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【#P新聞】中國力推教育改革 偏鄉學生真能「共同富裕」？
#改革大旗高舉 #誰是下一個整改對象
「不讓孩子輸在起跑點」，是中國家長對下一代教育的普遍焦慮。中國政府出台「雙減政策」向補教業者整改，希望減少學生補習的壓力。也對大學入學考試的「高考移民」開刀，避免剝奪弱勢學生的升學機會，但這些教育改革真能奏效？
中國國家主席習近平力推「共同富裕」政策，相繼對科技公司、教育、房地產和遊戲產業進行整改， 誰會是下一個被整肅的對象？
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教育「內卷」下的中國 打壓培訓機構後 學生就能快樂躺平嗎？
https://news.pts.org.tw/article/542730#-4
一紙文件開啟中國補教業寒冬 為何整肅大刀揮向培訓機構？
https://news.pts.org.tw/article/542725
#pSharp #新聞實驗室
#公共電視 #看見更好的未來
#重新思考起跑點的意思 #培養孩子的心理韌性
#自信 #安全感 #自我效能 #自我價值
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我記得以前小時候，有一句很經典的廣告台詞，大意是：「千萬不要讓孩子輸在起跑點。」言下之意似乎是暗示我們，孩子的人生就是一場競賽，打從他出生那一刻起，比賽就開始了。如果可以在起跑點前先準備好的話，孩子將來各個方面的學習，就能夠比別人更快達到目標。（有時候我不免懷疑，會說出這句話的人，是不是因為他自己的人生輸在終點線，所以才會期待孩子贏在起跑點。）
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近年來，愈來愈多文章對於這種「起跑點」的概念加以批評，認為這會對孩子的學習揠苗助長，我們應該要讓孩子快樂學習，在沒有壓力的環境中成長，才不會被挫折擊倒。
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對於「起跑點」的爭論很多，每個論點都有他的理由。不過，如果我們所謂的起跑點，是指一個人所具備的，各式各樣先天或後天環境、特質與資源，可以讓孩子在日後的人生長跑中，擁有堅持的能力，那麼這種起跑點確實是存在的。
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只不過，這個起跑點的關鍵，並不在於孩子能在一開始具備多少知識、才藝或技能，而是在於他的心理狀態。也就是說，所謂的「贏在起跑點」，其實要看我們如何在陪伴孩子成長的過程中，是否為他建立了能夠適應各種挑戰的心理基礎。
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心理基礎的起跑點，最重要的意義不在於你跑得多快或跑了多久，而在於你要能夠跑到終點，但很多人都忘記了一個重點，跑到終點的前提是：你願意跑。
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什麼叫做「願意跑」呢？在人生的長跑上，＃願意自主跨出每一步，不是為了一個世俗的目標而跑；＃願意為了自己的興趣，不是被人在後面驅策喝斥而勉強前進；＃願意為了自己的益處，不是為了達到別人的期待而步履蹣跚。只有源自內在的動機出現時，你才會真正願意邁開步伐，而不是被別人簇擁或鞭策才假裝在跑。
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從這樣的角度，再回來看心理的起跑點，我們或許可以這麼認為：一個孩子如果能在心理的起跑點上占有優勢，那麼他在面對生活裡各式各樣的困難和挑戰時，將更有機會可以在挫折中維持成長，往前邁進。
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#心理起跑點的核心
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心理基礎的起跑點有幾個核心，例如孩子的內在，是否具備了足夠的安全感？他是否相信，這個世界其實是很安全的？只有相信人與人的關係是安全的，對人能夠給予穩定的信任，在這種條件下，才容易發展出一段良好的人際關係，才有辦法進行一些良好的互動，彼此不會鉤心鬥角、相互猜忌。所以，「安全感」是一個非常重要的心理起跑點優勢。
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另一個很重要的心理起跑點優勢，就是要看孩子有沒有良好的「自信」。
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什麼是自信呢？簡單來說，就是我怎麼看待自己，怎麼看我這個人（有關於自我概念的心理學理論很多，但我們僅扣住本書的主題做簡單的說明。）
