小編報告,因突發事件而延宕登載此篇Q&A,希望來訊者看到謝謝!
Q: 黃老師您好
首先要祝福您身體早日康復
我有問題想請教您,實在不願在您休養期間打擾您,所以請您包涵及等您過些時日再給我一些建議
是這樣的,我兒子在半個月前因為跟他父親爭吵而離家出走到現在還沒有回家,有訊息告訴我他有地方住,也沒事想在外面工作,原本小孩是跟著爸爸工作,家裡開工廠,自小生活無虞,我問他住哪裡做什么都不肯告訴我,他沒什麼朋友,個性內向,沉默,他今年29歲,從小跟著爸爸住,(父母離婚)我跟他關係雖然沒有很親密,但是還可以溝通的,他們父子關係則不太好,我擔心了半個月不知到如何做,該報警嗎?或是有其他辦法,或只能等待他回來呢?希望老師能給予一些建議,我每天擔心的吃不下睡不著,擔心等來的是一個壞消息
先謝謝老師並祝您平安健康 目前小孩的賴是通的,但是幾乎是已讀不回
A:單媽妳好,
自你們夫妻離婚以後,孩子監護權歸父親,加上有企業的老闆都希望能由兒子來接班,親情共事是最難處理的人際關係之一。站在父親的立場,一旦教不好或罵不得時,內心總會陷在恨鐵不成鋼確又不能放棄的困境糾葛中。
而兒子也會因個性使然而覺得為什麼父母不能給我一個完整的家,確又只會把我當工具人的怨對,加上失去的總是比擁有的更有想像空間。因此父子的關係容易陷入愈來愈僵的局面。
既然自小生活無虞,而且己經成年29歲了。大概只是跟父親賭氣,想出去散散心或另謀出路企圖自我突破罷了。不用太擔心更無須報警,要報警也是他父親的事。為母者目前能做的就是先不要介入他們父子間的衝突或誤會,只要温柔的關心他的人身安全和健康情況即可。
己讀不回就是間接報平安,別太杞人憂天,更莫須為護子而批判前夫,男人的事情由男人他們自己解決。只要讓兒子靜靜地享受母親長存的小確幸即可。
小開難當總比流浪好吧! 加油並祝福!
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內向 男 不 讀不回 在 Facebook 的最佳貼文
#如果你不懂得表達自己的需求
#只用自我認知去推論對方感受
#那每段關係就會卡在同樣的情節裡
在我工作的對象中,如果他們在人際社交中容易出現問題,例如有容易被排擠的情形,大多數都是在中學時期就開始有此現象。而人際問題往往會一路跟隨至成年時期,讓他們在與人相處上有很多憂慮,進入新環境總是害怕自己會不會再重演。其實,人際關係的不穩定,往往也與個人的自我不穩定有關。可能來自過大的我,或過小的我,也就是在人際互動中有自以為是的狀態,不自覺貶低他人,或是自我貶低的情形,不自覺討好他人。
而這種自我不穩定狀態,會引發三種人際互動情形,分別是:第一、錯誤的人際知覺;第二、缺乏人際核對能力;第三、過度尋求認可。
#人際互動困境一 #錯誤的人際知覺
首先,我帶你了解,錯誤的人際知覺。所謂「人際知覺」是一個人在社交情境中,如何去判斷他人的行為,進而認定這個人的狀態或關係的狀態,常見的有:
1.先入為主
他們對人的知覺並非出於理性客觀,而是將主觀想法投射到對方身上,而認為對方就是這樣類型的人。例如:看見對方板著臉,就認為對方一定很難相處;或者看見對方找零錢的方式,就認為對方一定很吝嗇等。
2.投射作用
在人際交往中,人們會把自己的特徵,歸屬到其他人身上,假設他人與自己是相同的,並用自己的角度去判斷他人。例如:對自己很自戀的人,見到他人對自己微笑,就以為他人對自己有好感;對自己很自卑的人,見到他人別過目光,就認為對方也不喜歡自己,而對方可能只是較內向或不知所措罷了。
3.情緒效應
當下的情緒狀態或特定心境,讓他們戴上有色眼鏡看人,以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩。例如:你現在覺得不開心,就覺得所有人都在針對你;你最近都被人拒絕,就容易過度解讀他人的已讀不回、拒絕或冷淡對待,但有可能只是對方當下過於忙碌。
說實在的,我們的確會在某些情境下不由自主地錯誤判斷某些事情,畢竟每個人的生活脈絡非常不同。就拿約會遲到這件事,在不同國家對時間的感受截然不同,有些人覺得晚到十五分鐘還好,但有些人覺得是極其不尊重。每個人的個體差異性有這麼大的不同,在人際互動裡若沒有去了解與澄清事實,或表達自己的需求,你可能會陷入自己的小劇場中推論對方的狀態,認為自己在對方心中就是不重要的小螺絲釘,而讓關係漸行漸遠。很有可能你在很多段關係最後都容易走向這樣的局面。你發現了嗎?
