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如果你從小就是個惹人厭的人而不知道怎麼融入社會與團體，那麼你的成長過程將會非常艱辛與痛苦。然而如果你從小總是當個好人活在別人的期待下，而忘了自己人生真正想要的是什麼，做任何事情都要尋求外在認同，你以為人生就會因此而美滿了嗎？
明天20:00我會到 A Message for Inner Game 的頻道來聊聊有關好人成長史的主題。
今天在我的私密的紅藥丸覺醒群組有學生提出了個疑問？
「Red Pill 和 Inner Game的差別是什麼？」
「Red Pill 是 PUA1.0，而 Inner Game是PUA2.0?」
「Red Pill 是正視社會制約，Inner Game則是解除不必要的社會制約？」
「Red Pill 重視硬體升級而Inner Game重視軟體升級？」
「可是Red Pill幫到我的反而是提昇了我的心態耶」
「到底Red Pill 和 Inner Game本質上的不同點在哪裡？」
群裡的學生互相開始討論這樣的議題
所以到底Red Pill 和 Inner Game的差別是什麼，這其實在我的收費的黃金訂閱有討論過，今天我開放這個文章全文免費觀看(限時)，可以讓你了解一下Red Pill 和Inner Game的根深蒂固的不同點到底是什麼。
https://t.me/abovelightlife/21
Red Pill 告訴你，如果你希望有個好的長期關係，方法並不是把長期關係當成是你的人生目標，而是把自己的目標當做是人生的重心，把自己當做是人生最重要的優先順序，女人不會是你的人生目標，而是讓你的人生更好的一個互補組合，而長期關係只是在這樣的生活型態下產生的副產品而已。
而這個思維比起New Age與Inner game，其實更加接近存在主義的人生本質其實是苦難的思維，也就是我們必須不斷地提昇自己，讓自己更加強壯，才能夠長期又有效地去面對人生苦難的生活方式。
所以比起所謂的「做自己」，Red Pill告訴你不要做自己，而是「做更好的自己」。
因為生命的預設狀態不是豐盛的，當你什麼都不做的時候不代表你得到了解脫，而是一個沒有方向的世界，而當你沒有方向，也就代表沒有價值是值得你去追尋的，而當你的人生沒有任何值得你去追尋的價值時，你就回到了原始狀態，回到了無止盡焦慮又痛苦的世界。
然而面對了Hypergamy的真實，許多人用各種不同的態度與行動來面對，有些人開始怨恨，認為過去一直以來被騙了，進而開始仇女，而這就是所謂的黑藥丸(Black Pill)。
然而真正的Red Pill卻不這麼認為，Red Pill認為這反而是得到了真正的自由，得到了人生真正的掌控權，因為最終發現原來人生的重點其實是放在自己身上，放在自己的目標上面，放在找尋自己人生的意義上面，而不是傳統社會灌輸我們的，把這些都放棄，只把人生重心放在女人身上。
這種思維就像右派不期待烏托邦的世界一樣，不期待到達一個什麼都不用提昇的境界，認清唯有讓自己更強壯又有破壞的能力，才可以面對人生本質的苦難，所以比起New Age，這是比較偏向存在主義的一種思維。
[全文閱讀]
https://abovelight.com/left-n-right-wing-in-pua/
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在上禮拜我和奧客直播完之後，開始有粉絲開始會問我一些問題，問我有關於其他人質疑Red Pill的一些問題，問我對這些質疑有什麼看法。
由於問題問得沒頭沒尾的，我也不以為意，我只是跟粉絲說可以在我直播時問我，我可以回答得更清楚。
接著過著幾天，又陸陸續續有更多粉絲丟訊息問我類似的問題，我開始察覺似乎這跟某件事情有些關連，接著朋友貼了一篇文章給我，問我對於那篇文章的看法，我也終於知道為啥最近粉絲開始問我一些這些問題的原因了。
