害人之心不可有;防人之心不可無
這是我們自小到大所接受到的教育,身邊的大人在我們還是幼童時,就不斷地灌輸我們不要輕易相信他人;因為有些人心存惡意,他們會利用某些好處來引誘他人落入陷阱。
在寓言故事裡,那些扮演著傷害他人的動物多半是狐狸、狼、蛇,人類的話則是被形容為獐頭鼠目,或是長相兇惡;受害者多半是羊、兔子或其他看似溫馴的小動物,而人類則是純樸的老農夫、年幼的孩童等等。
於是,這個世界逐漸就被我們定義成充滿了危險,因為年幼的我們是脆弱的,若是一個不小心很容易就會受到壞人的傷害。而這樣的價值觀會一直伴隨到我們長大成人,即使肉體已經是成年人了,我們對於整個世界的戒心仍有如幼童一樣,無法信任這個世界。
我們尤其會去對那些「看起來不像好人」的族群特別不友善。
例如家長看到前方有個全身刺青又恰好相貌兇惡的人,總會急急忙忙地將孩子帶離現場,即便人家什麼事也沒做;那個人可能只是個客家菜廚師,而且看到路邊有小動物遭到路殺時,還會將祂們的遺體帶去安葬。
尚宇(小學三年級)昨天的回家作業要閱讀一本課外讀物,他帶回了「伊索寓言-狐狸與山羊」的故事書。故事大綱是一隻狐狸不小心落入井裡爬不上來,利用話術將經過的山羊給騙了下來,並且踩著山羊的背爬出水井;離開前還嘲笑山羊的愚蠢,這麼輕易就相信別人。
尚宇急著表示山羊不該隨便相信別人;尚謙則認為山羊可以用角攻擊狐狸。這樣的延伸思考都是建立在已經認定了狐狸是惡,而山羊則是受害者的邏輯上。我說,在故事的結局我們都知道,狐狸確實是利用了山羊讓自己脫離困境;但我們怎麼能夠知道,山羊不知道其實狐狸在利用牠呢?
「有沒有可能,山羊其實也知道狐狸只是想拿牠當成逃脫的工具,而牠是自願成為工具的;因為他相信會有其他動物經過看見並出手救牠逃脫,就像牠幫助狐狸逃脫一樣。」
我們不能否定這個世界上存在著許多心存惡意的人,但我們必須相信這些人並非打一出生就擁有邪念;每個人心中都有邪惡與善良的果實,需要透過環境的影響,才能決定哪一株會開花結果。「害人之心不可有」雖然抑制了邪惡的果實生長,但「防人之心不可無」卻也同樣讓善良的果實無法順利成長。
當我們與他人相處是心存戒心且處處防範時,就不可能建立起信任關係,更不可能成為合作互惠的夥伴。而合作關係,偏偏又是人類社會最需要的。沒有一個人能夠在不與任何一個人連結的情況下生存,不論再如何地邊緣化自己,都擺脫不了人際關係的問題。
“關於對方的思想信念,或是他所談論的話語,我們要保持懷疑的態度,要暫且留待自己深入思考。這並非壞事,而且是很重要的步驟。在這樣的基礎上,我們該做的是即使對方說了謊,我們也要連帶說謊的部分完整地相信他個人。”
“相信他人,並不是什麼都囫圇吞棗的被動態度。真正的信任,其實是具有徹底主動的影響力。”《被討厭的勇氣:二部曲完結篇-人生幸福的行動指南》,岸見一郎、古賀史健,台北市,究竟出版,2016年。(p.213)
淨空法師曾道:「在佛法裡,連防人之心也不可有;心真正做到純淨純善,防他幹什麼?」
即使是沒有出生證明的幽靈人口,只要想掙一口飯吃,就得想辦法透過社會局協助辦理身份登錄,或是尋找非法打工機會、乞食、偷竊、掠奪等方式讓自己活下來。這當中不論使用哪一種手段,都免不了與他人有所接觸,何況是大多數擁有身份與住所的平凡人。
資本主義的思想影響下,自己的信任也是有價的,就算有同等的條件都要再三考慮才能夠付出,更何況是要將信任送給明知道對方只是想利用自己的人。
於是我們竭盡所能地保護自己的一切資產,有形的無形的全都不願與他人共享;我們也拼了命的掩飾自己的缺陷,因為一但被發現自己的缺點,就會影響到自身的價值。
「一個理想且適合生存的人類社會,我希望是每個人都能夠不藏私也無需藏拙。」我這樣對兩個兒子們說著。
班上成績優異的同學,有幾個願意與他人共享自己的讀書心法?職場上的金牌銷售員,有幾個願意與同仁分享自己的談話技巧?在政治立場明確的企業下,哪一個員工敢表示雖然政治立場與老闆不同,但那不會影響到自己為公司效力的熱情與誠意?
