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婆婆今天出遠門，所以我們攜帶女鵝一起上班
昨晚還幻想她在那裡乖乖的玩，我們一邊辦公
殊不知從頭到尾根本無法上班，想要保持不要罵小孩都有困難
真的覺得平時婆婆好偉大啊，下午終於哄睡她，得到一小時的辦公時間
真正理解帶小孩的辛苦後 ，就不會一直糾結教養方式的不同，因為有一個人願意付出心力跟勞力幫妳帶小孩本身就是一件極其偉大的事
所以我看婆婆都像聖母一般，那婆婆今晚送妳一個大禮
小孩不帶回來跟妳一起睡囉；）
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這個月份，我接受了
High媽。心理師
的邀請，一起來討論跟家庭裡的「情緒勞動失衡」有關的議題。
在明天父親節當日，High媽會在板上延續他在這個月開啟的話題，裡面有包括這篇我一年前寫過的舊文。所以今天把這篇文章再重po一次，讓大家先對「情緒勞動」這個詞彙有個概念，明天可以到High媽的版上去讀讀他的思考。在這之後一兩天，也就是下週一或二的時候，我會再分享High媽明天的文章，以我被啟發的新想法做回應。
這是我們第一次嘗試用這樣串聯的方式，深入討論一個我們都很有興趣的主題。很期待大家對這個新嘗試的反應！
以下文章開始：
【男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己（上篇）】
今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。
到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關係？就等一下就好了啊。」
什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」
「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊？」
下一秒，先生已經身首異處。（大誤）
我想，就是這樣的例子，讓網路上「長男」、「豬隊友」之類的稱號大受歡迎。女性的生活中，有太多隨手可得的例子可以證明，男人就是搞不清楚狀況，男人就是只顧自己，男人就是沒有理解這些眉角跟壓力的慧根，逼得怨氣無處發的太太們聚集到網路上大吐苦水。
但是今天，我想要幫「豬隊友們」平反一下。其實，男人會這麼無法「進入狀況」， #極有可能是我們自己幫忙鞏固的。
等等！你是說，家裡那個長男——
連洗個碗都噴得滿地都是水最後還要我跟在後面擦是我造成的？
網購拆開來的紙箱堆在門口請他拿去丟兩三個禮拜都還放在那邊礙眼是我造成的？
提醒他一定要在母親節早上一起來就打電話給他媽媽祝賀他從來不記得最後還害我被說兒子結婚了就忘了娘也是我造成的？
對。
對。
對。
全部都對。
其實更精確地來說，不是「你這個人」造成的，是我們所有的女性一起，在沒有意識的狀況下，合力形塑出這樣的狀況。因為長久以來，大部分的女性一直在家中擔任主要照顧者的角色，而我們傳統上對男孩女孩的不同期待和教養方式，在我看來，直接造成了世世代代，「媽媽忙到死，爸爸在裝死」的常見困境。
聽不懂。
好，我會很仔細的講。
簡單來說，其實我們女孩，從出生的那一刻起，就被母親當作「 #持家育兒預備軍」在培育了。我們個人受不受教是一回事，但是這個期待一開始就落在我們身上，也「只有」落在我們身上。而男孩從來沒有進入預備軍的資格，因為根本沒有母親期待他們有能力精通。
哪有，我都有叫先生跟兒子做家事啊，可是他們那麼粗手粗腳又懶散賴皮的樣子，我看還是算了。
對，問題就在這個「算了」。
如果是女兒，我們會「算了」嗎？想想我們自己成長的經歷吧。如果我們不會做家事，或者不關心家事，我們的媽媽曾經對我們「算了」嗎？還是會一路盯一路教一路碎念一直到我們都學會還是持續被批評達不到媽媽的標準？或是我們的孩子都已經不知道幾歲了媽媽還在跟我們說「你還是要會下廚，小孩才會比較健康」？
誰跟兒子說過這樣的話？
「一個家庭的氣氛是爸爸在維持的。」
「兒子比較好，兒子比較貼心。」
「兒子比較好，最後會守在床邊的都是兒子。」
「喂？媽媽今天會比較晚到家，你先去廚房幫我切好紅蘿蔔、蕃茄跟雞肉。」