也不好意思讓粉絲等很久，因為週末在忙「選擇你的現實講座」，這一回大概幾個小時就飛了，所以只能跟大家說我直播再來談。
不過隨著時間經過又過了幾天，發現發那篇文章的作者又更新了，估計是這幾天把Red Pill經典書 The Rational Male 給K完了，所以我想對於那些問我問題還有疑慮的朋友們，那篇新的文章也應該得到你想要的答案了，有看完原典與沒看完原典我想還是有差的。
然而，該講的都已經講完了嗎？
當然不是，今晚的直播，我會藉由這次的事情，把Red Pill講得更加深入，除了會先講一下Red Pill到底是不是受害者心態？是不是仇女？還會講到更深的內容，到底Red Pill，PUA1.0，PUA2.0以及Inner game等等到底之間的相同與不同是什麼，彼此最根深蒂固的不認同點與認同點在哪裡？並且要怎麼把這全部的思維都整合在一起。
最後，我還會跟大家分享Red Pill是怎麼被批評的。
是的，Red Pill也有不完整的地方，確實有可以被批評的地方，但批評的點不是單純拿著MGTOW或是MRA(男權運動)這些東西去講
受害者或是仇女之類的東西。
Rollo Tomassi - The Rational Male
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所以到底那些真正的Alpha是怎麼說出Red Pill的不足之處呢？可怕毀你三觀的真相，今天晚上21:00我在YouTube直播告訴你。
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官方部落格網站: https://www.abovelight.com/
什麼是Inner Game? 什麼是Inner Value(內在價值)? 他對於你的人生旅程中有什麼幫助？ 你每天起床之後的上課，上班，忙碌地工作著，加班加到累得要死， ... ... <看更多>
a message for inner game https://amessageforinnergame.wordpress.com/ mail me [email protected] 安安我是一則訊息不知道為什麼突然有 ... ... <看更多>
inner game是什麼 在 [分享] 玩inner game一年多來的旅程- 看板CATCH 的推薦與評價
a message for inner game
https://amessageforinnergame.wordpress.com/
mail me
[email protected]
安安
我是一則訊息
不知道為什麼突然有感而發
想回顧一下這一年的變化
我這一年街搭所發生的事情
有些有註明時間有些忘了隨意
只記下我特別有感觸的事情
事件永遠是中立的
意義來自你的內在詮釋
如果說任何事件有什麼唯一的意義
那就是透過他們 了解自己
103年4月
和阿灰去搭訕我用慣例和間接開場白收了兩個號，很緊張覺得自己在偷東西。
104年過年
我和阿灰再次上街想實驗不用間接開場白搭訕會有什麼差異，過了三個小時，我們一組都
沒搭，直接回家。
持續沒有目的的上街一陣子，我們認識abovelight。在喝完咖啡之後，我們決定開始練in
ner game。我還記得那天阿灰直接爆氣的畫面。
ㄧ個月後，abovelight去上海創業。我和阿灰繼續練。我們成了一輩子的好友。
挑戰連搭三十。
這陣子和版友約一起街搭，我覺得我像一攤爛泥。第一次痛苦期。
https://youtu.be/QPY4h-nDIZ8
最後決定專注玩自己的。雖然沒有做到過
，沒有人知道我們在幹嘛，覺得沒有「效率」，但我們相信這個行得通。
持續go out，不論刮風下雨，加班完再累也出門，試著一個人上街。我和阿灰有一堆奇怪
的玩法去punch ego。
第二次痛苦期，面對陌生人講話，我不但一句話都講不出來，而且超級害怕...