如果你不懂得去澄清事實或表達自己在關係中的需求,只用自己的認知去推論對方的狀態,那麼你就會卡在同樣的情節裡,不斷地複製、受傷又挫敗。這也是我接下來要提的第二種人際互動困境—「缺乏人際核對的能力」。
#人際互動困境二 #缺乏人際核對的能力
有時候你可能不知道怎麼說、何時何地去說、說些什麼?又或是,有時候你不確定能不能對別人說,說了會不會被討厭、被拒絕或者被嘲諷?也就是,你缺乏人核對能力,這還是會指向「自我」的穩定性。
親愛的,你要先問問自己,我在關係中有沒有價值?有沒有付出?如果你的答案是肯定的,那你要接著問自己,我是否能認可我的需求,以及澄清我的疑問?如果你的答案是十足的否定,那也難怪你常在人際互動中受委屈、也受挫敗,很可能你都不懂得尊重自己,所以他人也跟著不會尊重你的意願與需求。你可能會想問,要如何培養在互動中人際核對的能力呢?
你需要做的是「協助自己覺察看人的視角」。
在著名的溝通分析理論(Transactional Analysis)中,提到一個重要概念:「我好,你也好」。也就是在看人的觀點上,如果你容易對人有先入為主,甚至帶有敵意的判斷時,你就要注意自己是不是經常以「你不好」的視角,容易覺得別人要找你麻煩;如果你在人際中,經常覺得自責、什麼都做不好、不被喜歡,就要留意自己是不是經常帶著「我不好」的視框。
你可以帶著「我好,你也好」的視角來練習人際核對的能力,這對你會非常有幫助。當你核對後,將更能拓展你的視角,看到人性不同的面向。成功經驗的累積會帶給你更強化「我好,你也好」的視角,也讓你真正不斷吸引更多「對自己和他人都善良的人」與你為伍。
再來,我們談談因自我不穩定狀態,引發的第三種人際互動困境—「過度尋求認可」。
#人際互動困境三 #過度尋求認可
其實每個人在人際互動中,都會某種程度地想要尋求認可。因為被彼此認可時,能強化關係的強韌度,也能感覺到自己在關係中存在的重要性與價值感。但當你過度想被認可時,就會造成以下現象:
1.過度表現
太想要呈現自己的好、自己的優點,有時候讓人反感的是,你可能會將過往的英雄史都帶出來,就希望換得對方肯定與讚賞的神情。曾在我某一堂課的討論中,有學員說到自己在工作中投入太多心思,而感覺自己被耗竭。正當我們一群人認真探討原因時,一位學員插話進來,說到他覺得對工作上手又游刃有餘的人,是不會覺得耗竭的。這時,討論的氛圍瞬間被冰凍。這位學員並沒有發現,他的發言在間接表明自己工作能力很好、他人工作能力很差,在過度表現中,讓人對他產生排拒感。
2.過度討好
過度細心體貼地想要服務對方,雖看似是暖男或暖女的舉動,可是有時卻讓人承擔不起。除了不知如何回應而有壓力之外,也會讓對方覺得你是不是弱化了他的能力,當對方是沒有行為能力的孩子。這會讓人想要保持距離,你也可能因此覺得挫敗,為什麼自己付出這麼多,卻反而換來距離感。
3.過度合群
合群在集體主義下是種美德,但當這個合群造成你失去準則的判斷,那就是有害的。畢竟有許多人打著合群的名義,要求你承擔他人該做的事情,而讓你成為被利用的對象,使得他人並不會珍惜你的付出。若你是過度合群的人,往往是源於你內心強烈渴望團體歸屬感,所以,當團體共同討厭一個人時,你也就自然加入一起討厭對方,或當先鋒去做破壞他人名譽的事。但你知道嗎?這很可能使你最後落得裡外不是人。
#如何撫平人際焦慮?
