孩子有更多主導權，那也就要讓孩子為自己的行為負責。所以父母要讓孩子有更多的機會嘗試，也常要幫孩子收拾孩子難以負責的結果。
「接受指示、命令的孩子不需要思考，因為是依照命令去做，對於結果的責任自然落在指使的人身上，但是透過提問讓自己去思考的話，就要對自己的選擇負責任。」～李柳南
校長媽媽學了「教練式輔導」的方法，藉由問句讓孩子多說話。這是一種善於傾聽的方式，可以幫助孩子探索與澄清，他還沒想清楚的事。
那麼，這種方法就要花比較多時間跟孩子互動，至少剛開始的時候。然後父母也要有足夠的耐心，也要常上課或練習。
當然，孩子也要有適當的語言表達能力，以及對自己足夠的理解才行！
「進行正確的對話時，大人和小孩的對話基本上會是五比五，當然更理想的情況是孩子說的更多，達到二比八的對話，這是我們要努力的方向。」～李柳南
基本上，大人和孩子的對話，能做到一半一半，就是很大的挑戰了。除非孩子真的很愛講，那會比較容易一點。
（也遇過那種話多到家長受不了的孩子，家長可能都倒下來，孩子還是講不停！）
還有，家裡行程或活動很多，也會比較不容易做到。行程表安排得比較滿，通常大人要先做很多決定，可能不太有時間慢慢等孩子。
如果使用校長媽媽的建議，那不只是對話，很多家庭裡發生的事都要相應變化。像是給孩子比較大的表達空間，相對來說，也要實際給孩子更多的主導權。
延伸來說，孩子有更多主導權，那也就要讓孩子為自己的行為負責。所以父母要讓孩子有更多的機會嘗試，也常要幫孩子收拾孩子難以負責的結果。
這篇僅就對話來討論，校長媽媽舉的例子我很喜歡，分享給各位朋友參考！
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好的對話與錯誤的對話
【文/ 李柳南】
以色列父母最常對孩子說的話是什麼呢？就是「你覺得呢」、「你是怎麼想的」。
在生活中聽到這樣提問而成長的孩子會怎麼樣呢？想必一定很習慣思考與行動吧？
如果說以色列的教育是「教練式輔導」的話，我國的教育應該就是「教導」吧！教導是使用指示、命令、忠告來教學，教練式輔導則是透過提問幫助孩子自己發現問題，並找出解決方法。教導是填入的話，教練式輔導就是引導。
接受指示、命令的孩子不需要思考，因為是依照命令去做，對於結果的責任自然落在指使的人身上，但是透過提問讓自己去思考的話，就要對自己的選擇負責任。
藉由教導學習的速度會很快。工業時代的學徒制度，就是讓學徒完全仿效師傅教的方法，如果做出和師傅一模一樣的成品，便會得到高度讚賞，接著大量生產相同的物品來販賣，經濟才能快速成長。然而在現代，如果做出和別人一模一樣的商品，不僅觸犯智慧財產權，大量生產相同的物品風險也會很大。當你走在路上如果遇到和自己穿得一模一樣的人，心情會怎麼樣呢？會因為太開心而說「看來你的喜好跟我一樣，我們一起去喝杯茶」嗎？還是從遠處就開始避著對方，如果再多看見兩、三次，就再也不打算穿那件衣服了。
現在大家討厭和別人一模一樣，喜歡與眾不同。光是看三星和蘋果就能得知，兩家公司彼此都在競爭看誰先做出新的產品。在第四次工業革命時代，能做出新東西的人，才能嶄露頭角。
用教導的方式將知識注入給孩子，就算順利成長之後，也只能達到父母、老師的程度，如果要激發孩子擁有的無限潛能，就一定要實行教練式輔導。
仔細觀察以下的對話，就能更容易理解教練式輔導的概念。
◎錯誤的對話
孩子：媽媽，我有事情要問你。
媽媽：什麼事？
孩子：我從一年級開始就討厭我的主修，可是就算轉到文科，感覺也很難跟得上，所以我就繼續待著。可是到了二年級，實作時間變得更多，我真的越來越不喜歡了。
媽媽：總是要努力看看才知道對那個領域有沒有興趣啊！沒做什麼努力就覺得討厭的話，這可怎麼行。選擇主修不能只靠興趣，更何況你也不知道想做什麼。