因為我們都有了「防人之心不可無」的念頭,害怕自己的能力一但被他人學走,就會多出一個競爭對手,甚至變成打壓自己的敵人;害怕自己的缺陷一但暴露,將會使自己處境變得更加險惡。
從家庭到校園再到職場,我們都是全副武裝地在面對任何一個人,每個人都在等著他人先對自己釋出善意,自己才要決定是否也同樣以善意回應對方。
最後我們等到的,是一個越來越冷漠、各人自掃門前雪的社會。
一但出事了就開始咎責或是推卸責任,沒有人願意接受且承認自己也是這些社會案件下,間接的幫凶。而這也是我昨天所分享的生育率低的看法,這樣的社會風氣,你敢生嗎?
我提出了這樣的想法:「與他人建立信任關係可以克服經濟與就學資源,這些生育孩子會面對的外在困難。」
若是附近的街坊鄰居彼此都能互相幫忙帶小孩,家長偶爾需要加班時也能夠安心地處理公事,而不是懸著一顆心在那不上不下;若是家長們彼此發揮所長,在可以配合的時間教導社區內孩子們專業技能與知識,像是帶唱跳、說故事、本土語言與傳統技藝等等,皆能夠彌補偏鄉地區資源不足的問題。
人與人之間的信任,除了能夠讓生存變得更加容易之外,也能夠從中獲得喜悅;人類所有的喜悅,都是透過與他人的連結才得以產生。就連嘴巴說著討厭所有人類只喜歡照顧動物的人,也是因為有他人的存在,使自己能夠透過工作換取金錢,才能夠用金錢去購買飼料照顧那些動物。
若切斷一切與他人的連結,光靠一個人是無法存活的。
我與前夫離婚後,兩名兒子原先是由前夫家庭照顧,我前後花費了五年的時間才重新爭取到他們的獨立監護權。由於經歷了多變的環境與長輩有意或無意的肢體與言語傷害,兩個兒子的個性變得十分神經質,且對外界充滿不信任,尤其是小兒子尚宇。
因為在三歲到八歲期間缺乏環境的刺激造成遲緩,已經八歲的尚宇在生氣時,唯一能夠完整講出來的句子,是姦恁娘膣屄。他沒辦法透過語言表達他的不舒服,髒話也無法讓人理解他的想法,最終他只能夠透過生物最原始的戰逃模式來做出反應。
利用他的牙齒啃咬我的身體;利用指甲抓我的皮膚;用拳頭或是腳踢,全物理上的攻擊模式,最後當他發現力量不及我時,就會奪門而出逃離家裡。
他經常會光著腳丫打赤膊逃家,並在家附近的公園或超商裡,隨機問路人能不能給他一點麵包;他都是跟路人說:「我媽媽不要我了、我很久沒吃東西了。」
現在路上自導自演的詐財事件那麼多,遇到尚宇這樣的孩子,你敢幫助他嗎?
很幸運地,尚宇總會遇到善良的路人買麵包與牛奶給他。這幾十塊錢對路人而言可能連他五分鐘的收入都不到,就算被騙也不會影響到他的經濟問題。但對尚宇而言,卻是得到了一次重新信任這個世界的機會。
假如素不相識的陌生人都能夠這樣幫助他,那麼自己是否也能夠再重新相信,這一次被媽媽接回後,就不會再被任何人給拋棄了?
但這樣的信任關係不是一朝一夕可以改變的,除了將這樣的價值觀傳承給自己的孩子之外,也要將這樣的價值觀應用在生活中;不論是否能夠改變什麼,都要試著去影響環境。
不是只有對自己親人友善,而是對任何一個人都保持友善,並且在能力所及的情況下,就算知道自己可能被騙,也別拋棄善良的本性。就像不認識卻選擇相信並且幫助尚宇的那些陌生路人;就像明知道對方家長不喜歡我家,但還是開門讓忘記帶鑰匙的鄰居弟弟進來休息。
每當我提出這樣的觀點時,總會有反對的聲音表示「成就低是自己不努力」或是「管好自己的小孩就好」。若有去研究過教育心理學以及發展心理學等相關知識,就會明白一個孩子將來會變成什麼模樣,家庭或許佔很大的因素,但絕對不會是唯一條件。
自己的努力是必要的,但還得再加上整個環境的互相協助,才能共同建立一個越來越好的社會環境。否則,像我這樣原生家庭不佳,學歷又僅有國中畢業而已;我現在還是個單親媽媽,獨力扶養國二與小學三年級的兒子,這樣的我們這輩子只能抾捔了。
你說是嗎?
