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【#育兒筆記】195：上學，分離與獨立的開始（下）　　（芳瑜）

#上學第三天🎒

昨晚兩人輪番做惡夢，一樣睡不好。今天出門前，我也隱隱約約感覺到上學這條路變得更漫長一些了。當然，這和他們越來越知道上學究竟是什麼有關係，是分離與獨立的開始。

才剛到學校，Aaron就喊著不要上學，怎麼都不肯上樓。我們只好一邊同理他們的緊張、害怕，接納他們的情緒、反應，一邊緩緩地抱起他們走往教室。

在教室門口，我溫和堅定的說愛，並再次保證一定準時來接。彼此擁抱之後，他們又哭著讓老師抱走了。今天的哭聲更加震耳欲聾，Aaron似乎還加碼拳打腳踢。

雖然如此，今天的他們大有進步！老師說，兩人都吃好、睡好，看起來更加適應了。

Evonne說吃東西、玩玩具的時候有哭，而弟弟和同學小倫都有分別照顧她，因為他們都在她的請託之下，幫忙拿衛生紙讓她擦鼻涕。（開始培養手下🤣？）

Aaron昨天回家受到我的鼓勵之後，今天恢復了自己吃飯。而且，雖然他說還是會因為想我而哭，但是看起來頻率與強度都有下降了。（比較沒燒聲😂）

下課去接他們的時候，兩人很快就看到了我，Aaron 立刻朝我跑來，並同樣喊著：「媽媽，等等我！」然而不太一樣的是，他們的表情都沒有前兩天的凝重哀戚，更多的是雀躍興奮。

車上，Evonne補充了她的視角，她說：「今天媽媽來接我們下課的時候，我先看到媽媽，我就跟弟弟說：『弟弟！趕快來！』」

回家後，孩子們仍然沒有明顯的情緒波動，氣氛非常和諧歡樂。

我想，對於高敏感的孩子們而言，回到熟悉且有秩序感的家裡，就是他們最舒心的事吧！

也或許，我們給予足夠的同理和安全感，即使他們對於上學有任何好與不好的感受，我們都願意一直傾聽、接納、陪伴。

睡前的感謝時光，兩人相繼對爸爸說了令我們感動不已的回饋⋯⋯

怕生卻勇於挑戰的Evonne：「謝謝你準時來接我下課。」
才剛叨念不要上學的Aaron：「謝謝你帶我去幼兒園。」

這一段陪上學之路，值得了。

#上學第四天🎒

昨晚，終於沒人做惡夢了。但分離焦慮，聽說會經歷一段高峰期，我想大概就是從今天開始。還沒下車的兩人，便開始在後座高分貝哭喊「怕怕、要回家」。

緊張、害怕、難過，這些都是分離與獨立的過程中，自然而然產生的情緒。連大人面對無法捉摸的未來，都要試著處理自己的焦慮，孩子當然也需要一個管道，可以誠實而坦白的表露情緒。

我們所要做的，就是持續的傾聽、同理與接納。孩子可以擁有他自己的任何感受，而我們會陪著一起經歷並度過。

🗣「我知道你會害怕、緊張，這些都是很正常的哦！」
🗣「我知道你會想我、會難過，媽媽也很想你哦！」
🗣「就算媽媽不在身邊，媽媽還是永遠都很愛你。」
🗣「你現在還不習慣上學，沒關係，媽媽會陪著你慢慢習慣、慢慢喜歡。」

雖然，今天仍然是抱著他們前往教室，以為分離時又會是一陣大亂鬥，沒想到結果卻出乎意料。

兩隻在教室前落地之後，Aaron還在哭，但Evonne竟然在沒有任何人的要求下，自己默默的開始換穿鞋子了！

看見老師出來迎接，Aaron立刻問：「老師，今天妳的手機有充電嗎？」（老師會假裝打電話給媽媽）他得到肯定的回覆之後，也主動脫下了鞋子，即使眼眶仍然都是淚，啜泣聲還未停止。

