#我的孩子我的秘密 #深夜心情
現在再回去看，開始憎恨自己當初為什麼要聽別的媽媽建議就白痴走百歲育兒、堅持讓孩子四個小時喝奶一次。
低血糖的孩子，明明三個小時就需要喝一次奶。當初的自己為了讓自己輕鬆，所以選擇了百歲。現在看起來，覺得自己十分的愚蠢與自私。
當時的我明明有發現孩子似乎有點點昏睡、還會全身冒冷汗，當時怎麼只問了一個兒科醫師就沒再追問。身為媽媽，不是應該更謹慎一點、更積極一點？
#我真是個爛媽媽
#我讓孩子昏迷了幾次都不知道
孩子的大腦因為低血糖反覆了幾次我都不知道，造成了孩子的智力下降與發展遲緩，我是一手促成的賤人。
當初的新生兒檢查，明明什麼都正常。
坐月子期間也沒聽月子中心說孩子的狀況很奇怪（還推薦我們喝能恩水解奶粉，現在也忘了是不是低乳糖款、對孩子有沒有影響）
為什麼自己警覺性不夠？
為什麼我沒有注意到孩子低血糖發作？
為什麼當時的自己沒有多估狗孩子餵食困難狀況的原因？
#為什麼為什麼為什麼
好多的愧疚，一夕擊垮了我😢
今天早上秘密的語療師說：「孩子在進步，就是一件很棒的事。」
可是他明明不需要走過這樣的道路、不需要復健、不需要被同學誤解。
如果，他的媽媽⋯⋯⋯
不是這麼粗心的我、不是這麼差勁的我。
— — —
#龍木今天跟我說
#如果妳要救妳的孩子就要去了解因果唸佛經迴向
#如果妳不想救妳的孩子就算了
這帽子好大一頂啊
哪個媽媽不想救孩子？
哪個媽媽不願意拿命去換孩子的健康順遂？
媽媽，妳可不可以別在我最脆弱的時候⋯⋯
還這樣傷害我。
#原本以為找出孩子的病因可以對症下藥真是太好了
#但醫藥文獻看得越多就越忍不住責怪自己
好久不見的恐慌症發作了，我好累可是睡不著。坐著坐著會呼吸困難、喘不過氣。
以前最愛的吃東西跟購物都不會讓我高興起來
#我的世界總算笑不出來了真是報應
*如果不想看低潮文就不要看。我不想到現在，我還要顧及身為一個部落客要多麼體貼別人的想法與看文的感受。
#我的手心裡已經沒有快樂了對不起
我真是個爛媽媽 在 [心情] 我真的很厭惡和恨我媽… - 精華區WomenTalk 的推薦與評價
我媽對我做的事跟造成的影響，真的可以寫成一本小說都講不完…
文長，先謝謝大家點進來看我長久累積下來的抱怨文…
真的要寫還真不知道該從哪裡開始寫，因為實在太多太多事了
從我有意識開始，我對於我媽媽的印象就是一天到晚說要自殺、寫遺書
以威脅自殺來換得自已要的、愛打小孩、愛往外跑(找別的男人)、不以身作則、
控制慾很強、自以為是模範媽媽，偏心(我有個哥哥)、把我當傭人一直強調女生
就是要會做家事、會煮飯，但實際上是她一直想控制我，還有很多很多
我因為爸爸比較疼我(爸爸是水泥工，媽媽家庭主婦)，所以我從小就常常是
媽媽的出氣筒，還有擋箭牌，我媽從我小的時候就外面有男人，但我爸佔有慾強
每次工作回來一定要看到我媽在家，但我媽總是出去見男人，然後會叮嚀我們
如果我爸回來就趕快call她(那時只有bb call)，所以我們每次在家，爸爸回來
我們就非常緊張害怕的瘋狂找機會打電話call她回來，拼命打，因為我很害怕
她每次回來，我爸就會打她，然後說她去討客兄(台語:找男人)，我爸打她時
我雖然還小很害怕，但我卻被逼著要出面阻擋，因為我媽說 我爸疼我所以我一定要
出來阻擋，不阻擋的話，我媽就會事後修理我罵我說我都不幫忙擋
這種事情幾乎2~3天上演一次，我當時真的每天過著心驚膽顫的日子
當然，還有另一種狀況就是，我媽要出去見男人的話，她把我也帶出去
然後要嘛把我丟在漫畫出租店，讓我從晚上等她等到12點再來接我
要嘛帶著我一起去見男人，然後叫我稱呼叔叔，要笑笑的，
有時帶去公園，放著我一個人在廁所外面等，至於他們在幹嘛，我當時也明白
有時則是要打電話給外面的男人，就藉口說要帶我去夜市
實則帶去夜市附近的公共電話，她就跟"叔叔"講電話講1~2個小時
我在旁邊餵蚊子，自已玩陀螺這些小東西..........