「洗個碗洗成這樣以後結婚被人嫌。」
沒有，沒有男生是這樣長大的。男生聽到的話是
「沒辦法啊，啊男生就這樣。」
「沒關係啦，以後他老婆會就好了。」
「反正以後是他老婆要忍受他。」
「男生會這樣很不錯了啦，我老公連煮個麵都會弄到鍋子燒起來耶！」
簡單來說「 #男生可以學不會， #但是女生不可以不會」，就是我們在「持家育兒」這件事上對男生女生不同的期待。於是女孩因為從小就被叮嚀，加上時常聽見母親第一手的抱怨，我們很早就相信「男生靠不住。持家跟育兒交給他們的話一定會完蛋。」而他們的表現也真是符合期待，不主動不積極，叫一下才動一下，越幫越亂越幫越忙，全部都我自己來還比較快。
對，真的是全部都你來比較快，可是這是我們想要的嗎？
我想要讓大家理解的是，男性的「靠不住」不是因為他先天的能力有什麼缺陷，而是 #他們在這方面的經驗整整落後女性至少三十年。我們必須先明白這一點，才能找得到解方。
在「 #拒絕失衡的情緒勞動」這本書裡，作者把這個現象寫得很清楚：「女性持續傳遞著一種錯誤的訊息：男人就是搞不清楚狀況；他們永遠不會做女人做的事情；他們缺乏承接情緒勞動所需要的先天技能。這種錯誤的訊息也束縛了男性。 #當你經常聽到別人說你無能時 ， #聽久了就變成真的了) 。多數男人從來不會質疑伴侶的方法不是最好的，因為他們知道這是在自找麻煩。他們知道他們正踏入女性的地盤，女性很少騰出任何空間讓他們自己探索情緒勞動，所以很多男人因此產生『 #他們先天就不擅長做這些事情 』的心態。」
什麼是「 #情緒勞動 」？作者用「情緒勞動」這四個字，來說明「讓一件事進行順利，同時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」
我喜歡用「天線」來比喻這個狀況。女性因為從小就被期待比較貼心，比較會幫媽媽的忙，比較懂事，也會被媽媽積極的當作小幫手，所以頭上能夠感應他人情緒、顧全大局、留意人物互動細節的那條天線，早早就被磨得閃亮又敏銳，有些人甚至是沒有自覺地全天候都開著。
但是男生因為一開始就被排除，他的天線幾乎沒有發育。以開頭的那個故事而言，在先生眼中，我們做的事情就只是「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」那些情緒的起伏，溝通的口氣，對話背後的壓力他全部接收不到。
他沒有辦法理解那種要一次在懷裡抱著七八個氣球，不能讓任何一個跑掉或破掉需要耗費的心思。他不知道我們的天線隨時開著，留意周遭人講的話，臉上的表情，甚至得去猜測背後的心思。因為他的世界不是長這個樣子。在他的世界裡，只要他不懂，就可以不用懂。只要不想懂，也可以不用懂。但是我們的世界不是，我們的世界是如果我不懂，就會有家長長輩要我們懂，或是我們壓力，說你怎麼不懂，一直到我們懂為止。
所以為什麼衝突會這麼大，是因為 #男性看不見我們的世界。
當一個男性的「天線」完全處於未發育的狀態時，他就無法理解女性「到底在累什麼？」為什麼「一直要把事情想得那麼複雜」。我們跟他們也就會一直呈現「有溝沒有通」的狀態。而當我們把事情抓得越緊，越是把任務弄得「輕鬆簡單」，讓先生只需要配合指令動作時，我們以為這樣總可以配合了吧？但是這樣反而是讓先生的「天線」更無法發展，他對家裡的運作更是持續「狀況外」。
先生一直覺得他有做了，有幫忙了，已經比他自己的爸爸好太多了，可是你為什麼還是不滿意，為什麼還是覺得做得不好，要求那麼多，怎麼做都會踩到雷。明明你只要標準放低一點，要求少一點，讓自己不要那麼緊張，不要一直假設別人會想什麼，就可以跟他一樣自在了。
跟他一樣自在的話這個家就毀了啦！！！
我知道啦，我知道。先深呼吸一下，想想我剛剛說的事情。真心不想幫忙太太分擔的先生真的是少數，家裡的「豬隊友」並不是真的「教不會」，而是他們長年接受到的性別教育讓他們認為自己「做不到」，或者是「做這樣就夠了」。另一方面，我們內心覺得「男生就是會搞砸」，還有「如果我不做就不會有人做了」的想法，其實變成一種阻礙，讓我們沒有機會讓家裡的男性長出重要的「天線」。
之後的「中篇」和「下篇」我們再來談談，男性和女性各自可以怎麼著手，來改變目前這個大家都卡住的現況。
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歡迎繼續閱讀「中篇」男性值得主動爭取承擔的機會