轉身離開的時候，Aaron又繼續哭了，但今天我有信心，孩子們一定能夠適應得更好，因為他們的內在有力量。

果然，下午接他們下課時，一切都好。飛奔的兩雙小腿、笑盈盈的兩個小臉，老師口中能講道理、越來越適應、願意參與活動的兩隻小寶貝。

今天，Evonne也在學校大便了。嗯？很重要嗎？當然，意謂在新環境的她，身體與心理都正在逐漸卸下心防，也慢慢地對老師多了一些信任與安全感，她才敢提出如廁的需求。

至於Aaron，雖然上學第一天就說要大便了，但大概是因為那時還有點狀況外，還沒體會到對於未知的恐懼。

而我完全能想像，當他提出需求後，讓一個陌生的大人帶去廁所，面對赤裸裸的一切，心中會有多焦慮、驚恐啊！因此，他後來便沒再去了，我想他需要更多一點時間。

雖然我在孩子一歲多的時候，寫過「高敏感兒童」的相關文章。但畢竟他們當時尚小，量表上的許多內容仍無法確知。

怎知前兩天心血來潮，突然再拿出來核對一次，Evonne和Aaron各自都符合至少20個項目！根本就是超超超敏感兒童🥲（附在留言處）

核對完這個驚人發現之後，你們知道我第一件想做的事情是什麼嗎？

是好好擁抱自己，然後告訴自己：「妳辛苦了，高敏兒x2的帶養生活，絕非常人能夠想像。妳真的用盡一切心力了，謝謝妳成為孩子們的媽媽❤️」

而第二件事情，就是我更加篤定自己的信念。

昨天是星期六，不用去上學。晚上睡前，我們淡淡的提到隔天還是不用去學校，禮拜一才去。

原本以為兩隻都會表示反對，卻只有Evonne眼中含淚的說：「媽媽，我怕怕⋯⋯」而Aaron則說：「媽媽，我吃完點心，玩一下玩具之後，記得要早點來接我喔！我會等妳。」

我先對著Aaron堅定的表示一定準時去接，然後轉頭問Evonne：「媽媽知道妳很害怕，不過媽媽也很好奇，妳這麼害怕，為什麼還願意去學校呢？昨天我看見妳自己主動換穿鞋子呢！」

Evonne收起眼淚，緩緩的說：「因為我喜歡幼兒園。」同樣的問題問了Aaron，他回：「因為幼兒園有好玩的玩具，還有好吃的食物。」

雖然孩子們仍然緊張害怕，他們怕新環境、怕媽媽不見，所以必須花很多時間與力氣去增長上學的勇敢、安全感，以及確認我們的愛。

尤其高敏兒，他們願意跨出去的每一步，都算很不容易。

而我願意，耐心的陪著孩子面對分離與獨立，陪著孩子長出內在的自信與勇氣。

期待那一天，上學時他們笑著和我揮手說再見，下課後他們和我分享一天的難過與快樂。即使不會是明天，仍然值得期待！

#不懲罰不獎勵的陪上學之路
#3y0m5d

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🔸延伸閱讀🔸

📌 抱持期待，別忘了耐心等待 （芳瑜）
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📌 高敏感兒童（HSC）的善解人意　（芳瑜）
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📌 上學，分離與獨立的開始(上）　　（芳瑜）
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【#育兒筆記】133：爆炸了，然後呢？　　（芳瑜）

上週南部之旅的最後一天，我家發生了育兒年資將近兩年半以來最嚴重的親子衝突，而主角是我和女兒。

一早從高雄出發，準備前往台南佳里，車程約1.5小時。由於首度挑戰單日最遠車程，從高雄開回台北，於是我上車前就向他們預告這件事，並約定好耐心坐車、好好表達需求。

一上車，沒想到考驗就開始了。

Evonne開始喊著要下車，我輕聲安撫她、同理她，告訴她到目的地之後，我們會從事哪些活動，試圖透過聊天轉移她不想坐車的執念。平時這招算是好搞定，但今日就是特別不順利，上述的循環大概超過10次吧，還包含她有時在高速公路上鬼吼鬼叫，想掙脫安全帶。