最後,我想告訴你:真摯的友誼往往來自「發自內心的感受」,人際互動中沒有內在感受的連結,往往只會流於表面的社交互動。因此,小美可以向小花坦誠自己的部分是:「我當時很想跟他們拉近關係,所以很擔心如果我拒絕他們的要求會被討厭。坦白說,我也覺得這樣透露細節很不妥,但我沒有勇氣拒絕他們。」
接著,進到尋求他人原諒的層次,這需要深層地去同理對方的感受。你需要徹底明白你的行為對對方造成的影響,甚至是痛苦,如果對方沒有感受到你的理解,就不會感受到你的歉意。所以,小美可以對小花這麼說:「我真的很抱歉,這麼做一定讓你覺得自己被背叛了,也有被欺騙的感覺。我相信你當初是信任我,才加我好友,跟我分享你的生活。我也知道你後來非常生氣,我真的覺得非常內疚,真的很抱歉,你願意再給我一次機會嗎?」
當你說完這些,你還是要將原不原諒的權力給予對方,畢竟他人因為你的行為感覺受傷,並不是每個人都可以這麼快從受傷的感受中復原,強壯到可以立刻再次信任,因此,你需要給彼此一些時間。
最終,很重要的是,你要練習與自己和解,而不是讓這次人際挫敗經驗,再次成為你與人互動的焦慮來源。你需要理解自己那份對歸屬與連結的匱乏、對自我的不肯定,你才能真正從人際經驗中,學習如何提升自己,以及適切地連結他人與維持關係。如此,你才不會在一生中不斷複製人際挫敗的經驗。
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📖 本文節錄自《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課》,作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 為 愛心理:探索心理認識自己的最佳平台 創辦人、諮商心理師,本書由 三采文化Suncolor 發行。
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【小一新生之媽媽很忙-預備能力篇】
(這篇是預約發文,因為月初會議比較多,所以發文不會這麼密集)
🔖1️⃣作息調整🔖
🔸小學上下學時間和幼稚園不一樣
小學到校時間是7:45左右,早餐要在家吃,如果要跨區上學的孩子要更早起床
現在開始,每個禮拜起床時間往前推5分鐘,慢慢習慣
如果要上安親的,晚上回家時間比較晚
睡眠時間也要抓一下
以小子來說,他很喜歡跟我聊天,所以如果不甘心睡覺,他也很難睡著
所以我大概10點半就會說媽媽下班,已讀不回,因為真的太晚了
🔸用餐時間不同
幼稚園早上會有早點,但小學早餐需要在家中吃完
現在大多數小學沒有福利社可以買麵包、炒米粉(炒米粉是我那年代)
台北市小學學校有販賣機可以用學生證買文具、牛奶,但如果像小子早上不吃早餐會臉發白的孩子,還是多少要在家吃一點,
也不用怕孩子會餓,早上甚麼營養都要有,就準備全餐
大部分孩子,早上起來都沒胃口,食慾也看心情,
媽媽們請放寬心,不要給自己太大壓力
餓了中午就會吃回來,或是第二天就會跟媽媽說早上要多吃一點
小子小一上一開始,早上會水果、澱粉、蛋白質、湯,都吃好吃滿
但一年級下學期,胃口有變
早上有時只喝幾口湯就飽了
有時可以吃一整個漢堡+奶+水果
