【當跪婦與一家之主身份互調時...】
我最近想到了以前，生完孩子，在家當家庭主婦的那段時光。
因為幾乎都待在家裡，當孩子睡覺時，不是努力收拾家裡營造舒適幸福小窩的環境，就是上網購物找便宜買嬰兒商品。
老公回家後，因為自己都沒外出沒什麼新鮮話題，找不到聊天的主軸，就乾脆開始質問他一整天的行程，問到後來好像得了疑心病，總懷疑他說加班都是騙人，晚歸跟豬朋狗友鬼混逃避壓力才是真狀況。
然後隔了六年後的某一天，突然我成為了一天到晚在外拋頭露面的一家之主，老公成為名副其實的居家奶爸；身份互換後，我好像突然開始懂了一些事，覺得不說出來不行，分享了搞不好可以嘉惠到某些，因為男主外女主內，關係僵化卡住的家庭。
『刷你的卡都是因為愛你』
筋肉爸爸一直以來都沒有辦信用卡，因為我們收入（大多數）各自管理，他喜歡用現金購物，老實說我從來不知道他真實收入與實際花費。反正，沒有理財習慣的他，大概每個月底錢包都空空，真的帳戶有進帳也會在我威脅利誘下，存進我個人的戶頭。
自從他中風後，外出復健看醫生我都讓他搭乘信用卡付費叫車的服務，因為要一直找零錢很麻煩，隨手攔車又常常遇到「車王」，現在病人可擔不起遇到沒耐心、愛踩煞車亂衝、車子骯髒味道濃郁的司機。
所以他的叫車軟體，綁的是我的信用卡。
接著，因為常常無法幫他料理健康圓形食物，平常日都是讓他叫幾間健康餐點外送，於是，綁的還是我的信用卡。
接著，怕他有時候無聊想要購物買需要的用品，於是我乾脆把幾張信用卡都給了他，他想要購買什麼東西時，刷我的卡就好。
這位老爺真的很享受居家奶爸的時光。
最近，我常常晚上下班回家後，都會看到不同大大小小的包裹堆著，都是老爺神刷手的戰利品。
「老婆，我幫你的小廚房，添購了幾個置放料理器具的櫃子喔～～」筋肉老爺開心的說，我那次滿驚喜的，覺得他貼心。
「老婆，你幫我買的核果與營養種子，我買了幾種不同的玻璃罐喔～這樣你置放起來比較好看不用一包包亂堆。」老爺甜甜笑著說，這是第二次，我還是覺得滿窩心的。
第三天回家，大型垃圾桶不見了！換成一個感應式小垃圾桶。「我覺得原本的太佔你廚房空間了，換一個小的很不錯吧～不貴喔！」筋肉爸爸燦笑，我覺得有個讓他購物的理由，也是一種紓壓。
然後某一天，我隨口說了一聲：「家裡灰塵好多喔～」，第二天回家家中就多了一台空氣濾清機（但我家已經兩台了），我開始覺得有點恐怖，只好開始耳提面命老爺，一家之主賺錢很辛苦，不要一直刷不停喔！
於是我回想起當初當奶娘愛刷卡的心。
那是一種，
沒有在外賺錢養家，卻又想為這個家付出點什麼的心。
或是說，
很多瞎買的東西，但是瞎買的初衷都是因為愛家裡。
實際的狀況更是，
在家有時候很無聊，找商品比價時，感覺好像有在做點什麼，挺有成就感的。
所以我有了幾個新的心得：
當老公看到老婆一直在家刷卡時，不要罵她，她刷卡只是因為她愛這個家。
當老婆在家刷卡時，請多想想這都是老公用血汗換來的，他可沒看到你比價的用心，覺得妳浪費錢而生氣也是出於人性。
＃原來卡一直被刷的揪心感是這樣濃
＃但因為我愛他我讓他繼續刷
#老婆刷卡都是因為愛家（歪樓）
『奶爸的少女浪漫』
然後常常滿腦子都是工作，做都做不完，根本沒有時間去多想怎麼經營與老公的浪漫。
有一天筋肉爸爸週末時跟我說：「其實我們兩個真正的兩人世界時間很短很短呢！」
真的是呢～我從來沒有想過。我們認識101天就結婚了，第二年就生下了奶諾開始三人時光，陪伴我們多數的歲月，都是有個小電燈泡的光景。
「好像我們應該來兩人世界多一點。」筋肉爸爸說。