我必須解決ego的問題，這是一場戰爭
https://youtu.be/9GFI6Rf-IkI
三個月後第一次約會，對方有男朋友，也接受開放關係。
認識一個西雅圖的靈性大師（0性），他在美國自己玩inner game。和他成為好友，我們
都喜歡李小龍。
https://youtu.be/APx2yFA0-B4
第四個月，我和阿灰第一次玩Club game。第二次進狀態。
https://youtu.be/1lyu1KKwC74
離職，連續約會。
我第一次帶人。讓他進狀態，過一週，他人生第一次約會。第一次覺得教人是一件這麼有
價值的事情。
阿灰決定找人進來一起玩inner game，我們只選了兩個，志同道合的人。a和b，a在第一
次跟我go out 之後過了兩個月交了一個洋妞女友。b一直練不起來但持續go out。
挑戰一日百搭。讓自己崩潰。
阿灰選擇開放關係。
第一次和女友坦承在搭訕。
開始寫部落格。
第三次痛苦期。
阿灰退出。第一次覺得剩我一個人了。
https://youtu.be/cMFWFhTFohk
持續go out 和night game。女友發現我手機內的曖昧簡訊，第四次痛苦期。
靈性大師回台我們一起go out。
第一次和女友談開放關係，雙方崩潰。
為了實驗inner game網聊的文章，玩一個月，約會了三次，知道可行之後就把app刪掉了
。那不能讓我練到什麼。
第二次和女友溝通開放關係，再度崩潰。
a的外國女友回國了，他隨即街搭又交了新女友。
在夜店門口泡到老外在泡的女人，證明和種族無關。
https://youtu.be/E_8IXx4tsus
女友爸媽發現我和女友在交往，勸分。
女友逼婚，不然分手。
https://youtu.be/zuuObGsB0No
第N次痛苦期。
達成開放關係，關係進入下一個階段，和女友無話不談，重回熱戀期。不再為過去的自己
內疚而在半夜哭醒。
https://youtu.be/IYTbotVCYak
實驗KTV
第一次上酒店
發現自己是台灣史上最強wingman
Abovelight回國，讓他帶B go out。重新思索要怎麼做。
A開始和女友談開放關係。
泡gold digger，經歷到 外表身高社會地位錢和把妹的核心沒有太大關係
https://youtu.be/liZm1im2erU
回饋社群，帶版友go out去夜店玩。認識一個來自RSD社群的老外C。
和C go out，並成為好朋友。
阿灰回台北，第一次錄podcast。
認識艾斯特，一起錄podcast。
認識D，迷男方法極致的高手，一起玩night game，成為好友。
第一次和韓國人約會。
第一次和日本人約會。
D崩潰...終於體會到這場遊戲和女人無關。
https://youtu.be/Eh44QPT1mPE
連續約會。
身邊朋友連續崩潰。
https://youtu.be/ZJ9shXz0WCA
重新建立生活目標，和A決定創業，all in。
帶B三天，一週後，他終於第一次約會，並結束單身。
https://youtu.be/hicCHaC_z5I
..................
—
事件都是簡單交待，但對我而言都有很深的情緒在裡面。當然每次go out都會發生很多荒
謬的故事。
當你持續go out 就會發現人生充滿各種匱乏，在體驗過外在匱乏的極致之後，原來那豐
足不存在外在，而是一直埋在自己心裡，被ego包裹起來。
之所以分享這段旅程，不是說旅程結束了，人生的旅程一直都在進行中沒有結束的一天。
而是單純的想表達感激。
來來去去，曾經出現在我生命中的人，都在嘗試傳達我一些訊息。
如果沒有阿灰，前面那幾次痛苦期我可能撐不過來。如果沒有abovelight，我們不會持續
玩inner game。他們是我的夥伴和好友，我會希望和他們一起創業。
如果沒有女友願意頃聽我最真實的一面，我想我會繼續在關係裡沈浮，繼續扮演著不是我
的角色。
另外，所有在旅程中出現的人，都讓我學會很多人生的道理。不論是陪我玩的人 、支持
我的人 或是 打擊我的人。
現在我有兩個女友一個心靈伴侶和幾個兄弟好友，我想玩永遠都找得到人陪我玩。
https://youtu.be/9qxQZFKIbBw
並沒有什麼很邱的事情好講的，到現在我一樣還是會害怕，go out 的時候，一個人的時
候，面對關係的時候，思索下一步目標的時候......
有時候突然發現我好像只有一個人，就會想起那些走在我前面的好友跟我說的話。我們生
來就一個人的啊！沒有什麼是永遠的！記得你的big picture嗎？ 繼續下去吧，持續給予
價值，突然你又會發現「你其實不寂寞的」，這世界和你是連著的......
https://youtu.be/1C5I5kHrNqg
這是你的旅程，你可以決定你想要體驗這趟旅程的方式，但記得 Be real......
所有來來去去的人事物、經歷、體驗，都只是在告訴你 認識你自己，往恐懼裡探尋，穿
越那層痛苦，然後持續下去......
