🙋🏻♀️「我好怕先生生氣，跟先生吵架都要很卑微，一直忍受辱罵或是他一定要爭贏我」
🙋🏻♀️「明明就是夫妻，一定要這樣爭你死我活嗎...我真的很懷疑這段感情」
聽她說著說著，我請她緩緩地分享跟先生的相處
🙋🏻♀️「與先生大小事都能吵」
👱🏻♀️「能說看看最近為了什麼而吵嗎？」
🙋🏻♀️「顧兒子的時候，小到連拿奶瓶的角度都可以吵」
（以下略）
👱🏻♀️「這件事情讓你有什麼樣的感受？」
她振振有詞地說道
🙋🏻♀️「很生氣啊、憤怒啊！」
👱🏻♀️「還有其他的感受嗎？」
🙋🏻♀️「沒有」
讓情緒流動一下，過了一會我說
👱🏻♀️「會有委屈嗎？」
漸漸的，女孩的語速開始變慢聲音變小
🙋🏻♀️「有」
👱🏻♀️「會有孤單嗎？」
🙋🏻♀️「有」
👱🏻♀️「會有傷心嗎？」
🙋🏻♀️「有」
👱🏻♀️「能再跟我說說這些感受嗎？」
🙋🏻♀️「從出生開始都是我一個人帶小孩，沒有後援，難道就不能支持我嗎？」
👱🏻♀️「希望先生支持的是？」
🙋🏻♀️「顧小孩的所有，就算我做錯，也不要罵的這麼兇狠，帶小孩真的好累」
說到這，她的眼框已泛淚
👱🏻♀️「先生沒有支持妳，妳的感受是？」
🙋🏻♀️「很委屈」
這時她頓了一下繼續說
🙋🏻♀️「但是想想，一個人帶小孩的決定是我自己選的，我不能說委屈啊！」
👱🏻♀️「選擇是自己選的，情緒是不可控的，她也是妳身體所有，是可以被允許的」
她的眼淚再度潰堤😭
在這個情境中，女孩的情緒被照顧到了
我才會慢慢引導她找找看
為什麼在婚姻裡總是習慣以低姿態的行為角色的原因？
像洋蔥般一層一層更認識自己🧅
通常就會回溯到
原來小時候，父母吵架時，媽媽都是以這樣低姿態的方式來跟爸爸相處
認識自己之後
才能豁然開朗的接納自己
再運用鼓勵諮詢的工具進而改變現況
➡️很多人想知道鼓勵諮詢到底在諮詢什麼？
哪些可以諮詢？
其實舉凡親子教養、夫妻溝通、自我認同、目標設定等等
任何事情都可以
因為鼓勵諮詢有許多輕鬆的工具🧰
協助認識為什麼有這些信念
當我們認識到自己如何形成這些信念時，就能夠從中找到改善的方法
在諮詢裡，我習慣用對話先深入了解對方
有了解，才能盡我最大的力量協助❤️
因為往往來到這諮詢的
有好多好多的情緒，需要優先被照顧
隨後會引導找出卡住情緒的源頭
再依每個人情況的不同
引導接下來的工具
這個女孩最後跟我說
「謝謝妳的引導，我能感受到這個哭，不是看韓劇的那種哭，是很深層的哭了。
真的平靜很多，尤其是妳說，委屈是可以被允許的，我從來都不知道...」
我希望鼓勵諮詢帶給每個人的是
能重新認識自己、接納自己
看見自己的美好🧡
一直吵架好累 在 [心情] 每年過年都要吵架好累- 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
每年過年都有不同的事情可以和先生吵架，
覺得很煩。
［吵架點一］
今年因為懷孕快九個月，體力變差也常腰痛，
所以年前就先告訴先生：
今年過年希望他可以一起來廚房幫忙
（之前過年廚房只有我和婆婆兩人，
先生、先生的哥哥和公公在客廳看電視）
但先生覺得我只是不想幫忙煮飯，於是吵了一架，
然後除夕婆家就不讓我進廚房煮飯了。
（但我還是有吸地、洗浴室、洗碗）
過完年先生還是在不爽，覺得明明沒叫我做什麼，
幹嘛覺得婆家會把我當傭人使喚？
婆家是沒有使喚我做事，
但之前煮飯、打掃、拜拜我都會幫忙，
不幫忙是不會怎樣（可能會背地裡被罵吧）
但全部攬起來做完也不會有人感謝妳，
覺得本來這些事就是媳婦該做的。
現在想想早知道就不要先跟先生溝通這件事，
（反正最後他也沒進廚房幫忙）
我就能做多少算多少，
等不舒服了再自己想辦法休息就好。
［吵架點二］
婆家希望我初二中午陪姑姑們吃飯，晚上再回娘家
本來娘家媽媽已經說好初二中午煮一桌菜，
等我和先生回娘家吃飯。
一直到除夕前幾天，
先生才告知我初二要晚上才能回娘家
（是告知，不是溝通）
我當場一股無名火！
覺得這件事應該要先詢問我和娘家，
不是先答應婆家後才來告知我，
於是又吵了一架。
後來是娘家媽媽說沒關係初二就不煮了，
看婆家希望我待多久就多久，
提早回娘家再到外面餐廳吃飯就好。
一直到昨天娘家爸爸還在跟我說，
以後過年要什麼時候回娘家都沒有關係，
希望我可以不要為這件事和先生吵架。
其實我也不在乎初二早上或晚上回娘家，
只是覺得不受到尊重，
但先生覺得我為什麼要這麼計較，
晚這麼幾個小時再回家會怎樣嗎？
已經過了兩個禮拜我們還在冷戰，
我真的覺得好累，
婚前過年都開開心心的，
為什麼結婚後過個年有這麼多事情可以吵呢？
是不是我不應該堅持這些事情，
以後婆家過年想怎樣就怎樣呢？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.171.57
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1486023099.A.E32.html
而不是嫁給他們家呢？
娘家媽媽有說，如果我不想待在婆家可以初二早上到婆家接我。