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在本書中，自信分成兩部分，第一個是有沒有「自我價值」，第二個是有沒有「自我效能」。
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自我價值指的是看重自己的程度，判斷「我」這個人有沒有價值；自我效能則是相信自己有能力完成一件事情的程度，例如我要考試，我相信自己能考好的程度；我要上台演講，我相信自己能表現好的程度。自我價值跟自我效能，共同構成了一個孩子看待自己、看重自己、相信自己的自我核心。
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看到這裡，我們知道心理起跑點的優勢有兩個：首先是有沒有安全感，再來就是自信如何。自我概念牽涉到兩個問題，包括我是不是一個有價值的人（自我價值），以及我相信自己能夠把事情做好的程度（自我效能）。
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一個安全感高、自信心好的孩子，他就有了一些心理起跑點的優勢。安全感讓他具備了穩定的人格狀態，擁有維持良好人際互動的基礎；自信讓他看重自己，追尋認同，從中增長能力、自我實現；也讓他能面對各種挫折，願意完成挑戰，並且在每一次的挫折中復原、進化。
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#創造起跑點優勢
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當我們了解到，原來孩子可以有這些起跑點優勢的時候，很多爸媽就會問，那要怎麼做才能增進孩子的安全感，增加自信呢？最關鍵的重點，也是建立安全感與自信共同的核心之一，就是孩子對自己情緒的理解和接納能力。你可能會覺得疑惑，什麼叫做「對自己情緒的理解和接納」然後情緒的理解跟接納，與自信或安全感又有什麼關係？
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情緒的理解與接納，就是孩子在面對自己情緒的時候，能不能理解現在的情緒是怎麼樣的狀態；能不能接受自己擁有這樣的情緒是合理的，而不是把情緒當成不好的東西，然後試著擺脫。我們發現，當孩子能夠理解並接納自己各式各樣的情緒時，對自己的狀態會有一個比較良好的整合。
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#情緒接納的重要性
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所以關鍵就在於，當孩子出現任何形式的情緒時，他要能夠理解：我現在的情緒是什麼？發生了什麼事，讓我有這樣的情緒？這是第一個層面。第二個層面是情緒本身無所謂的好壞，任何一個出現在身上的情緒都非常重要，每一個情緒都有不同的意義。
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比如說，當我開心的時候，是因為這件事情讓我有正向的感覺；當我焦慮的時候，是因為這件事情是我很在乎的；當我難過的時候，代表我心裡對這件事情有一點捨不得的感覺。
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不管是難過、生氣、開心、憤怒、焦慮、喜悅，這些情緒對每個人都有心理上的重要意義，可是要做到對自我情緒的理解，最重要的前提是他的情緒能被家人所承認。
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可是在我們的文化裡，太容易否定孩子的情緒，而且否定的方法常常會帶來很多傷害。例如當孩子在哭時，我們會說：「不要再哭了！不准哭，男生不能哭！」「哭什麼哭？羞羞臉，再哭叫警察來把你抓走哦！」「我帶你出來玩，你這樣真是丟我的臉。你怎麼可以這樣子？真的很糟糕！」
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我們為什麼這麼容易否定孩子的情緒呢？我想這或許跟我們這一代人的成長經驗有關。我們小時候不太被允許向家人表達自己的負向情緒，所以一旦哭鬧或生氣時，大人的反應不是恐嚇就是處罰。於是我們漸漸在心中建立起一道牆，試圖掩埋內心不被大人接受的那些部分。當看到當孩子展現負向情緒時，我們對這種情緒是陌生又疏離的。
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我們對這種情緒是陌生又疏離的。這種陌生，讓我們慌張無助，那種我們過去不被允許的經驗，當在孩子身上展現時，彷彿要吞噬我們，於是我們直覺的否定孩子的情緒，某些時候是因為我們慌張，不知道該如何回應它。
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否定孩子的情緒，會讓孩子認為「我不應該有這樣的情緒」，這是一種不受重視、非常渺小的感覺，連帶延伸出「我有這樣的感覺是不對的」、「我不值得有這樣感受」的不安與低落感。