我在家動不動就是出氣筒，還要跟著出去當擋箭牌，因為她說我爸疼我
所以帶著我出去，我爸比較不會生氣、不會認為她是去偷客兄
我無法反抗，因為反抗就會被罵被打，這些事，我哥都不會經歷...我不知道為何
然後我媽有憂鬱症，到現在已經吃了20年左右的藥了，從我小時候開始
所以她動不動就威脅要自殺，她從來不認為自已偷客兄才會被打
總是三不五時就寫遺書，只要小孩頂嘴或不合她的想法，就這樣威脅
我媽總是一直想控制我，從我國中開始積極參與家長座談會
還要幫我選好老師，如果覺得哪個不好，就要求換老師或換班級
我媽是個從來不會幫小孩弄早餐、做便當給我帶去學校的媽媽，偶爾才會送我上學
到高中之後，因為學校很遠所以搭校車，早上很早就要去等校車
如果不小心睡過頭沒搭到，我就會心跳很快 緊張的敲我媽媽的房門
拜託媽媽送我去學校，這時免不了一陣怒罵跟咆哮....
然後下課後搭校車回家，我媽不會在家，但她會在我該準時到家的時間打電話回家
如果我沒接到，她會一直狂call，call到我回到家接了為止
一接起來就是先大聲罵我為什麼那麼晚才到家(可能明明才慢了10幾分鐘)
後來因為晚上會留校k書，就無法搭校車，因此就要拜託她晚上9點來接我
但是我經常會在校門口等到10點或更晚… 旁邊都沒有其他學生了
為什麼呢? 因為她又去跳舞，或是跟男人見面...
其實我從小是真的很恨她，她從來就不知道帶給我多大的童年陰影
一直到我高三聯考填志願，我在志願表上只想填台北的大學(我高雄人)
我一心只想遠離她過我自已的生活，過讓我能身心輕鬆的生活!
但是上了大學情況也沒有轉好，雖然我到台北唸大學，但是她還是經常打電話來
監控我的時間我的生活，有時心情一不好就是半夜打來哭鬧咆哮
我暑假為了不想回高雄，就會拼命找打工機會，然後藉口跟她說我要打工
補貼一些在這裡唸書的生活費(忘記提，我爸在我高三畢業的暑假意外過世)
所以我從大一暑假就開始打工，一直到大四我也利用沒課的時間去工作
賺取我自已的生活費，但是我一畢業，我媽就要我馬上回高雄 一刻都不准逗留
她也一直不准我交男朋友，所以即使我大三有交男朋友，也沒敢讓她知道
到畢業後因為我回高雄所以變遠距離戀愛，不得已只好跟我媽說我有不錯的男生朋友
(還不敢說男朋友)，然後我媽就開始喝醉酒就進我房間鬧，叫我打給當時的男友
(補充，我媽有酗酒的習慣，一喝酒就很愛藉酒裝瘋、或鬧自殺、瘋狂罵我)
我媽在早上5~6點時說叫我打給那男生，我堅持不打，她就開始用她的頭撞牆
後來我不得不打，她就在電話裡叫對方不要害我，不要耽誤我的人生
後續還有很多講都講不完…
後來我跟那個男生分手，她知道後很開心，她恨不得我一輩子都留在她身邊
不管我遇到怎樣的男生，她都有理由反對，這個不好那個不好
可以用星座、血型、距離，什麼能挑的都挑，就是不想讓我離她太遠
她只想要我跟高雄人交往然後結婚住在她附近最好，我恨不得遠離她!
後來我回高雄一年多終於受不了，因為我一直受到她的控制，我下班回到家
無法照自已的心情休息、也不能表現出累的臉，因為她會說我抗壓性太低
我回家還要做家事，她煮飯我一定要在旁邊幫忙，三不五時還要被罵
我不能在房間用電腦待太久，她會罵我幹嘛一直在房間，她叫我做什麼我就得做
我如果稍微口氣不好或反抗，她就會發飆然後說要去自殺跳樓
我放假也都幾乎沒出門，跟朋友約的話還要跟我媽報告行蹤 也不能太晚回家
我媽對外面的人都表現的很民主，一副很好的媽媽，像朋友一樣可以溝通
但其實根本不是，一喝酒就發酒瘋，有次我在外面忙工作忙晚了
接到她電話，說她腳在流血叫我趕快回家，原來是她又自殘，我回家幫她清理地上
的血漬，還要幫她擦藥..