🔸午休時間不同
有的小學半天課,學校會有午餐供應,讓孩子吃完再回家,每間學校不太一樣
大多安親班午休時間比照校內課後班,大約只有40-60分鐘
我之前找安親班只有一間可以睡兩小時
如果沒上安親,可以下課就回家的孩子,媽媽可以自行斟酌孩子午休的睡眠時間
🔖2️⃣練習說出感受🔖
小子幼稚園時,我每天會讓他講講今天的心情,不一定都是學校發生的事
就是讓孩子先習慣表達
小孩小學以後有很多事情要靠自己
在學校會跟同學有糾紛爭執、老師問問題會要知道怎麼回答
「要能將事情表達清楚」
這對低年級孩子來說是比較困難的部分
畢竟小子是男孩,實在是……狀況很多
之後會來獨立一篇來寫
🔖3️⃣整理權請交給孩子🔖
小子中班開始我就讓他
🔸自己洗餐碗、杯子、牙刷杯
🔸睡前會準備好第二天的衣物
🔸回家就整理好第二天的書包、要帶去學校的東西
有漏帶,我真的不管他,不會送去學校
如果讓孩子洗自己的碗,家中其他親戚會碎念
嗯...這需要有智慧來處理
但我以前是把耳朵關起來
孩子耍賴不洗,就這樣帶去學校用
如果怕洗不乾淨
我事後還是會摸一下,把油洗掉
小學生更要能記得今天的作業、明天要帶什麼、水壺、學用品都要能記得帶去帶回
還有可能有專科,
英文、體育、美術課換教室上課,
這些導師不一定會件件叮嚀,所以要讓孩子提早習慣整理自己的東西
🔖4️⃣練習會看日曆,知道今天星期幾🔖
小學每天的課不太一樣,會有一天全天,通常是星期二(有的學校小一不是這天全天)
老師有時會提早說星期幾要帶什麼東西,有什麼活動
有的孩子星期幾分不清楚,
請讓孩子有一個自己喜歡的月曆
讓他有星期一~星期五、假日的概念
也習慣知道今天幾月幾號
這樣比較能表達清楚
未來要上學校課後班的,孩子會上校內才藝
也需要記得禮拜幾要上,不然都會傻傻的忘記
老師也很少在找沒來的學生
小子中班開始就有一個自己的月曆,我會讓他每天在上面蓋章
到大班他就能準確的說今天星期幾,
已經能記得星期幾有什麼課、要穿甚麼衣服,最期待禮拜五,因為隔天就放假了
👩👧👩👧👩👧5️⃣媽媽/家長請自己先強大👩👧👩👧👩👧
其實這才是第一點,但我怕放第一點媽媽們會更緊張
我們作家長的,我覺得處理很多孩子學校的事情
危機應變能力比我在工作上處理專案還複雜
還要更小心
孩子小學開始,會有很多狀況要從旁處理、費心
因為對孩子來說就是個小型社會
家長畢竟不是當事者
有很多事情,孩子要練習自己處理,
但大多數狀況下,孩子低年級還講不清楚不知道怎麼應對
也會因為個性內向不善表達
不是好不容易進名校、好學校,老師就都一級棒
不管找學校、安親、才藝
都要有第二備案
小孩入學以後無法換班換老師
應該從幼稚園開始就是這樣
不是說只要遇到不高興的狀況,轉學就是好方法,
而是有些已經危害孩子心靈發展的狀況時
鐵定要換環境
這些平常先預備著,到時候才能快狠準處理
有些地區媽媽會組地區社團、或line群
這些都可以打聽起來
地方媽媽的訊息比網路上的資料還準確
========
另外加上親子天下-小一相關的60問,裡面已經列出很多有關小一家長的疑問
👉https://reurl.cc/ZOM5WV
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