只有當你成為你自己，才能品嚐 真正自由的感覺。
https://youtu.be/DHEOF_rcND8
太陽底下沒有新鮮事，但每個人的旅程都是獨一無二的。
害怕、恐懼、失望、悲傷、挫折、難過，都只是體驗的一部份，那就是現在的你所需要的
，不要避開他們，他們只是在教你真實、只是在教你謙卑，找尋他們、感受他們、穿越他
們，他們是引導你通往自由道路上的路標而已...
Peace!
近期想開講座，但不太想聊有人聊過的主題
所以以下可以開放投票
如果你們來講座的話
大家想聽那一個？
1.關於開放關係
2.關於性愛
3.沒有主題 大家聚會純聊天
或是 在以下留言說想聽的主題吧
Peace!!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.13.243.245
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1462168779.A.FD5.html
直白的說 想要從0到1，成為一個不缺妹的alpha
建立生活圈（自已想要的生活而不是為了女人）
Go out (練習突破恐懼和學習互動）
（去街搭只是一種最極端的練習，喝咖啡覺得旁邊人有趣和他們聊天是一種，參加課程認
識朋友也是一種，你必須出門離開你的舒適圈）
這兩點都一樣重要
※ 編輯: AMESSAGE (101.13.243.245), 05/02/2016 14:49:45
※ 編輯: AMESSAGE (101.13.243.245), 05/02/2016 16:37:30
價值觀、感情、愛 無關道德與對錯
g大問的問題有些很深,我這邊簡單回一下
這邊文章所寫的事件都只是簡單交代,裡面當然有很深的情緒在裡面,當我經歷他們時.
字面上只是簡單幾個字「痛苦期」「崩潰」帶過而已,但在當時,對我而言都是很可怕的一件事情.
我不想證明我是對的,或是說服你這是合理的
事實上,我一直在犯錯
過去我一直感到一種罪惡感,當我對女友以外的人感到慾望時,對於想到我可能同時愛上別人時
（真愛就只有唯一嗎？）
（如果我愛上其他人就代表我是罪惡的嗎？）
在回答你的問題之前,我先假設一個問題,讓你能體驗一下當時我的感受
「假設現在這個社會的普世價值是開放關係,沒有婚姻,沒有忌妒,沒有佔有慾.（一對一和婚姻的歷史其實很短暫,過去母系社會時確實是開放的觀念）
你和某個人在一起了,深愛彼此.但你心中卻有某個部份感到不對勁.
每當你的情人和別人出去時,你感到不安、憤怒、忌妒.後來你現了一本書,書裏談一對一.
這時你恍然大悟,啊！這就是我要的！我想要一對一！
這時候你會怎麼做？
如果你和你的情人說你想要一對一,你害怕他不能接受,他離開你！你也害怕社會批評你這個“異端“想法！
如果你不說繼續維持原狀,你深知這是在扼殺你的靈魂,你不是你自己.你甚至開始把這痛苦的情緒用另外方式轉嫁到你的情人身上.」
一年前的我就像這樣（反過來講這樣應該比較好理解吧,不過,我不認為一開始出生在開放關係的母系社會的人會真的回去覺得妒忌很棒啦）,我怕得要死,我害怕女友離開我.我不知道該怎麼辦,沒有人能告訴我該怎麼辦？
愛是有限的嗎？ 愛的樣子是固定的嗎？ 如果我的”愛“和普世價值不同就不是”愛“了嗎？
我猶豫了一陣子,最後還是決定和女友談這件事,畢竟這是我真實的感受和想法,這是我要的.
剛開始談,她以為我是開玩笑的,不了了之.她接受我搭訕,覺得那沒什麼.你有約會在跟我說.
直到發現那些曖昧簡訊,她才知道我說的是真的！
看著你深愛的人在你面前崩潰大哭不是什麼笑罵由人那麼有趣的事
痛苦會連著
我們一起崩潰
我從來都不覺得這是一件什麼 有 趣 很 屌 的 事
如果可以我也不想傷害她,但偽裝自己能接受一對一(在我發現有開放關係之後)是另外一回事
我們協議分手,但她並不想,這段時間我們花了很多時間溝通
這痛苦期很長,我所說的“半強迫”就是我們沒有開放關係過的經驗,只能走一步算一步
遇到情緒再溝通,我出去、約會都會跟她說.
