【為什麼我的媽媽不愛我？為什麼我們不能好好的像一般母女？】
羅老師您好，深夜了傳訊息給您真抱歉，但，我的內心很無助
我是一位全職媽媽，我的原生家庭是單親家庭，我和弟弟依附在媽媽身邊，我的媽媽非常非常情緒化，工作上任何的不開心都會帶回家宣洩，小時候被打到瘀青是家常便飯！
弟弟總是能夠接受媽媽的脾氣，但我沒辦法，所以常常被暴力相向；媽媽身邊的友人都要我們體諒她很辛苦！一個人要養兩個小孩；當時媽媽常言語暴力、道德綁架、肢體暴力.. 印象很深刻的幾句話「我殺了妳我也不會有罪，因為我是生你的人！妳的生命是掌控在我手上..」「賤貨」等等的言語暴力…
長大後我逃離了那個家，媽媽總是到處說我的不是，不管對親戚或是身邊的友人，不斷地把自己的猜測當成發生過的事實宣揚！說我去賣，隨便住在別人家…
其實我在外自己租屋，打工付房租，我很難過，但我改變不了什麼…因為我怎麼反駁澄清最後都會說我不孝、叛逆、頂嘴
最近我當了二寶媽媽，更無法諒解她！因為我知道我無法操控孩子們的性命，她們哭鬧是有原因的，她們需要的是愛；我很愛很愛我的孩子，她們是我生命中最珍貴美好的事
我，也很想感受母愛，「母愛」是對自己最禁忌的話題，婆婆是個充滿母愛的媽媽，我好羨慕好羨慕好羨慕先生成長過程
最後一次聯絡媽媽是在兩個月前回娘家，那時疫情正要爆發，我一直苦勸媽媽不要去登山，真的很危險，她堅持要去，最後因為山友取消行程才去不成！
之後在娘家住了兩週，因為台北疫情太嚴重，為了孩子所以我選擇留下，媽媽依然會進公司，但…三十年了，一樣把公司情緒帶回家，罵弟弟煎的魚沒有照她的意思，罵炒的菜不是她要的味道，後來因為其他摩擦而爆發，她傳訊息要我回家，於是當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北，一路上我只有被遺棄的熟悉感和怨恨⋯⋯
我真的無法諒解她……….一輩子都是…..我沒有體會過聽媽媽唸故事書的感受、沒有體會過媽媽陪玩遊戲、沒有體會過媽媽帶我們去遊樂園玩
但是我卻被解讀脾氣差 不孝 我真的好想知道 我這樣做真的做錯了嗎？
……………
你好我是羅老師。
辛苦你了；謝謝你與我分享你的生命故事。
從你信裡面的內容，我看到你從小到大一直都很努力地活著，沒有被這些困境打垮，我很欣賞你的堅強。
從信裡我也感到，你似乎從小到大跟爸爸媽媽的緣份比較淺。
但我想要你知道，這並不是你的錯。因為我們無法選擇自己的父母，也無法選擇他們對待自己的方式。
你母親從小就把自己的負面情緒宣洩在你和弟弟身上，讓你們傷痕累累，不論是身體或是心靈；這也不是你的錯。
為了不要活在這麼痛苦的生活裡而選擇離開，我認為這也沒有錯。
我不知道你被人解讀脾氣差的原因是什麼（或許是因為你說你會暴力相向），但你對此並未詳細著墨，所以我也無法評論。
但你內心從小到大的傷痛是如此地深，我很能理解就算你有時候脾氣差、你想藉由生氣的力量來保護自己，這也無可厚非。
因為，我相信你不是故意的。你從來就不希望自己的生命是如此。
「為什麼我的媽媽不愛我？為什麼我們不能好好的像一般母女？」我想這是一直以來，最讓你感到心痛的事。
但盡管如此，從你的來信我感到你仍對母親有著愛，你還是在乎她。我認為是非常、非常難能可貴的。
你說「你很努力地想要諒解她」，就證明一直以來，你都努力著；你期待著能跟她能有一段正常的母女關係，有比較良好的連結。
有期待本身沒有問題，但人與人之間的連結有時候真的講緣份。從你成長背景看來，今天這樣的局面，不是你單方面的問題。
或許你覺得你的媽媽不愛你，但你絕對不能因此而不愛自己。
因為你值得被愛、被接納。
就算你覺得你的媽媽不愛你，我希望你能好好愛自己。
因為你值得。
跟媽媽無法溝通，就是不愛媽媽、不孝順嗎？
你可以接受自己愛媽媽，但對媽媽的一些行為感到生氣嗎？
生氣就代表不愛嗎？
還是愛一個人跟生氣一個人，其實是兩件事呢？
因為愛，所以會生氣。若連愛都沒有，就不會生氣了。
你內心這份未被填補的空洞，可以透過後天的心靈成長來彌補；若有需要，你可以尋求一些心理諮詢的管道來幫助自己。如果有機會參加我們的活動，鼓勵你現場舉手提問，我希望能與你做些對談。
然而，什麼是孝順呢？
弟子規云：「親愛我，孝何難；親惡我，孝方賢。」我想每個人對這兩個字心裡得標準都不盡相同，做法也大有不同；
但你從小被媽媽這般對待，現在長大了媽媽傳訊息要你回家，你就馬上在當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北...