「但是工作好多，很難噎！」話一出口，突然察覺老爺有點受傷的眼神，於是我趕緊補充：「但真的好想要兩人世界喔～～或許月考後，找一天我們找朋友看兒子，然後我們一起去約會好了！！」其實我也很想多陪兒子捏～這是真心話。
於是我又想到，以前當家庭主婦時，因為每天身邊就是孩子，很巴望著跟老公相處的兩人時光，當每次提及他露出意興闌珊的神情時，都很令人氣餒傷心；但對老公來說，他主要時間都在上班，回家面對老婆孩子的時間同樣多，兩個都想陪伴，三人世界有什麼不好？
此刻秒懂，夫妻之間相處，真的很需要換個角度，為對方設身處地著想一下。
＃不想要只有兩人世界不代表不愛
＃但家裡的他很需要這種時光時就好好製造浪漫吧
＃何必為了小事讓夫妻之間猜疑
＃我變得好男
『一家之主的放空好時光』
然後總是有節目說，男女腦袋大不同，男人大腦需要放空的時光，女人大腦思考縝密需要一直溝通來維持好運作。
最近開始對於這樣的論點有點質疑。
工作真的有時候是很累的。付出體能、腦力、對客戶用心、還要面對時不時各種惡意的攻擊......回到溫暖的家，看到家人在身旁，此時只想要讓大腦安靜下來，好好讓我享受個花草茶時光，聽聽音樂，什麼都不用再想。
有一次我比較早回家，兒子還沒睡，開心地拉著我要我看他畫的圖、學校學的成語、一直環抱著我說不停；然後老爺也急著說他今天學校的狀況，功課還有哪些忘記帶回家。突然之間我覺得大腦之中只有轟隆隆的巨響，瞬間我聽不到兒子說什麼、老公說什麼，甚至很想大叫一聲：「都不要說話！安靜！」。
當然我沒有吼出來，我就轟隆隆地被炸了十幾分鐘，後來我躲在廁所去，說我要大便，坐在馬桶上，滑本日第一次打開社群軟體的手機，逐漸的，腦子裡的轟隆隆才逐漸停止。
我想到以前老公工作回家以後，還要不斷被我喋喋不休的話語襲擊，他不回應我還覺得他有問題都不交心，現在突然秒懂，一直拿言語聊天轟炸一個腦袋每天都要爆炸的人，有多麽的不人道！
我也想多了解孩子今天在學校的狀況；
我也想多知道奶爸今天復健有什麼新進展；
我非常需要知道兩位男子今天吃了什麼健康餐；
但讓我的腦子休息一下吧！人活到了一個年紀，真的很需要獨自放空的心靈修行時光啊！不然腦子炸了，什麼都處理不了了。
＃以後我變回奶娘一定會乖乖安靜
＃其實老爺沒有吵我過他是處女作很悶
＃但我真心體會下班回家一個人安靜的時光很重要
『疑心病』
最近因為東區沒落，許多店面被退租成為了臨時廠拍場所；常常在下班後，看到有趣的廠拍進去逛逛，成為了生活的一點小調劑。
或者，因為東區自救，在後巷開始了許多浪漫裝置藝術，為耶誕節做足準備，下班後去晃一晃這些小街景，很舒壓舒心。
但筋肉老爺覺得，為什麼我不一下班就回家呢？難道我不想她與兒子嗎？
誒～想到以前他也在外拼搏時，不正是互調身份的場景嗎？我不懂他為何下班不立刻回家，為什麼可以放著愛人自己去逛街去吃飯，是否心飛了？是否覺得我無聊？是否外面的朋友都比家人好玩？
我懂了～不是這樣的。
＃其實只是單純想要有個舒壓舒壓的小時光
＃根本沒有多想心飛不飛走的問題
＃或許不是大腦不同只是立場不同想的就不同
＃互相體諒一下多多聆聽問題就沒了
真不知道，我們家的看護工作狂和奶爸人奶爸人生，還會激發出什麼火花呢？
（圖片為周末爸爸復出教學的第一場「科學化備賽」研習課，奶諾一起跟著當助教，感謝30位同學的捧場，也謝謝合作伙伴飛創國際教育平台，還有爸爸的筋肉門們。當天對同學公布了爸爸九月驗血報告，一切正常的荷爾蒙實證，我們不願意拿這些在網路上回應酸民與直播網紅，但謝謝前來上課的同學所以應該釋疑一下。）