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所以，在面對孩子的情緒時，我們可以怎麼辦？其實，大部分的孩子在情緒當下，是很難說出口的，因為他並不是很了解自己的情緒，也沒有足夠的詞彙表達。所以這個時候，大人如果能在旁邊幫他說出來，孩子就可以透過大人的引導和描述，讓自己的情緒跟經驗有一個良好的整合。這種整合能夠增進孩子對自己的覺察跟接納，也會促進安全感。
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在此，我們有一個初步的結論：心理起跑點的優勢是存在的，包括孩子內在的安全感與良好的自信。這些優勢能幫助孩子，在面對千變萬化的未來和挑戰時，具備願意跑、跑得久的能耐。在接下來的章節裡，我將會依循心理起跑點的優勢，統整性的介紹在家庭中，如何透過陪伴與引導，帶孩子一同共好成長。
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☺️本文節錄自《心理韌性：顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子》，作者為 陳品皓 臨床心理師，米露谷心理治療所執行長。國立政治大學心理學研究所臨床組碩士。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題，是國內知名校園、兒童青少年領域的專家。本書由 親子天下 出版。
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父母在教養上要進行斷捨離的藝術
那天去逛街購物，先生買了一條長褲，長子買了兩件長袖、一件短袖、兩雙鞋子，幼子買了兩件長褲、一頂帽子、兩雙鞋子，而我，什麼都沒有買，那些男士覺得很奇怪。
我也經歷過瘋狂購物的階段，看到喜歡的衣物，總是買個不停，然後在一個機緣下，那個喜歡購物的開關，被自己關上了。
也許，是五年多前，和小嬸一起在整理婆婆的遺物時，我在想，以後也是媳婦幫我整理遺物嗎？那我自己先慢慢整理吧！好像從那個時候開始，我慢慢地在學習斷捨離，每次買東西前都要經過理性的評估與決斷。
心血來潮突然整理起衣櫃，不是掛外出服的衣櫃，而是放置居家內衣等的衣櫃。我把所有的衣物拿出來一一檢視與重新摺疊，居然整理出兩大袋，一袋可以捐去二手衣物、一套應該淘汰了，大多都是孩子們以前的睡衣，好像在跟他們的童年在作告別。
我是一個很念舊的人，對於使用過的東西，往往帶著情感而捨不得丟棄，在先生的眼中，甚至覺得我喜歡囤物。只是，物品的價值要被使用才會出現吧？如果只是囤積在家裡擺著，是不是並沒有發揮物品存在的效用？好多東西，我們捨不得丟，一直放在家裡，有時確實有了使用的機緣，但更多的時候，是被放著放著就放忘記了！那不是既可惜又浪費嗎﹖
既然用不上那麼多的東西，就不要買吧？但偏偏購物會讓人有愉悅感，有時真的會在衝動下買了不一定需要或用得到的物品，所以真的需要學習斷捨離。
面對教養，也有很多需要進行斷捨離的時刻。像是「不能讓孩子輸在起跑點上」這個世紀魔咒，讓我們被廣告的文宣，激起了心中的恐懼後，就產生了許許多多的念頭，覺得應該這樣做，應該那樣安排，才會對孩子好，那些念頭，真的需要在檢測後斷除。
孩子，是一個獨立的個人，父母不要給他做過多自以為好的安排，而是應該帶領孩子學會在觀察中，如何看待事情，處理事情，學習做選擇，學會做選擇，而不是讓孩子習慣被安排。擁有自己判斷與選擇能力的孩子，才能有獨立的思考與行為能力。
捨棄對孩子未來過多的擔心，我們才不會在過重的情緒包袱下，苟延殘喘。恐懼是刺激消費最好的加速器，因為害怕孩子輸在起跑點，現在父母拼命賺錢供應孩子學習上的需求，其實孩子沒辦法照單全收。孩子的腦和身體都還在發育，怎麼有能力每天吸收與消化排得滿滿的學習安排﹖
斷除想要完全安排孩子日常生活的念頭；斷除擔憂孩子輸在起跑點的恐懼，捨棄過多的花費與擔憂，而把花在加班賺錢的時間多留一點陪陪孩子。孩子不需要過多的物質和課程安排，但是他需要父母花時間與心思的優質陪伴，陪孩子看看書、打打球、跑跑步、聊聊天，這些形體上的陪伴與接觸，會讓孩子心靈上得到認同與富足。
培養孩子照顧自己與生活自理的能力，孩子自己能做到的事就多讓孩子自己做。放手讓孩子多嘗試與學習，當孩子離開父母保護的羽翼時，才可以把自己也照顧得很好。
放手不是放生，當孩子需要幫忙時，父母還是可以提供必要的協助。
父母在教養上要進行斷捨離的藝術，當孩子不在父母的身邊也可以把自己照顧得很好，也可以負起自己人生的責任時，父母就不需要再為孩子做無謂的擔憂與牽腸掛肚，孩子在社會上也有了存在的價值與貢獻，這樣才是親子雙贏的人生。
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這篇可能會被罵得很慘，但真的忍不住有感而發...請大家不要罵得太用力..