你的做法讓我感動、尊敬與心疼。
我認為，你已經很孝順了。
敬重她的生命，敬重她所選擇，這是愛。
敬重自己的生命，敬重自己的選擇，這也是愛。
當你不敬重自己，不愛自己，你就會覺得無助、徬徨。
但當你敬重自己、愛自己，你就會感受有生命力。
深深地祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學
＃探索原生家庭工作坊
婆婆情緒化 在 如何轉化對婆婆的負面情緒？ - 看板marriage 的推薦與評價
＊＊＊（以下是幫友人發文回信，友人也會看）＊＊＊
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先生脾氣好 主打溫和
婆婆（從我認識的角度） 講話強勢 情緒不穩 負面情緒很多
婚前我跟我先生偶爾會回到南部看他媽 但他媽總是說話很...
"要是你們結婚，偶要上臺北看你們，偶告訴你，你們不在偶就會幹瞧你們！”
也很相信算命..
“算命說妳秋天前腦袋不清楚，偶兒子的婚禮偶說的算，偶說你們不適合結婚。
你們秋天之後再來跟偶談啦（順便拍桌）“
也很容易激動..
"辦婚禮沒有人像你們這樣，（後面一堆怒罵抱怨），
偶兒子是白癡，偶也不知道你這女人來我們家幹嘛的，偶不覺得妳想融入啦！“
有一次說到激動處，又哭又吼，在我面前要動手打人“讓偶打死這個不孝子”
（然後就一片混亂）
總之，婚禮前大家就撕破臉了，我不喜歡她，她當然也不喜歡我，
但我還是跟我先生結婚了
婚後，我沒有去看過先生家人，因為我不能接受她媽媽的暴力情緒跟言語，
常常想起婆婆講那些話的嘴臉，我心中仍然充滿憤怒，
我先生偶爾自己回去探望他媽（他是溫和孝順的孩子），但還是被她罵到像畜生，
看他回來家裡也是自己悶著難過，我就變成更不諒解這位瘋婆婆
如果這位婆婆是說話口不擇言（她個性及習慣如此），先生說她脾氣就是這樣改不掉，
也自認為她懂得比你多（沒有什麼學歷，只是跟我先生爸爸一起開個小公司養大孩子），
認為“晚輩”就應該要照著“長輩”說的規矩來做事，強調不要跟她”作對“，
當我面叫我”那個女人“，當我面說”有本事你不要巴著我兒子“，
當著我的面要宣示主權一般的揮拳兒子
我先生一直以來是支持我，也常安慰我，
但他也了解他媽的”傳統“期待，只是他無法平衡兩邊的落差，
對於他媽的情緒化，他無法以暴制暴，
只以道德勸說（因為他認為兒子還是要做該做的孝順）去請她不要誤會與曲解，
但一直以來都無效，久了我們都感到疲倦與無奈
我尊重傳統，我也尊重跟我不一樣的想法，
我了解每個家庭有成長的背景與既有的凝聚力，
但我不能接受一種“妳欠我的”態度來要求我，並且說話口氣非常惡劣，
導致我可以配合的變成不想配合，可以接受變成不想接受，
並且我會變成更極端的去反抗，並且想破口大罵的“教訓”她（但還沒發生過）
我想聽聽看大家的想法，
我心中的憤怒是來自于，
一個永遠都覺得別人錯，先用言語踐踏別人，為何還需要去尊重她？
我心中的不平來自于，
她將暴力情緒一直加諸在自己兒子身上，但真的拿她莫可奈何？
我了解家家有本難念的經，我先生婚前也跟我說他媽很難搞，但就交給他去處理，
但我想她只會暴力情緒發洩在我先生身上，而我先生也很可憐，
我沒有念過心理學，但我很想說他媽的真的有精神疾病問題，
當然這篇文章是從”我“的角度去寫，
也許從”婆婆“的傳統角度會有不同的故事，所以大家就斟酌了解