但我真心體會下班回家一個人安靜的時光很重要 在 Re: [寶寶] 假日父母的想念- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《amimi (安靜)》之銘言：
: [原文恕刪]
你的文字很刻意的表現出自己的冷靜與無奈
但我真的覺得如果你的身體健康這麼需要休養的話
你更應該離職或留停，好好的照顧身體與陪伴孩子
這麼多網友用很重的字眼，或是親身經歷
其實只是想告訴你一個簡單的道理
一個我們在陪伴自己孩子時，發現的簡單道理
你文章中所謂的你認為對孩子最好的照顧
打造遊戲室、做足功課的幼兒園
或有外公外婆全心陪伴的生活等等
可能都比不上孩子需要你每天在他身邊這件簡單的小事，
即便你做的事可能只是接他放學陪他睡覺
但他可能只要知道你每天都會陪在他身邊，他就會有安全感了
孩子們就是這麼單純又敏銳
只要我沒有陪我兒子睡覺，他就會焦躁的翻來翻去
我一在他身邊躺下，他抓抓我的衣服，就會安心地睡了
某次，把兒子託給公婆帶6天，和老公出國放風
結果兒子每到晚上就拿著小板凳坐在門口，望向馬路
認為爸媽等等就下班回家，陪他睡覺了
永遠記得回到家那天，兒子興奮的神情與安心的表情
當時，他才2.5歲
你曾經有過跟一個人待在同一個空間，不用說話，只有陪伴就感到安心嗎？
或許你認為我們是一言堂
你認為我們藉由打擊你來成就自己的偉大？
其實我並不認為自己偉大
我認為生兒育兒這件事，本來就會有所犧牲
我們為了陪伴孩子
我們有人可能犧牲事業、容貌、自由、下班時間、朋友甚至愛情
而你可能就只是做了一個相反的決定？
你沒有錯！
但我覺得你太貪心了！
你想要孩子得到你所謂的最好的照顧
也想兼顧事業與身體健康，什麼都想做到最好
結果你反而可能正在失去最重要與孩子相處的時光
有想過如果你的孩子因為這段時間缺少你的陪伴，
而造成日後的陰影，或是與你永遠都有一層淡淡的疏離感
或是更多隔代教養所衍生出的行為問題
這些問題可不是你在網路上抒發你的想念
就可以解決的！
你認為事業與家庭收入比陪伴孩子的時間重要
那你就大方承認！
不要一直想說服自己或他人，你有多不得已？
我們誰都無法了解你的不得已
但我們很確定，小時候沒有父母陪伴在身邊的孩子
有可能比較沒有安全感，較沒自信，較不敢勇敢探索這個世界
也有可能會把依附轉為主要照顧者，而與父母親密感不足較疏離
我們只是一群心疼你孩子的雞婆人而已
並沒有比較偉大！
: 我很支持這篇的論點
: 所有努力照顧孩子的父母
: 都是好父母
: 家家有本難念經，沒有誰真能完全理解對方的困境
: 除非蓄意虐待
: 否則根本沒有誰有資格批判和汙衊
: 長期一言堂.非我族類就該死的態度
: 真的對育兒有幫助嗎?
: 還是只是彌補的自己內心的憤恨和創傷?
: 自我滿足了自己真的好偉大.比其他媽媽都棒?
: 這樣的氣氛不只是假日父母議題
: 各種議題都是如此，如此烏煙瘴氣又任性妄為
: 誰說有辦法留停的家庭一定富裕?
: 怎知不是工作環境不友善 或 健康狀況不允許下
: 耗盡存款也只能選擇的辛酸?
: 如果比照部分版友的態度
: 我是否也能因為自已兩度留停當家庭主婦
: 有長年24小時照顧孩子
: 就批判上班族媽媽們只有晚上照顧
: 陪伴時間不足....所以會......(補上一堆失控網友的指責)
: 所以最後變成家庭主婦>留停主婦>全職媽媽>假日父母....
: 那連托嬰.找保母都可以罵了...
: 真的好荒謬!
: 究竟在比高下個甚麼?
