,因此沒跟去玩,回來問了女傭,她講玩一下子就出來了,因大冷了,遊樂場供應的冬衣太大件。
當時他們去玩時,我傷心到不行,他講的話很傷自尊,過後也不了了知。我當這是小事,反正嫁給他後,我都把心思放在孩子上。
我遲婚,長得難看,有缺陷,母親從小對我的教導⋯⋯叫我工作存錢,不用嫁,我覺得奇怪,父母感情明明很好。
我賺的錢都花在家用上,他沒給我錢,他講我有做工,為什麽要給我錢,所以他把他要給的家用給家婆,在馬來西亞稱婆婆為家婆。我也不跟他要錢,但請女傭的錢是我出。每個月賺的錢我都用在家用了,我做工是因為我不想在家帶孩子。
與家婆同住幾年,雖有女傭,我也照給家婆一點錢吃粿。但女傭只看顧到下午六點,過後她要休息不看,形成我不可以加班,被其他員工抱怨,我娘家很窮 ,父母與幾個孩子,非常節省,形成我是非常省的人,但給孩子的,我能給的我都給。
我嫁來時想對家婆很好,像媽媽一樣,但她不是很喜歡我,第一次見面她就說,怎麽辦?我和他們家同姓,又看我的手掌,是斷掌。我沒講活,我男友那時跑去沖涼⋯⋯但我們還是結婚了。
過後每次吃飯他們母子講話時,只要我經過,就會突然停止,於是這個心結就結了,過後我跟老公吵架,我有講起這個心結,他不作聲,我認為家婆不可能是媽媽了,我也不怎麽樣跟她聊天了。
我們住家婆家三年,過後搬去自己的家,家婆也來看顧二三年,她周末回她自己的家,孩子放托兒所半天,到他們上小學時,我就沒請女傭了。對家婆我沒話說,她己經是不錯的了,但這幾年跟老公吵架,我才知道她會在我背後跟兒子講我的不是,所以這兩年我更不想跟她講話。
我是一個急躁的人,做事快速,做工勤勞,所以我在工廠做管工,要管某國的人,管人的口氣與音調二三十年了,很難改,所以我老公講我在家做事,只是為了完成了事,做得不精不好,像廁紙拉方向放反了、洗碗不清潔、廁所洗不幹凈。
我曾患了癌,有醫好,但八年後複發,現過了五年。所以在這之後,醫生講不要想太多,所以我變成放空所有的事,不去管與想,連孩子也不怎麽用心管,腦袋放空幾年,變成有一點呆呆,我EQ很差,記性不錯,這三年,頭腦好像有問題,記性不好,剛說過的都記不得,我複診問醫生要看老人痂呆嗎,他笑說不用,也沒藥醫。結婚頭幾年還好,但後來每個月一大吵,每星期一小吵,形成我很怕假期,因為一定會吵的,沒假期我們接觸就少,他做服務業,他休息我上班。
後來他換工,做晚班,脾氣越來越大,鄰居有吵聲,他會叫我去抱怨,說別人很自私不為別人著想。有時我反駁他,他就說我不為他處境著想,說我只會做女傭的工,其他通通不會,還說我做了二三十年,薪水也不怎麽高。
他為了孩子把煙戒了,不抽煙,但有買地下賭彩,二十二年以來只給我家用,這七年吧,每月五百馬幣,covid19 後沒給,因為收入很差,不過我也講過收入差不用給。他還會付水電費和自己的汽車開銷、晚餐費。如買大家電,他會出錢,其他也沒出什麽了,孩子的每天費用、車費、補習費通通我出。
這幾年我們吵得很歷害,說講很大聲,說這樣我才聽的進去,說我是豬,什麽都要人家教。還提到家婆沒上學都可以把家持好,孩子又教育得好,會做人、有修養。反倒我上過學,講話不得體,沒頭腦,又自卑,常酸我自卑,講我長的不好看,至少要有修養,我承認我講話不得體,不婉轉,但我改不了。
有一次吵架他脫口說出,結婚頭一兩年,他與家婆就談過我,說我不厲害,要不是己生一個小孩了,不然就離婚了,現在沒辦法,有孩子了,所以沒要離婚。
如果早發現這情況,他不會在要第二個孩子,還怪第二孩子是我要的。
我們去年吵到有一次坐下來談離婚,他說他為孩子不要離,他講我跟年輕人或洋人一樣,不合就想離,有想孩子嗎?但我看過老師寫的,孩子在這種環境長大是不健康的。他講很好聽,要我改變,做事認真負責,講話經頭腦。
我跟他講我就是這樣,改不了,昨天,我在視頻上課,他打電話回家,幾星期前我已跟他講過我上課到九點半,我沒聽家裡的電話,我兒子出來接,他己掛斷,他又馬上打手機給我,我用手機上課,所以把他cancel 掉,他打電話給兒子,兒子跟他講後,過一個鐘頭再打給我,我們就開始吵了,他認為我應該接電話,不管家裡的或我手機,為什麽我下課後不回電給他?我講因為兒子已說明原由,所以我沒回電,就這個這電話事件我們吵了兩三個鐘,還問這個課對我們很重要嗎?觧釋來聽聽,還把很多以前的事也搬來講,講到一半說他要回來講,當面講,所以我等他到半夜沒睡,到十二點我打去問他,最後他生氣馬上回來,在樓下談,我講現在半夜講話小聲一點,他講他講話就是這樣,後來也不歡而散,他還講我說改不了,那就用打的,我說那你打打看,我會叫警察。
我們都記住對方的錯,但他把錯都講的合理化,我頭腦反應遲鈍,反駁不了他。當然我承認很多次我也有錯,但他不覺得他有任何錯。每天講我五十多歲的人,頭腦像二十多歲,要我靈光一點,沒有他的時間,我心平靜,我很想抽離,但孩子多少會影響。
十年前我想自殺,但孩子放不下,現在我不會自殺,我不會白白把錢留給他,相罵時他叫我去死,也放不下孩子。希望指路,謝謝。對不起,寫太長了。
回
哇嗚
如果你的信是個劇本
光是想像你們演出
對於觀眾的我們
就感到非常累
更何況這是真實的婚姻實況
你們都太辛苦了
而這個辛苦眼看是不能結束
也不會改變的
因為有太多的陳腐觀念綁架了你們
一堆不尊重人的話語
一堆無解的偏見
一堆放不下的條規
一堆恩恩怨怨
孽緣最大的特色就是不把痛苦當一回事
只把不甘心放大成復仇目標
於是未來與現在盡是病態
你們信仰的婚姻關係
幸福是不重要的
體諒是不必要的
男尊女卑視為標準
不想離婚
又不好好在一起
還倚老賣老覺得自己對婚姻的重視比年輕人強
不是你沒能力反駁他
是他根本聽不進去時代已不是他想的那個樣了
你真的在乎你的想法嗎
還是你也跟他一樣
也很怕真的離婚無法面對
你們都不是真的關心孩子
更不是錢的問題
你自己都說過你賺的錢都用盡在家用上
根本沒有留不留錢給他的問題
既然離不開
不如就好好去做對方要你做的事
把廁所打掃乾淨
學學家婆做個傳統的女性
不要回嘴
這樣看似沒有尊嚴
但其實他要的東西都很表面很好應付
只要有一兩件事都做到
他就會感到自信
再過幾年
他就會變成什麼都依賴你的老先生了
那時你就會跟家婆一樣
換你主宰這個家
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(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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