主要求助 我應該如何轉化我累積的負面情緒與憤怒？
認真詢問
不然 我真的好想找人揍她
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.163.20.247
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1441103223.A.31B.html
沒有要什麼，我其實是看到他回來難過，一方面會喚起以前的畫面，
一方面會覺得她持續傷害他兒子（我先生），我心裡會非常不舒服，
所以我希望能透過大家的意見，用更正面的方式去轉化這樣的情緒
09/01 19:12
我真的不清楚這樣是不是算有心理疾病，但我問過身邊結過婚的人，
很少婆婆會這麼口不擇言（不顧慮他人感受的謾罵跟直接動手打人）
所以我講出來，朋友常會覺得我很誇大，
就算有心理疾病，也是要去看醫生才能證實，要她自覺去看醫生這機率太低了？
09/01 19:47
→ eva19452002: 孤兒寡母？
不是，正常家庭，但公公的個性就是永遠躲在一個角落不講話
09/01 20:06
謝謝提醒！我第一次發文，所以我改標題了，希望這樣ＯＫ
09/01 20:36
我有看過王浩威醫生寫過的一些文章，這些書我去找找看！謝謝！
我也跟我先生也討論過這方面的觀念，
但了解後，問題仍然存在，但我們也儘量去調適
09/01 21:36
改標題了有用？
09/01 21:59
看醫生也ＯＫ，其實心裡非常不舒服的感覺是一直存在，所以我是誠心詢問有沒有好方法
當婆婆當面跟你說過那些話語跟畫面（我不確定每個人能接受的程度）
有些傷害就算過去，傷痕也會一直存在，對我來說就是，
那感覺是一直壓抑在心裡無法釋放的
09/01 22:21
（上面很多人都這樣建議～）我會同時往這方向去做！！
09/01 23:02
→ sevenqueen: 你公公應該有責任
公公是一直躲在角落不太說話的，他們家都是習慣她這樣的說話方式，
沒有人想去修正或衝擊這樣的溝通方式，只覺得習慣就好
09/01 23:12
※ 編輯: forlin (123.194.153.214), 09/02/2015 00:12:36
(謝謝你認真在看一次-以下幫友人複製貼上）
沒有看到你打完整，要是有機會可以再打一次？
我個性是比較鮮明，原生家庭也沒遇過這麼囂張的，
不會因為是晚輩就畏縮，我會注意禮貌，但強調彼此尊重，所以感覺非傳統媳婦，
遇到這事，牽涉到先生家人，我是努力一句話都不講，任憑對方瘋癲跟羞辱，
這口氣一直憋在我心裡無處發洩，不然我很願意十倍奉還，
我聽過很多傳統的朋友不能認同“媳婦”太做自己，認為畢竟是婆婆，多少要禮讓，
但我認為對的事情才需要禮讓，“錯”的態度沒有資格要求特權，
家庭也許沒有是非，只講親情，我相信有感情也是建立在一個“互相”，總之，
太多抵觸讓我無法適當的抒發，也想上來多聽聽其他人的經驗跟想法
推 kalan: 跟你很像+1 只是我不得不跟她住ㄧ起....
好奇與關心，真的可以一輩子這樣下去？
09/02 06:21
※ 編輯: forlin (118.163.20.247), 09/02/2015 09:18:38
※ 編輯: forlin (118.163.20.247), 09/02/2015 16:45:07
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