iPhoneのパスコード入力制限を突破してデータを抜き出す「NANDミラーリング」は実現可能(2016)
https://gigazine.net/news/20160920-nand-mirroring/
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▍回聲對話法
生養第一個孩子的過程中，想必有很多人生的第一次。尤其是孩子雖然出生不久，卻已經開始會學大人的模樣，真是太神奇了！我微笑時跟著笑、我皺眉時跟著皺，我張開嘴發出聲音，孩子也跟著把嘴張得大大的，咿咿呀呀地發出聲音。就連現在想到當時孩子可愛的樣子，我的嘴角也會不自覺浮現笑容。
孩子之所以會模仿爸媽，是因為大腦中的「鏡像神經元」。鏡像神經元會讓人只要看到對方的行動，就會產生彷彿自己也親自行動一樣的感覺，會在不知不覺中模仿那個行動。
不僅是行動，能感受別人的情感也是鏡像神經元的功勞。當看到別人感受某種情感時，會刺激我們的鏡像神經元，產生神經共鳴。
光是觀察別人的行動就會自然而然地跟著做，別人心中的情感就像自己的情感一樣有相同感受，人的身體和心靈真是神妙莫測。
「同理心」一詞源自「移情」的德文「einfuhlung」，這是由ein（移入）和fuhlung （情感）組成的合成詞，即「移入情感」的意思，像是將對方的情感移入到自己心中一樣，是一種心理現象。
確立移情概念的德國心理學家李蒲斯（Theodor Lipps）表示若想了解他人的心，只要以模仿對方的心態去努力就可以了，這就是「同理心」，同理心是我們與他人關係中，相互理解的最根本要素。
無論是性格乖僻的孩子、溫順的孩子，還是具攻擊型的孩子、迴避型的孩子，都希望父母能對自己有「同理心」。無關年齡，不管是年幼的嬰兒、青少年，還是已經長大成人，只要是為人子女，最喜歡父母的反應也是「同理心」，所有人都希望得到「同理心」。
￭ 同理心的對話很多人做不到
同理心出現在所有的育兒書中，但在現實生活中，最難做到的也是同理心。雖然肉眼看不到情感，但行動是會立即看到的，所以父母會先針對行動做出反應，也就因此很容易錯過表現同理心的時機。所以，我建議父母應該要培養自己的同理心。
如果你是一個眼睛看到孩子的行動就會立即反應的人，就訓練自己放慢反應的速度，先試著觀察孩子內心的感覺。即使剛開始會不太順利，但也不要放棄，堅持下去熟練後就會成為有能力產生同理心的人。
對於性格上很難與他人產生同理心，或是習慣以自我為中心的人來說，更需要努力和練習，但是爸媽們不太喜歡練習，雖然都會推說很忙，不過實際上主要還是嫌麻煩和疲倦。
有的媽媽會抱怨孩子不練習鋼琴，實力沒有提升，繳的學費都浪費了；有人說學校體育課要考跳繩，帶孩子出去練習卻又懶得動，而責罵他們不認真。你是哪一種呢？
￭ 依樣畫葫蘆的回聲對話法
小時候到鄉下爺爺家，我第一次聽到回聲，當時覺得很神奇又有點可怕，很奇幻的感覺，我一喊「呀呼！」圍繞在周圍的山就像輪唱一樣，同樣的「呀呼」此起彼落。
「回聲對話法」就是像回聲一樣模仿對話，而且是只要付出努力，相對效果最好的「同理心」對話法。只要照著孩子說的話說、跟著做出孩子說話時的表情就行。如果做不出同樣的表情也沒關係，抓到感覺就好了，就這麼簡單。
假設孩子說：「媽媽，電話的聲音太吵了！」表現出不耐煩的樣子，媽媽可以附和說：「媽媽的電話聲太吵了，很煩是吧？」
如果說「電話本來就比較大聲啊！」或是「哎喲，你怎麼那樣講？」就像是在責怪孩子，而非同理心的表現，接下來要再進行溝通會變得困難，希望孩子修正行為的期待也會更遠了。
正如前面多次強調過的，只有建立在共識、尊重和信賴基礎上的教導，才能讓孩子改正且不會受到傷害。
￭ 孩子表達負面情緒時，回聲對話的效果更大
回聲對話在一般情況下都可以進行，不過有人會覺得媽媽心情不好、孩子不聽話時用回聲對話法並不好，因為基本上不認同孩子說的話，自然就不想給予回應。但其實回聲對話效果最好的時機，就是在孩子表現出負面情緒時，例如生氣、悲傷、不開心、鬧彆扭等，這時候產生同理心的效果最大。