一年多後我受不了，我決定鼓起勇氣說我要去台北工作，畢竟台北待遇跟機會多
真正原因是我要脫離她的控制，我要喘息，我要自由，我想做自已!
當我一說出口我要離家去台北時，我得到了好幾個巴掌
我媽又哭又氣的甩了我很多個巴掌，歇斯底里的一直狂罵，經過一番折騰
我哥因為是一家之主(我爸過世後，我哥很努力賺錢養家)，所以我哥的擔保
才讓我能到台北工作......
到台北後，我依然過著只要看到我媽的來電顯示就會緊張心跳加快的生活
她只要一跟朋友不開心，或是跟外面的男生吵架，或跟我哥有口角
她就會不管任何時間(半夜也一樣)，打電話來跟我哭鬧(通常會喝醉)
不讓我睡，她想何時打來鬧就得接，我的電話24小時stand by她
在電話中動不動就會扯到當初答應讓我去台北工作她有多後悔
一天到晚想叫我回去，我如果因為受不了她的吵鬧，(再加上工作很累)
頂了一兩句的嘴，她就會罵的更大聲，然後說她要去跳樓
有次我因為新的工作壓力大，每天都很累，半夜又接到她的電話來為了小事在魯
我被魯了1個多小時後受不了，就哭著說，我工作很累我想睡覺，可以讓我睡嗎?
結果我媽卻更火，她大聲罵說
「是妳自已要選去台北工作的，我是妳媽，我愛什麼時候打電話就打，
妳工作很累就回來阿! 妳工作了不起嗎? 又沒有給我多少錢，抗壓性那麼低!
我寧可妳回高雄找薪水2萬的工作!」 2萬的工作我怎麼存錢，怎麼結婚!?
我真的覺得，這為什麼是我的媽媽.根本不在意我的未來........
類似這種事經常上演... 我總是要不停的接受她的負面情緒，曾經連我都快被她
搞的快精神分裂了，因為我只要接完她的電話，十之八九情緒都會受到影響
心情會變很差，甚至會非常想不要活在這世界上，就可以永遠遠離她....
我真的很羨慕有幸福家庭的小孩，有體貼為孩子著想的爸爸媽媽...
我媽只會給我精神上的壓迫，一直想控制我，出社會賺錢後一直想跟我們要錢
她不會體貼我們賺錢辛苦，她只會說她養我們這麼大，我們賺錢有什麼辛苦的
我哥賺錢讓她享福，出國好多次，過年過節我們也都會包紅包、帶她去吃好料
她一直要我經常回高雄，但是每次回去車錢貴，回家也都只能待她身邊
精神上無法休息，身體也很累，然後還要請她吃飯，做家事、連睡都睡不安穩
因為很害怕她去喝酒，半夜又進我房間鬧什麼事....
所以我很討厭回家，回家無法休息，一回台北隔天又要繼續上班
我媽的控制慾很強，在我的感覺裡，她不希望我們過的快樂跟幸福
她也不希望我們遇到相愛跟疼我們的另一半，當我在台北快樂跟朋友聚餐時
她如果打電話來知道我在聚餐，她就會在喝酒時打來鬧，說我在台北過那麼好是嗎
用非常酸的口氣，她希望我在台北過的不好，然後就能回高雄回她身邊
她完全不知道，我是天殺的死都不會想回到她身邊
只要是我的男朋友或我哥的女朋友，她就是為反對而反對，任何理由都能拿來說嘴
但因為我哥是賺錢養家的，所以她就不會反對太多，我哥也在今年結婚
但是我媽卻又為了一些事情還在不滿意大嫂，但是卻不會去找他們談
我媽是打電話來跟我抱怨，抱怨之後，又開始罵起我，因為我在台北就是讓她不爽
然後我現在的男朋友她見過後，也是講一堆爛理由想反對，因為我跟男友是以結婚
為前提交往，我媽也知道，所以她更害怕我會被搶走，一直找理由反對
還說我如果真的跟他結婚，他以後一定會外遇，我們聽了真的很無言
我現在的男友真的非常疼惜我，是我遇過對我最好的男朋友，個性也很好
他的媽媽也對我非常好，甚至做了這輩子我媽沒對我做過的事：
他媽媽幫我帶便當，讓我在公司中午可以吃到愛心便當........我都感動的要哭了
我在他媽媽身上才感受到一個真正為孩子著想的媽媽到底是怎麼樣的...