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#5月嚴選好書《喜歡自己的勇氣》
今天是2020520,一個鼓勵表達「我愛你」的特殊日子。我們可能會樂於或勇於對重要他人說「我愛你」,但你有勇氣對自己說「我愛你」嗎?
個體心理學創始人—阿德勒說過:「你的人生意義,由你自己賦予。」
有多少人有這樣的勇氣面對自己的人生,告訴自己:「這就是我要的人生,我要成為的自己」?
關於這個議題,我要推薦一本今天剛剛出版的圖畫書,以圖解方式描述阿德勒心理學如何能幫助我們掌握幸福關鍵。這一本書由《被討厭的勇氣》作者岸見一郎和日本NHK「100分鐘讀名著」製作小組一起籌劃,以漫畫的方式敘述一家名為「阿哥拉」的咖啡店內,老闆和客人互動的故事。
在這一本漫畫裡,共有四個故事,分別對應四個阿德勒心理學的重要主題:
第一章 改變人生的「逆向思維」
第二章 讓自己痛苦的真正原因
第三章 轉換人際關係
第四章 為「自己」和「他人」賦予勇氣
我認為這一本是岸見一郎繼《被討厭的勇氣》後,最好看的作品。它敘述的是一位被調職到一個小鎮的業務員向井哲也,覺得自己是不被主管喜愛而遭遇降職。帶著沮喪和抱怨的心,來到乏味和無聊的小鎮,意外的發現一間名為「阿拉哥」的咖啡廳,和一位本來是學校老師,但因教學挫敗而逃到小鎮來,開了一間咖啡店的老闆相遇,接著開始從不同的客人故事,了解阿德勒心理學說精髓,而反思自己的人生態度及性格展現。
本書中特別有幾個重要的觀點,值得分享給大家:
1. 人的行為都是有「目的」的,「原因」是之後再附加上去的。所謂的「個人」都是有其「無法分割」的涵義。你若懷抱著「人生如何才能獲得幸福」的目的,你就會找到各種能讓自己幸福的方式去實踐。反之,如果你的人生「目的」是認定自己會失敗、會不幸,你便會找到各種讓你覺得不幸和失敗的原因和理由。而人生最大的不幸,莫過於不喜歡自己。
2. 自卑情結會讓我們用表面上簡化的因果關係當成自己的藉口,來逃避自己的人生課題。這種特徵會以「都是因為….,所以我才…..」來呈現,或是「因為我沒有….,所以才沒辦法…..」。例如:「因為我長得不夠漂亮,才會沒有辦法獲得人緣。」或是:「因為我家世背景太薄弱,因此才不會得到別人的看重。」、「因為我學歷低,才會無法出人頭地」….這些是不健康的自卑情結,導致的自我折損,用表面的因果關係來做為人生的謊言。
3. 人生,你不需要和別人競爭,那只是你自以為可以不斷向前邁進的方法。然而成為一位優秀的人,並不需要踩著別人拼命往上爬,你只需要在平坦的地平線,扎扎實實的往前走就可以了。你會看見有人走在前頭,有人走在後頭,有人走在旁邊,有人走得快,有人走得慢,但是這些不同,都和優劣勝敗無關,只是因為我們都走在自己的速度中、步伐中。只要保持往前,就可以了。
4. 人生所有的煩惱,都來自人際關係的煩惱。而其中最會引發煩惱的,來自對其他人抱持敵意,覺得他人是「敵人」,只要不是照著自己想要的來對待自己,就視為敵人,這會使我們的人生處處不開心,而展現攻擊性。我們需要學習「課題分離」來思考人際關係,不再刻意地尋求認同,以自我為中心的去擅自介入和干涉他人的人生。若以下雨為例子,我們可以撐傘擋雨,卻無法阻止雨不下。別人的想法和下雨一樣,無論用多少方法或心力氣圖阻止或改變,終究是無法改變。
這是一本可以輕鬆看,卻能有深深思考的好書,甚至可能改變我們的人生也說不一定。因為是漫畫,推薦給青少年,特別是高中生和大學生,以及每一位成人的我們閱讀。
如果你喜歡《被討厭的勇氣》,你更要看這一本《喜歡自己的勇氣》(我真的好喜歡這本書啊!),在520這一天,就以這一本書送給自己吧!或送給你所愛的人,讓他也有勇氣喜歡他自己。
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