https://www.facebook.com/106641774314266/posts/172970017681441/?d=n
歡迎繼續閱讀「下篇」女性避免簡化任務，要相信對方學得會
https://www.facebook.com/photo/?fbid=173843544260755&set=a.188785712766538
家庭，在多數人的心中是一個安全而且溫暖的地方，這樣的想法也常被公共領域的輿論認可，並認為「家」是一個重要的文化與社會場所。所以，廣泛來說，支持與反對多元成家的人們，實際上也都是因為對於家的重視，而在不同的定義與內容上產生了分歧。不過，「家」會不會對某些人來說不是一個安全且溫暖的地方，反而是如同地獄一樣呢？而且這個地獄般的處境並不是由於家庭破裂或暴力造成的，而是我們最推崇的「科技」呢？在類似反烏托邦的小說中，科技或某些理想化的理念最後發展到了極致，不過人類並沒有全部都享受到科技的好處，或是反而在理想化的社會下生活失去了選擇與彈性。今天小編要推薦的小說就是運用這個反烏托邦小說慣用的設定，然後將它套用在「家庭」上，看看未來科技運用發展極高的情況下，家庭關係將會發生怎樣的轉變，而這個轉變對我們來說很有可能是一個恐怖片的情境。與此同時，在不是那麼科幻或小說的處境中，人類學家Daniel Miller在千里達的研究就發現對部分當地人來說，Facebook的進入固然帶來了收益與現代化的好處，但是也讓家庭與婚姻面臨極大的危機。這也可說是科技發展影響了家庭，最後使得家庭生活變調，成為了令人害怕或挫折的驚悚場域。
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人們說著「真是一個好時代啊。」
卻沒料到這個時代好到連真正的喪禮是什麼樣子，都沒人知道……
人工智慧、穿戴型載具、看護機器人，
我們都以為科技的進步會帶來更美好的生活，
但只要七情六欲還存在，
就不可能逃出人類替自己打造的地獄。
以日本名導中島哲也名作《來了》原作小說《邪臨》一舉成名的澤村伊智，
這次將挑戰科技進步帶來的近未來家庭生活，
讓你感受到宛如《黑鏡》一般的殘酷與悲哀。
【故事大綱】
這是一個能以電子隱形眼鏡輸入訊息和他人聯絡的社會，
這是一個只要戴上結婚戒指，另一半就能即時掌握你的一舉一動的社會，
這是一個讓我們不知不覺將自己的家打造成數位地獄的社會……
〈數位婆婆〉
身為家庭主婦的我，一結束超市兼職回到家，就聽到人在遠方養老院的婆婆透過平板電腦開始碎念我購買的食品、碎念我的教養方式。
本以為婆婆去了養老院就管不到自己，沒想到便利的網路卻成了她撲天蓋地監視自己的絕佳工具。
為了擺脫這一切，我決定去養老院和婆婆直接談判，沒想到到了那裡，我卻看到了……
〈折翼金魚〉
因為某種神奇的婦科藥品的出現，現在的社會已經變成金髮碧眼的「計畫生產兒」才能當上人生勝利組，
黑髮黑眼的「意外生產兒」只能卑微地活在社會最底層，遭受各種歧視的眼光。
身為小學老師的我，在發現一個天資聰穎的意外生產兒的學生父母當年居然刻意不服藥，
導致孩子的天賦遭到埋沒，於是我決定檢舉這對父母虐待兒童……
〈婚姻生存遊戲〉
為了在這個社會獲得被當成正常人對待的權利，我決心尋找結婚對象。
在經過婚友網站嚴格的審查後，我終於找到了另一半，然而婚後我才發現令我痛苦的真相。
透過婚友網站提供的婚戒，妻子能夠完全掌握我的一舉一動，我被束縛到喘不過氣。
直到有一天，同事告訴我，在關西某處有個能夠完全隔絕電波訊號的化外之地……
〈夜鶯飛翔那一天〉
我有一個一直捧在手心上養育成人的女兒。她在丈夫意外身亡後，始終陪伴在我身邊。
我們母女相依為命，一直到她長大成人。沒想到，一種名為「夜鶯」的看護型機器人卻介入我們母女之間，
女兒不管大小事都依賴著那隻散發著詭異氛圍的鳥型機器人，成了我最害怕的機器人上癮者。
因此，我決定親手解決那隻披著鳥皮的惡魔……
〈今晚太空船降臨的山丘〉
從前一年開始，世界各地開始出現各種目擊發出紅光的不明飛行物體的報告，眾人都懷疑這是外星人即將來到的地球的前兆。
然而這和獨自照顧失智父親的津久井伸一毫無關係，他的生活只剩下照護父親，以及想盡各種辦法避免父子一起餓死的慘劇。