站在鏡子前，鏡子會原原本本反映出我的樣子，因為鏡子不會判斷，只會照本宣科，當然也無法改變我。就像鏡子不會讓醜陋的臉變漂亮一樣，媽媽只要照著聽到的回應，先不要對孩子的行為做任何判斷，就像照出真實面貌的鏡子一樣，模仿對方的話和表情的反應就是「鏡射」（mirroring）。
回聲對話法用在進入青春期的十幾歲青少年身上，也有顯著的效果。這個時期的孩子對別人的批評特別敏感，運用回聲對話法，沒有說教、判斷和斥責，純粹順著孩子說話的內容回應，可以讓孩子感覺到同理心，認為得到理解，心中就不會對媽媽產生抗拒感。
媽媽不加入自己的立場思考或曲解孩子的意思，對孩子來說有種可以繼續對話的安全感。而從媽媽的立場來看，附和的過程中可以確認自己聽清楚孩子表達的意思，進而減少誤會的產生。
￭ 回聲對話法的種類
從基本的回聲對話法稍微做一些改變，就可以根據情況靈活地進行自然的對話。即使只是像「啊」、「喔」這樣的感嘆詞，隨著不同的語調，感覺也會完全不同。
下面列舉一些例子，根據不同情況，同一句話有不一樣的表現方式。若一時不知道如何變化，可以先從「喔，原來如此～」開始，不管孩子說什麼只要回說「喔，原來如此」或「原來是這樣啊」，孩子就能感覺被認同。
1. 「因為～所以覺得～」
說明：「因為媽媽的電話聲音太大，妨礙到你了，所以才覺得很煩啊。」
2. 「因為～好像讓你～」
說明：「因為媽媽聲音太大，好像讓你覺得很煩喔。」
3. 「看起來好像～」
說明：「夏英看起來好像很煩。」
4. 「看起來好像～，是嗎？」
說明：「夏英看起來好像很煩，是嗎？」
不過，回聲對話法因為相當簡單，所以還是會有副作用。例如腦子裡充滿了想法，孩子很認真地表達，媽媽卻好像「沒有靈魂」地一味回應「原來如此」、「原來是這樣啊」，會讓孩子覺得媽媽根本就漠不關心。千萬不要以為有回應就好，有心無心其實孩子都知道。
現在我們對孩子所做的一切，都將影響孩子的人格，決定孩子未來的人生，還有什麼比這更珍貴呢？以同理心的對話擁抱孩子的心靈，比給他昂貴的玩具、送他上名師補習班，或是在各種競賽中得到獎狀獎盃都要珍貴。現在你決定好在哪裡多用點心了嗎？
……
KEY POINT
◎ 與同理心形影不離的是「真誠」。任何再好的對話方式如何缺乏真誠，孩子很快就會知道那是「沒有靈魂的話」。
◎ 即使再忙再累，當孩子想跟你對話時，請看著他的眼睛，把耳朵和心都集中到孩子身上。做好這一點，將來後悔就會少很多。
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本文摘自《#好爸媽的高效生氣法》
健康地表現怒氣，親子一起正向成長
作者：張成旭
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好：
要能做到上一篇摘文中，提到的「回應性」與「情感性」，這一篇摘文可做參考。
「同理」是我相當重視的技巧，也是一種態度—不管對方有什麼情緒，我都願意接納與傾聽，並且適當地回應。但要注意的是，同理並非認同，同理對方的情緒，並非認同對方的行為，這一點常被混淆。
能接納對方的情緒，才能真正說是關心對方，也才有可能扮演安全堡壘的角色。這方式特別適用在現在這個時機，親子雙方有情緒的時候，同理的使用，能讓雙方喘口氣。
祝願您，能優先同理自己，傾聽與接納自己的情緒！
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今回購入したのはSOUNDPEATS『TrueAir2+』です。プラスが入っているモデルですね。
パソコン用のイヤホンが欲しくて購入したのですが、価格の割に普通に使えるイヤホンですし、高音質ってほどではないですが音もそこそこ良いです。自分の使用目的的に大満足だった商品です。ただ、ノイズキャンセルに関しては勘違いしてましたね…。
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04:08 操作性について
06:04 使用してみてのメリット
09:40 使用してみてのデメリット
13:19 コスパ最強のほぼAirPods
14:44 盛大な勘違い
15:37 大事なお知らせ
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