(部分引文)
這些app最糟糕的部分，(關於直男與同志之間的健康差異)，並不是我們使用過量，而是它們全被設計得符合我們對自己的負向信念。二度創傷壓力研究員Elder在2015對男同志的訪談指出：90%得男同志希望他們的伴又高又年輕，陽剛肌肉，還要是白人。絕大部分的我們鮮能符合這些標準，遠遠少於五項以下，但是這些app卻提供了最有效的自我挫敗途徑。
這篇翻譯文章
也指出了最近期男同志交友的窘境
#關於同志孤單的種種 #嚴苛的社群標準
#同志健康議題之三
《你從媽媽的房子來到同志夜店，看到很多人都在嗑藥，感覺就像，這是我的社群嗎？比較像是操他媽的原始叢林吧?!。》
從來沒有人告訴Adam不要娘娘腔。 但他像我一樣，也和我們大多數人一樣，總有一天會學會。
“我從不擔心我的家人會恐同，”他說。 “兒時我總習慣在身上裹一條毯子，感覺像洋裝，然後就在後院跳起舞來。 我的父母覺得這很萌，因此他們拍了視頻，拿給祖父母看。 當他們全部盯著視頻瞧，我則躲在沙發後，感到十分害臊...那一年我肯定有六七歲。
當他升上高中，Adam學會控制自己的言行，因此沒有人會懷疑他是同志。但他說：“我無法相信任何人，因為我仍得克制某些東西。 這種在世上不得不小心翼翼地運作著一切，感覺就像成為自己孤獨的代理人。
16歲現身後，Adam一畢業就搬到舊金山，從事愛滋防治工作。 但與他人的距離感仍沒有消失。 所以，他說：“我用很多很多的性來克服它， 這是同志社群最容易取得的資源。 你得說服自己，如果和某人發生性關係，將會擁有親密的片刻。性最終變成某種支撐。"
他長時間工作，回到家已精疲力盡，這時候哈點草，倒一杯紅酒，打開約砲app找人來玩。 有時接二連三停不下來。 “一旦我送走上一個，就會想說，感覺還不夠，然後又找另一個。"
就這樣過了許多年，去年感恩節回家探望父母，因為壓力過大，導致無可遏抑地想做愛。當他終於找到一個住在附近的人願意約，立馬衝進父母房間翻箱倒櫃，看看是否有威爾鋼。
"所以那是你生命的最低點? " 我問他。
"不知是第三或第四次了! "他說。
Adam 現正參加12步驟性成癮治療計劃，已經六個禮拜沒有性生活了。 在此之前，他最久沒有性的時間僅有三四天。
“有些人因著好玩而有大量的性，這很好。 但我彷彿用盡全力擰乾一條抹布，希望可以從裏頭擠出一點甚麼，卻甚麼也沒得到 -原來我真正要的是社會支持，或者陪伴。 這是一種對生活不加處理的方式。 我不斷否認這是問題，因為我一直告訴自己：“我現身，然後搬到舊金山，我做到了，而我只是做了任何同志都會做的事。"
幾十年來，心理學家念茲在茲：同性戀認同形成的關鍵階段都會導向現身，一旦我們對自己感到自在，就可以開始跟社群其他人，透過做同樣的事來建立生活。 然而過去10年，研究人員發現，用力溶入社群只會落得愈有壓力。 2015年發表的一項研究發現，新近現身的男性在焦慮與憂鬱的比例上，高於身處衣櫃的男性。
“這就像你從衣櫃現身後，期望毛毛蟲可以蛻變成花蝴蝶，然而同志社群卻扳倒你的理想，”Adam 說。 當他首次現身 “我去西好萊塢，因為我的同路人都在哪裡。 但真的很可怕。 那個地方全是同志大人，不歡迎小屁孩。 “你從媽媽的房子來到同志夜店，看到很多人都在嗑藥，感覺就像，這是我的社群嗎？比較像是操他媽的原始叢林吧?!。"
“我17歲時就現身，卻沒有在同志場景中見過屬於自己的地方，” 軟體開發商Paul說： “我想墜入情網，就像電影中看到的異性戀一樣。 但我覺得自己只像一塊肉。 有件事情糟透了，以前我去雜貨店可以慢慢走上40分鐘，現在卻快快在10分鐘內抵達，主要原因是我害怕走在同志大街上。"
我從Paul那裏聽到的，跟我從其他人聽到的一模一樣，就是"二度創傷"。