伸一開始思考是否要讓父親走到照護的最後一個階段，然而那樣一來，父親將會連人都稱不上，僅僅是一個會呼吸的肉塊。
就在他煩惱不已的某天，那個鬧得沸沸揚揚的不明飛行物體，忽然闖進家裡，隨即又離開。
而從看到不明飛行物體的那天起，父親有了某種變化……
〈傳達愛意，就照左側內容執行〉
如今的社會，不管什麼事情都在網路空間處理，就連喪禮也不例外。
連續劇導演天禰的母親，這兩天在遙遠的養老院裡去世了，他和家人很快就在網路上舉辦了喪禮。
被失去母親的失落感包圍的天禰，其實還有著隨時可能會因為負責導演的連續劇收視率節節下滑遭到開除的壓力。
就在這時，一個工作伙伴帶來了一個絕佳的紀錄片題材。
一名即將去世的老人告訴家人，他希望舉辦「傳統的喪禮」、「真正的喪禮」；
然而所謂「傳統的喪禮」早在百年前就已經消失，沒人知道真正的喪禮到底是什麼狀況。
為了完成老人的心願，天禰和老人的家人只好開始調查到底該怎麼做……
（以上引用自網頁原文）
https://www.books.com.tw/products/0010887144
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【分段重點】
00:00 開場介紹
00:56 顧小孩到底是誰的責任？
09:32 老公說你番 妳就番給他看？
12:34 夫妻意見不同 誰在乎誰負責？
20:06 欣西亞遍體麟傷的驚險成長過程？
23:35 老公起不來 嗓門鍊大一點？
27:30 印象都是媽媽罵爸爸 實情竟是？
29:43 照顧小孩分工問題 律師怎麼看？
32:18 不照顧小孩 怎麼做不會被罵？
33:48 媽媽容易被責難 癥結在哪？
35:54 失信於小孩 爸媽該不該自責？
39:22 鄧惠文：不要裝成理想中的爸媽
42:06 講床邊故事又想睡 大家怎麼做？
46:11 小孩在學校哭 爸爸為何也哭？
48:58 考高分換獎勵 這樣教養方式好嗎？
51:41 母親病危 為何母女大吵？
59:46 孝順小孩為何總是被親情綁架？
01:03:21 婆婆拿按摩槍按腳底 媳婦為何崩潰？
#新聞挖挖哇#鄭弘儀#新聞挖挖哇2021
自己的孩子自己負責學習教養，組織家庭後自己住外面，但偶爾會請婆婆臨時救援，遇到教養方式不同，不會急著當下反應，會跟先生一起討論（等下次跟婆婆見面用聊天方式溝通） ... ... <看更多>
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婆婆 教養方式 在 [寶寶] 與婆婆的教養衝突- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
孩子平日上幼幼班，晚上夫妻自己帶大小寶
假日再帶孩子回婆家
想不到教養衝突，到孩子三歲才浮上檯面...
而且還是老公vs.婆婆的衝突
從孩子一歲以來，我就開始教孩子配合大人的生活
從坐餐椅、自己吃飯、收玩具、穿衣穿鞋
只要有達到低標，其他我就不強求
孩子需要時間練習，慢慢就會進步
所以孩子吃飯只要在餐椅上，不想吃就下來
只要有自己吃飯，吃不完也沒關係
玩具要自己收，收不乾淨媽媽陪你一起
會自己穿鞋就好，鞋子穿反沒關係
給孩子嘗試、挫折中他會慢慢成長
大概半年的時間，就會進步到跟大人一樣棒
所以不到三歲的大寶，
可以幫我準確的清貓砂
我們可以一起做蛋餅，讓他放入麵粉等配料
他最喜歡打蛋和攪拌，再給媽媽煎
每次做好蛋餅他都可以吃完一整片
邊吃邊喊~delicious (peppa教的)
孩子有自己的節奏，大人要和他一起前進
對於下一步只要先預告，
孩子準備好了就可以出發
婆婆是退休的小學老師，對孫子更是萬千寵愛
舉凡阿嬤覺得冷、追著孩子吃飯、不收玩具
只要對孩子沒有危害(ex.汽座)，
我也覺得無傷大雅，我也不會干涉他的做法
隨著孩子越來越大，
婆婆過去覺得還小而不要求規矩
現在就變成祖孫間的拉扯
ex.在爸媽家會坐餐椅、在奶奶家就哭鬧不肯坐
不要上學，
是因為孩子想玩玩具，跟他說7:30出發，孩子唉一下就出門了
不要吃飯，是因為不想停下手邊的玩具
不要洗澡、不要睡覺...都是
我們夫妻都是提前預告，孩子哭鬧時給予安慰
等oo玩完我們再去xx好不好？
孩子都可以接受，哭鬧也越來越短
但婆婆就會怪罪我們夫妻
給孩子太多選擇，所以孩子才會不聽話...