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: 我們家在不得已的情況下
: 權衡經濟和育兒
: 選擇第一次留停後復職
: 但考量現在太多虐兒 和 對孩子健康.安全的擔憂
: 選擇了也曾經是保母的娘家協助照顧
: 然後每週趕夜車回去陪孩子
: 這是我當年所能為孩子選擇最好的
: 但真的比每天孩子在家輕鬆嗎?
: 未必
: 至少我確定當時高壓的工作下
: 這樣的安排，孩子能得到更好的照顧
: 我們家孩子不用整天待在保母+安親班
: 苦等到快睡覺時間才能下班的父母
: 假日也能得到更全心陪伴的父母
: 原本的確打算等經濟穩定些
: 帶孩子回來讀幼兒園
: 只是還在斟酌幼幼班.抑或是小班.中班
: 也積極地查詢資訊和參加說明會
: 但計畫真的趕不上變化
: 兩頭燒的日子我以為我撐得住
: 但身體卻跟我抗議了
: 差點失去了寶貴的生命
: 也讓孩子差點失去了母親
: 一方面公司不滿我曾經留停過
: 現在居然又請長病假
: 一方面，體會到健康和全家平安相聚的無價
: 只好硬著頭皮
: 再提出二度留停的要求
: 當然，也有了可能回不去的準備
: 但養病當家庭主婦的這段期間
: 我又得到原文中所說，再次跟孩子朝夕相處的時間
: 親子關係更緊密
: 我們母子也就更難面對分離
: 但是兩度留停和手術治療已經耗盡產前所存的風險金
: (所以婚前真的要多存一些，你永遠不知道會出甚麼狀況)
: 不是你選擇不選擇
: 是你必須為了家庭要有足夠收入
: 可能先回原公司減緩經濟壓力(如果還回得去...).或同時到處尋找其他機會
: 我跟孩子只好又迎來第二度的分離
: 因此貼文分享與孩子不得以分離的心境
: 假日父母悲傷，想孩子就矯情?該被惡言相向?
: 我想這樣就太過了
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: 對於善意關心的板友
: 我非常的感激
: 也收到很多媽媽的鼓勵和幼兒園資訊分享
: 我沒有真的對負面意見的板友動怒
: 只是覺得這樣不容許不同聲音
: 動不動就批判攻擊陌生人的風氣不可長
: 同時也收到一些惡劣版友對我們家人的攻擊
: (以私信或其他留言惡言相向，或詛咒我孩子的未來...)
: 所以才留言請部分失控的板友收斂
: 我捍衛我的家庭
: 也已經備份攻擊性的照片和言論
: 但如果只是心疼孩子傷心的媽媽們
: 即使口氣直接些
: 或是因誤解而有批評
: 我都還是很感謝的
: 謝謝大家的熱烈討論
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.250.174.77 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1587569987.A.97E.html
※ 編輯: fannty (101.11.20.31 臺灣), 04/23/2020 01:16:07
文的!
我很認真看了很多版友的回文與留言，基本上大部分真的都是【苦口婆心】，但對於她這
樣【自己內心其實很在意，但又不敢承認】的人而言，或許太一針見血了，所以，她感覺
刺耳。
更多是拿自己親身經歷來點醒她的人，也被視為自我療傷，簡單的來說，她可能認為你們
是假日小孩又有創傷是因為你們父母【假日沒有好好陪】，我小孩才不會這樣。
我覺得是她先把大家的好意看成惡意，又一直想解釋她有多不得已，讓人覺得她在裝睡，
所以大家言論就越來越狠了。
至於她如果真的是教職，因為我也是教職，我其實有更多的廢話想說，但，因為不確定，
所以就不多說了！
不過大家都是在拍她的小孩，不是拍她!XD
可能是她文筆太好，
所以大家開始拍她孩子檢討媽媽XD
其實，我是不知道別人有沒有要回到她接受建議才罷手，
但我個人真的覺得既然他與老公【應該都已經設想過後果了】，那孩子這樣哭鬧應該也是
自己已經知道會有的結果，空洞的遊戲室應該也是預期的到的景象。
還要把她心酸，
暗自垂淚的內容po給大家看，
然後大家說:【你辛苦了！你也不得已!沒有人會怪你!你已經盡力了!】然後就會不想哭了
? 還是，她可以說服自己，真的已經盡力?
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