當時我媽打電話來抱怨大嫂的事之後，就又把矛頭轉向我，開始狂罵我
罵我不常回家，罵我現任男友，說她反對，然後又一直喊要自殺
說她死了之後看我們兄妹倆能過多好的生活，就連我們花錢讓她出國，她也拿來罵，
然後我被狂飆了1個多小時後我忍不住
就回嘴說，為什麼每次講別的事，最後都要變成來罵我呢? 我到底做錯什麼
我媽卻回我說：
「因為妳就是欠罵!」
這句話我到現在仍然記在心裡，我不懂為什麼會有這樣的媽媽，還詛咒自已的小孩
我們過的不幸，她比較開心? 我們不快樂，她才會快樂嗎
每每她這樣把我當出氣筒罵完之後，隔天白天就會打來，若無其事的跟我聊別的事
但是，我的內心深處，已經受了多少傷，精神壓力有多大，她完全不知道
我有多害怕看到她打電話來.... 聽完她的電話我幾乎每次都會哭或心情沈重
大概一般人也都很難理解吧...
這幾年因為我有慢慢把這些精神上的壓迫告訴我哥哥(因為我哥工作很忙要養家，
所以以前都盡可能不讓他知道，再加上我媽並不會對他這樣，因為認為他很忙
我媽從小就對我非常依賴，也因此我哥其實很多我承受的事，他都不知道)
我哥知道我精神上那麼痛苦之後，就一直幫助我阻擋我媽要我回高雄的事
他保我，讓我一直在台北，他知道我不能回高雄，因為在我媽身邊我很痛苦
我的個性讓我身邊的朋友很多都不知道我有這樣的家庭，因為我看起來很快樂
我的男朋友也知道我媽的事，他也很努力想幫我分擔，在我難過時也會陪我
他也不會避開跟我媽面對面，所以現在我回高雄，他也都會陪我一起回去
現在的我只希望，我能夠順利結婚，也脫離她對我的掌控，但是，
她願不願意放手讓我結婚，這是我最擔心的事情..... (我已30歲了)
還有太多太多事了，講也講不完.....
也許很多人會覺得為何我不把這些心情告訴我媽，我哥也有提過，真的受不了
就找個時間坐下來，一家人把事情講清楚
我又何嘗不想? 但是可想而知，如果全部說出來，後果會是如何
我媽受不了我的反抗，一旦全部都說出口，那應該會是我媽真正自殺的那一天
這問題，至今仍無解......
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先謝謝大家給我鼓勵，這件事情在我心裡真的很久，也只有很親近的朋友才知道
對於大家問為何不斷絕關係斷了聯絡...其實我在心裡想了千百遍，小時候也常常
想離家出走.. 但是我有個哥哥，雖然我文中沒有詳述太多，但我哥對我很重要
我很尊敬他，他也對家人對我都很好，我哥是我之所以沒有斷絕跟家裡關係的原因
我哥曾說過，他不希望因為我說的話或做的事 造成我媽去自殺...我一直記住這話
我哥很努力幫我擋很多事，雖然情緒勒索他擋不掉...
另外還有一個很重要的原因，就是未來我要結婚，我不希望我因為斷絕家人關係
影響未來婆婆對我的觀感，也不希望結婚時，我這裡像沒父沒母一樣....
這些都是我考量的點... 否則我真的很想永遠不要讓她找到我...
我上面有回... 謝謝你:)
她一直都有持續在吃精神科開的抗憂鬱藥，吃了20年有了..但是我認為那個藥沒用
因為那樣的藥只是讓她睡覺，而且她還會自以為沒事就自已減藥
然後她去看醫生，也都只是去拿藥，沒有跟醫生聊(因為她總自以為自已沒事)
我跟哥哥也曾經去找過醫生，但醫生說他能做的也只有叫我媽跟他聊聊然後加藥
而且她最嚴重的是幾乎每天都要喝酒，喝了酒所有不正常的想法又通通出現
平常正常是可以聊天像個普通媽媽，一旦喝酒有不順她心意的事就會找我出氣發飆...
我媽媽死都不肯戒酒，我們希望她少喝一點，她總是說她只剩喝酒這個興趣了
連這個也要剝奪，她只要提到這方面就會抓狂...
我們也讓她不用擔心費用，要她想學什麼就去學，但她也不願意
我能了解她生病難免偶而口不擇言，但是我實在無法接受她這樣永遠的控制...