你背負著孤獨長大，累積許多包袱，然後你來到卡斯楚、雀兒喜、還有男孩鎮，想著有朝一日可以因為原來的你被接受。然後你意識到這裏每個人也有自己的包袱，突然間你不是因為同志本質被拒絕，而是因為你的體重、收入、還有種族。"昔日飽受霸凌的孩子" Paul說："現在反過來霸凌自己人。"
"男同志對自己人特別沒有禮貌，" 從事導遊工作的John說："在大眾文化中，扮裝皇后以嘴賤聞名，然而刻薄畢竟是不健康的。我們所有人都曾因為青春期那一大團東西感到困惑或者自欺欺人，我對於社群展示給外人看的東西感覺不太舒服，所有我們展示給別人的東西最後都會回過頭來傷害自己，簡單來說就是壞心眼。"
我所認識的男同志都曾遇過別人對他們說(或者做)過有害身心的鳥事。有次約見的一個傢伙對我說，你看起來比照片還矮，立馬起身二話不說走人。西雅圖的健身教練Alex ,曾被一個游泳隊的隊友虧："如果你可以無套幹我，那我可以跳過你的臉。" Martin，一個住在波特蘭的英國人，在搬到那之前胖了十磅，結果在耶誕節，收到一個Grindr的訊息："以前你這麼性感，現在你該為毀掉自己感到可恥。"
對於其他少數族群，跟自己相似的人比鄰而居會減輕焦慮與憂鬱。因為靠近那些甚麼都不用說就可以了解你的人本來就有很大的幫助。然而對我們來說，效果卻是相反。許多研究顯示：生活在同志社區可預測高風險性行為與冰毒使用，然後在參與一般社區活動如志願服務或者運動上有較低的比率。一項2009年的研究顯示：生活在同志社區的男同志對於浪漫愛的滿意度較低。
"男同志與雙性戀不約而同地談到同志社區是他們主要的壓力源，" Pachankis說。主要原因是因為"團體內的歧視"比之"主流團體的歧視"來得更傷人。有一點很容易被忽略，那就是對那些不喜歡你的直人，只消比中指與翻白眼就夠了，因為你無須他們對你認可。然而被同志拒絕，感覺就像是失去了交友與戀愛的唯一管道。被自己人遠遠推開傷害比較大，是因為你需要他們。
我訪談的研究者說明男同志會這樣彼此傷害的原因主要有二：第一個原因，也是最常聽到的，我們視彼此如糞土主要是因為我們都是男人。
"男子氣概的挑戰在男性群體容易被放大，"Pachankis說。"男子氣概是危險的，它經常必須付諸行動，或者防衛、或者囤積。研究顯示：在一群男人中如果你膽敢挑戰男子氣概，他們會氣燄高張，開始表現出財務冒險，或想揍人的樣子。"
這幫助我們了解同志社群中普遍對陰性氣質的汙名。Dane Whicker，杜克大學的臨床心理學家與研究員指出：大部分的男同志都希望跟陽剛的人約會，也希望自己表現得陽剛。歷史上，可能因為男子氣概比較容易融入異性戀社會。或者是內化的恐同症：陰性氣質的同志總被視為肛交中負責接受的零號角色。
一個歷時兩年的縱向研究發現：走出暗櫃的年長男同志，大都傾向變成一號或不分，研究者看出這種自我磨練 (有意使自己顯得比較男子氣，或者分擔不同的性角色)，是一種男同志彼此施壓下取得性資本的方式。這與你上健身房或者修眉毛是一樣的道理。
"我開始改變的唯一理由就是要讓自己看起來更像個一號。"Martin說。當他剛現身時，總被認為太瘦、太娘、零號無異。"於是我開始裝man，我的男友最近注意到，當我點飲料時總會壓低聲音八度，這是我走出暗櫃那幾年留下的後遺症，當時的我認為只要模仿蝙狐俠Christian Bale說話的聲音，就可以取得約會的機會。"
Grant，一個在長島長大，後來搬到Hell’s Kitchen的21歲男孩，提到自己對站姿的在意。以前他總是手插腰，一隻腳輕輕惦著，像是要跳大腿舞似的。升上大二後，他注意到許多男老師那些不完美的站姿，輕鬆把腿張開，手臂隨意地擺放在兩邊。
男子氣概的陳規讓每個人都付出代價，甚至包括陽剛者也是。女性化的男同志有較高的自殺風險、較容易感到孤獨、且罹患心理疾病。陽剛男同志則是有較高的焦慮、嗑藥與性冒險、而且更常刺青。一個調查同志社群何以憂鬱的研究發現，憂鬱的結果主要顯示在陽剛男同志身上。
第二個原因顯示出何以同志社群拒絕彼此(而非如何拒絕)的特殊壓力因子。