此外，她什麼都不滿意。她說要聽兒歌，放了她又不想聽；她不斷叫喊我，回應她又不買單。Aaron興奮的盤點來往車輛，她不想參與；暘斌幾度出聲試著安撫她，她卻更崩潰。

她只想要我陪，而我卻怎麼都無法滿足她，因此一路上，她不斷干擾大家，也氣噗噗的反話連發。安撫、同理、遊戲、冷處理、幽默以對、轉移注意力⋯⋯當時能想到的方法都用盡了，卻止不住滿車的崩潰聲。一個多小時之後，我感覺自己已經頭痛欲裂。

總算撐到下車了，我心裡鬆了一口氣，因為轉換環境對我們都太重要了，通常許多狀況都會因此迎刃而解。

眼看剛好正午時刻，我蹲下來，問她想先吃飯還是先玩一下，她說想先吃飯，而我轉頭問Aaron也得到一樣的答案。當我正心想：「太好了，他們不必再延續車上的爭執了！」，沒想到Evonne開始崩潰大哭，吵著要先去玩，並且再也不肯好好牽手。

我們走到餐廳門口，她仍然吵鬧不斷，並且賭氣硬是要往有車的地方走過去。我再也受不了了，理智線瞬間斷裂，吼了一句：「再吵就通通回家，煩死了！」此刻的我，完完全全被洶湧的情緒給淹沒。

這句話不僅超沒sense，而且滿是威脅、斥責與遷怒。脫口而出的瞬間，我就知道：我失控了，而且是最失控的一次。

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這兩年半來，我很深刻的記著所有責備與吼罵的次數：姊弟倆各3次。

不是因為要記錄什麼了不起之舉，而是因為我明白，當我再也記不住失控次數的時候，這樣的教養模式就會漸漸成為常態，這卻並不是我期待中的事。

雖然，我認為在學習如何成為理想爸媽的過程中，總有失誤，不用過度苛責自己，但我不認同的說法是「我們都是被打罵長大的，孩子終究會明白爸媽的愛」，以至於放任自己一再的失控。

或許孩子們可以承受我的失誤，不過我更清楚的是，他們所能承受的量是有扣打的。如果不珍惜他們給予的機會，誤以為「無論如何打罵，只要好好說理或補償，他們依然會深愛我們如昔」，那麼我們所謂的愛，講白點，也只是在自爽而已。

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失控之後，我有整整兩分鐘都無法再說出任何話，也無法正眼看她，任憑她抱著我的大腿更狂放地哭喊。這個場景，無論是誰看到都會覺得殘忍，但我必須在這個被情緒掌控的當下，好好停頓一下。

在這短暫的兩分鐘裡，我更清晰的覺察到自己的憤怒，也更明白剛剛的失誤造就了什麼樣的局面。於是，在迅速的轉化情緒之後（真的要多靠平時的練習），我決定好好開展新的局面。

我蹲下來與她對話⋯⋯

👩🏻：「我剛剛很大聲，對嗎？」
👧🏻：「對⋯⋯（哭）」
👩🏻：「其實我剛剛生氣了，因為妳在車上沒有遵守約定，下車也繼續哭鬧，甚至不牽手走路，所以我生氣了。妳知道嗎？」
👧🏻：「知道⋯⋯（哭）」
👩🏻：「但是我太大聲了，嚇到妳了。我應該好好跟妳說的，我向妳對不起。」
👧🏻：「⋯⋯（漸漸停止哭泣）」
👩🏻：「妳剛剛一直很想下車玩，所以心情不好嗎？」
👧🏻：「是⋯⋯」
👩🏻：「我知道了。但今天真的要坐車比較久，所以我一開始也跟妳約定好了。妳可以為自己沒有遵守約定的行為，向我道歉嗎？」
👧🏻：「對不起。」
👩🏻：「我很愛妳，我們抱一下，好嗎？」
👧🏻：「好⋯⋯」（抱！）
👩🏻：「待會，我們一起開心吃飯，再開心地玩，好不好啊？」
👧🏻：「好！（笑）」