她有情緒我會陪在她身邊
細節這邊就不說了
現在我和女友都很快樂（也許你沒辦法想像）,但我們能夠對彼此完全的坦承,學習陪伴彼此,也學習對自己的情緒負責.
我原本不是一個擅長溝通的人,尤其在感情中涉及到強烈的情緒的溝通時,我會逃避不提.
至於約會對象,我都會在進入關係前讓她們知道我有女友
另外,你說的自私也是一個很有意思的話題,有機會再聊.
但如果我選擇繼續偽裝我可以一對一而不願對女友坦承,或是怕她受傷而隱藏真實的自己
這樣算是你所謂的“無私”嗎？
我會和她談是因為我在乎她,如果她不能接受,她有離開的權利.
我也可以選擇更簡單的做法,不告訴她,偷吃被抓到就說我犯錯了原諒我,然後把偷吃技巧升級
溝通很累、安撫情緒很累、讓自己痛苦也很累
但如果要我選擇 我還是會做一樣的選擇
如果我早一點知道有開放關係存在 我會早點談
大致上這樣
※ 編輯: AMESSAGE (180.176.79.106), 05/03/2016 02:20:24
其實照你的說法
為了愛 為了“責任” 為了“婚姻” 許下承諾只終於一個人
那麼成龍是“你們陣營的人”只是他失敗了
他從頭到尾都沒有要開放不是嗎
再往下回之前 我想先說幾件事
第一 這篇文章是我寫的,對這主題你們可以表達任何想法,但如果真的很氣很氣想人身攻擊,衝著我來就好.請不要托我身邊的人下水
第二 希望版主不要鎖留言,太情緒的,我會跳過不回,不會變成戰文
第三 其實我沒有想過這篇文章最後會變成這樣,文字本來就有很多各自定義的空間,我不會去刻意解釋要證明對錯什麼的
一開始我想強調的只是要真誠地做自己不是一件容易的事情.開放關係不是表面上隨時隨地無止境的“偷吃”“劈腿”“雜交”這麼爽的的事情
開放關係只是一種選擇,有他痛苦的地方,也有他開心的地方.溝通 陪伴 和處理情緒 是要一直重複做的事
沒有談一次就成功
沒有“兩人都真心接受開放關係的人就不會嫉妒”（我後來即使遇到一開始就談好開放的對象,一樣是要處理嫉妒和佔有這些情緒,我自己身上也有）
我女友不是那麼笨的人,不知道為什麼看留言的感覺,都是一種“這女的被強迫被感情勒索好可憐好傻好天真”的感覺,我女友看到你的的留言一定會感覺到被傷害被物化被貶低,你們不用負責嗎？
也許這故事沒有交代得很清楚（這本來就不是我想強調的重點）,但因為涉及聯想到道德和感情,就把我女友物化和把她當成受害者,是非常小看她的一件事
這邊有點失控,我就不回了
事實上我女友也會跟其他男人約會
每個人說得負責都不一樣
“對別人的情緒負責”
“分手以示負責”
“妥協自己不適合的價值觀以示負責”
除了原本的女友,其他的都直接談開放.
愛一個人最好的禮物,就是給予他些許的了解
剛開始的做法真的很差勁,但我不對我選擇的價值觀感到內疚
但我一開始真的是很糟糕的溝通者
後來我們才放下原有的成見,去傾聽彼此的想法
也透過這個過程學到很多
這部份才是我想傳達的重點
如果現在女友只是表面接受但內心很痛苦,我們就分手了.也不會有這段過程.
看自己愛的人痛苦那是一件很可怕的事情
但因為不想看別人痛苦而偽裝成另外一種樣子是在殘殺自己的靈魂
2.當然 這點不用懷疑
3.不一樣 這個也可以講一大段
安全的性生活 對自己的身體負責 這個是蠻基本的常識吧
關係從來不是“穩固”的 所謂“一對一”相對穩定也只是一種迷思
每個人的旅程都不同
事實上她也會和別的男人約會
... <看更多>