近十年傳統同志場所-酒吧、夜店、與三溫暖-逐漸消失，被社群媒體取代。超過70%的男同志會使用Grindr 與 Scruff 來認識彼此。2000年，20%的同志伴侶就是透過社群媒體認識對方。2010年已經上升到70%。透過朋友介紹的同志伴侶從原本的30% 下降到12%。
當你聽到社群軟體在同志生活佔有重要地位時可能會吃驚，最受歡迎的Grindr就說，它的使用者平均一天花90分鐘在上頭。這也正是那些令人震驚的媒體故事發生的原因-謀殺，恐同人士透過軟體尋找受害者，還有新近發生在倫敦與紐約的藥愛(chemsex)。然而這些app的真實效應總無聲無息地進行著，甚少被注意，卻以這樣的方式影響深遠。對我們來說，它已經變成我們與其他同志最初的互動管道。
"在Grindr釣人比一個人去酒吧容易得多。"Adam說："特別是你剛搬到一個地方，透過交友app交友比較容易。如果特別要找地方聯誼恐怕難上許多。"
"在一些慾火難耐的時刻我會上Grindr。" Paul說："我會上傳裸露照片，然後收到一些訊息說我很性感，當時感覺真是棒透了。可是後來甚麼也沒發生，幾天之後這些訊息不再傳來，感覺像是在對疥瘡抓癢，卻愈抓愈癢，難以收拾。"
這些app最糟糕的部分，(關於直男與同志之間的健康差異)，並不是我們使用過量，而是它們全被設計得符合我們對自己的負向信念。二度創傷壓力研究員Elder在2015對男同志的訪談指出：90%得男同志希望他們的伴又高又年輕，陽剛肌肉，還要是白人。絕大部分的我們鮮能符合這些標準，遠遠少於五項以下，但是這些app卻提供了最有效的自我挫敗途徑。
Paul說他"一上線就等著被拒絕。" 前諮詢師John芳齡 27，身高 6呎1，羊毛衫下六塊肌若隱若現。即使如此他也提到大部分送出的訊息都沒得到回覆。他會花10個小時在app跟人聊天，無論是在開會或者在喝咖啡，總是同時忙著釣人。
Vincent目前在舊金山公共衛生部門對黑人與拉丁裔進行諮商工作，提到這些app對有色人種與少數族群也有害，最常見的兩種典型反應是：拒絕("抱歉，我對黑人沒感覺")，還有戀物癖的回應(你好，我哈死黑人了!!) Paihan是住在西雅圖的台灣移民，給我看他的Grindr信箱，跟我的一樣，大部分送出的訊息都沒有回應，少數回應的訊息也只草草說句："再聊喔!"。
太陽下無新鮮事，1980年代開始撰寫"社交孤立"的心理學家Walt Odets說：男同志過去在澡堂遇到的麻煩，現在以同樣的方式發生在Grindr。他在年輕病人身上看到的不同是，過去你被拒絕後還有可能聊上幾句，或許不能做朋友，至少是一個正向的社交經驗。但在app上，假使你不是某人的菜，你會直接被忽略。" 男同志談起社交app就如同直人談起Comcas，感覺不好但也不能怎麼樣，耶魯大學的心理學家Michael Moore說："在小城是你需要它，它提供了類似酒吧的功能，缺點就是它成了所有偏見的集散地。"
這些app強化了，或至少加速了Pachankis說的"世界級頂尖小孩"的成人版。對孩子的我們來說，在暗櫃長大讓我們致力於某些價值，外在的世界要我們精通課業與運動。然後，長大成人後，社群的常規又對我們施壓，希望我們更專注於外表、男子氣概、還有性表現。然而，假使我們可以競爭，達到那些標準，所有我們努力的也只是成為有朝一日不可避免地失去時毀掉我們的東西。
"我們透過別人的眼光來存活。" Alan Downs，"絲絨憤怒"的作者也是心理學家如此評論。它的書談到男同志掙扎於社交成就與羞恥感。"我們想要有更多男人，更多肌肉，更好的社會地位。任何可以帶給我們成就的東西。然後我們在40歲忽然醒來，已然精疲力盡，不禁問自己，這就是我們要的嗎? 然後，憂鬱隨之而來。"(待續)
阿智翻譯於：
http://highline.huffingtonpost.com/articl…/…/gay-loneliness/