然後，我們就手牽手去餐廳了，接著平順開心的過完一整天。

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簡·尼爾森：「#最需要愛的孩子往往表現得最無法讓人去愛。」我一直記得這句話，也知道在車上胡鬧的她就只是需要我的關注。只是，在給予過量關注到忘了觀照自己的時候，我便會感到疲累、挫折與氣惱。

如果這件事重新再來一次，我想要採取兩個應對方式。

一、#大人要決定自己的行為

在車上，如果已用上許多方法，孩子仍然予取予求、胡鬧不已，我不必再疲於應付，而是要先安頓自己的心，不受干擾，並且告訴她：「我們有約定耐心坐車，等到妳願意好好講話時，我才回應妳。」

期間無論她如何選擇自己的行為，我都已經做好自己的決定，等待她穩定下來。（旅行第一天遇到類似狀況時有應用這個策略，這次卻忘了。）

二、#適時表達自己的情緒

仔細回想整個過程，我似乎都忘了平穩地表達自己的情緒，無論是煩躁、失望或是生氣。我一心期待情況會有所改善，於是隱忍不發，直到進餐廳前才瞬間爆炸，導致兩敗俱傷。

如果我像平時一樣，早一點覺察自己的情緒漣漪，並且適時表露，便不必眼看氾濫成災。一方面，情緒轉化的速度會比較快，另一方面，彼此也才能學會互相尊重。

這個有史以來最嚴重的親子衝突，雖然沒幾分鐘便圓滿落幕了，但我心裡很明白，每一次的不理性衝突，其實都是我們情感帳戶的一筆支出，帳戶中實在沒有太多額度可以被我浪費。

於是，在爆炸之後，除了不可或缺的「講愛、道歉與擁抱」，與其花費許多時間陷入自責與懊悔，不如培養「#成長性思維」──自我覺察、積極改變！

#2y5m
#歡迎分享

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📌世界越快，心則慢
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📌口罩之亂──大人要決定自己的行為
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📌「你氣完了嗎？」
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📌 孩子，為什麼不說對不起？
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【#育兒筆記】105：成為母親，會感到被剝奪，也會被填滿　　（芳瑜）

從我的身體孕育著兩個生命開始，所要顧慮的就不能再只是自己。

懷孕初期，尚能享受自由的尾巴；安胎時，只能將自己當作一個保溫箱。

成為母親之後，我的生活中幾乎都是孩子。

還在學校時，工作中至少有些屬於自己的片刻；請育嬰假後，孩子進入夢鄉的那刻，我才屬於自己。

「妳怎麼滿口媽媽經啊？」
「妳的貼文怎麼都是小孩的事啊？」
「妳要顧小孩，我們就不跟妳約囉！」

縱使我的朋友們都很友善，沒有人直接這樣對我說過，但我成為母親之後，有一陣子真的很怕遇上這樣的對話，怕自己無法招架。

的確，成為母親之後，我曾經有過「被剝奪感」。

再也無法隨心所欲地看電影、吃大餐、出遠門、睡大覺，那些幾十年來早已習慣是屬於自己的時間、體力、精神、自信、社交、愛戀，所有自由，一點一滴地被剝奪。

忙的時候，容易忘卻；夜深人靜，難免惆悵。

不過，我本來就是比較會「練習轉念」的人──珍惜眼下幸福。因此成為母親之後，大多數的時間裡，我反而感到自己「被填滿」。

當我推著推車遇到一個有點難度的坎時，使些巧勁而過，Aaron回頭笑著對我說：「媽媽好厲害呀！」

當我在兩小同時起歡的時候，眼神放空、深呼吸三秒鐘，回神後，Evonne對我說：「媽媽，有耐心。」

我曾經的付出，經由他們的口與行為，竟然又回饋到了我身上。

謝謝他們，鼓勵了我的努力，也提醒了我的不足，真真切切的填滿了我。

#2y3m
#偶爾還會叫母親起床
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