晚餐過後，娘家媽媽突然問起是不是該讓兩歲半的女兒去上幼兒園了。
『她還不到三歲，我們沒打算讓她現在去上幼兒園。』我淡淡地說。
「為什麼？那個XX阿姨說巷口那家雙語幼稚園還不錯耶！她孫女都去那裡讀的。」
『每個人都有他們的考量，我去問過附近很多家的幼兒園，但那家不是我覺得適合的學校
。』
媽媽不放棄，繼續遊說：「是因為太貴嗎？可是它又近又方便，而且還是雙語的。」
我認真地說了：『我覺得幼兒園就是讓她玩就好，學習實際操作、培養自主性才是我們的
考量；我已經看好一間了，不過它只收三歲以上的幼兒，明年再說吧。』
媽媽不以為然，「阿唷！怎麼可以讓小孩輸在起跑點，當然是愈早學愈好啊！」
聽到這句「別讓孩子輸在起跑點」，瞬間聽到腦袋裡「啪！」的斷裂聲，好不容易才忍住
。
多成功的一句廣告詞，完完全全洗腦了六七零年代的家長，彷彿讓孩子起跑的慢了點就是
不愛孩子，就是失格的父母。而我們，現在剛成為父母的這一世代，恰巧正是這句廣告詞
下的產物。
還記得小時候，幾乎所有想的到的才藝我都學過，珠算、心算、畫畫、書法、鋼琴、游泳
，甚至還有作文；從小至大，從安親班到課後輔導然後是國英數理補習班，從無缺席。
無庸置疑，我從來沒有輸在起跑點上，而這一連串的學習必然所費不貲；可，我也沒有贏
在終點。
我甚麼都學了，也甚麼都沒學成；甚麼都會那麼一點點，於是也只會那麼一點點。
「可是如果太晚學，到時候孩子跟不上怎麼辦？她會有挫折感耶！」媽媽還是不死心。
對我而言，挫折感也是一種學習，學習面對挫折，學習處理挫折，如果處理不來真的要放
棄，那也是孩子自己的選擇，身為媽媽的我可以引導，可以陪伴，但絕對不是自以為是的
先幫她排除。你怎麼知道，或許，她根本也不會感到挫折。
一直到長大成人後，我才終於真真切切地了解：「學習是自己的」，當你真的想要學某一
樣東西時，絕對不需要任何人威脅利誘督促練習，即使偶有的惰性上身，始終也是短暫的
。既然如此，逼迫又有何意義？贏在起跑點又能代表甚麼？
念書當然是件重要的事，但成績不是。
「那是因為你的孩子還沒面臨這種事，你才能這麼灑脫地說這種話。」有人說了。
以世俗觀點來看，我絕對是個奉公守法的乖學生，從小到大不敢遲到早退、不敢請假蹺課
，習沒少補過，上課還不敢打瞌睡；可是，我從來不是班上第一名。
可那又如何？我沒成為台灣第一位女總統，所以我輸了？我不是女律師女醫師女老師，所
以我輸了？人生的確是一場比賽，但絕對不是人與人之間的比賽，而是自己和自己的比賽
，沒到生命結束的那一刻，誰也不會知道是贏是輸。
每個人想要的東西不同，每個人的終點線也不同，那，怎樣才叫做贏？就算比別人早跑了
一步，又豈知不會在中途累了想歇息；就算歇了息被他人超越了，或許轉個方向換個跑道
前方還沒有絆腳石呢。每個人的人生道路都不一樣，根本實在也沒有所謂的起跑點，否則
打你出娘胎那刻就該開始起跑了。
「別讓孩子輸在起跑點」，我是這句話影響下的產物，至於現在，我一點也不想讓我的孩
子走我的路。
輸了就輸了吧，只要是她們自己選擇的路，即便汲汲營營沒沒無聞一輩子，也該是他們的
課題；還是那一句，父母，可以引導可以陪伴，卻不是幫他選擇人生的路。
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