《媽媽很少聽見的一句話：「妳已經做得很好了」》
有了兩個小孩而且妹妹兩歲之後，我常覺得自己給孩子的不是「最好的自己」，不是最有耐心的自己、最溫柔的自己、最能傾聽的自己，因為這樣而感到內疚。
我甚至會想沒有辦法做到跟以前一樣好，是不是表示，我生二寶是不自量力？我是不是應該確定我能夠「一點都沒變」，像只有帶一個翔時那樣的有耐心和溫柔，能做到，才有資格生二寶？（當然已經生了，這種自責其實無濟於事）
有一陣子我很想寫什麼抒發這種罪惡感，就是覺得自己顧兩個沒辦法像原本顧一個時那麼溫柔，無論對翔還對妹妹都是，比方說像早上要送兩個出門，就會因為大的上小學不能遲到，但小的又還不懂事不能配合而煩躁易怒。當年只接送一個翔的時候，幾乎不會有這種情形。
翔是不是覺得媽媽變兇了呢，沒有像以前那樣陪他那麼多了呢（就像他最近想有人陪睡，我因為妹妹完全不能溝通，也只能讓爸爸去陪睡翔，而不能讓翔有「媽媽陪我睡」這個選擇）
只有一個的時候真的單純一點，也可以有耐心一點⋯覺得無論對哪一個都很過意不去，常常在一陣混亂中送完他們上學，回程自己一個人的路上，自我檢討到有些消沈。
然而最近我又有不同的想法了，突然覺得，這種一直為了自己沒有做到「最好」，想像另一種更好的情況而產生的壓力，連帶產生的「我是個不夠好的媽媽」的自責，其實就是一種「求完美」吧。
明明在現有的條件下，（比方說一個不能遲到，一個卻又在拖拉），那種程度的耐心，已經是我盡了最大力量去做到的，卻還是在想像一個在這種手忙腳亂的情況下，依然可以溫柔耐心的「完美母親」，用這樣的想像來責備自己。
會不會「不夠好」的那個當下，已經是那個時候的「最好」了呢？
是誰把母親永遠都應該做到「更好」、隨時都應該是「最好」、最溫柔、最有耐心和最能包容的狀態，才算是一個「好母親」的這種想法，灌輸到我的大腦裡的呢？這明明是一個非常去人性化的，有點「完美母親機器人」的想像不是嗎？🤔
是不是因為這個環境對母親的要求，從來都沒有過適可而止，總是用「妳還可以更好呢」這種說法，而不是「妳已經盡力了」「這樣已經很好了！」來回應母親呢？
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我想到一個我自己的事情。有點瑣碎，但是媽媽的生活是被這種瑣碎包圍的，所以累積起來就不可謂不是一種龐大的壓力。
就是翔是一個早餐不吃蛋的小孩，其他餐可以，很奇怪，翔妹也是，他們早餐的胃口都沒多好，通常一杯鮮奶或半杯（特別強調這個是因為，只要我說孩子早餐胃口不好，一定會有善意提醒：是不是鮮奶太大杯，要不要給他半杯就好）然後就是果醬或花生醬吐司，加片起士。
我也知道早餐有蛋白質比較好，但他們早餐不願意吃肉，蛋也是，各種花招都不吃。
自從早餐帶去在幼稚園吃之後，老師發現這個組合，就會善意提醒「那妳要不要改準備肉包？蛋餅？還是三明治？」即使我說我真的試過了，他們就是不吃，但因為他們平常中餐晚餐都很正常攝取，我想早餐就算了。吐司麵包我還自己做的呢。
但即使是這樣⋯⋯我還是被「建議」了很多次，到我真的有一種，我早餐只能讓他們吃鮮奶、果醬或花生醬吐司、起士，我是不是「很不負責任的媽媽」，想到就有點難過的感覺🥲⋯⋯
我不是否定老師的善意，老師的關心，還有早餐最好有蛋白質在營養學的根據我都是知道的，但是我也有一種感覺是，如果孩子不願意吃a早餐，我就該提供b，再不行就是c、d、e....總之我就是「應該」要無所不用其極去改善他們吃早餐的習慣，等到他們願意吃最完美的組合，才可以停下來的感覺。
我已經不小心脫口而出「我認了，反正他們中晚餐吃的算均衡，早上不肯吃肉跟蛋就算了」，老師還是會勸我「早上澱粉太多會注意力不集中啊⋯⋯要不然再試試⋯⋯」
頓時都產生了「是我還不夠努力，沒有生出更棒的菜單來吸引他們吃⋯」的罪惡感。
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我講這個例子只是要說，很多建議和回應都是善意，都沒有錯，但是鼓勵媽媽做到完美，好對孩子「更好」的這種無意識的傾向，是讓媽媽自我感覺永遠不夠好的原因之一。
然後這個社會又再反過來提醒：媽媽太求完美會給孩子壓力、有快樂的媽媽才有快樂的孩子⋯⋯不矛盾嗎？
只想寫短短的結果不小心寫太長。這是個複雜的問題我只能暫且打住，希望不要因為篇幅和筆力，被誤會成我否定別人的善意，我真的不是那個意思。
只是想說，其實孩子的事情，媽媽真的已經是最在乎的了。很多別人看起來的不甚完美（比方說沒有耐心、外食、沒有餵母奶、一餐不均衡⋯）其實已經是她當下努力做到的「最好」的了。
能不能不要鼓勵她「再加油一點」呢？當我們身為外人，其實不知道她已經加油到什麼程度的時候。有時候「加油」不是最好的答案，「放輕鬆」才是。我是這樣想的。
Ps.其實孩子早餐可能是像到我，我一直到大學才開始會在早餐吃水煮蛋，然後慢慢有肉包蛋餅這種選擇，印象中我在國小幼稚園時期，也是早上聞到油煙味會覺得噁心，沒有胃口吃早餐的那種⋯我媽說她也是試過了，所以通常早餐就是一杯牛奶+果醬吐司⋯⋯但我中晚餐不偏食所以好好的長大了呀😅
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