我想大家能看的出我真的是沒有辦法，才會忍耐到今天還是找不到解決辦法
我有試過不接電話(但那不是故意的，是剛好沒看到)，她就會一直打
如果我還是一直沒接，她甚至有可能會直接開夜車殺上來台北找我
她以前還曾經沒來由的就打來說她想來台北找我，不管我隔天是否要上班...
電話的部份我上面有回~
至於結婚，我也的確想過不需要她同意，我想結就結，但是必須考慮未來婆婆的想法
畢竟我不可能把所有我媽的事情通通告訴我未來婆婆，讓她諒解我為何不經過我媽同意
所以考量到很多方面，才沒有這麼做
尊重我媽，所以現在我們很努力的回高雄去讓我媽多認識我男友(雖然知道也許沒用..)
但最重要的是希望能夠是正常的結婚，不要讓未來婆婆覺得我這樣很不孝...
尤其男友家的親戚算蠻多的，我也蠻擔心親戚們的想法，所以才希望可以正常方式結婚
先謝謝你:) 我有聽進去，也多了很多鼓勵跟勇氣... 只是我其實不知道怎麼斷
不接電話，她可能就會直接衝來我租屋處甚至公司..
因為我跟哥哥一定仍會有聯絡，她一定會用自殺來逼迫我哥告訴她我的聯絡方式
所以真的不知道該怎麼做才好..?
謝謝你的打氣，我會加油的~~^_^
我要澄清一下，我並沒有偽裝我家是正常的~ 我男朋友對於我家的狀況全都很清楚
他媽媽的部份，我也有打算在過一陣子也會跟他媽媽聊我家的事~ 我相信她會心疼我
只是我覺得很多事很多話都有說的時間點，所以我才會現在還沒有全部說出來~
我相信即使結婚我媽仍會繼續騷擾我，但我不會讓她騷擾我男友，而且既然結婚
我有自已的家庭了，我也不會再軟弱，也不會繼續任由她無理取鬧，我不確定你能
了解我的感受，我只希望能結婚，獲取自由，我的處理方式也會跟著不一樣..
另外我有明白告訴我男友，我也不希望未來拖累他影響他，但他想幫我分擔
他不認為會拖累或影響他，他只希望我能依靠他，所以我知道我遇到對的人
我相信未來我會有更多的勇氣來面對這一切的... 還是謝謝你的推文:)
我知道，所以我到底能夠怎麼做才能徹底斷絕跟她的關係，但是保留我哥呢?
我一直很想知道這個答案
※ 編輯: ahuifu (211.22.46.205), 05/21/2014 23:35:27
謝謝大家，我會認真思考斷絕聯絡這件事的，只是我有個疑問…
有些保險需要寄給我的，我地址勢必會讓我哥知道(他是我的保險業務)
這樣該怎麼處理orz....
我媽很自卑，但外表又會裝自信跟很強的自尊心，所以她對外人都是一派正常
包括她對我大嫂還有大嫂的家人(親家) 都從來不會表現出她這個可怕的一面
簡單說就是她只會對我做這樣的情緒勒索，偶爾會對我哥發作，但不會讓外人看見
謝謝你們! 原本我只是想把心中累積的傷痛寫出來釋放一下，想不到能夠有這麼多的
人給我鼓勵跟方法，我一定會認真去考慮這件事，也許我心裡對於媽媽的做法真的
太懦弱，所以才會一直忍受她對我這樣，大家都說的很對。
我一定會想辦法硬起來的，也許過去就是一直軟弱，不想過著躲起來或逃跑的日子
才會一直這樣猶豫....
ninakuan，謝謝，你的建議讓我心情好了很多! 也該認真去思考這件事怎麼做了
大概就是我從小到大都忍耐著當個乖小孩，才能讓我媽對我為所欲為
我總是害怕一反抗她就真的去死，但不知道這樣反而是助長她對我更囂張的作法
真的會被逼瘋，現在狀況好點是因為我開始有運動習慣，就比較不會被她影響太深..
※ 編輯: ahuifu (111.250.1.193), 05/22/2014 14:00:10
我內心其實有過n次的這種想法，雖然很不孝... 但是我真的很希望她不在
曾經有一次她打電話來說她正坐在窗口準備跳樓(10樓) 然後就掛電話
我其實當時心裡掙扎了好久，到底要不要通知我哥回家去阻止...
※ 編輯: ahuifu (111.250.1.193), 05/22/2014 15:00:44
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