孩子：我想要當幼稚園老師。
媽媽：那麼現在認真念書，以後再去輔修幼兒教育就好了。
孩子：啊，可是我真的好討厭現在的課程，只要到實作時間，連看都不想看一眼，有實作的日子更不想去上學。
媽媽：不然要怎麼辦啊？現在又不能轉學，也不能因為這樣就說要休學再重考吧。先忍一忍吧！不然怎麼辦？
孩子：啊，現在不能換主修嗎？
媽媽：你以為換主修很簡單啊？這樣出爾反爾是不行的。
孩子：我想說乾脆轉到美術班，以後對於當幼稚園老師應該會有幫助。
媽媽：這麼做會很辛苦喔！
孩子：那麼，就只能繼續念嗎？
媽媽：對啊，不然的話就去重考。
孩子：啊，那個……
媽媽：所以說忍著把它念完，認真念的話，說不定就會變喜歡了，誰知道呢？總之要認真才行。
孩子：是……
◎好的對話
孩子：媽媽，我有事情要問你。
媽媽：嗯，有什麼我可以幫忙的嗎？
孩子：我從一年級開始就討厭我的主修，可是就算轉到文科，感覺也很難跟得上，所以我就繼續待著。可是到了二年級，實作時間變得更多，我真的越來越不喜歡了。
媽媽：原來你這麼不喜歡這個主修啊，那麼你想要做什麼呢？
孩子：我想要當幼稚園老師，因為我喜歡小孩子。
媽媽：是啊！你的個性開朗應該會很適合。目前的課程真的很不喜歡嗎？
孩子：嗯，我太討厭我的主修了，有實作的日子也不想去上學。
媽媽：嗯，原來如此，像你這樣的學長姐都怎麼做呢？
孩子：課業就隨便應付，等之後再打算。
媽媽：那麼你現在上的課程中，有什麼是有助於成為幼稚園老師的嗎？
孩子：這個嘛……因為我主修攝影，是可以拍攝小孩子平常生活的模樣，或是活動的照片，感覺也可以用來布置環境，或是經營幼稚園的網頁吧！
媽媽：是啊！這是很好的點子，還有其他的方法嗎？
孩子：其他方法嗎？如果到了三年級再學影像製作應該也不錯，但能不能勝任我就不清楚了。
媽媽：哇，聽起來也挺不錯耶！那麼你們那一科的學長姐有選擇類似職業的人嗎？
孩子：我不太清楚，說不定去問問教授可以知道。
媽媽：那麼你跟教授聊過後，我們再來討論好嗎？
孩子：嗯，好。
從上述對話可以得知，儘管有著相同煩惱的孩子，但隨著不同的引導對話方法，結果卻是截然不同。錯誤的對話方式，容易讓彼此成長留下傷口，但好的對話方式，能讓孩子自己找出解答。
我們比較常和孩子進行哪種對話呢？當我優秀的孩子說要休學時，老師也對孩子做了諮商，但沒有一個老師能夠理解孩子的心來跟他們對話。
錯誤的對話，會讓孩子無法找出解答而鬱悶不己，長久下來孩子可能會想休學或是採取其他極端的方法，加深和大人間的衝突。進行好的對話時，雖然孩子可能會游移不定，但仍試著去相信孩子的潛在能力，並不吝於給予肯定、尊重與支持，相信孩子有找出解答的潛能，培養出解決問題的能力。
當然就算進行了好的對話，學生也有能會選擇休學，不過這和進行錯誤對話的學生休學卻有天壤之別。進行錯誤的對話，學生是由於找不出答案，才無可奈何休學，而透過好的對話，學生會找到想做的事，因而選擇休學。
好的對話能讓彼此成長，父母與老師為了找出幫助孩子的方法而努力，因此而成長；而孩子自己找到了解決問題方法，也變得更加成熟。
一般情況來說，大人和孩子的對話是八比二，如果大人說的話占百分之八十，孩子則是占百分之二十。可是我們家的對話，我占了百分之九十九，孩子只有百分之一，他們只能回答「是」或「不是」。
進行正確的對話時，大人和小孩的對話基本上會是五比五，當然更理想的情況是孩子說的更多，達到二比八的對話，這是我們要努力的方向。
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以上文字摘自
媽媽的悔過書：我是最成功的老師，卻是最失敗的母親，一位校長媽媽沉痛的真實自白。
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