時間到了，該做什麼就做什麼，
為什麼大寶要有那麼多意見...該打就打
進而開始不斷放大，自行演繹出：
時間到了不乖乖睡午覺，
學校老師會餵安眠藥等等不理性的話語...
(事實上在家，午餐吃飽帶孩子看三集peppa，
孩子約一點自己就會睡午覺
在婆家反而是讓孩子自己玩到三四點才睡...)
婆婆開始沒耐性，開始會打孩子
我們沒看到就算了，還當著老公的面前打
老公忍不住制止婆婆，母子當場吵起來了
老公一整天上班下來+婆婆不理性的碎唸
在大寶哭鬧不肯去洗澡，婆婆揚言打人
老公就爆炸了...跟婆婆大吵一架
讓孩子看到大人因為他而吵架...
當晚孩子特別安靜，但是頻繁討奶
(公婆對大寶親餵仍有許多意見，
雖然大小寶一起餵很累，但喝母奶對孩子是再自然不過，何必對孩子給予負面批評)
現實就是，大寶腸病毒停課一週
加上11/12、12/25幼稚園停課
我們還是要麻煩公婆協助
我勸說老公，其實是婆婆帶孩子累了
沒有耐心才會有情緒
老公也向婆婆道歉了，看似告一段落
但是看到逐漸懂事的大寶，
在一向疼愛他的奶奶家受了委屈
向婆婆說明我們帶孩子方式時，
又會回一頓：你們太溺愛孩子...
我該怎麼讓婆婆了解，
每個孩子有他的腳步，苦惱跌倒也是成長的一部分
大家都愛孩子，不要指責對方的管教方式好嗎？
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Sent from JPTT on my Asus ASUS_Z012DA.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.83.156.124
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1478443531.A.204.html
婆婆真的比較疼愛孩子，
差別在於以前他們覺得還小不用教規矩
等到快三歲孩子為什麼不懂規矩，
只好用打罵的方式教導孩子
就是以前大人會回我們
小孩子有耳無嘴的教育方式
[m: 無解，不然看有沒有主婦朋友可以臨托 11/06 22:52
我相信婆婆兩年多來對孩子的付出不亞於我
即便體罰我不認同，但他們會注意分寸
吵架和好時有溝通過了
[m: 或者是你們兩個協調各自請假帶孩子，同意B大 11/06 22:53
平常白天是公婆二打一，
現在多了小寶，我們夫妻其中一人一定會回去
所以是三打二
[m: 只要跟妳們平常的管教方式不同 小孩就是哭鬧不妥協 11/06 22:56
→ butkam : 所以婆婆帶起來會很吃力
[m11/06 22:56
或者我要思考其他原因讓婆婆壓力變大了
※ 編輯: afjo (111.83.156.124), 11/06/2016 23:20:54
謝謝你有抓到我的重點，我表達的沒有很好
公婆疼孫很正常，他們的溺愛也沒太超過
他們的教養方式我們一直尊重
最近不知怎麼，婆婆對孩子的耐受變差
反過頭指責我們夫妻教養方式不對...
我們尊重長輩的帶法、也希望長輩尊重我們
當指責超過理性時，就容易爆氣...
ex.我們沒有好好教孩子睡午覺，
以後學校老師會餵孩子吃安眠@.@
可以不要這樣講話嗎？唉！
我們一週帶孩子六天，每天都是朝八晚六
雙薪小家庭對時間更要求，
太晚睡太晚起上班就會遲到
可能腸病毒停課讓婆婆太累了，
下禮拜再跟老公橋假好了
... <看更多>