但我知道先生希望我可以在他家吃完午飯再走，
怕他被姑姑和婆婆為難，所以就留下來了。
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 16:22:17
會被軟土深掘
以後就只能初二晚上回娘家了
可是現在想想，因為這件事和先生吵
真的值得嗎？
現在想想有點後悔啊
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 16:28:48
娘家是希望我結婚了不要為這事和婆家吵
但我還是心疼娘家媽媽啊
我只是不願意讓步，他拿我沒辦法
只是年都過完了，才在思考這樣爭吵有意義嗎？
我們是雙薪家庭
只是要不要晚一點再回，
如果我繼續堅持，明年還是會為同一件事情吵架吧
然後我有工作喔
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 17:47:58
每年都吵，沒人要讓步
難道沒有解決的辦法嗎？
顯然我堅持初二一早回娘家，
明年勢必要再吵一架
明年大概要再吵一次吧
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 19:53:59
體貼不被當一回事
以後還是初二一早就回家吧
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 20:11:20
先生覺得在婆家吃完午飯再走，不是不准走
不能理解為何我要為這幾個小時大發雷霆
如果我初二一早拍拍屁股走人
他要自己面對婆婆和姑姑們的「你老婆呢？」轟炸
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 20:41:30
現在覺得自己好傻好天真
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 20:58:04
現在看來顧家跟孝順都是缺點啊
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 21:40:37
只是想到明年又要為這件事吵架覺得煩
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 22:40:54
我今年不斷的表達，我可以留下來陪你家人吃飯
可是不是應該的！！！！！
只是不懂先生為什麼能把「請他進廚房幫忙」
理解成「我不想進廚房幫忙」，然後生氣，
覺得他腦袋裝屎
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 23:06:23
「婆家請先生說服我晚一點回娘家
我態度強硬不肯就範
先生覺得：妳為什麼要這樣讓我難做人？」然後生氣
的戲碼，明年會再上演一次
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/02/2017 23:35:37
老公改變不了他的顧家，而我也改變不了自己
希望這件事能在雙方都不用退讓之間
找到一個兩全又不傷和氣的辦法
初四一直到現在還在娘家～
這就是先生無法理解的點，
為何我待娘家時間這麼長，
要跟他計較初二那幾個小時？
現在想想覺得不需要
然後明年一早回家
就讓他氣吧
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/03/2017 08:45:06
回到娘家一兩小時就差不多可以吃晚餐了=(
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/03/2017 09:37:35
對家庭責任感重
以為會是個顧家的男人
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/03/2017 09:56:50
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/03/2017 10:11:26
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/03/2017 10:21:57
自己家人應該要多體諒啊
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/03/2017 11:09:58
推 clotilde: 老公觀念沒救 02/03 12:18
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/03/2017 12:31:56
※ 編輯: mildstar903 (223.136.171.57), 02/07/2017 00:22:12
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